23-ročná minulosť
Ahojte začali vy ste si z niekým kto mal toľkú minulosť v manželstve aj keď vy ste takú nemali ešte z nikým 🙂..Rysuje sa mi vzťah len neviem či ísť do toho naplno keďže priateľ je aj starší on 48 a ja 34 🙂 Čo myslíte bude to fungovať?po rozvode je ževraj 2 roky a už mal predomnou aj vzťah ktorý trval 8 mes.. Mám také divné myšlienkové pochody že budem len náplasť za jeho dlhý vzťah keďže som taktiež mala starších priateľov s ktorými to boli tiež len krátkodobé vzťahy kde spomínali stále natoľko na svoje ex manželky že mi potom už aj mne chýbali 😅
Stručné zhrnutie
- Vzťah s mužom o 14 rokov starším (príklad: 48 vs. 34 rokov) často vyžaduje prediskutovanie životných priorít, najmä keď má muž štyri dcéry vrátane dvoch párov jednovaječných dvojčiat a rozvod je údajne pred 2 rokmi.
- Dôležité praktické faktory sú frekvencia kontaktu s deťmi (v diskusii sa spomína, že deti chodievajú k otcovi raz za mesiac) a vzdialenosť bývania (v diskusii 25 km), ktoré ovplyvňujú čas, ktorý partner môže novému vzťahu venovať.
- Pred vstupom do vzťahu odporúčajú diskutujúce osoby otvorenú konverzáciu o očakávaniach, plánoch na deti a rozdelení času medzi partnerku a existujúce deti, prípadne zvážiť hľadanie partnera bez záväzkov, ak dieťa ešte chcete.
Q: Ako sa rozprávať s partnerom o očakávaniach vo vzťahu, keď má 4 deti?
A: Navrhuje sa priamo prebrať konkrétne očakávania: koľko času bude venovať deťom vs. partnerke, či plánuje nové deti a kam sa bude starať o bývanie; v diskusii sa uvádzalo, že partner má 4 dcéry a bydlí 25 km od ich bydliska, čo môže obmedziť dostupný spoločný čas.
Q: Ako ovplyvňuje vekový rozdiel (napr. 14 rokov) dlhodobú kompatibilitu páru?
A: Diskutujúce osoby uviedli, že vek sám o sebe nie je rozhodujúci a že dôležitejšie sú spoločné hodnoty a priority; zároveň viaceré hlasy považovali 14 rokov za výrazný rozdiel, ktorý môže viesť k odlišným životným cieľom.
Q: Ako rozhodnúť, či vstúpiť do vzťahu s rozvedeným mužom, ktorý má 4 deti?
A: Odporúčajú zvážiť ochotu „rátať s nimi“, pripravenosť na rodičovské záväzky iného muža a finančné či časové nároky; v diskusii niektoré osoby priamo uvádzali, že by sa nechteli viazať na muža so 4 deťmi.
Q: Môže byť partner len „náplasťou“ po dlhom predchádzajúcom vzťahu a ako to zistiť?
A: Navrhuje sa sledovať, či partner stále často hovorí o ex, koľko času a emocionálnej energie venuje starostlivosti o deti, a viesť úprimný rozhovor o tom, čo od vzťahu očakávate; v diskusii sa spomínalo, že partner mal po rozvode 2 roky a krátky 8‑mesačný vzťah.
Q: Ako riešiť praktickú starostlivosť, ak partner má malo pracujúcu bývalú partnerku spomínanú v diskusii?
A: V diskusii sa uvádza, že bývalá partnerka údajne bola na PN po rokoch na VPP a že existuje tvrdenie o „All inclusive“ režime, pričom toto tvrdenie je neoverené a sporné; treba overiť fakty priamo u partnera a priestor na financie a zodpovednosti prebrať otvorene.
Q: Ak plánujem vlastné deti, čo zohľadniť pri vzťahu s mužom vo veku okolo 48 rokov?
A: Treba sa porozprávať o jeho túžbe po ďalších deťoch a realisticky zvážiť vek pri dlhodobom plánovaní rodičovstva; v diskusii viaceré hlasy poukázali, že 48‑ročný muž menej pravdepodobne plánuje ďalšie malé dieťa a to môže byť pre rozhodovanie zásadné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorená komunikácia o očakávaniach, čase venovanom deťom a plánoch na vlastné deti je kľúčová pred záväzným vstupom do vzťahu.
- Počet partnerových detí (v diskusii štyri dcéry, medzi nimi dve dvojčatá) a ich umiestnenie ovplyvňujú dostupný spoločný čas.
Sporné názory
- Niektoré osoby považujú 14‑ročný vekový rozdiel za zásadný problém, iné tvrdia, že vek nie je rozhodujúci, ak sú hodnoty a priority zhodné.
- Jedni tvrdia, že partner bude uprednostňovať deti a partnerka bude „druhá“, iní uvádzajú, že zodpovedný partner dokáže vyvážiť obidve povinnosti.
Otvorené otázky
- Bude partner schopný a ochotný rozdeliť čas medzi svoje štyri deti a nový vzťah dlhodobo?
- Chce partner mať ďalšie deti alebo je pripravený na vzťah bez ďalších potomkov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, PN, VPP, aktivačné práce, All inclusive, jednovaječné dvojčatá
Miesta a osoby
žiadne
Tak pre mňa je 14r dosť veľa, ale všetko je individuálne. Však skús. 😊 Ľudia sa rozchádzajú a schádzajú, môžte aj vy skúsiť čo to spraví. 😁
To, či vzťah bude fungovať Ti na základe veku nevieme predpovedat. Ide skôr o to aké povahy sa stretnú.
Počúvať stále o exkách, budeš sa s nimi porovnávať. Máš 34, kľudne si môžeš nájsť ešte muža s čistým štítom, ktorý nebude spomínať stále svoje ex. Ja by som volila radšej to.
To, že sa po toľkých rokoch rozviedol by som neriešila vychovali deti a zistili, že ešte možno chcú zažiť niečo iné, nerozumejú si a pod...
Skôr by som sa odpichla od toho či chces deti možno teraz nie o 2,3 r on už nemá zrovna vek na malé dieťa.Ak je to dobrý chlap prečo nie, ale skôr by som si našla vekovo seberovneho plus 5 r max, ale to som ja🙂
@zmrzlinka2021 akými x vzťahmi?
@zmrzlinka2021 Jeho manželstvo skočilo lebo jeho ex už posledný rok tajila mladšieho nápadníka s ktorým chodila po rozvode ďalší rok už oficiálne,po ňom mala ročný vzťah a teraz je ževraj sama.. Priateľ povedal že ju nechcel opustiť keďže majú spolu aj 4 dcery a z toho 2x dvojčatá jednovaječné a ďalší vzťah skrachoval preto, pretože dotyčná mala unho All inclusive a nechcela ísť do práce keďže stále bola na PN
@autorka To si nespominala, ze má 4 deti.
Si ochotná v podstate "rátat s nimi"?
@zmrzlinka2021 Vieš čo ja so zvyknem hádam na každého,aj predošlé 3 deti bývalého som si obľúbila 😀 Takže neviem no...Jeho deti chodia k nemu 1 z do mesiaca pretože si priateľ kúpil byt 25 km od ich bydliska lenže nič na Tom nemení keďže nechcú chodiť lebo sa unho nudia a to povedali aj predomnou keď som bola unho
Ja som mala svoju prvú lásku (ako 19-ročná) bol o 15rokov starší...bolo to super ako ohňostroj 😂😂 milovali sa vadili smiali..bolo v tom všetko po 4 rokoch som to ja vzdala...boli sme myšlienkovo celkom na inej úrovni...nájdi si rovesníka, alebo o pár rokov staršieho...
Ja osobne si myslím že vzťah s vačším vekovým rozdielom má viac šancí ak ten mladší má už po tridsiatke. Nefiguruje tam naivita a romantika mladosti, obaja majú predstavu čo od života chcú, vedia si presadiť svoj názor. To platí ak sa stretnú dvaja kompaktibilný jedinci. A neznamená to že žiadny vzťah 20 + 45 nemože vydržať.
Edit: 4 deti by pre mňa boli podstatne vačší problém.
@autorka Ako vsetko moze vyjst, a naozaj, moze to byt laska po zvysok zivota.
Preto pisem, ze toto su dost individualne veci a kazda z nas tu ma rozne zmyslanie. Mne napr. by sa nechcelo riesit rozvedeneho muza so 4 detmi.
Inak, poznas verziu o konci vztahov toho muza, ale nepoznas verziu tych zien... a zo skusenosti aj mojich kamaratok ti mozem povedat, ze nikto nechce vyzerat ako pako...
náplasťou môžeš/nemusíš byť. podľa toho, že nechcel opustiť deti súdim, že tam bude často "zabiehať", no kvôli deťom, nie kvôli nej. otázka znie, či by ju opustil aj v prípade, ak by tam nebol ten jej nápadník? ja si myslím, že nie. že ho držala pri nej rodina (deti) a to je silná motivácia pre zodpovedného muža. očakávaj, že ten čas, ktorý by mohol venovať tebe, bude venovať minimálne z polovice deťom.
inak by som vôbec nevidela vekový rozdiel ako problém, skôr ako výhodu. my máme s mužom 13 rokov a zoznámili sme sa, keď ja som mala 38 a on 51. a v pohode. len iná situácia. on už dospelé deti a ja tiež jedno svoje. síce vtedy ešte len 7-ročné, ale už bolo vypiplané a vedeli sme, že spoločné už nechceme. ty si asi v situácii, že dieťa nemáš. on má 4. najprv sa vážne porozprávajte, čo vlastne očakávate od spoločného života a hlavne, koľko času bude venovať tebe a svojim deťom. lebo darmo mu porodíš aj ty 1 alebo 2, môže sa stať, že akosi bude uprednostňovať stále tie "prvé"... môže/nemusí. hoď s ním reč...
@dievcacitajucelist trošku ťa vyvediem z omylu. ani rovesník nezaručuje, že budete myšlienkovo rovní... toto nie je o veku, ale o prioritách, záľubách, hodnotách...
Kedze som tiez rozvedena s detmi, tak u mna ma plus. Kedze ty si pisala, ze sa ti rysuje vztah, ale deti uz pred tebou povedali, ze sa tam nudia. Znamena, ze ta neskryva, netaji a asi mysli vztah vazne. Este zalezi, ako stare su jeho deti..ale pocet 4 je dost 🙂
Ja razim verziu, ak sa chce, tak sa da vsetko... ale chce sa??
Každý má nejakú minulosť skôr by mi vadil počet detí a 25 km je nič, ak by chcel byť s nimi a mali dobrý vzťah nevidia sa raz mesacne
"nechcela ísť do práce keďže stále bola na PN". Ty chodíš počas PN do práce? Takže ju odkopol kvôli zdravotným problémom? To znie ako partner do života.
@zuzanaam Predtým roky pracovala na VPP takže preto bola na PN až má viacej ako je 66€? Neviem koľko presné sa dostáva za aktivačné práce 🙂
@luccija Vzťah mali ževraj súper až na to že sa hnevali na to keď jeho mama ich babka vždy im dohovárala že prečo nechodia častejšie , keďže ich otec (priateľ) býval u mami po rozvode
@zmrzlinka2021 Viem len to že jeho staršie dcéry 25-21 neraz povedali že ich matka všetko čo mohla pokazila a že si ich otec nezaslúžil takú ženu a ani to že sa vracal keď ho vyhadzovala z jej rodičovskeho domu ktorý nadstavil za pôžičku ktorú vzal a splatil a kde nič nebolo naňho napísané 😅
@panelacikova Môže byť...u nás to bolo o vekovom rozdiele...jeho "myšlienkové pochody" boli na celkom inej urovni ako moje...
Zalezalo by na tom, ci chces mat deti ci nie. Pochybujem, ze 48 rocny 4 detny chlap bude chciet dalsie dieta. Ak chces este deti, skus mladsieho menej detneho/bezdetneho chlapa.
@0silvia0 aj keby nechcel dieťa a "náhodou" sa zadarí...tak si neviem predstaviť ako 60 ročný muž sa plnohodnotne venuje svojmu 10 ročnému dieťaťu...a ako ako 70 ročný sa zabáva na stužkovej vlastného dieťaťa 🤷♀️ môj manžel je tiež o 10 rokov starší ale my už máme 3 detí...takže asi tak ako si napísala...treba sa porozprávať o budúcnosti...deťoch...ako to vníma on....a potom sa rozhodnúť
@mimka2019 A kde je problem sa v 70tke zabavat na stuzkovej? Dnes sme uz niekde inde, ako volakedy ludia - velka cast ludi sportuje, cestuje, je aktivnych.
Mam 38 a viem to porovnat s x rovesnickami - je to vzdy o povahe cloveka. My s rodinou ideme na celodenny bajk, ci turistiku, kopec nasich rovesnikov, aj mladsich si proste nezdvihne prdel, radsej "krochnia" doma.
Tiez nie je dovod sa hanbit za starsieho rodica - nechapem, preco na slovensku sme v tomto smere este tak - 100 rokov. Vek neurcuje hodnotu cloveka. Mam a mala som kopec kamosiek, co mali podstatne starsich rodicov, a vsetko su to skveli, vychovani ludia.
34 ročná si ideš dobrovoľne na krk zavesiť o 14 rokov staršieho chlapa. A ako bonus 4 deti. TY vieš čo je to 4 deti. Aj ked dospelé ale pokiaľ bude žiť vždy bude ich otcom. Koľko peňazí mu bude treba len na 4 deti. S tebou už nebude podľa mňa plánovať deti. Never. Niektoré ženy majú problémy ked má muž zo vzťahu 1 dieťa nie to 4. To fakt myslíš vážne. Si slobodna bezdetná nájdi si takého ako TY. Aby deti nemal a aby bol slobodný a založte si rodinu. A nie 48 roční zo 4 deťmi a navyše rozvedení. Načo TI bude. Nájdi si takého ako TY sama bezdetného. Jeho 4 deti budú vždy u neho na 1 mieste a to aj keby si sa pretrhla. Vždy ked bude problém vždy da za pravdu svojmu dieťaťu ako tebe. Nenič si život. Aj ked ma deti dospelé vždy bude pri nich stať a TY budeš ako 2. Ked sa niečo pokazí tak vždy budú oni dobre a TY zlá. Možno si mu zaimponovala tým že si mlada ON chlap v rokoch. Vieš dcéra má 25 rokov a priateľka 34 . Za mňa nie ale TY si musíš urobiť čo TY uznáš za vhodne.
Za seba ti poviem, nechoď do toho. Je dosť nezadaných mužov po 30, slobodných, bezdetných a citovo nevyhorených.
Vsetko je individuálne a kazda ti tu napise jedine svoj pohlad. Bud na zaklade vlastnej skusenosti alebo ako predpokladá, ze by sa zachovala na tvojom mieste.
Za mna:
- pre mna 48 ročný ujo je proste starý chlap
- nechcela by som rozvedeného, tam moze byt vsetko a proste títu ludia radi hrajú "vlastnú verziu príbehu". A vobec ak sú tam deti, som toho názoru, ze nevstupujem do druhých rodín a zároveň neuznávam "výmenu rodiny" ako keby clovek bol na "pouzitie", a vtedy som mala rodinu 1, teraz mam rodinu 2...
- 8 mesačný vztah - prečo skoncil? Ja celkovo by som nevedela doverovať cloveku do vztahu, ktorý si uz presiel x vztahmi...