Nezvládnuteľná 11 ročná pubertiačka
Pred asi dvoma týždňami som sem pridala podobnú diskusiu. No napriek mojej snahe, sa absolútne nič nezmenilo. Ja už fakt nevládzem. Každý boží deň chodím s plačom do roboty, s plačom idem spať, lebo vkuse so mnou moja dcéra bojuje. A je jej jedno či mi ublíži, absolútne to s ňou nič nerobí. Dnes to vyvrcholilo až tam, že mi povedala, že by bola radšej ak by som zdochla, alebo odišla bývať niekam do Bystrice. (Jej kamarátkina mama odišla od nich, a tam pracuje a býva, preto tá Bystrica). Odkedy sa vrátili nazad do škôl, tak to je masaker. Mám pocit ako by sa predbiehali v škole medzi sebou. Stále rozpráva len to, že ostatné môžu byť hore dokedy chcú, aj do polnoci, majú Facebook, Instagram, môžu si písať s cudzími a mať online kamošov, ktorých nepoznajú, ale ja naozaj nemám pocit, že FB a Insta má mať 11 ročné decko. Už takto nonstop visí na mobile, a pozerá dookola nejaké hlúpe videá, potom je len podráždená, a na každom si vybíja nervy. Ak jej odstavím wifi, lebo je to už veľa, tak zasa cirkus, lebo ja som tá najhoršia. Ak má stanovené hranice, zase ja som tá najhoršia matka na svete. Proste má také kamarátky v škole, kde sú rodičia "povoľnejší" alebo ako to mám nazvať, nie sú proste doma. A decká si robia čo sa im zachce, ráno si neupracú po sebe, neodložia posteľ, nepoumývajú sa, a idú tak do školy. Ja na tom trvám, že si má minimálne posteľ odložiť a určite strapatá neumytá do školy nejde. Ale ona nevidí, že je to normálna vec, ale jej kamošky to nemusia a ona to musí, a preto som ja zlá. Jej kamošky sa nemusia učiť, ale ja trvám na tom, aby sa učila. Iné by bolo, ak by jej nejaký predmet nešiel, lebo proste nie každé dieťa má na všetko hlavu, ale nie že je lenivá a ani sa do toho nepozrie. Skúšala som už aj odmenu vo forme vreckového ale nepomohlo ani to. Skúšala som spraviť si program len mi dve, ale ona nechce. Ak pustíme film, aj počas neho visí vkuse na mobile. Proste ma nemá rada, nemá. Je jej jedno či mi ublíži, či plačem. Je jej to jedno. Nič to s ňou nerobí. Už mi vyletela aj ruka, ale nevedie to absolútne nikam, takže mi prosím vás ani nepíšte, že by ste ju strieskali a hneď by sa nespamätala, lebo ona sa nespamätá. Skúšala som jej to už vysvetľovať toľkokrát, že predsa by nemala žiadne zákazy ak by sa správala normálne. Ale ona vkuse klame, podvádza, vkuse s nami papuľuje, ale už tak, že to nie je normálne. Ja viem, že puberta je proste taká, že decká vystrkujú rožky, ale toto je už fakt cez. Ja som si v živote nedovolila, voči svojej matke povedať niečo také nech umrie, a byť tak bezcitná ako je ona. Nie som prísna, fakt nie. Ja jej dovolím ísť von, aj na kofolu s kamoškami, aj na pizzu. Ale ona to nevidí. Vidí len tie svoje tri kamošky, ktoré môžu všetko. :(
@a_adamcova ja by som do toho zapojila otca dieťaťa, i nascto zafungovalo, so mnou skúšala tiež koľko vydržím ale teda keď to manžel spozoroval tak dievcisko sa skoro pototo...
@elizabet173 Skadiaľ vieš, že som si z toho nič nezobrala? Stojím si za svojím, ale s ňou to proste nehne.
@hettinka nie že sa nestará, ale ide k nemu na 3-4 hodinky raz do mesiaca. To ako, čo jej on má za tie 4 hodiny tam prikazovať? Ako si to zoberte aj z tej druhej strany, nemáte vybudovaný vzťah s dieťaťom, príde k vám len fakt raz za čas, a budete mu zakazovať prikazovať? Ja som mu to hovorila už, že je papuľnatá a je to s ňou ťažké. Ale vždy len okomentuje, ach jaj dievčisko jedno. A hotovo.
@a_adamcova potom museli byt u vás v minulosti niekde poriadne výchovne chyby, ustupovanie, nezvládnutý rozchod s bio-otcom, nezastavene zakladne pravidla. Puberta je ťažký vek, decka skúšajú všeličo, ale aby decko až takto vyvádzalo, že s ním nič nehne, to už asi je skôr na odbornú pomoc. Tu už treba rodinnú terapiu. Z dcéry máš rozmaznanu drzanu a že ty plačeš, to len ukazuje, aká neistá a bezbranná v celej tej situácii si. A ona to cíti, preto si dovoľuje.
Nie som za bitie deti, ale tu by mi už asi ruka vyletela. A plakala by ona.
@elizabet173 Stále sa snažím ovládať pred ňou, ranilo ma to áno, keď mi to povedala, ale odpovedala som, že raz príde aj to, len potom to už nezmení, aj kebyže veľmi chce. Áno vydržím, keď jej vypnem wifi. Vydržím, keď jej zablokujem mobil. Zakázala som, aby k nám chodili jej kamošky, kým sa nezačne so mnou rozprávať normálne. A ani nechodia. Stojím si za tým. Ale ona namiesto toho, aby sa snažila, a robila niečo pre to, aby mala znova niečo dovolené, tak len odvrkne, že si už zvykla bez toho. Proste nič to s ňou nerobí.
Ahoj. Verím že ťa to veľmi trápi, tiež by som bola z toho smutná a tiež nahnevaná.. Nečítala som vôbec komentáre tak možno to už niekto spomenul, ale čo keby si skúsila Nevýchovu? Ja nemôžem ani súdiť ani radiť, mám zatiaľ len krpca malého, ale tento kurz som si kúpila a uplne to zmenilo môj pohľad na deti, na mna, na výchovu, na vzorce správania ktoré som si preniesla od svojich rodičov ale nechcem prenášať na moje mimi. Su tam veľmi pekne vysvetlené príčiny a následky výchovy a správania deti a riešia sa tam aj situácie, ktoré si opísala. Viem, že je aj nejaká “verzia” pre tínedžerov. Majú aj nejaké zadarmo videá a články, ak by ťa to zaujalo, skús mrknúť. Držím palce aby sa to medzi vami spravilo.
@maybemom Ďakujem skúsim to pozrieť.
@a_adamcova nuz, tak ti neostava nic ine, iba pritvrdit. Predi si s nou pravidla a ak ich porusi, treb apokracovat v siahani na jej privilegia. Napriklad, ak jej nevadi, ze kamosky nemozu ist k vam, mozno jej bude vadit, ked uz nebude moct ist von. A ked jej to vadit nebude tyzden, ci dva, mozno ten treti ju zlomi.
@a_adamcova hm ja viem ze vsetci hovorila “ dnes je ina doba” , ale povedzme si , jediny velky rozdiel su dnesne mobily internety a socialne siete...
11 rokov, to je 5 rocnik na ZS a toto? Ja viem ze aj ta puberta sa nejak posuva ( myslim ale len ze vplyvom fb insta a zaneprazdnenosti / neochoty dospelych ), ale teda ja ked som mala 11 ( bolo to v roku 2000 ) takze nie extremne davno, ale okrem nejakej zmrzky mozno , a hrania sa na ulici som cas travila s rodinou.. a rada... a nieco take mame povedat uff...
Mna nasi sice drzali nakratko oproti ostatnym ( do 18ky som dlhsie vonku do 23tej nebola), aj v maturaku to bolo podobne myslim, kym som nesla na na VS .. jasne ze ma to mrzelo aj mi bolo luto aj som s tym bojovala, napriek tomu som chodila vzdy nacas. Mamka by mozno bola aj za, ote otec, to je autorita doteraz. Ale mame krasny vztah... verim ze deti da vychovavali prijemnejsie bez mobilu a FB , o to viac podla mna dnes musi mat rodic hranice, pravidla.... je to masaker.. 🙄🙄
Chapem ta ze tazko sa je tesit domov, ked vies ze ta doma necaka usmiata dcera co s tebou pokeca pojde na zmrzku a bude pozerat serialy. Mozno to pride ked bude starsia... dospela... mozno nie, neviem. Ale s kazdym z nas nejako hadzalo v puberte, ale len tak ako nam dovolili ( jasne su aj vecni rebeli :D )...
urcite vela robi to ze si na to sama!! ked mas priatela co s tebou zije dlhsie.. skus ho do toho zapojit.. poprosit ex aby bol s dcerou viac? ( a tym padom mohol mat vplyv na vychovu?
Neviem veru, kazdopadne ti drzim palce, kazda mama chce mat pekny vztah s dcerou...
@a_adamcova nuž, zas to nemusí byť všetko pravda, čo rozpráva, že spolužiačky môžu. Dieťa potrebuje hranice. 11-rocna je zrejme siestacka, učím na druhom stupni a neexistuje, aby sa dieťa správalo drzo, obvykle tak od 8.rocnika ich to chytí. Aj keď je pre teba vysilujuce s ňou bojovať, musí mať hranice a poslúchať ona teba, nie naopak.
@a_adamcova mozno by sa sa nemala snazit pred ňou stále ovládať. Slečna by mala vidieť, že ti ublížila, alebo naopak, že ta riadne vytocila. A trest, primeraný, ktorý vieš aj dodržať, by mal nasledovať hneď.
@elizabet173 Nie nedávala som jej povinnosti, sem tam som ju o niečo požiadala to áno. Ale nemala na pravidelnej báze nejaké povinnosti.
@anne_mary2 ex sa do toho nechce zapájať, on povie, že chodí do roboty a nemá čas. Ja predsa tiež chodím do roboty, a mám ich dokonca dve. Máš šťastie, že si ich viem skĺbiť, takže som doma stále od 4 ej, a víkendy voľné. A nikto sa ma nepýta, či mám, alebo nemám čas. Proste to musím stíhať. Dcéra ho má za Boha, lebo on jej nikdy nič nepovie, tam môže byť celé 4 hodiny na mobile, keď je tam. Priateľa nejak extra nechcem zapájať, lebo keď sa aj ozve, dcéra na neho hneď vyletí. Už som jej dohovorila aj za neho, že prečo sa k nemu tak správa, veď pre ňu obetuje viac času ako jej skutočný otec. Tak ho zasa ona začala obhajovať, ale on pracuje, on preto sa mi nevenuje. Ale pravda to nie je, lebo tiež má voľno tak isto ako aj iní ľudia. Proste jemu to takto vyhovuje. Raz za mesiac - dva a hotovo.
@letfenixa piatačka je :/
@hettinka Skúsila som aj to, ale s ňou to nič nerobí. Jej je jedno, že mi ublížila, proste ma neznáša, lebo zákazy.
@a_adamcova skus jej nabudúce povedať, nech si ona vymysli trest.
Myslim ze by malo existovat nieco ako pracovne tabory pre taketo deti.A najlepsie na mesiac.Drzim.palce 🍀😊
Teda ja mam male deti, ale normalne sa desim toho, co ma caka
No ale takto by som skusila - ona ta nenavidi, lebo ma ZAKAZY! ALE! ona vlastne nema zakazy! Ona len nema ziadne VYHODY pretoze sa sprava, ako sa sprava.
Ziadne plakanie, ziadne, ze ONA sinide spisovat pravidla.. ty si mama, ty vedies domacnost, ty urcujes pravidla. Ako rodic si povinna ju zivit, satit, poskytovat jej domov. ALE! nie si povinna jej kupit mobil, ani telku, ani platit net.. my sme nic take ako decka nemali, vsak? Takze mobil zobrat, ja by som kludne aj telku odstavila, ziadny cas na nete! To nie je zakaz. Jednoducho sa tvarit, akoby cely internet neexistoval. Az ked sa zacne spravat ako sa ma spravat, potom vratit mobil a net, ako ODMENU A VYHODU. A tie kamosky by som sekla! Aj my sme ako decka mali zakazane sa kamosit s detmi, o ktorych sa vedelo, ze su proste nevychovane a zle. Lebo ony nikdy nebudu mat dobry vplyv, len zly. A je na rodicovi, ci necha dieta pod zlym vplyvom. Viem, idelne je vysvetlit a nechat na zodpovednosti dietata, ze sa rozhodne spravne. Ale tu uz ocakavat asi nemozes, zial
@elizabet173 No schvalne, kolko myslis ze baby stravia denne tu na MK, ked tu niekto ma tisice prispevkov. Ale ich deti to nesmu. 🙂 Zakazuj detom net, ked ten co zakazuje, je cele dni online. Par videi, spravy a 2-3 hodky prejdu ako nic. Treba najst spravnu mieru ucenia, pomoci, pohybu a internetu, byt iba hodinu online denne je dnes ako ako trest.
@marcellka32 super inspiracia, mam mensich, ale takto nejako si to predstavujem aj co sa tyka casu pred obrazovkou
@a_adamcova ak ona vyhadzuje teba, tak ja by som jej zbalila demonstrativne kufor a nalozila do auta, ze ju vezies do reedukacneho centra, ze tam si moze vyskakovat a nastavovat pravidla... aj keby si mala kruzit dve hodiny niekde za okresom, tak mozno by sa zlakla a naslubovala hory doly a trochu sa nad sebou zamyslela. Ja som synovi povedala, ze som za neho zodpovedna a zavriet sa nenecham, zatoze su ostatne deti sproste a ich rodicia este sprostejsi. Ale ono je to o tom, ze tie deti sa proste pred sebou vychvaluju a realita je uplne niekde inde. By som hodila rec s niektorym rodicom, ci je to tak, ako mlada prezentuje...aj my sme mali, ze ini hraju na pocitaci a kazdy den a bez obmedzenia a potom sa rozpravam s matkou jedneho a hovori, ze no ziadne take, nema dovolene tolko. Ale naklamu si, len aby pravdu povedat nemuseli. Drz sa 🍀
@a_adamcova keby to s ňou "nič nerobilo", nemohla by ťa neznášať,. bolo by jej to jedno, odkrútila by si trest a neriešila by.
Ja vidím v tvojich príspevkoch jeden veľký zmätok, najskôr niečo napíšeš, následne obhajuješ, obhajuješ seba, ako si dôsledná, ako zakazuješ, pričom nič nefunguje ... nuž, keby to tak bolo, že dieťa ma od malička režim a hranice, láskavú, ale dôslednú výchovu, neboli by ste v takejto kaši ako ste.
Mala by si začať od seba, sprav si sebareflexiu, čo je vlastne problém, kedy začal, čo chceš dosiahnuť. A hlavne prestaň plakať (tvoj plač tu nič nevyrieši) a presataň sa ľutovať. To dieťa musí cítiť z teba istotu a nie zmätok. Jasne, že si dovoluje, ked vie, že ty to odreveš a ona je nakoniec ten víťaz.
To, že deti vykrikujú, že "všetci môžu, len ja nie" je stará známa vec, tiež som to niekoľkokrát počula a vieš čo, nič to so mnou nespravilo. Povedala som deťom jasne - iné deti majú iné mamy, otcov, podmienky, iné deti nechodia každy rok 5x na dovolenku, nemajú značkové oblečenie, ich rodičia s nimi nechodia na výlety (možno preto sa preflákajú cele dni samé), ale ak chcú žiť ako "iné deti", nech sa páči, môžeme zrušiť tie naše výhody... a boli sme porozprávaní.
@0silvia0 každý puberťák sa cíti ukrivdeny, lebo všetci všetko môžu iba ona nie.Nebojuj jednoducho povedz čo spraví...a vezmi mobil!!každý deň príklad na hodinu, dve koľko dovolíš a stačí.este bude aj horšie😆za to, čo povedala by bola týždeň bez mobilu.Ulohou puberťáka je dohnať rodičov k slzám a majú pocit, že vyhrali.este máš chvíľu čas ku korigovať aj, keď budeš za zlu nedaj sa
@a_adamcova nie, autorke ponáhľam sa😉
@0silvia0
@elizabet173 mas pravdu. A ešte šťavnatý rozhovor s bio-tatkom, že slečna skáče všetkým po hlave a určiť pravidla, ktoré bude rešpektovať. Ak nie, nebude tam dcéra chodit, alebo úplne nutne minimum. Dala by som to aj súdne určiť, keďže sa o ňu počas návštevy vraj “nestará”.