Problémy s pubertálnymi deťmi

@luccija hej, ja som studovala psychológiu a detský vývin, takže sa viem vcítiť do toho, ako to pubertiak prežíva a co tým sleduje

@vroni inak, ak by som bola krava, keď by som jej neurobila tie raňajky (a to by som ju ešte upozornila, aby ráno stíhala), tak neviem či by som nebola ešte za väčšiu kravu, keby som jej skočila na to objatie. Lebo to nebolo úprimné, ale bolo za nejakým účelom - sama autorka napísala, že chce ísť mladá ku kamarátke. Len by ju to utvrdilo v tom, že mama je handra, na ktorú môžem navrieskať a keď ju potom objímem, urobí to, čo chcem.

@elizabet173, jedna vec je, že by som po sebe nenechala vrieskat. Ina, že vyhrážky o neurobeni desiaty sú smiešne. Rešpekt musí byť vzájomný. V puberte zvlášť. Mňa sa mama pokúšala vychovávať takými tuná spomenutými radami. A potom sme potrebovali 20 ďalších rokov, aby sme si do 5 minút v jednej miestnosti nešli po krku. Takže z vlastnej skúsenosti od toho každú matku odrádzam.
@anonym, ja ti rozumiem. Ale dieťa v puberte ti nerozumie. Ona to chápe ako tvoje odmietnutie, hoci ešte ani nič nestihla povedať. Ved nech ide kamoške. Je nedeľa, má voľno, prečo nie?

@luccija k tomu, ze si vravela, ze bojujes, hrotis argumenty.. Ty svoje dieta poznáš, ale v prvom rade máš o x viac rokov skúseností s reálnym životom. Ty si dospelá a mala by si vedieť, prečo vyzadujes, to co vyzadujes. Preco vyzadujes od detí, aby robili domáce práce? Preco maju chodiť do školy? Prečo nemajú pit a fetovat? Prečo majú mať najprv dobru sexuálnu výchovu, az potom sa s niekym hádzať do perin? Prečo ti majú pomôcť s nákupom? Prečo ta majú rešpektovať? Sama si odpovedaj na tieto otázky. Rodic, ktorý vychovava svoje deti v štýle "patri sa to a aj ostatní to robia", nema proti pubertiakovi sancu. Pubertiak je dosť veľký na to, aby chapal, co zmysel ma a co nie. No rebelovat bude proti všetkému, len aby ta prebil. Ale kravinou sa rozumný argument prebit nedá. Systém, ktorý funguje sa nezlomi túžbou po anarchii jedneho dieťaťa. Ja neviem, koľko ma tvoje dieťa rokov, ale najlepšia škola je život, ja som v 16 išla sama do zahraničia. Študovala som tam a získala iný pohľad na svet. Svet mojej mamy bol pre mňa tiež nepochopiteľný a neznesiteľný. A väčšina pubertiakov sa učí na vlastných chybách. Rodičia nie sú od toho, aby dieťa nosili vo vate a ochranovali pred svetom, ale aby im dali korene a krídla. A backup, ked by bolo nutné. Ale da sa to aj bez hádok 🙂 len treba spraviť dospelácky deal

@vroni to nie sú vyhrážky, mama povedala dcére, že už po nej nič nebude chcieť, ale nech po nej nič nechce ani ona, nadviazala som na to. Mladá má milión požiadaviek a takmer žiadne povinnosti, ale od maminy ich plnenie vyžaduje. U nás doma bola vždy pohodová atmosféra, mama ani otec nikdy po mne neštekali príkazy a zákazy, ale od útleho detstva ma viedli k tomu, že každý z nás má v tej rodine svoje práva, ale aj povinnosti, ktoré sa samozrejme so stúpajúcim vekom znásobovali. Panovala u nás úcta detí k rodičom, ale aj rodičov k deťom. Mala som 12,13 rokov, vyzdvihla som cestou zo školy brata z družiny a napísala s ním úlohy, keď bola mama poobede v práci. Považovala som to za samozrejmosť. S mamou sme mali úžasný vzťah, bola mojou najlepšou kamarátkou, to, že vyžadovala plnenie povinností, že brala za samozrejmosť, že sa budem výborne učiť, ten vzťah nenarušilo.

@elementissa viem, ze to nepatrilo mne, ale ja sa napriklad normalne bavim s detmi o sexe. Takisto som im povedala, ze cokolvek budu chciet vediet, nech sa to spytaju mna, ze kamarati a internet nemusia byt hodnoverny zdroj. A aj sa ma uz vela veci pytali. Takisto ked dcerka pred par mesiacmi dostala prvu menstruaciu, prisla ako prve za mnou, ja som jej ukazala, vysvetlila, ako si ma davat vlozku, aka je v tychto dnoch dolezita hygiena a pod. Cize snazim sa vytvarat im respektujuce a doverne prostredie. Napriek tomu sa neustale pokusa posuvat hranice, protestovat, kricat, obaja zleniveli a nerobia si svoje povinnosti sami od seba. To je to, co ma najviac trapi. Ja nie som policajt ani bachar, aby som nad nimi stala a je to ponizujuce pre mna aj pre nich - a uz som im to v tomto zmysle komunikovala, napriek tomu k zlepseniu nedoslo.
@vroni nevidim dovod, preco by som ju mala pustit. Nedockala som sa ani slovka prepac, ulohy este nema. Co jej tym ukazem? Ze moze si dovolovat po mne vrieskat, chybu si uznat nemusi, a napriek tomu bude mat, co chce?

@elizabet173, a nenapísala som, že jej ma skočiť na objatie, ale ze ju nemala odmietnuť. Čiže objať späť, dat oporu a v objatí povedať svoje.

@vroni to mohla, ale k tej kamarátke by nešla kým by nemala urobené to, čo treba. Len záleží na tom, či dieťa má stanovené, čo je vlastne jeho povinnosťou. Školu by som brala ako samozrejmosť, že sa má pripraviť bez toho, aby ju mama kontrolovala. Lenže ak ju nekontroluje, tak mladá sa na to vykašle. Takže stanoviť časový úsek - mesiac dajme tomu, ok, ak to dáš bez môjho kontrolovania, super, budem to brať, že sa správaš dospelo a zodpovedne, ak budeš mať štvorky a poznámky, bohužiaľ kontrola bude. Tie povinnosti v domácnosti by mala mať pevne stanované, nie že je vyrušená z niečoho päť krát, lebo mama každú chvíľu niečo potrebuje. Jasné, že sú veci, keď to nejde, ale zase aby sa po mladej nechcelo, že bude každú polhodinu skákať.

neviem, v akom štádiu stavby domu ste, ale jeden víkend by mohol muž obetovať, kým ty ešte koľko toľko vládzeš, zobrať vás všetkých niekam na výlet - sedieť, ležať môžeš aj v lehátku pri ohníku a rozprávať sa, rozprávať a ešte raz rozprávať. Čo by deti navrhovali, ako by si to oni predstavovali u vás doma. A nechajte ich rozprávať bez toho, aby ste im do toho zasahovali. Kľudne to zapisujte, potom si povedzte vy svoje predstavy. Možno budú prekvapené. Rozprávajte sa o tom, ako to u vás bude, keď bude drobec na svete. Povedz im, že vo svojom stave už nevládzeš a máš sa šetriť. Že keby tvoj partner nestaval pre vás dom, pomáhal by doma viac, ale chce, aby ste mali dom čo najskôr dokončený.

@elizabet173 povinnosti maju take, ze udrzat si poriadok v izbe, rano si postlat, pripravit sa do skoly, vylozit riad z umyvacky, ked mame spolocny obed, nachystat stol, taniere, pribory, po jedle si po sebe odniest. Fakt nic extra od nich clovek nechce. Ale nie, ze zistim, ze pisali pisomku a asi bude 4, ze mali si z niecoho spravit prezentaciu a nespravili, ze sa spytam, ci netreba nieco z chemie, a potom zistim, ze si jeden z nich uz tyzden nevie najst ucebnicu. Ze pridu zo skoly, hodia veci na zem hned pri dverach a 5x ich musim vratit. Clovek chce fakt len elementarne veci. Maju aj mimoskolske aktivity - sport a hudobny nastroj, kazdy je v tom svojom dobry, teda boli este pred koronou...uz flakaju aj to...pred koronou sme mali pevny rezim - cely den vyplneny, vecer sa prislo domov a makali, ulohy, vsetko robili hned bez vyzvania. Teraz pocas distancnej vyuky + puberta + moje tehotenstvo, no situacia sa zmenila...

viem, je to ťažké počas pandémie, ale majú nejaký postih, keď izba nie je uprataná, keď flákajú školu? Inak chýba mi tam viac pomoci v domácnosti.

@elizabet173, to by som považovala za samozrejme. Ja netuším, čo ma moja 15 ročná za úlohy. Je jej vec, aby ich mala včas a dobre urobene. Ale to nie je systém, ktorý sa zavádza na konci ZŠ, ten u nás bezi od nejakej tretej triedy. Ale tiež neriešim, či si spraví najprv úlohy a potom ide ku kamoške ci naopak. Vie, že musia byť hotové, ako si zariadi čas, do toho sa nestaram. O svojich domácich povinnostiach sa tiež dozvedá včas (nemá pravidelne) a program si prispôsobí (kludne aj naopak, namiesto vysávania v stredu povie, že v stredu ide kamoške, povysáva vo štvrtok. Napríklad) Ale základ je, že hovoríme oveľa viacej áno než nie a snažíme sa navzájom rešpektovať a nie ukazovať, kto ďalej docika. Niekedy sa, samozrejme, nepodarí a treba riešiť, ale na ten vek si myslím, že je to u nás veľmi mierne...

ak môžem našu skúsenosť. Mm má dcéru ako cez kopirák ako tá tvoja. Žije tiež s mamou. Jedného dňa, keď už jej mama mala jej pubertálneho vystrájania dosť, zbalila jej kufor a marš k otcovi (rozumej k nám). Normálne ju vyrazila z domu, už bola úplne pritlačená k múru. Mm po ňu bol, hovorí, môžeš tu byť, lenže u nás nemala izbu, máme malý bytík, ďalšie dve menšie deti, jej sestra zostala doma... Bola týždeň (do školy ju vozil, hodinu stáli v zápchach) a potom sa so stiahnutým chvostom pýtala domov. Odvtedy viac menej seká dobrotu, poučila sa, že aj mama má len jednu trpezlivosť.

@elizabet173 okrem toho napr.syncek rad daval prat, triedit pradlo a pustit pracku vedia hadam od 1.roc.ZS. donedavna to robili bez problemov, teraz je problem vsetko. Vedeli uz predtym, ze za znamky sa nemusia bat prist domov, ze ja sa nahnevam, len ked je zla znamka z nedbalosti. Teraz ale chodia napr.poznamky, zle znamky, a este oni su na koni - ucitelka je zla, je to technicka chyba, znamku chcela zapisat inemu (haha), oni vsetko mali, nechapu, odkial sa nabrala zla znamka a tak. X-krat pridem - co preberate na chemii, fyzike, matike? Netreba s niecim pomoct, vsetko viete? Vsetko vedia, vsetko maju, nic netreba, a bum, dalsia zla znamka. Uz som skusala zobrat mobil, nepustit von - to su ale tresty hlavne pre dcerku a vzdy to zoberie tak, ze ja som ta zla a ona je ukrivdena. Ani raz si z toho nic nezobrala a nepripustila chybu - o to viac sa naopak buri. Alebo odmietne dat telefon - je schopna kricat, kopat okolo seba, az sa bojim, ze mne v tom amoku ublizi. No cele zle.

Ojoj, no a škola, takisto kapitola sama osebe. To sme tiež s druhou mm dcerou riešili - jasne, všetko má, všetko vie, všetko je v pohode a potom po svete vykrikuje, že otec na ňu kašle, nič jej nepomôže, nič no nej nevie.. . (teraz ona býva s nami) Tak s ňou prešiel všetky predmety, ukáž čo k tomu máš, čo sa učíte, čo máš v zošite, preskúšal ju, či to vie, kontroloval úlohy či má, vzal si voľno a na online škole s ňou posedel - ako s prváčkou, bolo to o nervy, takto každý deň, ale po cca mesiaci zvoľnil v kontrole a už funguje sama. Mobil takisto - nainštaloval rodičovskú kontrolu, limit na denné používanie 1 hodina (kočka má 15 rokov), večer od 21.00 do 7.00 mobil zablokovaný (lebo ani nespávala v noci ale cez deň). Keď máš rodičovskú, môžeš mobil zablokovať od seba kedy chceš. Chytil jej život fakt pevne do rúk, o krok pred ňou vo všetkom a dievča sa skľudnilo a seká dobrotu, poctivo sa učí. Ak by manžel pomohol, tiež by ste mali zaviesť takéto jasné pravidlá. Je to ináč náročné, na čas aj energiu, ale výsledky sú.

tu by mal zasiahnuť aj tvoj partner. Nevadí, že nie je ich otec, žije s vami, stará sa o nich, stavia dom. Neexistuje, že ti nedá mobil. Neexistuje, aby používali tie nezmyselné výhovorky, čo sa známok týka. To je na úrovni druháka na ZŠ. Ak chcú, aby si sa k nim nesprávala ako k sopľavým deckám, tak nech sa ako sopľavé decká nesprávajú. Bolo by mi ukradnuté, či sa cíti ukrivdená. Mala sa učiť, neučila sa, bude denne kontrola. Skončí, keď skončia zlé známky a poznámky a keď pochopia, že sa neučia pre teba, ale pre seba. V puberte takmer všetky deti špekuľujú, ako obísť povinnosti, preto im ich napíš a bude to ich povinnosť už trvalo. Toto musíš vyriešiť, kým sa drobec narodí. Inak, ako prijali, že si tehotná? Tešia sa?

@vroni u nás to bolo tiež tak, ani som nevedela, aké má knihy na druhom stupni, prišiel iba keď potreboval s niečím pomôcť

@elizabet173 tak ano, ked je manzel doma, prebera tieto veci on. Aj sa s detmi uci, skusa ich, aj ten mobil berie...naozaj nemozem krive slovo na neho povedat, obdivujem jeho trpezlivost. Vsak to, ze na mna idu so stupidnymi vyhovorkami, tak poviem - vyzeram, ze mam 5 rokov, ze Vam to zozeriem? Alebo ked zacnu vselijake herecke vyjavy a vydieracky, vzdy poviem, ze SND je v Bratislave, teraz su u nas v obyvacke, tak nech sa laskave vpracu do koze. Inak to tehotenstvo - dcerka to od zaciatku brala ako take dobrodruzstvo, ze jej, ake cool, ako keby mala nejake domace zvieratko dostat, ze to tak musim povedat. Ale neberie na mna ohlad vobec. Syncek plakal, ked sme mu to oznamili, niesol to tazsie, ale uz v ten den brusko hladkal a aj teraz sa babatku prihovara, skor sa ma snazi setrit. Ale on bol odjakziva pokojnejsi typ, dcerka absolutne vobec, presadzuje si len svoje, odmalicka ma taku rebelsku povahu, len teraz v puberte to je o hubu.

@mishkamishka no, toto Vase riesenie sa mi paci. Ale urcite je to beh na dlhe trate. A moj ex nie je taky obetavy otec ako je Tvoj manzel. Ale tu kontrolu by som ja s mojim manzelom mohla dat. Len teda treba byt dosledny a necakat vysledky hned. Toto vidim ako tu spravnu cestu.

áno, treba byť dôsledným a trvať na tom, čo si povedala. Prídu zo školy, šmaria veci, nehovoriť päť krát, okamžite si to dajú tam, kam treba. Ak sa neučí, mobil odovzdáva, môže predvádzať aj malé javiskové formy.

My sme ešte od tej našej vyžiadali všetky heslá - do mobilu, instagram, whatsapp, email, do školy (predtým ani nemohol pozrieť, aké má známky). Bránila sa, ale potom dala. A kontrola všetkých účtov, s kým sa baví, o čom. Bol to veľký vpád do súkromia, ale u nás už bola naozaj veľmi vážna situácia. Mm jej kúpil nový mobil, naň jej teda dal tú rodičovskú kontrolu s tým, že príležitostne jej sociálne siete skontroluje, čo sa baví s kým sa baví. (hoci ak bude chcieť, vieme, že kočka si cestu komunkácie nám schovanú nájde). Ale bola to pre ňu nakoniec akoby úľava, že niekto ju "oslobodil" od neustáleho nutkania mať v ruke mobil a ťukať doň, že niekto prevzal akoby za ňu zodpovednosť, aj za tú školu.
Takisto v noci v izbe žiadna technika, ani počítač. Ani žiadne zatváranie sa do izby osamote na celé dni a hodiny, pekne s nami v kuchyni pri stole sa učí, alebo proste niečo si robí, večer s menšou popozerajú seriál v telke. (Doslova má príkaz tráviť čas odkedy vstane do 21.00 s nami v spoločných miestnostiach.) Takisto úplne sme vylúčili energy drinky, čo s obľubou pila. Ináč ešte k online škole, to nestojí za nič, tiež som s ňou pár hodín bola na online hodine. A keď je sama, vieme, že nie vždy dáva pozor, píše si celú hodina na whatsupp alebo tak, ale to už neriešime, keď sa potom na to pozrie z učebnice. Ak namusia mať zapnuté kamery ,ver mi, že veľmi nedávajú pozor a učiteľ to neustráži. Takisto sme zistili, že jej tá škola utekala pomedzi prsty, hoci sa čaká, že si ju samostatne zorganizuje, nešlo to bez zásahu mm, ten ju nasmeroval a potom sa chytila. To bolo teraz v apríli, teda celý rok akoby jej ušiel. Jo jo, bol to masaker, ale všetci sme si zvykli a už fungujeme.

@mishkamishka no, klobuk dole pred Vami aj dcerou 👍

Sú deti, ktoré ani nemusíš viesť vedia, že toto a toto mam spraviť je to jeho úloha.U nás vie a aj tak jej to treba pripomínať mám to do bodky ako ty.Tlaci to pred sebou ako balvan až mi rupnu nervy.Neustaly odkladac povinnosti.

@mishkamishka tiež sa mi páči, čo píšeš, aj keď je to skutočne zásah do súkromia, ale niekedy je lepší ten zásah do súkromia, ako potom bedákať, že sa dieťa namotalo na nejakého úchyla a pod.

Takisto s ňou predtým mm koľkokrát sedel, vysvetľoval, že takto to nejde, že takto sa nemôže správať, že v noci má spať a cez deň byť hore a proste má fungovať ako normálny človek. On hovoril a ona ťukala do mobilu, ani naňho nepozrela. On nevedel, či sa má hnevať, či plakať od bezmocnosti. Tak som mu povedala, prestaň hovoriť a začni konať... A aj s mladšou sme takto museli začať, darmo som jej hovorila, si príliš dlho na mobile, musíš to obmedziť - nič. tak sme nastavili limit tiež hodinu denne a hotovo. Zistila, keď sa jej vyplo v polke hry. A zvykla si a už to rešpektuje.

@elizabet173 ano, je pravda, ze pre 15 r dievca sa mi to zda uz trochu cez, kontrolovat vsetky soc siete...preto vravim, ze klobuk dolu, ze na to pristupila. Ja zasa dcerke nejake sukromie ponechat chcem...

Áno, bol to naozaj veľký zásah. Rovno sme jej povedali - ak má čisté svedomie, nechá si to skontrolovať. Ináč sme zistili, že ju veľmi negatívne ovplyvňovalo pár kamarátov zo školy, cez insta. To musela stopnúť. Našťastie, stabilné kamošky boli a sú ok (čo sa potvrdilo aj na soc.sieťach) a pre ňu oporou.

Skrátka, ako písala aj autorka, za relatívne krátky čas nastala taká výrazná zmena v jej správaní, že niečo niekde muselo byť. A potvrdilo sa nám to na tom insta. Ona bola tiež ovšem voči otcovi zčista jasna veľmi nepriateľská, až nenávistná. A to ju tí kamoši zo školy podpichovali a hecovali proti nemu. Ako sa ich vplyv zastavil, vzťah otca a dcéry sa veľmi zlepšil.

ja mám jednu pubertu synom za sebou , bola veru náročná od tých 14- 18 a potom sa to ukľudnilo a teraz je fakt s nim fajn. Nestotožňujem sa s nejakou argumentáciou a vysvetľovaním , lebo o to som sa naozaj snažila a jediný výsledok bol že to skončilo vždy hádkou a mojím vytočením do nepríčetnosti . Prešla som na level nevyjednávania, NIE bolo NIE a vždy keď sa snažil syn so mnou vyjednávať tak som sa ho len opýtala že ktorému písmenu z toho nie nerozumel . Ušetrila som si kopec nervovo a stresov , ale prešla som taktiež tých klasickým , bordel v izbe ako v osade, vyvreskovaním aká som hrozná , a všetky mamy sú lepšie ako ja lebo oni môžu hento a tamto , rapídne zhoršenie známok . Veru aj facka riadna padla . Prežili sme , zvládli a dnes mi sám povie že keď toto bude vyvádzať jeho syn , že ho asi vystrie .

Teraz je v puberte 12 ročná dcéra a je to teda des. Keď po nej niečo chce a zavolám tak zakrič Čo je zasa, na všetko je skoro nie neurobím , malý syn spadne a plače a miesto toho aby mu pomohla kričí na mňa Decko ti reve. Všade necháva veci, bordel v izbe, ide ma vystrieť z nej . Ale napríklad dnes chcela íst von , nemala úlohy a ani nebola uprataná decká poriadne , len tak olízaná , tak som jej povedala NIE. No čo sa strhlo , revy , kriky , trieskanie dverami , demonštratívne nejedenie obedu a čo sa stalo je doma teraz , upratuje izbu , úlohy už má napísané .Je však už pol šiestej takže von už nepôjde ale keby si to neurobila, nešla by ani zajtra a ani potom . Jednoducho cez mamu vlak nejde. Ja osobne považujem za chybu ak sa matka pasuje do úlohy kamarátky, lebo ona má byť mama a nie kamarátka. Môj manžel a jej otec pozoruje a keď už je to ozaj neúnosné tak zasiahne ale to už je beda pre ňu .