Moja 11-ročná dcéra sa cíti byť v škole outsider
Ahojte. Snáď sa niekto nájde, kto mi dá dobrý tip, ako si s tým čo najlepšie poradiť. Možno ste zažili to isté. Dcéra je veľmi nešťastná, dnes sa mi zdôverila ako trpí, plakala, ani nechce do školy ísť. Vraj kamošky od nej odídu, (vždy doteraz - má 11 rokov čoskoro 12, nejakú mala), ale jednoducho ak sa s niekým zblíži po čase sa začne baviť s niekým iným viac. A takto je teraz medzi niekoľkými dievčatami, s ktorými sa síce baví, ale je tá za ktorou nikto nepríde, nikto ju nikam nečaká a tak podobne. Veľmi ma to za ňu mrzí. Je šikovná, dobre sa učí, je priateľská, je pekná, stará sa o to ako vyzerá, vždy čistá, nemá rada ohováranie takže sa do toho nikdy nezapája (ako som ju vždy učila), je verná kamarátka. Ale niečo je skrátka nie úplne dobre. A ja neviem čo by som mohla urobiť viac, aby som jej pomohla. Jasné, že som jej vysvetlila, že to takto nemusí ostať, že sa to môže zlepšiť, že určite si nájde nejakú dobrú kamarátku. Že to tak niekedy býva že sa k niekomu priblížime a potom zas nie a naopak. Ale možno mi budete vedieť poradiť niečo viac.
Tvoja dcéra si musí problémy v kolektíve vyriešiť sama. Jedine tak príde nato čo robí zle, čo sa tým dievčatám nepáči. A jedine tak sa naučí fungovať s kamarátmi. Neexistuje nato žiadny tip. Nikto do toho nevidí, dokonca ani ty, jej mama. Jediné čo ti poradím je, aby si jej to ako mama vynahradzala. Choď s ňou na koláč, na výlet, na nákupy. Buď taká jej mama/kamoška. Možno nebude mať kamarátky v škole, ale zato bude mať skvelu kamarátku doma ktorá jej ten smútok zaženie. Koniec koncov, na tých kamarátoch v živote až tak nezáleží nie? A už za chvíľu vyletí zo ZŠ, na strednej to bude iné.
@sisaka je mala. Este nevie co robi zle. Nie som tam, takze neviem zhodnotit ako sa k nim sprava a co robi zle. Ucim ju, ako je to spravat sa dobre. Predtym nebola v tejto pozicii, bolo to vela krat skor opacne, teda nie ze by niekoho odmietala,ale jednoducho neodmietali ju, naopak. Takze neviem, ani nic extremne sa vraj nestalo. S tou nudou ma to tiez napadlo. Ale aj tak, ona je taka vsestranna, zaujima sa o vela veci, je s nou sranda. Tak neviem. Samozrejme ako mamu ma to trapi, snad jej budem vediet pomoct viac, ako len ju upozornovat co moze robit zle. Akoze som rada, ze ju nikto nesikanuje, ale aj teraz uz premysla o zmene skoly, co je pre mna dost alarmujuce. A nova skola nemusi vobec priniest pozitivnu zmenu, takze by som to takto nechcela riesit.
@bajka16 ano to je vyborny tip. To sme sa s muzom bavili, ze sa jej budem ovela viac venovat. Aj ma mrzi, ze som to nevedela skor, aj by som doma setrila kritikou a viac ju von tahala. Inak ked je uz doma, nie je nikdy smutna. Stale si najde co robit, zaujima sa o vela veci, ale urcite ju potesi ked ju castejsie niekam vytiahnem.
Ja som si toto tiež prežila. Ale moja mama chodila stále do zahraničia za prácou, takže mne sa nemal kto takto venovať. Ono v tej škole je tak sama, preto ty sa jej venuj na plno. Aby sa domov zo školy tešila, aby doma nato všetko zabudla. A najlepšie spravíš keď ju vytiahneš von. Neboj bude dobre. 👍🙂 To v škole teoreticky nemáš ako riešiť, ani ako jej poradiť. Ona tam chodí, musí sama prísť nato. A možno vôbec nie je chyba v nej, ale v tých kamoškách. 🤷🏻♀️
@bajka16 ❤️
Dcerka ma na vyber, bud sa bude pretvarovat a mat zaujmy ako tie jej spoluziacky alebo sa nauci byt stastnou aj vo svojej vlastnej spolocnosti… ja som si vybrala taku polovicnu moznost, na upevnenie vztahov som s nimi chodila na disco (neznasala som ho, ale nedala som najavo) a rozpravala sa s nimi na ich mentalnej urovni… druha skupina boli pseudo metlaci, ktori za skolou fajcili, takze to mi prisla horsia varianta…vzdy som vedela, ze som z ineho sveta jak spoluziaci ;) zo skoly i ked ma furt volali ist s nimi, som sla radsej sama a s hudbou (to uz som potrebovala off a chvilku pre seba, od tych ich primitivnych konverzacii :D).. jasne vtedy mi chybala tiez ta spriaznena dusa, ale zivot nekoncil na strednej ;) tak ak sa dcerka nechce pretvarovat, aby ju mali radi… ukaz jej magicky svet knih prip. hudby … aj neskor sa daju spoznat uzasni ludia, ktori jej svet navzdy obohatia 🍀
Ja mi to ľúto, tiež riešime niečo podobné... Pripnem sa, som zvedavá na nejaké rady...
11r určite nie je mala. Inak toto nijak nevyrieši, kolektívy v škole podľa mňa takéto. Žiadne best friends forever. Proste bavia sa striedavo vsetci, niektori viac ini menej. A skor su skupinky. U nás v škole je to podobne veľmi, len my sme to riešili už pred pár rokmi. Proste ak je dieťa s inymi záujmami , nerieši kamarát nekamarat, ide inde.
A k venovaniu sa, áno ôk, ale 11r potrebuje pri sebe rovesníkov a nie mamu. Krúžky kamaráti, ja som divočina volať kamošky k nám zo školy, chodí aj ona. Prestavaný, oslavy, výlety, tabory
@cyberk dakujem, odkazem. Ja si myslim ze sa aj pretvaruje ciastocne, ze neda najavo kopec veci
@simca06022011 Ja dovolim navstevy, aj ju pustim. Je to ozaj velmi vynimocne co ju niekto zavola. Ona by aj rada. Ale niet velmi koho. Ani na oslavy ju nevolaju, malokedy. Ale nad viacerymi kruzkami uvazujem, aby si budovala aj iny okruh deti, nielen v skole. No je to tazke, pozerat sa ako sa najlepsia kamaratka co mala dlhe roky, kamarati uz s inou a aj medzi ostatnymi ostala mimo. Ja dufam, ze je to nejaka docasna zalezitost a nejako sa to upravi. Dovtedy sa budem snazit jej to nahradit ja, i ked rovesnikov nenahradis uplne nikdy, to ja dobre viem.
prečo by musela ona robiť niečo zlé? Prečo sa hneď útočí na obeť? Začína to tu s končí to ženou, ktorú týra manžel, ale ved určite musí robiť niečo zlé 🤦♀️
Niektoré detí stačí, že sú trocha iné v niečom a kolektív ich vylúči, neprijme.
Vzťahy sú komplikované, kľudne ju zober sa porozprávať aj si psychológom, možno sa tam otvorí a povie veci, ktoré by inak nepovedala.
Veľa sa teraz hovorí v akom zlom stave sú mentálne naši teenageri, depresie, úzkosti, ja by som to určite nepodceňovala. Odpalkovat to tým, že nech si to vyrieši sama v kolektíve? Tak asi si to vyriešiť nevie, inak by mama ani nevedela, že má nejaký problém. To sa tu zas zbehli "psychologičky"🙄
Začínajúca puberta v dievčenskom kolektíve 🙂 Máme doma niečo podobné. Dievčatá sa skupinkujú a po pár mesiacoch sa preskupujú. A dôvodov môže byť milion a aj nijaký. My sme dcere vysvetlovali, že nemôže ovplivniť ako sa správa niekto iný. Byť v presvedčení, že bude mať BFF a vydrží im to v tomto veku je ilúzia. Potom videla, ako sa aj spolužiačky menia, ako sa zrazu kamarátila viac s niekym, s kým mala predtým vlažný vzťah. A praktické rady - vela vela vela sa s ňou rozprávať. Vysvetlovať, že nimi lomcujú hormony. Vždy keď je príležitosť ísť s kamoškami von, hlavne v lete, pustiť ( ale mať pravidlá ). Niekedy nech idú aj s kamoškou pozrieť napr do Sinsay a kúpia si drobnosť za 2 Eur ( raz za pár mesiacov )
Lenže to co opisujes je normálne. Aktívna musí byť aj ona a v dnesnej dobe sa už naozaj nedá " fixovat" na jedného človeka. Moja dcéra je introvert a jedináčik, k tomu ma svoj štýl a názor ze komu ti vadí jeho problém a aj tak toto prvýkrát tiež veľmi prežívala. Proste musela tým prejsť ja som ju polutovala aj ukludnila aj poučila. O pol roka zase sa vrátili do pôvodných kolaji, medzitým si preskajal ten kolektív veľa vecami, puberta, nalady... Ty sa na to pozeráš z vrchu ako mama ( ja som sa tiez, mna jeden otecko ukludnil ze ved tieto zvady medzi babami normalka, jeden den tak, druhy den tak :D dnes vidím, ze mal pravdu), ale toto je vec, kt. si musí asi každý prežiť. Kamoška možno chce ísť k inej partii a dcéra moze skúsiť byť viac aktívna a ísť tiež. Nie čakať kým ju zavolajy, počkajú...
Ahoj. Ja mám doma dvoch veľmi podobných. Môj starší (12r.) v škole sa učí dobre, boli športová trieda a aj v športe šikovný, ale tie kamarátstva. Neviem mala som z neho pocit, že tam nie je šťastný. Tento rok prešiel na 8 roč. gympel a to ako keby si hodila rybu do vody. Do školy sa doslova teší (jasné, že nie na učenie, ktorého je trochu viac a dokonca už aj dvojky budú na vysvedčku), ale tie vzťahy s deťmi a nie len z ročníka, ale aj starší. Športuje ďalej, zo školy ho púšťajú, ale bývali spolužiaci aj keď stále spoluhráči sú proste neni jeho krvná skupina. A ako som povedala na začiatku mám takých dvoch. Toto isté ako cez kopirák riešim s mladším (9r.) Ale vďaka staršiemu viem, že nie je chyba v ňom (to som si hovorila, že mám divné deti 🙂), ale len proste mu nesedí kolektív v ktorom je som aj pri ňom otvorená myšlienke na rok skúsiť prijímačky na 8 roč. gympel. Ak Pán Boh dá, zmení takto školu a verím, že sa aj jemu uľaví...+
@simca06022011 no ona prave je aktivna. Urcite niekde nesedi a necaka. Ale nemozes byt aktivna stale, ked si potom odmietana casto. Aj v texte hore pisem, ze ked sa s niekym zblizi inym, novym, ako to dopadne. Takze este raz, je aktivna. Ale vtierat sa tiez nie je cesta.
@staleja drzim palce nech sa mladsiemu podari a bude mu lepsie. Kamoska takto riesila, ze mala dcera priam velmi zle vztahy so spoluziackami. Doslova. Vymenili skolu, ale nie kvoli tomuto a odvtedy je to stastne dieta. Lenze to moze prist, moze sa to zlepsit, ale moze to byt aj horsie.
Ahoj, ja by som dcerke len povedala, aby ostala sama sebou, nemenila sa kvoli niekomu a vlastne kvoli nikomu. Proste tak je to aj medzi dospelymi ludmi, nie s kazdym a v kazdom kolektíve si clovek s kazdym "sadne". Nemyslim si, ze tvoja dcerka robi nieco zle, len proste si asi povahovo moc nesadli. Ja som mala na zs len jednu kamošku, na strednej to uz bolo ine a boli sme partia mladých ľudí. Ako radia vyššie, venuj sa dcerke viac a vsetko bude ok. 🍀😍🍀
@lavinis by si sa čudovala,že aj niektorí "pedagógovia" to tak berú,že chýba je v obetí. Keď sme riešili šikanu v škole, tak som dostala odpoveď,že dcéra to moc prežíva, pritom úplne ju vyčlenili vtedy, tak riaditeľka so zástupkyňou mi vraveli,ze v Tom nemám pitvat,nemám sa jej stále pýtať,ako bolo v škole,že potom by to tak neprežíval a zabudla by na to.
Moja dcéra to isté vždy mala plno kamosiek a tento rok stále hovorí ,že chce zmeniť školu .navrhla som jej teda ,nech nejakú zavolá k nám ,teda ak predtým k nám chodili.praveze veľmi často a zistila som že tie baby sa strašne ohovárajú ,závidia si ,nadávajú na seba .moja je ešte asi dieťa a vďaka Bohu že nie je ani drzá ani nikoho neuráža keď tam niekto nie je .takže moja nezapadla do kolektívu preto ,že je skôr tichšia a radšej si číta časopis alebo hra nejakú hru ako ohovára spolužiačku .
V ktorom je ročníku? Neuvazujete nad gymnaziom, ze by zmenila kolektiv?
Alebo nech chodi na kruzok, kde si najde kamosku, s ktorou sa moze stretacat aj mimo kruzku...ked uz v skole nikto nie je
Urcite nerobi nic zle a ucis ju dobre, byt mila, neohovart, to sa jej hodi v dospelosti. Ale ako som to citala prispevky, napadlo ma presne to, ze moznoze posobi tym padom na kamosky "nudno". Ale nemusi to tak byt, len sa zamyslam.
Moja dcéra má 10 a je piatacka a do teraz bolo presne to iste. Dobre sa učí je dobra šikovná milá a preto nemala kamarátky a tie "cupky" vychcane sa s ňou nebavili až na jednu ktorá ju ťahala trosku do kolektívu ale tie cupky boli stále proti nej. Raz od tej kamarátky opýtala číslo na spolužiaka ze si z neho urobia srandu a písala mu ako niekto úplne iný a robila zo seba úplného blbca v tých správach a od vtedy ju berú do kolektívu viac. Nech skúsi prísť s nejakou somarinou možno aj s tým s čím moja a začleniť sa s nejakou takou prkotinou. Ináč sme menili triedu v treťom ročníku šla do vedľajšej triedy ktorá je o čosi lepšia ako bývalá trieda.
tak toto je presne riziko tychto umelych skolskych kolektivov, kde je dieta nutene byt niekedy celych 9 rokov s tymi istymi ludmi. Je uplne normalne, ak si v triede tu kamosku nenajde, je to proste prilis uzky vyber. Treba jej vysvetlit, ze v zivote to takto vobec nie je, nie sme odkazani na kamaratov z radov kolegov v praci, alebo z radov susedov a pod. Proste vyberame si na zaklade uplne inych veci, ako je nuteny pobyt 6-7-8 hodin denne s niekym v jednej miestnosti bez toho, aby sme na to mali akykolvek vplyv. Toto je presne ta "uzasna" socializacia, ktorou casto argumentuju zastanci sucaneho skolskeho systemu. Presne takto trpi v skole kopa deti. Pritom by stacilo umoznit sa stretavat a spolupracovat napriec celou skolou, napriec vekovym skupinam a pod.. A ja by som ju vobec neucila nejako sa podriadovat skupine dievcat v triede, len aby zapadla. Prave naopak. Len to chce aj aby si ty ako mama ju v tom podporila, ze sa nemusi pretvarovat, nemusi zapadnut. Ma byt svoja. Samozrejme, to neznamena, ze bude odmietat dievcata v triede, ale proste preco by sa mala pretvarovat? Bud ju prijmu taku, aka je, alebo si proste najde kamosky inde. V tomto ju treba podporit a nie sa trapit, ze zrovna v triede nikoho nenasla..
Moju tak odstraňujú spolužiačky zo škôlky v škôlke ešte ako tak no po škôlke keď sme v parku je tam jedna ok ako náhle ešte nejaká príde tie 2 tri sa spoja mojej utekajú vyháňajú ju no som z toho vtedy až nasratá keď to vidím ona za nimi beží oni utekajú potom ona je smutná volá ich plače potom...
Ja by som odporučila nejaký krúžok,športový,tam sa tiež tvoria priatelstva
Ahoj, moj syn mal podobny problem a ja som sa mu zdoverila, ze som sa podobne citila ked som bola v jebo veku. Citila som, ako keby kazdy zapadol okrem mna. Cca.vtedy mal 11 rokov, hovorila som mu, ze sme neboli dobra trieda, kazdy chcel vzdy presadit svoje, ale ked uz dospievame v 8.-9.rocniku tieto skupinky zaniknu a uz je to 1 cela trieda. Uz nie je take, ze ked sa bavim s tymto, tak s tym druhym nie.
U nas bol ten problem, ze syn sa vzdy zblizil s niekym a potom ta skupina alebo ten dotycny ho chceli nahovorit na cigarety, pivo alebo na taketo o co on nestal.
A okrem toho aj on sa dobre ucí a momentalne si frajek, ak dostanes 5. Ked dostanes 1 tak si knihomol, co moj syn absolutne nie je, ale kvoli znamkam...
Ale ked frajer prepadol, tak vypisoval jak zmyslov zbaveny, nech ho syn douci chemiu.
Vela pomohol aj moj bratranec je to mlady pedagog. A povedal synovi raz pocas rozhovoru, ze on ked mal tolko rokov ako on, sa citil outsider a bol velmi hanblivy a nedokazal ani dievcatu pozdravit, nie este pozvat ju na rande a popritom mal spoluziakov, ktory uz mali 3.frajerku a on sa citil ako luzer. Vacsinou sa ucil a bol vo svojom svete.
Teraz on o 14.00 je doma, kym frajem v monterkach pobehuje a nema ani bicykel.
A ako bolo v skolke?
S dcérou riešime podobné situácie, ale tam vieme prečo to je. Ak chceš, napis IP.
@autor
moja dcéra tiež bola taký outsider. Mala pár kámošiek ale veľmi málo. Väčšinou mimo triedy. Dôvod - záujmy. Ona sa rada učila, športovala. Spolužiačky neriešili nič iné ako make up, chalanov a také tie povrchné reči. Vonku sedeli na lavičkách s mobilmi. Ona sa chcela ísť bicyklovať, kolobežkou, hrať s loptou a oni len sedeli. Nemala si s nimi čo povedať. Na strednej sa to zlepšilo. A teraz na výške je to naj. Má zopár kámošiek, kámošov, ale väčšinou takých s ktorými aktívne niečo robia - šport, škola, jazyky. Teraz už aj vzťahy preberajú a pod. S kým si nemá čo povedať, tak už sa ani nesnaží.
Ale dosť času som s ňou trávila. Aby nebola stále sama - nákupy, keď niečo potrebovala, šport, výlety, sledovali sme TV , niečo zaujímavé, nie tie priblblé seriály a pod.
Autorka, to, ako to vníma tvoja dcéra je typické pre tento vek, respektíve pre nástup puberty. Tiež som sa tak cítila, hoci teda ja, ak si spomínam, skôr až tak v 13-14 rokoch. Ale dnes sú deti vyspelejšie. Možno sa podobne cítia aj ostatné dcérkine spolužiačky, vrátane tých, o ktorých si dcéra myslí, že majú kopu kamarátok a vzrušujúci spoločenský život. A to, že za ňou nikto nepríde, ju nikto nikam nevolá, nikto na ňu nečaká... to je úplne typické. Všetky čakajú, že za nimi "niekto" príde, že ich "niekto" niekam zavolá... Prečo by ona nemohla byť tá, čo za niekým príde a niekoho niekam zavolá? Nech skúsi byť aktívnejšia, neverím, že by ju odmietali, keby mala snahu.
@h2 pisala som to v komentari. Ze bola aktivna, ale neda sa byt aktivna stale, pocuvat ako ta odmietaju ze nemozu alebo nemaju cas.
@oneinamillion so starsimi detmi ked bola najmladsia nebolo dobre a s priblizne rovnako vekovo ked bola v triede bolo uz dobre. Ale sem tam tiez nieco, ale to asi kazde dieta z casu na cas nieco riesi v tej skolke. Ale aj v skole podla mna. Len kazdy len seba hlavne riesi.
@manzanillaa ano vymyslime nieco nove. Ona sa zaujima o vela veci, nebude to problem najst.
@akvi nechcem aby sa podriadovala. pretvarovat sa (hoci to nie je spravny vyraz, povedala by som skor davat ai pozor na to co poviem a urobim) istym sposobom ciastocne robi kazdy, nie vsetko co si myslime a chceme mozeme dat von. Tak ako v skole, v praci, v manzelstve. Ide skor o to, aby nepotlacovala kym je, kvoli niekomu inemu, ale zas nemoze ich zahltit len tym svojim. Vsetko ma svoju mieru
Tak niekde asi bude chyba, keď po čase sa s ňou vždy prestanú kamarátiť….Kto vie, ako sa k tým kamarátkam správa… Ja som si napríklad nevyberala kamarátky podľa toho, či sa dobre učili, či boli pekné a ako sa dokázali vyfintiť, ale podľa povahy - neznašala som chválenkárky, čo všetko vedeli, všade boli, všetko majú, lakomé, dievčatá, s ktorými som si nemala čo povedať, mali iné záujmy, potrebovali súťažiť … Možno sa s tvojou dcérou po čase nudia… tých možnosti je veľa, to už sa musí dcéra zamyslieť, či nerobí niekde chybu…