Klamanie, podvádzanie, manipulovanie od 10 ročného dieťaťa

@babatkoling za pľuvanec do tváre (komukoľvek) by zlízla takú, že asi by jej aj stena dala druhú - a môžete ma za to ukameňovať... čo sa týka klamstiev - píšeš, že chodí do cirkevnej školy, takže by mala byť vedená k nejakým hodnotám, asi by som na to išla týmto smerom... zrejme je to nejaká taká jej osobná pomsta, vydieranie za rozvod rodičov, neviem, ako to u nich prebiehalo, a aké majú vzťahy teraz, ale bolo by vhodné, aby oni dvaja ako rodičia spolu viac komunikovali... takže ak malá doma povie, že chce skončiť so zborom, tak nech jej mama zdvihne telefón a povie aj otcovi, to isté opačne - ak bude u vás niečo riešiť, opäť zdvihnúť telefón a informovať aj exmanželku... alebo úplne najlepšie - keď si budú deti odovzdávať, tak aj pred nimi prehodiť pár slov o tom, čo sa udialo, aké boli požiadavky, plány, atď, nech je aj malá konfrontovaná s tým, čo povedala a nech sa rovno všetci dohodnú na ďalšom postupe... malá rýchlo zistí, že nemôže sedieť jedným zadkom na dvoch stoličkách...

Typické dieťa, ktoré túži po pozornosti a tak na to ide presne nevhodným spôsobom. Všetky deti manipulujú, niektoré menej, niektoré viac. Všetko záleží od dospelých ako fungujú, ako komunikujú a ako sú jednotný. Keďže mama s otcom sú už nie spolu, ale stále sú rodičmi. Ani rozvod ich nesmie dostať do pozície, že budú riešiť len súčasné rodiny, ale aj tie, ktoré ich spájajú. To sú ich deti. Preto dať sa dokopy, ty s manželom, matka s priateľom či manželom, starí rodičia a trvať na jednotnosti. Hovoriť si o všetkom, čo je, čo sa stalo, ako to budete riešiť. Chcem tým povedať, aby sa nestalo, že dcérka bude plávať medzi dospelými a využívať len výhody. Takto aspoň narazí na hranicu a zbadá sa, že tadeto cesta nevedie. Ale ako hovorím, musí fungovať komunikácia. Rovnako prejavovať jej dostatočnú pozornosť, láskavosť, empatiu. Držím vám palce!
@babatkoling

ja si myslim, ze mala nie je zla a ani manipulator...ma len 10 rokov, je to dieta ktore tuzi po pozornosti rodicov a nevie akym sposobom si ju ma vydobit, tak to riesi takto...je to asi taka mala zranena dusicka a riesi to takymto sposobom...mozno ju velmi trapi to, ze su rodicia rozvedeny, mozno sa nema s kym porozpravat...ale uplne ta chapem ze mas na nu nervy...len sa skus nad tym celym tak trosku inak zamysliet, pohladom 10 rocneho dietata...drzim palce a pevne nervy!!! 🙂

Rodicia sa rozviedli bez velkych scen, atd... Stale spolu komunikuju bez vacsich problemov a nikdy sa po rozvode nehadali pred deckami alebo tak.
Ja som sama z rozvedenej rodiny a kedze moja mama 'zbrojila' proti otcovi, tak som aj ja niekedy trochu pozmenila pravdu. V mojom pripade to ale bol strach - keby som mame zahlasila, ako dobre mi bolo u otca cez vikend, tak by bol ohen na streche...
Maria nema dovod klamat. Otec ju zboznuje, on kolkokrat ignoruje veci, na ktore uz aj jeho vlastna mama (svokra) upzornuje - hygiena a poriadok, napriklad.
Neviem, je to sice len dieta, ale ja v nej vidim velmi povrchnu osobnost, ktora pojde tam, kam fuka vietor. To iste je aj v skole - ona nema jednu dobru kamaratku (alebo 2-3...) Ona ma kazdy tyzden / dva inu 'najlepsiu' kamaratku. Ta jej povrchnost sa odraza aj v tom, ze nech vymyslime akykolvek trest, tak ona to ma na haku.
Mam jej zhabala telefon, lebo Maria porusila pravidla... Zjavne ju to netankuje...
To iste plati, ked je u nas a hra sa s malym. Vsetci su uplne uneseni 😖 , ako to s nim vie. V momente ked 'obecenstvo' odide, tak sa Maria zdvihne a necha maleho tak a ide si robit svoje veci.
Ja neviem, ked som k nim prisla, tak mi bol jej brat predstaveny ako ten, ktory robi problemy. Hej, on ma svoje problemy, ale je to take uprimne otvorene decko a tie 'problemy' boli najma zo vztahu s Mariou - lebo princeznicka moze (vzdy mohla) vsetko a maly sa musel - ako starsi brat - prisposobit a ustupit.
Teraz mi to ako nezavislemu pozorovatelovi pripada, ze vacsina problemov nejako suvisi s Mariou. Aj jej mama uz prisla na to, ze Maria potrebuje trochu prisnejsi pristup. Mama je teraz s novym priatelom, ktory ma 3 svoje deti z predchadzajuceho manzelstva a vyzera, ze Maria tam dobre muti vodu...

@babatkoling podľa mňa máš príliš veľké očakávania od 10 ročného dieťaťa. Chceš, aby sa správali zrelo, takmer možno ako dospelý. Dievča sa podľa mňa akurát začína dostávať do puberty, kde "hľadá" a "skúša". Je to ešte však stále dieťa, ktoré nedokáže zrelo posúdiť následky svojho správania.. Možno ty si v jej veku nerobila to čo ona, možno máš konkrétnu predstavu o tom, ako sa má 10 ročné dieťa správať, ale realita je častokrát úplne iná. Ja mám tiež 2 dievčatá, už sú dospelé a robia mi veľkú radosť, ale tiež sme všeličím prechádzali a u každej z nich sa puberta prejavovala úplne inak. Ja som to ale vždy riešila rozhovorom. Nie "pohovorom", či "dohovorom", ale rozhovorom. A to tak, že keď sme mali spoločnú chvíľku, tak som im otvorene povedala o tom, čo ma trápi na ich správaní a rozhovor viedla tak, aby sa my oni otvorili a povedali, čo trápi ich, alebo vysvetlili niečo, čomu som ja nerozumela. Takýto rozhovor však vyžaduje hlavne veľa lásky, pochopenia a nie odsúdenia... Lebo z "nepochopených" a "nevypočutých" "Márií" sa časom stanú ozajstné pubertiačky, ktoré svoju pozornosť budú hľadať, ale nie tam, kde im ju nedokážu dať, ale presne niekde inde... Takže namiesto výčitiek a hnevu, skús presne opačný prístup. A tým myslím otvorený a láskyplný, alebo aspoň chápajúci rozhovor. A určite nie jeden.. Vybuduj si dôveru a uvidíš, čo sa ti vráti naspäť. Dievča potrebuje vašu pozornosť - nie v zmysle robiť jej otroka. Byť nielen rodičom, ale aj priateľom.

Chyba nastala už vtedy, keď sa jej ustupovalo vo všetkom, lebo vtedy ako najmladšia môže všetko. A tak sa snaží fungovať ďalej. Lenže ako čítam, tak už nie je najmladšia, má nevlastného najmladšieho súrodenca a to je vaše a zrazu dáva najavo, že je tu aj ona. V podstate si hľadá svoje miesto. Neobhajujem ju, má na rováši, ale má problémy, ktoré pramenia s rodinnej situácie. A za to ona nemôže. Otec nesmie byť príliš benevolentný. Píšeš, že je neporiadna, povrchná, na ničom jej nezáleží. Treba byť zásadový a trvať na veciach, ktoré sú jasne stanovené. Ak odmieta či poruší, má nasledovať trest. Zobrať jej niečo na čom jej záleží. Píšeš, že ju isté veci netankujú napr. zhabaný telefón. Tam by som sa tiež zamyslela, prečo ju to netankuje. Z niečoho to musí prameniť. Ináč, porozprávali ste sa s ňou, čo vlastne ju trápi? Čo cíti? Keby mohla, čo by zmeniť? Možno sa tam nájde odpoveď na jej terajšie správanie.

@babatkoling v niecom ako keby som videla moju dceru,..tiez ju netankuje,ked nieco zakazem,...tiez klame,ale svojho maleho nevl.brata miluje,...vie urobit okolo neho vsetko,....ja si myslim,ze mam nanu naroky ako na dospelu,ale neviem sa toho zbavit,.....ona vztah so svojim otcom nema ziadny,lebo sa nekontaktuju,neplati na nu a ani sa nezaujima,....boli sme aj u psychologa,lebo problemy boli aj v skole,ale nic nezistili,len to,ze sa bala sko ju budeme brat ked sa narodi maly,....ja som tiez niekedy v koncoch,.....

@miskap2111 Ked su decka u nas, tak ich moj drahy 'uklada do postele'. Nie ako malicke deticky, ale da si cas a rozprava sa s nimi, kedysi im cital rozpravky, teraz - najma mala - cita nahlas jemu.
To nie je o tom, ze by sa s nou nikto nerozpraval, ze by sme ju ignorovali... Aj svokra s nou kolkokrat vedie rozhovory, uci ju hygiene a zodpovednosti, ked uz vlastna mama nedokaze 😖 . Mariu sme 'naucili' umyvat si ruky po zachode len tak, ze jej bolo pohrozene, ze nebude moct ist k babatku (mojmu malemu) ak sa to dovtedy nenauci. To mala 9 rokov! Mam kamaratku so 7 rocnou dcerou a jej mala ma podstatne lepsie hygienicke navyky ako Maria.
Mne je uplne jasne, ze decka v takom veku su casto zrkladlom svojich rodicov - ak ich rodicia nevedu spravne, decka nebudu vediet. To je pripad nasich obidvoch - vzdy bolo pre nich vsetko urobene, tak sa chudaci ani sami zahrat nevedeli, ked som k nim prisla (7 a 9 rocni).
Nehadzem vsetko tak uplne na Mariu, ale my sme uz riesili tolko veci, v klude, vysvetlovanim a nic... Upratovanie vlastnej izby je saga, ktora sa uz taha 3 roky a stale nic ☹
Ja len neviem, ako dalej, lebo sa to zhorsuje ☹

Len pre info - mama poziadala o rozvod a odisla od rodiny, mala afery (dokonca aj so susedmi) asi od doby, ked mala Maria 2 roky.
Neviem, ci decka vedia pravu pricinu a vzdy to bude ina pricina, ktoru im povie otec a ktoru mama. Mama je teraz uz s tretim priatelom (a treti krat prestahovana) - rozviedli ich v 2010.

Nechcem na nikoho nič písať atď. ale myslím si, že bola zlá výchova už od malička. Možno púta pozornosť, ale toto je podľa mňa vrchol drzosti. Z tohto nemôže nič dobré vyrásť, preto by sa to malo riešiť čím skôr, kým nepríde do puberty. Lebo potom to bude horšie a nemusí sa to dobre skončiť. Preto by ste sa mali vážne porozprávať. A dohodnúť si nejaké pravidlá, ktoré sa budú musieť dodržiavať a samozrejme aj tresty (samozrejme, že primerané veku a situácií.) Viem, ľahko sa to píše ale ak by moja dcéra (jedno či nevlastná) napľula niekomu do tváre, dostala odo mňa takú, že by sa teda nespamätala. Samozrejme nemlátiť hlava nehlava ale výchovná neuškodí. Pretože maznať sa s takýmto deckom by nemalo zmysel a takýmto tempom by vás mala pod palcom ona a nie vy ju 😉 Hlavne sa treba porozprávať a vysvetliť. Kým je teda čas 🙂

@lyduuska2 Ved to, ak by to spravil moj Macko v takom veku tak by dostal jednu velmi zapamatalnu vychovnu! Ale ona nie je moja a moja snaha o vychovu je limitovana, kedze nie som jej rodic.

@babatkoling to je fajn, že sa jej tvoj muž a ostaní takto venujú. Ale treba možno tú pozornosť zamerať aj iným smerom. Nielen k základným typom pozornosti rodiča (čo je určite aj čítanie kníh pred spaním) a výchovným.(učenie hygienických návykov je základná otázka výchovy, nie niečo naviac a je smutné, že vlastná matka ju k tomu neviedla) A sama si vlastne odovedáš na otázku, prečo sa to dieťa správa tak ako sa správa.. Ak jej mama venovala viac pozornosti jej frajerom a každú chvíľu to bol niekto iný, ako mohla dať plnohodnotnú pozornosť vlastnej dcére? Dievča doslova "demonštruje", že chce určitú pozornosť a niečo jej chýba.. Na tvojom mieste by som to určite neriešila ani bitkou, ani trestami (ktoré zjavne nefungujú), ani prísnou výchovou. Skús sa ňou porozprávať, čo ju trápi, povedať jej veci, ktoré ťa mrzia a uvidíš, ako bude reagovať. Skúste zaviesť iné spoločné aktivity - spoločenské hry, alebo niečo, čo ju baví.. A pravideľne sa rozprávať. Uvidíš, ako sa to bude vyvíjať.

@babatkoling Tak to skús riešiť rozhovorom. Jednak s ňou a aj s mužom a jej mamou. Snáď si nedáte skákať po hlave 3 dospelí, malým 10 ročným deckom. Ver mi. Pomôže rozhovor. Hlavne pevné nervy a chladnú hlavu 😉