13-ročný syn nás doma neznáša
Viem,puberta,korona,kazdemu dietatu za ten rok preplo.Syna mam z prveho manzelstva.Vydala som sa znova,syn ho miloval,presviedcal az som do toho vztahu isla a teda nelutujem ani po par rokoch.Syn uz ano.Pise si dennik.Su v nom hrozne veci.Doslo to tak daleko,vykrical nam ako nas nenavidi,vyznie to akoby bol tyrany.Vzdy bol negativny a tazka povaha,chodil k psychologicke,ta to uzavrela,ze skratka je taky.Mna to ale trapi a doma je dusno.Manzel nespi,nevie sa sustredit,
Ešte raz spomenie súd tak povedz, že mu pomôžeš napísať žiadosť to len vydiera.
Neskoré príchody ako ste sa dohodli je veľmi zle.Za to by mal trest.skusa skúša...a bude skúšať ešte viac.teraz nesmieš poľaviť komunikuj, zaujímaj sa čo ho baví ...
Fuha, on kope do psa a potom sa ide tvarit, ze jemu niekto ublizuje?? Jeho mobil? A kto ho plati? Kto plati internet? Pride domov o 2 hod neskor a nedviha telefon? Zaracha by mal ze az! Chalan nema ziadnu depku, skor ste prilis makki na neho
Ako pri malých deťoch aj tu treba dať hranice. Musí vedieť že ak spraví za A) bude sa to rovnať takému a takému dôsledku. Ak spraví za B) tak takému... A takto vo všetkom. Musí mať hranice. Napr tie neskoré príchody. Minúta meškania= 10 minút menej vonku ďalší deň (nechala by som toleranciu prvých 5 minút aby zas nevyrukoval že to je šikana ak príde miesto 19 00 o 19 01). A keď neuposlúchne a ďalší deň príde zas neskoro, tak nepôjde vôbec. Neuprace si izbu ? V poriadku, tak nech to má ľahšie nechám mu tri tričká a dvoje nohavice a zvyšok do vreca do pivnice na čas. Nebude mať čo upratovať.
A takto vo všetkom
Ale samozrejme treba aj veľa veľa lásky, treba ho volať na výlety, robiť mu program nech sa nenudi. Ale výlety také aby boli zaujímavé preňho nie len pre vás, alebo nie také ako s malými deťmi. Treba sa s ním rozprávať a nech cíti lásku. Ale nech cíti aj jasne pravidlá a rešpekt
@sofiella nevie, ze som to citala. A uprimne neviem kde sme urobili chybu, my sme doma stale v dobrej nalade, manzel je strasne pozitivny clovek a prenho su deti vsetko,vsetko robi pre ne,vie sa im aj lepsie venovat ako ja,chyba je, ze je nevlastny,to mu syn stale vyhadzuje na oci.Nehovor na mna,nie si moj otec.Nebudem pri tebe sediet,nie si moj otec.Nechcem od teba nic,nie si moj otec.Ale keby mu ozaj nic nedal a nevsimal si ho,zas by bolo zle,ze si nevsima.
@luccija jeho odpovede su, nic, neviem, nepoviem. A ze to povie az na sude aby som nemala sancu sa pripravit. To ma rozosmial no. Inak je to pre mna poriadny stres
@klip0 vies co povie po kazdom výlete? Ze on tam vlastne ist nechcel. Hranice u nas boli vzdy, no ako sa zacal kontaktovat s otcom a stari rodicia mu drzia stranu, tak sa to medzi nami velmi zhorsilo. Ja poviem vyniest smeti, o siedmej doma. Ex povie,preboha,preco ho tak obmedzujes. Babka povie,nebud taká,sak je to chalan. A mam po chlebe
A čo keby vybral on kam by chcel ísť na výlet. Respektíve spolu (dáš mu pár na výber nech rozhodne). To že oni idú proti tvojej výchove je zle a škodia tak jemu. Rozhovor s nimi asi nepomôže však ? Alebo nech si ho vezmú na prázdniny teraz aj na dva týždne a možno zmenia názor.
Každopádne ale býva s vami tak nech drží vaše pravidlá alebo potom znáša dôsledky nedodržania. O ktorých by dopredu vedel aké budú
@luccija ponukla som sa, ze zavediem ho k socialnej,aby sa vyzaloval, on ze pojde s otcom. Vraj sa uz dohodli
Ale veď nech idú, nech sa postazuje že mu nedovolite byť v 13r do noci vonku a byť celý deň na mobile, sociálna ho určite polutuje a pochváli otca že ho v tom podporuje
A odkedy sa zacal takto stretavat s otcom? Co tym ten otec sleduje, nevies? Myslis, ze ma o neho uprimny zaujem?
No zasran jeden kratky!Ako sorry,nikto nevieme co nas s detmi caka, ale voci takemuto spravaniu voci rodicom nemam ziadne pochopenie.Dala by som mu taky súd, ze by mu sopel hlavu nedobehol.Ake limity na mobil?Nenavidi Vas?Odmieta sa zapajat do chodu domacnoati v ktorej zije?Kto mubten mobil financuje?Je drzi a arogantni k ludom ktori ho vychovavaju,zivia,satia?Vzala by som mobil-UPLNE,zakazala telku,pocitac a spisala mu vsetky domace povinnosti ktore bude mat odteraz denne na starosti.A ze jemu sa nechce??Zakazane veci by odo mna dostal az ked uvidim ze minimalne tyzden tieto povinnosti plni.Bez pardonu.Ako to ze len lezi??To ako?Ako chapem ze si postavi hlavu ale to ako rodicia akoze nanho nemate taketo paky ako som napisala?Dcera ma 8 a vie uz umyt a upratat zachod,sklada mi pradlo,vysaje ked ju poziadam,upratuje si izbu.Je v puberte ale hlavne je rozmaznany asi tym akych ma dobrych rodicov pri ktorych v skutocnosti nic robit nemusi.Treba ho prebrat a naucit ze u vas nie je do poctu,ze je plnohodnotny clen domacnosti a ma sa primerane podielat na jej chode,mat svoje povinnosti v opacnom pripade nebude cerpat ani vyhody (mobil,telka,pc a podobne).Ked nepomaha pekne slovo a rozhovor tak toto zaberie.
A pozeram ze do hry tu vstupuje aj ex. No,mame prazdniny,nemusi chodit do skoly,idealny cas dat ho tatovi,nech ho teda vychovava ked nepodporuje tvoju vyvhovu.Syn pojde strasne rad a neboj sa,ex si svoj pristup rychlo rozmysli a este bude stastny ked bude u teba a bude ti ho moct vratit.A ry si aspon oddychnes.
Je mi to veľmi ľúto, musí to byt pre vás veľmi ťažké. Skrátka, ty sa nemáš čoho báť. Ved keď ho netyrate, riadne sa staráte absolútne sa nemáš čoho báť. Neboj, aj tety na socialke vedia rozoznať rozmaznaneho pubertaka od tyraneho dieťaťa. Toto vôbec neries. Ako tu už bolo spomenuté, doterajší prístup nefunguje, musíš niečo zmeniť. Snaz sa hlavne menej kritizovať, zisti co ho baví, čo na mobile pozera a nejako sa k nemu priblížiť , aby sa ti podarilo zistiť, čo sa v ňom odohráva.
Inak poradit neviem, len ak ta môžem povzbudiť, veľa z nás si takúto pubertu odzilo a s istotou ti viem povedať, že to prejde. Len nesmie spadnúť do zlej partie, lebo drogy a alkohol-to uz nemusí dopadnúť dobre
Moja mamka si na vrchole mojej puberty zlomila nohu a asi mesiac bola na nás odkázaná. Vtedy som si uvedomila, ako ju ľúbim, a bojím sa o ňu. Vôbec neratala s tým, ze práve ja sa budem o nu tak starať a za ten mesiac som presedela veľa času pri jej posteli a veľmi sme sa zblizili. Bola som rada, že je to len zlomená noha. Samozrejme, že nebol za mesiac zo mna anjel, to ani náhodou 😄, ale uvedomila som si, čo pre mňa znamená a co všetko pre mňa robí.
Nelam si teraz nohy😆☝ ale nepomohlo by ísť niekam na nejaký čas bez neho? Na dovolenku (nazvyme to liečebný pobyt, napriklad), alebo nech ide k ocinovi na mesiac...
Aby pocítil tvoju nepritomnost ?
v prvom rade ho daj do tábora/ov, podľa mňa sa doma príšerne nudí a z toho vymýšľa blbosti a sadla by som si s otcom aj starými rodičmi a urobila dohodu, lebo ak ti oni budú podrývať autoritu tak nech si ho vezmú do opatery oni a nesú aj hlavnú zodpovednosť
Tak tu by som razne zakrocila. Vyzeea to tak ze byvaly vam ho stve proti vam. Toto sa vam zacina vymykat spod kontroly. Mlademu by som poriadne vycistila zaludok. Ver mu ze robite velku chybu.presla som si tym. Bud to mlady pochopi, alebo na cas k otcovi. On az potom pochopi co ma doma. A mozno nie. Je to velmi tazka situacia. Daj na moju radu a bud prisna a poriadne ho zjazdi. Nech ma nad cim rozmyslat. On si totiz neuvedomuje co vsetko ma. Drzim prsty, aby sa to dalo do poriadku.
Tiež súhlasím, že pri ďalšom výstupe by som mu pobalila spodare a zaniesla ho bez slova tatkovi. Predsa ho nenechas u tyranov.
Ja mam dosť pochopenia pre "ubolenych, nepochopenych pubertakov" ale odtiaľ potiaľ. A kopať do psa, to by u mňa fakt klesol.
A co tak uplne naopak
V klude si mladeho posadit a povedat mu.. vies co, nemali sme v nasej rodine ziadny problem, pokial si nezacal navstevovat otca. Ale zda sa mi, ze ma na teba zly vplyv, a ja ta pred zlymi vplyvmi musim a budem ochranovat. Zial, pokial sa tvoje spravanie nenapravi a nebude to vramci slušnosti a rešpektu, budem musiet ist na sud a poziadat o zakaz stretavania s otcom
Nech si okusi svojej medicinky, ked sa ti socialkou vyhraza.. ty by si aspon mala pravdu!
Asi budú problém tie hranice a príkazy. Zrus to, nechaj ho tak. Skús ho chápať, vytvárať si vzťah, neprovokovať, jednoducho mu pomôcť cez to obdobie prejsť a nezhorsovat to. Jeho pocity sú reálne aj keď ich Ty podcenujes a myslíš si že je to hlúposť on to cíti inak. A skúsiť sa poradiť fakt s dobrým odborníkom, možno aj s psychiatrom. Nechce si ho do času vziať otec? Žeby si od vás oddýchol?
Ked mlady povedal nevlastnemu otcovi prvy krát, ze nema na neho hovorit atd..mal uz dostat vychovnú. Hrozne ze ste to dovolili. Je to zmena o vas aj Tvojom muzovi. Aj ten tabor je dobry napad.
Pošli ho pri najblizsom vystupe k otcovi. Normlane nech si ho zavola a nech pride po neho.
Inak tvoj syn si uvedomuje, co ho caka, ked naozaj kontaktuje socialku/policiu alebo co ja viem co? Lebo doplati na to iba on. Urcite vam sud neda prikaz, dovolit mu hrat sa s mobilom 24/7 a nechavat ho chodit kam chce. Ako si to predstavuje? Ja som malej (mala to od inych deti tieto reci) vysvetlila ako to bude, tak ak chce skoncit v detskom domove, nech vola. A linky su pre ozaj tyrane deti a nie pre rozmaznancov, ktori maju problem doma si upratat izbu.
Podla mna sa ho prilis bojis, prilis sa nim trapite. Skoalboval by? no ale nehovor... ved nech skolabuje. Volal policiu... ved nech vola. Este by aj vychovnu odo mna dostal. Kym byva so mnou moje dieta, bude robit to co ja uznam za vhodne, primerane jeho veku. Da sa ist aj do extremu: Nepride na cas domov - trest, papuluje - detto, nedviha mobil - nepotrebuje ho a rovnako nemusi byt doma ani wifi pre neho pristupna a pod:D , neplni si povinnosti - nerob ich ani ty, predpokladam, ze si neoperie, nenavari, nenakupi, nerespektuje vas doma - no rovnako sa treba k nemu tak spravat. Aj na svoj zivot mysli. Vies takto sa nervovat cele dni? No nie.. Ak ho ex podporuje, a nepomaha v tomto, tak nech si ho vezme, ja myslim, ze po par excesoch aj on zmeni pristup. Vidis, u nas to tiez trvalo dlhsie kym ockovi doplo a on to mal rovno pod nosom, co dcera robila... az na to, ze ja som jej hned vysvetlila co ju caka, nech sa rozhodne a nevaha, alebo nech take somariny nepocujem od nej viac. A posledny vyrok bol, ze dospeli nicomu nerozumeju :D tak teda toto som jej nechala, naozaj niekedy nerozumiem veciam nad ktorymi sa rozculuje, zbytocne, dlhsie lamentuje nad tym ako to robi.
Posli prec, zbal kufre, vyhod, prikaz, zakaz, nakaz, zavri... kazde obmedzenie a odpor vzbudzuje dalsi odpor.
Co teda robit, aby nevznikal ten odpor? Puberta je strasne tazka. Naozaj aj ked sa rodic snazi a moze medove motuziky potahovat, aj tak dieta neustrazi. A nestastie - slapky na leseni - sa stane rychlo.
Chlapec je negativny, hlada sa, pochybuje o sebe, o svojom povodnom otcovi, terajsom otcovi, mame... pochybuje ci ho ma niekto rad.
Aky mas vztah s jeho otcom? Je tam vela negativneho? Ako as vyjadrujes o jeho otcovi pred nim?
Vravi sa, ze neda sa az v puberte vychovavat, ze vztah s dietatom treba mat uz predtym vybudovany. A viem, ze to ako sa deti chovaju nas vzdy prekvapi, ze v nas nekonecna laska a u nich tolko vzdoru... ze na tom vztahu s dietatom najlepsie ako vieme pracujeme, a ono to aj tak nie vzdy vyjde, nie vzdy sa chapeme.
Puberta je obdobie, ked si mlady clovek vytvara vlastne nazory a cim ma niekoho radsej, tym viac je na neho zly, aby sa dokazal od jeho nazorov odputat a presvedcit sa, ze prezije vo svete sam. Akoby je v nom kus trucu, ja ti ukazem, ze sa to da aj inak, po mojom.... Ak to vsetko dobre dopadne, vrati as a povie: Ale som bol pochaby, v tom a tom ste mali pravdu a v tom a tom to vidim uz teraz inak..
Poradim jeden film - vola sa Narušitel systému a je z roku 2019. Je to dost smutny film, o dievcatku, ktore bolo ako babo tyrane a jej mama ju nezvlada a tak jej hladaju stale novych a novych opatrovatelov. U toho dievcatka tuzba po mame a zaroven skusenost s tyranim a oddelenie od mamy sposobili taku traumu, ze ublizovala vsetkym okolo, provokovala, nicila... Stiahni si ho, da sa najst na uloz to, najprv si ho pozri sama a pozrozmyslaj nad nim.
A potom napis synovi pozvanku do "domaceho kina" a povedz mu, ze si chces s nim pozriet jeden film. Vyhradte si na to cas - nech povie kedy by to mohlo byt, daj mu na vyber dva dni alebo dva casy. Co ja viem aj pukance nachystaj, alebo nieco co ma rad, spytaj sa ho, co by chcel. Popros ho, ze sa chces o tom filme potom ako si ho pozriete aj porozpravat.
Po filme spolu s nim diskutuj... kde sa podla neho stala najvacsia chyba, preco to dievcatko je take, ake je a v com je nespravodlivost ludi okolo nej, voci nej. Popros ho, ze velmi potrebujes, aby sa o tom s tebou porozpraval. Spytaj sa ho, ci aj on niekedy, v nejakych situaaciach v sebe citi podobny hnev ako to dievcatko.
Asi ti nebude vediet povedat. A povedz mu, ze je to v poriadku, ak nepozna odopvede, ale ze nechces, aby vas vztah niekedy v buducnosti vyzeral ako vztah toho dievcatka a jej mamy. Ze ho lubis, ze sa mu snazis rozumiet, ale ze momentalne nie uplne dokazes citat jeho pocity. Ze si z toho zmatena, ze sa snazis robit najlepsie ako vies... ze tu vzdy, nech by sa cokolvek stalo, budes pre neho, ze ho mas rada a musi ti trochu v tejto chvili pomoct aj on.
Ja si myslim, ze mu chyba jeho povodny otec, ze nema k nemu vyhraneny vztah a preto sa tak hneva na cely svet. Vie preco ste sa rozisli, a preco zijete teraz tak ako zijete? Moze to na neho vplyvat? Mas k byvalemu muzovi velmi negativne pocity, prejavujes ich, alebo neutralne a tolerujete sa?
A terajsi partner? Najdi si k ruke album fotiek z jeho detstva, kde mal tvojho noveho partnera este rad, pospominajte na vsetky vylety, oslavy, Vianoce... a spytaj sa ho, ze kam sa to vsetko podelo, ked predtym ste sa mali ako nova rodina radi, vedeli fungovat, ze ci si este pamata svoje pocity - vyber skutocne take foto, kde bol rad a stastny. Kde sa citil uznany.
Priznaj mu, ze je uz velky a ze ak ma raz byt vo vztaku k zenam stastny, tak je nacase zamyslat sa nad tym, ako vztahy funguju. Co ich robi stastnymi a co ich nerobi stastnymi. Spytaj sa, ci mas este nejaky dalsi dilm hladat, ktory by si chcel s tebou pozriet, ze si trebars raz do mesiaca, alebo kolko krat bude chciet spolu pozriete a podebatujete o vsetkom, co vas trapi, alebo tesi.
Popros ho o spolupracu a pomoc, ze vidis, ze sa s nim nieco deje, ze zrejme pre nieco nie je uplne spokojny a stastny, ale ukaz mu, ze si tu pre neho, ze to chces s nim vyriesit, ze ta to zauima. Ze mas pravidla a prikazy a zakazy, co sa jemu mozno javia nespravodlive, ale su take prave preto, aby zostal v bezpeci, aby sa mu nic nestalo, lebo ho lubis a to najhorsie co ta mata, co rodic moze zazit je zlyhat v ochrane svojho dietata, nech je akokolvek velke a stare.
Asi to máme podobné Mám za chvíľu 14 ročného a žijem s priateľom otcom mojej dcéry. Asi pred 2 rokmi mu drbalo, statočne, tak som mu pobalila veci a že teda nech ide k otcovi. Nakoniec to nejako ututlalo, ale na mňa bol naštvaný že som mu niečo nekúpila. Síce aj teraz mu puberťacky drbne, ale už sa na otca neodvoláva.
Zisti čo mu sľúbil? Čo mu nahovoril?
Najvyšší čas ho poslať na prázdniny k ockovi...
Tak ex mu dá vždy za pravdu a cíti sa ešte viac na koni.Ved si skús s ním sadnúť čo by chcel robiť, kam ísť, čo mu vadí takú hodinku pravdy.Mne tiež povedala, že jej ideme na nervy no moja zlatá aj ty nám;))niekde som čítala, že úlohou puberťáka je dohnať rodičov k slzám a kriku vtedy má pocit vitazstva