Zasahovať do súkromia 18-ročnej dcéry? Rady a skúsenosti mamičiek
Ahojte maminy už skoro dospelých dcér
Mám na Vás otázku, do akej miery zasahujete svojim dievčatám do súkromia? Myslím tým že keď majú frajerov a vidíte že napriklad niečo nie je v poriadku?
Moja bude mať v januári 18, priateľa má od začiatku leta, ale všimla som si na nej isté zmeny, začala rapídne chudnuť aby sa mu páčila (má 53 kg čo je na jej výšku 171 cm podľa mna málo) a stále chce chudnúť
Keď niekam ideme musí mu povedať kam ide, kedy sa vráti, s kým ide a ak sú tam nejakí iní ľudia okrem rodiny tak chce vedieť kto sú, hrávala volejbal ale kvôli času s ním ho zrušila, s čím nie som veľmi stotožnená, pretože je šikovná.
Často ju vidím uplakanú a keď sa aj opýtam čo sa deje, povie nič.
Máme veľmi dobrý vzťah,sme len dve samé, snažím sa jej dať dostatok priestoru a súkromia a nechcem sa jej starať do vecí ale toto mi príde už cez. Keď som si ju posadila opýtala sa na to povedala len, že jej priateľ má zlé obdobie. Tak som jej povedala že toto bol jeden z dôvodov prečo sme sa s jej otcom rozišli. Lenže moj muž potom začal piť a bol agresívny. Už som si všimla že aj dcérin priateľ pije viac ako je nutné a každý víkend dospáva opicu.chcem ju od tohto trápenia ušetriť nechcem jej však zakazovať, prikazovať a moc ju nútiť že toto nie je zdravý vzťah.Predtým si dala koľko toľko dohovoriť v niektorých veciach čo sa týkalo školy atd atd ale pri tomto som bezradná.
Ja mám chuť tomu chlapcovi povedať svoje, troška ho ukľudniť že moja dcéra nie je sama a nemôže s nou manipulovať ale neviem aká by bola reakcia mojej dcéry. Či ju poriadne poučiť alebo nechať nech sa popáli. Ako to máte vy ?
Čím skôr musí s ním skoncovať. Terz ju nebije, ale bude. Možno už nejakú facku utŕžila. Ten jej priateľ nemá zlé obdobie, ale diagnózu. Je to určitý druh psychopatie, môže to byť aj sprievodným znakom nejakej psychózy ako paranoja, schizofrénia,... On sa ju snaží dostať do absolútnej moci, preto obmedzuje jej kontakty. Chce nad ňou absolútne vládnuť a časom zakáže sa stýkať aj s tebou. Ona sa ho bude báť a nič na neho neprezradí, lebo ani nebude mať komu. Úplne jej obmedzí styk s okolím. Bude si na nej vybíjať zlosť a zlomí ju tak, že ona si bude myslieť, že to tak má byť, lebo ona robí všetko zle a za to si zaslúži trest. Kým jej ešte nevygumuje rozum úplne, snaž sa ju skontaktovať so psychológom, aby jej otvoril oči. Ty to už nedokážeš. Jeho prioritou je pracovať nad tým, aby vás 2 rozdelil, lebo si jej najsilnejšie puto. Dokáže ju presvedčiť, že všetky tvoje rady sú pre ňu zlé, obmedzujúce. On ju potrebuje ako obeť len pre seba. Je to nadpriemerný manipulant. Pozor! Neradím ti skontaktovať sa s ním a niečo mu vyčítať, prípadne mu radiť. Musíš si uvedomiť, že je to chorý psychopat, ktorý neprijme nič, čo nie je podľa jeho predstáv. Napak ubezpečíš ho v tom, že mu chceš ublížiť atď... a bude snovať plány proti tebe a tvojej dcére v presvedčení, že všetkému je na vine ona, zradila ho a prezradila to, čo nemala. Môže to prejsť aj do snovania pomsty a kruto jej ublížiť. Nie tebe. ale jej, pretože ju bude považovať za hlavného vinníka a zradcu, ona je obeť a vyvršovať sa bude len na nej. Daj jej prečítať môj príspevok ako nezávislej osoby, ktorá niekoľko takých prípadv riešila. A čím skôr s ním skoncovať nebude ľahké. Musí to za pomoci psychológa, jeho rád, inak takíto psychopati svoje obete nepúšťajú len tak. Nikdy sa nechcú rozísť. Ak mu už nebude dostatočne vyhovovať a na obzore sa nájde nová obeť, môže ju aj zabiť, ale nenechá ju opustiť ho a ani on ju neopustí odchodom. . Znie to neuveriteľne kruto, ale to, čo je v podobných trilleroch je iba slabý odvar skutočnej tváre takého psychopata. Zdravý človek síce žiarli, ale má to svoje hranice a nesnaží sa vlastniť svoju obeť a zakazovať styk s každým, koho pozná, s blízkymi a obmedzovať v činnosti, ktorú robila, atď. Čím skôr skontaktuj dcéru s psychológom, ale na tom sa sňou dohodni vopred, aby sa nezdráhala radám, ktoré ju môžu zachrániť. Držím palce.
A pozor na školu. Takíto psychopati neznesú, aby ich obeť navštevovala školu, kde je veľa jej rovesníkov, kamarátky,... Urobí všetko preto, aby školu okamžite pustila.
Rapídne chudnutie dcéry môže byť jeho želaním a ona sa tomu podvoľuje alebo aj psychickým vypätím z celej situácie a ona si uvedomuje niečo zlé, no v jej veku a bez skúseností nevie sa sama z toho dostať. Z toho, čo opisuješ, nejde o zasahovanie do súkromia dcéry, ktorú poznáš do detailov, ale jej záchrana pred psychopatom na základe zmien, ktoré uvádzaš.
A hlavne by som jej dala prečítať tieto príspevky aby vedela že to nie je tvoj výmysel...
@elzena2
Každý v Tom úvode vyčíta to čo chce...
Ja si napríklad myslím, že dievča má 18, najskôr začalo sexovať , tak chudne, lebo sa chce cítiť lepšie, alebo čo...a tu už z toho spravilo haló....
Nie je psychopat preto, že dievča chudne. Chudnutie je skôr vedľajším produktom psychického týrania z jeho strany. Autorka jasne popísala, ako sa k jej dcére správa a naznačila, že jej dcéra trpí. Vychádzala z jej zmeneného správania sa, odkedy s ním chodí, časté uplakanie, odmietanie vysvetliť matke čo jej je, nedá si od matky poradiť, dohovoriť ani vo veci školy, čo bolo predtým samozrejmé.
Chudne preto, že sama sa chce tyranovi páčiť alebo to od nej vyžaduje možno pod nátlakom, či hrubým ponižovaním pre postavu? To všetko robia psychopati, aby svoju obeť naučil poslúchať ho na slovo, stratiť sebadôveru, žiť v neistote a strachu a hanbiť sa za seba.. Vtedy sú obete manipulovateľné lepšie a ľahšie sa nad nimi získa absolútna moc.
To, že musí mu povedať kam ide aj s matkou, musí vedieť kedy sa vráti, s kým ide a ak sú tam nejakí iní ľudia okrem rodiny tak chce vedieť kto sú. Svojho športu, v ktorom bola úspešná sa vzdala, kvôli času stráveným s ním. Nasvedčuje to tomu, že on jej nedovolí sa stýkať s rovesníkmi, s ktorými si rozumie, medovolí stráviť čas s inými než s ním, aby ju od okolia, v ktorom sa pohybovala absolútne izoloval. Dievča, ktoré má priateľov s ktorými si rozumie, radí sa, pravidelne stretáva, atď. sa ťažšie manipuluje ako osamotená, od svetu izolovaná. To, že nechce komunikovať s matkou, zdôveriť sa jej, znamená, že ju manipuluje proti matke, ku ktorej mala blízko, aby ich oddelil. Ktovie, čo jej natáral a matka sa jej bude zdať ako niekto, kto jej chce iba ublížiť, kto ju nemá rád, atď. Ona už matke nedôveruje a neverí jej. Preto som odporúčala spoločne navštíviť psychológa. Opis jeho správania prezrádza znaky psychopatie.
Všetky, ktoré pochybujete nad mojimi príspevkami sa vážne zamyslite, či by ste takého partnera chceli a trpeli jeho choré obmedzovania vo vzťahu k priateľom, rodine, rodičom a či také správanie sa priateľa, ktorý dievča ľúbi , je nornálne. Vymenili by ste svojho partnera za takého despotu?
No ja by som taká pokojná ako vy nebola. Ten chlapec by utekal predomnou a už nikdy nevidel dceru. Reči typu nemôžeš jej zakazovať a nenaučí sa čo je dobré a zle vo vzťahu.. ako rodič sa nedokážeš pozerať ako tvoje dieťa je psychicky týrané vo veku čo ešte ani nemusí mať frajera nie to ešte nejakého *** čo slope.
Dakujem Vam za vsetky rady,postupy a postrehy.Dnes sama za mnou prisla,uz to viac nezniesla, ze vcera mlademu ubehla druhykrat ruka ked sa pohadali a zahnal sa na nu
Doteraz ju neudrel len sa zahnal.V momente ako dopovedala som vsetko vyriesila jedinym telefonatom.Nakoniec z nej vyslo vsetko co po cely cas v sebe dusila a aj to,ako velmi utrpelo jej sebavedomie pri nom a co vsetko si na seba vypocula.Dcera ho blokla,zmenime cislo a o zvysok sa uz postaram ja.Dala mi za pravdu a ze si ho az moc idealizovala
Uz teraz je na nej,akym smerom sa uberie avsak ja budem za nou stat ak by chcela spravit krok vzad aby som ju postrcila smelo dopredu
Strazte si svoje deti hoc maju aj 40-50 rokov a verte svojmu instinktu..❤️Ked ste uz raz boli spojene v jednom tele uz navzdy budete citit,ze nieco nie je v poriadku.
UF, asi kam strčia hlavu do piesku tie, čo sa tu vysmievali a zľahčovali to. Mama má iné milujúce srdce vidí a cíti všetko. Strašné. Teším sa za váš dobrý koniec. O to viac ju teraz ber von na babské jazdy a rozprávajte sa, ako sa má skutočný muž chovať k žene. Zaslúžiš si všetku lásku sveta🫶
Autorka som velmi rada, ze to takto dopadlo. Aj taketo situacie utuzia vas vztah a dcera bude vzdy vediet, ze sa moze na teba spolahnut 👍. Tvoj materinsky instinkt bol spravny. Keby kazda mama bola taka vnimava, mali by sa mnohe deti ovela lepsie
@liv1 No ja som zažila v inej debate, kde chlap po sne, kde jeho priateľku znásilnili povedal, že by s ňou keby sa to stalo nebol, lebo by bola "špinavá" a poškodený tovar. A tam sa našli baby, ktoré to obhajovali, že to nič neznamená...a teraz sa z toho vykľul manipulátor a chorý chlap po viacerých stránkach. Tie obhájkyne, že šak nič také strašné sa nestalo tam už nepíšu.
@autorka joj, som velmi rada, ze dcera sama priznala, ze toto neni pre nu a nechce dalej trpiet 🙏🏻🙏🏻🙏🏻. Urcite ju to hodne poznacilo, ale dostane sa z toho, lebo ma teba a spolu to zvládnete. Len teraz este viac bacha na mladeho, este zrejme vystrci rozky, dcera nech neripusti vobec ziadny kontakt a nech ti povie uplne o vsetko, ak daco pride. Ste uzasne a dcere prajem len to dobre.
@luizina dakujeme pekne
nemyslim ze by vystrkoval rozky,po tom telefonate sa ospravedlnoval a bolo mu velmi strucne vysvetlene co sa bude diat ak by sa snazil o nejaky kontakt
Snad sa zbada a zmeni svoje spravanie voci zenam a ak by aj nie je dufam dalsia ktora mu pride do zivota uvidi varovne signaly a bude utekat kade lahsie
No nezmení sa, to netreba byť naivné...ak bol mladý ako Tvoja dcéra, bude sa to len časom stupňovať. Ja sa teším, že máte tak skvelý vzťah a povedala Ti takú vec-pre 18ročnú babu to ľahké nie je a vpodstate sa za také veci hanbí, aj keď ona sa nemá za čo hanbiť.
@enmery ma 21 rokov,ktovie kde sa to vsetko berie v takychto ludoch,preco maju potrebu zenu (ak je to zena tak chlapa lebo aj to sa deje) takto komandovat..uz len tym ze musela stale visiet na telefone a ked mu neodpisovala chodili jej take spravy ze dovidenia..Ukazala mi vsetky a teda riadne mi vrela krv v zilach
Presne ako u nás, vraj ju chcel len ochraňovať.
Je to strašné, je tu iná téma, kde je mladučká baba s podobným manipulátorom a nevie od neho odísť. Neviem, či má rodinné zázemie, ako Tvoja dcéra. Využite to na svoju silu-aby si to nebrala, že ona v niečom zlyhala, ale že vďaka nemu sa niečo nové naučila a je silnejšia a podobné správanie v budúcnosti stopne pri prvom pokuse a pôjde ďalej.❤️Nevieme ovplyvniť všetko, čo sa nám v živote stane, ale vieme ovplyvniť, čo si z toho zoberieme.
@enmery dcera sa ho dokonca opytala,ze preco ma potrebu takto konat a k comu to prida ked bude mat neustalu vedomost o nej,co robi,kde je,preco neodpisuje.Ze jej to uz nepride ako len strach o nu ale ze potreba kontrolovat a aj ked nechcela hned si to porovnala s tym,ze ako som ju "kontrolovala" ja,do akej miery som ju mohla dirigovat a co robil on a to boli dve rozlisne veci,a ked ja ako matka, co som za nu bola zodpovedna,som to nehrotila a nerobila jej rozkazovaca a teroristu,tak sa zacala voci nemu spravat inak a jemu sa to uz nepacilo.Stale jej posielal citaty a obrazky z netu,ze toto vsetko nie je manipulacia ale respekt..Esteze mala tolko rozumu a povedala mu ze respekt sa neda nijakym sposobom vynutit a uz vobec nie takto..Som hrda na to,ako sa zachovala a aj to ako to teraz zvlada,cakala som ze to bude emocne tornado a bude cez to vsetko za nim smutit ale sama povedala ze jej nemoze byt smutno za niecim co jej neprinasalo radost len trapenie..
Autorka, teraz na ňu musíš dávať poor. On to tak nenechá. Do telefónu zahral dokonalé manipulačné divadlo a povedal ti len to, čo si chcela počuť, možno aj sľuboval,...To, čo si teraz písala ma uistilo, že ide o chorého človeka. Naoko sa jej vzdal, len aby si nič nepodnikala, no takí zvyknú kuť kruté plány. Najprv sa bude snažiť ju získať späť sľubmi, divadlom, že si niečo urobí, bude k nej ako med a presviedčať, že všetko sa po jej návrate dobre skončí. Normálny zdravý človek ak ľúbi, tak ľahko sa svojej lásky po telefóne nevzdá a vynasnaží sa to vykonzultovať, stretnúť,... Psychopat nie, lebo má záložný plán. Tiež má obavy z toho, že sa to môže riešiť, tak sa situáciu snaží upokojiť a ututlať, aby plán vyšiel. Nemal už v minulosti podobné skúsenosti? Dobre by bolo na dcérinu ochranu do budúcna o ňom aj viac vedieť, aby naraz po dlhšom čase niečim neprekvapil. Dobre by bolo zistiť niečo o jeho rodine, priateľoch, či vôbec nejakých má, či nebol liečený na nejakú duševnú chorobu, či nemal opletačky so zákonom, s dievčatami a či už nebol v podobných prípadoch riešený. Obe musíte byť obozretné, psychopati odchod svojej obete neodpúšťajú. Dôležité je, aby ti dcéra dôverovala a spoločne ste prípadné nepríjemnosti riešili a nespoliehali sa len na seba. V prípade potreby požiadať o pomoc.
@evkatk hovoril s nim moj brat policajt upozornil ho na urcite veci a teda spravil poriadne bu bu bu aby to chlapec pochopil..o jeho rodine viem len z dcerinho rozpravania ze mama nezije a otec je lekar vo viedni a takmer spolu uz netravia cas..kazdopadne budem obozretna aby sa nic podobne nedialo a skusim jej povedat aby ked mala podozrenie z podobnej situace aby sa nebala poradit popripade porozpravat sa o tom..a hlavne nech si uzije cas venovany sebe svojim zalubam a ked by prisiel niekto novy aby si za svojimi zalubami a zivotom stala a aby ju mal rad taku aka naozaj je bez toho aby ju musel menit
och, velmi som stastna, ze sa tvoja dcera zachovala ako zachovala a verim, ze aj ja vychovam z mojich take silne zeny!!! mas skvelu dceru!!! vela stastia zelam!
Frajer vašej dcéry je obyčajný manipulátorský ožran ožratý. Skúste jej vysvetliť že takého správanie z jeho strany není normálne - ze je kvôli nemu uplakana a utrapena. Najlepšie pre ňu bude keď sa s ním rozíde. Ak by nepomohol váš dohovor, tak by som ju zobrala k psychologičke aby jej vysvetlila že toto jeho správanie je choré a môže ju ohroziť.
Po prečítaní celej diskusie sa mi opäť a znova len potvrdilo, že komunikácia vo vzťahoch je extrémne dôležitá - plati to aj pre vzťah rodič/dieta, a to aj v tom najnáročnejšom obdobi, akým je dospievanie/rana dospelosť. Ja viem, že každé dieťa je iné, každá rodina je iná, ale taký ten úprimný záujem bez “výčitiek” a stavania sa do pozície “však ja som tvoj rodič, viem všetko lepsie ako ty” dokáže veľmi pomôcť aj deťom, ktoré raz budú zakladať rodiny a odovzdávať to svojim deťom. Nech mi nikto nehovori, že to tak nie je. Inak by psychoterapeuti v dnešnej dobe neměli co žrát, ako sa hovorí.
Ja mam skúsenosť taku, že s mamou som nikdy nemala blízky vzťah. Keď som mala v manželstve problémy, v kratkom čase som rapídne pribrala (zajedanie), bola som kopka nešťastia a chodila som doslova ako vytiahnutá z kosa. Ked sa prevalili všetky problémy, prvá veta, ktorú moja mama povedala, bola: ja som to vedela! Ja som to na tebe videla, ze sa čosi deje, ale nechcela som sa do vas montovat, az nevyhorim. A to som už bola dospela so samostatnou domacnostou, vlastnou rodinou. Nie dcéra, ktorá žije s mamou v jednej domácnosti a evidentne je ešte študentka, ktorú asi autorka “zivi”… viete, čo by som za to dala, keby sa moja mama zaujímala? Len tak uprimne? Bez toho, aby ma poučovala, aka som pribrata, ako hento a tamto. Lebo mi chcela nasadit chrobáka do hlavy, že sa čosi deje, ale spôsobilo to alurat to, že som svoje problémy začala ešte viac skrývať. Nemusela by ma poučovať a robiť rozhodcu, neznášam to a to mam skoro 40. Neznasala som to ani v 18, veľmi dobre si na to pamatam. Ale už len ta vola, že halo, ak sa nieco deje, som tu, vidím, že ti nie je dobre, prežila som si tiež nejake problémy vo vztahu a tak ak budes potrebovať, som tu pre teba… - to si myslím, že spravi veľa v každom zdravom vztahu, kde ľudia medzi sebou citia oporu. A tu sa to len potvrdilo. Ale nebude to fungovat, ak rodič zrazu začne komunikovať, ked je problém a dovtedy nic. S deťmi sa treba rozprávať stále a zaujímať sa, ako sa citia. Mam syna v puberte, akurát to tak čerstvo zijeme, takze myslím, že viem, o čom pisem.
A áno, ja ako 18r som mame nevesala na nos absolútne nic, lebo sme nemali taky vzťah od malicka, ale tak veľmi som sa chcela veľakrát zdôveriť, poradit. Bez mudrovania, ake rodičia bežne majú, aby nám ukázali, ze sa musíme ešte vela ucit… A to som sa ani v tom veku netrápila ako autorkina dcéra. Ale je to jedno, či som mala 15, či 18 a ci mam teraz tesne pred 40. Proste vhodná komunikácia je základ pre riesenie dalších situacii, ktoré život s dospievajúcimi a mladými dospelými prináša. Autorka, drzim palce 👍🏻
Vítam ťa v klube mama " dospeláka", u nás to trvá 2roky už a stále si ide mladas svoje, že to dievča je to najlepšie čo ho stretlo🥱😔 neviem kde to videl, že vzťah funguje tak, ako ho zažíva on, ale budiš, už nemáme nervy ani chuť ho riešiť. V našom prípade sme zakrocili tak, že prišiel o všetky vymoženosti našej domácnosti a financovania. Keď sú takí dospelí, nech sa páči. Dokáž to. Poviem ti pravdu, nejde mu to a to dievča si z neho robí rohožku a fackovacieho panáka. Nepomohla som ti, ale nie si v tom sama😔
ja osobne dcéru nemám, mám 18 a určite by mi vadilo keby sa niekto moce do môjho vzťahu - každý sa učí na svojich chybách
možno pomôže návrh na návštevu psychológa/terapeuta, niekedy majú deti problém rozprávať rodičom o ich problémoch - najmä kvôli tomu že im to potom stále budú vyhadzovať na oči
možno skúsiť vnuknúť knižku ktorá jej zmení pohľad na život / vzťahy a samú seba
nechcem zľahčovať situáciu, niekedy je lepšie predstaviť si že ste v danej situácii vy - každý problémy rieši inak ale vie to pomôcť