11-ročná dcérka odmieta môjho partnera. Ako situáciu zlepšiť?

@svetlonos uplny suhlas, ja dufam, ze nam autorka viac povie a priblizi ako je to u nich ...podla.mna to je opravitelne ...ja sama som z rozvedenej rodiny tiez a bohuzial aj moja dcera si to musela zazit... a to co s pubertou vravis 👌👌
pre priklad autorka so sprchou u nas - moj muz ide uplne zakazdym do spalne a zavrie sa tam na par hodin aj s mladsou(uz spolocnou dcerou) kym to moje dietko spravi vsetky ukony od cistenia pleti az po nalakovanie nechtov 🤣 lebo jednoducho naozaj potrebuje svoje sukromie...snazte sa jej ho dopriat akokolvek ...ono to pride potom same ako ked po case dcera uz aj vbehla so zelenou maskou na tvari do spalne, ze BU! ...to su take momenty ked sa na seba usmejeme s muzom, ze dalsi lad sa roztopil... a bud to ten tvoj partner chce a bude chapat alebo naozaj potrebujes ineho

@lylkatomaskova Nechcem byt za chytreho ale mozno len ziarli, aby neprisla o teba koli , muzovi, mal som taky rodiny pribeh, ked som sa venoval svojej krstnej dcere , ked ju moja mama vychovaval, a ziarlila na byvalu manzelku, aj muz by mal vediet zaujat dceru nie len matku, to je len moj nazor, ktory nemusis brat

Myslim si o tom to že dcéra sa lepšie citi u jej otca preto lebo aj ked ma partenerku nejaku priateľku nežije s ňou pod jednou strechou a preto vie že ked príde k otcovi cudziu ženu tam nenajde preto sa citi bezpečne a lepšie si myslím. Možno si myslela že sa budete len stretavať a tvoj partner ostane bývať vo svojom.Niektore deti to ťažko prijimaju hlavne ked začina puberta. Nemyslim si že jej otec niečo vnucuje skôr si myslim že jej jej u neho lepšie lebo neťahal domov cudziu ženu. Preto sa tam citi lepšie.Možno si si skôr nasťahovala muža k sebe ako bolo vhodne myslím kratky čas.Ja by som nenasťahovala muža k sebe domov.Ved stretavať sa môžete aj tak ale potom nech ide domov. Ved byť s nim môžeš nadalej aj sa stretavať nikto nepíše aby si sa s nim rozišla prečo by si mala.Dcéra bude veľka bude mať svoj život svoje zaujmí. Neboj taka ako je tvoja dcéra takých je veľa deti že nechu prijať partenra/partneru svojho rodiča.Moja znama si tiež našla po rozvode muža nasťahovala si ho domov syn mal 9 rokov.A išiel bývať na trvalo k otcovi kedže otec sa tiež z nejakou ženou len stretaval a neťahal ju domov.Takže viac je takých príbehov ako je ten tvoj.

Neviem čo viac napísať s ex sa normálne rozprávame , ja len teraz neviem ako sa zachovať či sa odsťahovať a napraviť to a povedať partnerovi ktorý si ma chce vziať a mať so mnou rodinu že ideme krok vzad alebo ako to napraviť ? Toto neviem pre mňa je moje dieťa na prvom mieste spravila som chybu ale nie vedome skratka mi nedocvaklo že bude lepšie ak najprv samé pôjdeme bývať atd . Niesom sebecka nechcem prísť o priateľa

@lylkatomaskova takže ty si prestahovala seba a dceru k novému partnerovi? No tak to je velmi zlá varianta.

@lylkatomaskova uz teraz sa zas nestahuj .....normalne ju zaclenit do vasej novej rodiny..postupne, ubezpecit ju , ze ju mas rada a porozpravat sa s nou veku primerane, ze s otcom to nefungovalo lebo....ze vies, ze je to pre nu narocne ale ze ju lubis a vzdy bude pre teba dolezita....chce to hlavne vela casu a pripadne aj sedenia u psychologa ak by to neslo same od seba

@lylkatomaskova staci sa vzit do prezivania pubertiaka. Rozbije sa mu rodina, pride o otca a s mamou sa nastahuje k cudziemu chlapovi, ktoreho ma mama za frajera. Akoze ty by si to ako 11 rocna brala v pohode? So mnou by to v tomto veku zamavalo, s tebou nie?

Ved sa spytaj dcery ako by si to predstavovala. Lebo takto je ona nestastna, ty si nestastna. Skus sa s nou porozpravat ako s dospelou a narovinu.

@lylkatomaskova ja som mala 10 rokov, keď si mamina našla nového partnera. Síce otca som nepoznala, ale mamin partner mi šialene vadil. Neznášala som ho, bola som odporná, papuľnatá. Mamina so mnou viackrát hovorila na túto tému, nepomáhalo. Neskôr si ma posadili príbuzní a spýtali sa ma, či sa raz chcem zaľúbiť a mať svojho manžela, deti a rodinu. Na to som povedala, že jasné, že chcem. Tak sa ma spýtali, že či potom, keď budem mať rodinu a odsťahujem sa, bude mamina žiť sama, či nebudem mať výčitky, že tiež bola zaľúbená, niekoho ľúbila ale poslala ho preč a je sama. Síce to zaváňa trochu vydieraním, mne to ale pomohlo si uvedomiť, že maminu mám rada a ide o jej šťastie, že tiež má právo byť šťastná. Teba možno dcéra vníma ako zaujatú, keď sa o tom rozprávate. Skús možno požiadať niekoho z rodiny, aby si s ňou pohovoril a vysvetlil jej to. Je veľká, musí začať pracovať na vlastnej empatii. V žiadnom prípade by som sa nesťahovala od partnera, pre ňu to bude znamenie, že keď si "dupne", tak jej vyhovieš, hoci na to nemá dôvod. A s ex by som si pohovorila, aby ti nehádzal polená pod nohy. Tak ako chce on začať odznova, chceš aj ty.

Si jej najbližší človek na svete a tvoj partner je cudzí človek. Jednoducho ziarli. Chce ta len pre seba. Partner moze byt najlepsi clovek na svete, z jej pohladu je to votrelec a narusitel.

@lylkatomaskova
ak chces, napis správu, môžme si aj zavolať, zavolám ti. Ale áno. Najskôr s nou skus bývať sama, nech sa dáte do kludu. S partnerom ved zatiaľ ostan a sama uvidíš ako sa to vyvinie. Ja nie som za to aby si teraz doživotne mala celibát, deti vyrastú a ty budeš sama. Blbost. Len teraz treba riešiť dceru. Jludne s rym psychologom. Aby ona vedela, ze sa o teba vie oprieť a ma spilah. Zároveň jej to podať tak, ze aj ty mas narok nyt šťastná, keď to vám s otcom nevyšlo. Rodicia vete byt napriek tomu super aj ked separátne. Nech ma vo vas istotu a zároveň vie, ze nebude ona vas ovládať.

@fairyy
presne a to ani nehovorim o "setreni vody" a teda počas sprchovania vypinani tej teplej!

A išla si ty bývať k priateľovi alebo on prišiel bývať ku vám. Lebo to je tiež rozdiel. A teda ja určite by som sobáš s priateľom a zakladanie novej rodiny odložila.

@lylkatomaskova aj u nas to bolo tak,ako napisala svetlonos, citila som sa strasne a veľmi to pokazilo vzťah s mamou.

@lylkatomaskova uf tak to ak ste nebyvali same ani den a este ste isli k nemu tak to je problem... pre porovnanie najprv som s dcerou rok a pol byvala sama ...vtedy este priatel chodil len na navstevu aj to az po pol roku co sme sa len vonku stretavali a nikdy neprespal ked bola doma dcera ...ci sa moze k nam nastahovat sme sa jej pytali (vzivote som.nebola viac nervozna z odpovede, nastastie reakcia bola jeeeeej jasneee) dva roky sme spolu byvali najprv a potom ma az poziadal o ruku a najprv sa spytal dcery predo mnou 😊 odpoved znela okej ale ja nesiem prstene 🙂 idete na to prirychlo tvoja dcera nestiha ani vlastny svet teraz spracovat nie to este co jej vsetko pridavate 😔 preto tie reakcie z jej strany ... spomalte, vratte sa o krok spat, pomaly budujte, nic vam neujde, hlavne tvoja dcera je na zaciatku puberty ak sa ti teraz odcudzi budes mat tazke chvile to ukocirovat

Autorka Vôbec sa tvojej dcére nečudujem. Moja mama sa vydala za debila a museli sme to trpieť. Boli sme v puberte. A ešte teraz sa z jeho správania spamätávať...a čerešnička na torte...mama zomrela a on nám tu ostal na krku...áno nechci vedieť čo sme zažívali okolo pohrebu a po.
Hlavne nedovol, aby ju vychovával alebo zasahoval do vzťahu medzi vami dvoma, keď sa s dcérou bavíte o niečom alebo dohadujete o niečom nech to nekomentuje. A hlavne vytvárajú jej súkromie a rozhovory medzi štyrmi očami
Vymedz hranice, že ty vychovávas svoje dieťa a on nech si ju nevšíma. Ani sa mu na svoju dcéru nestazuj. Cudzí ľudia vždy vidia tvoje dieťa kritickejšie.

Ostatné prejdi s psychologičkou.

@mantilka potom budu na co spolu🤷‍♂️ nechapem tu to odpoved, ked su dvaja tak je laska a delba prace, ale dnesne zeny hladaju iba hlupakov chcu byt samostatne, tak potom chodia po vsetkych certoch a klamu a klamu, nekere ani nevia co pisu, za mna zle, ale ludua vytvaraju si vlastnu dobu, zavist nenavist, vyskaju prave na takychto platformach, lebo si mysli ze sa neda zistit odkial doticny je, aj ked nema foto a podobne

@sylvester1 nechápem, ale dobre.

@mantilka si precitaj co si napisala a ja som odpovedal

@lylkatomaskova tak sa neponáhľajte. Nemusíte spolu silou mocou žiť. Myslím si že dcérka je v období ktoré je pre ňu náročné pochopiť hlavne nejaké vzťahy a potrebuje podporu. Môžte urobiť dohodu že spolu zatiaľ žiť nebudete ale že bude k vám chodiť na navstevu. Dohodnúť sa na kompromise z jednej aj druhej strany. Veď keď bude dcéra u otca môžete s priateľom byť spolu a keď bude u vás tak sa budete iba stretávať. Ja by som to veľmi netlačia do spolužitia ak na to dcérka nie je pripravená. A viem aké je to ťažké sa s takým niečím vyrovnať v jej veku. Áno ste žena a človek ale ste aj rodič. A viem že deti by nemali rozhodovať o vašom živote ale viete....aj vy rozhodujete o ich živote a oni to presne takto vidia. Vy rozhodujete za nich a ešte aj rozhodujete ako budete žiť. Chápem obe strany. Ale ja ako matka by som sa do spolužitia zatiaľ netlačila. Proste zatiaľ to nechať tak a keď to partnerovi bude vadiť tak si myslím že asi nie je ten pravý pretože by potom mohlo dôjsť aj k iným roztrzkam čo sa tyka výchovy dcérky

@sylvester1 Prelož to do slovenčiny, lebo tej hatlanine ani pánbožko nerozumie🙈