4 generácie pod jednou strechou. Ako to zvládnuť?
Ja už neviem, čo mám robiť, aby som sa nezbláznila... Dom je písaný na manžela, ale bývajú s nami jeho rodičia a 89 ročný starký, máme trojtýždňové bábätko. My máme síce hore, dve izby, ktoré sme si zariadili tak aby sme boli spokojní...chýba, nám tu ešte kúpeľňa, tá bude za pár mesiacov...ale kuchyňu máme len jednu. Dostať sa u nás do kúpeľne je veľký problém...a to nehovorím o tom, že nikto nevie rešpektovať naše súkromie a fakt, že je tu malé dieťa. Neustále nám chodia hore, svokra mi dokonca lašuje po skriniach a šuflíkoch. Nikdy nezaklopú, keď k nám idú do spálne. Akoby to nestačilo, že dom je na prasknutie, svokra sem stále vyvoláva svojho druhého syna zo ženou a trojročnou vnučkou, chodia si sem ako na chatu, vždy sa tu najedia a nabalí sa im aj domov, správajú sa tu ako doma, ich malá stále reve a švagrina hučí po malej jak zmylov zbavená. Je tu neustále hluk, keďže svokra a starký sú polohluchý a keď rozprávajú sú dosť hluční. Svokra sa ale vôbec nevie kontrolovať a búcha dverami a hučí na celý dom. Manžela mám momentálne na služobnej ceste, tak nemôže tu urobiť ani poriadok, aj keď im niečo povie, tak svokra robí ešte väčší bordel ako obvykle. Minule som jej povedala, že nech nebúcha dverami, lebo malá sa mi zakaždým zlakne...že ona je ešte hluchá a nemôže nič počuť a vysmiala ma, že hádam nebude chodiť po špičkách a nasledujúci týždeň buchala naschvál ešte viac. Neviem čo si tým chcela dokázat, ale svedčí to o jej inteligencii. Ja naozaj neviem ako ďalej, včera mi malú zobudili najmenej 10x a všetci mi sem furt lozili, ja som to už nevydržala a praskli mi nervy a celý večer som sa na skype hádala s manželom a vybíjala si na ňom zlosť. Nežijeme si zle, ale na samostatné bývanie nemáme a manžel si odmieta zobrať hypotéku, vraj nezadĺži, ešte aj našu malú a že to mám vydržať, kým príde domov. My sa veľmi ľúbime, vychádzame spolu velmi dobre, pomáha mi, stará sa o mňa, mám skoro všetko čo chcem alebo potrebujem...ale už nevládzem... asi sa chcem len vyrozprávať, alebo počuť, že nie som jediná s takýmto problémom, ja viem, sú na to ľudia aj horšie a ja sa nemám na čo sťažovať... ale fakt sa asi zbláznim...Zo svokrou si nerozumiem, nemám si s ňou čo povedať, sme úplne na inej úrovni. Môj manžel to chápe a je aj rád, že s ňou nie som kamarátka a nevešiam jej všetko na nos, ako jej druhá nevestička... S malou nepotrebujem pomôcť, viem sa o ňu postarať úplne sama a to sa jej nepáči, variť viem aj postarať sa o domácnosť, mám svoj názor. A ona to ťažko nesie, že nemôže robiť najmúdrejšiu...je hlúpa a má stále sprosté reči...Zo začiatku mi velmi ubližovala rečami, ale môj manžel sa ma zastal a ona už vie, že si nemôže dovoliť na mna povedať, zle slovo pred ním, tak ma ohovára po celej rodine, najhoršie na tom je, že si ešte aj vymýšla... vypočula som si jeden telefonát po ktorom som asi hodinu revala... ale išla som za ňou a povedala svoje... bojím sa, že naše manželstvo sa skončí, kôli jeho mame, lebo ja to nezvládam. Celé dni ma z toho hluku bolí hlava... ako ich naučiť aby neboli takí hluční a prispôsobili sa? ako im vysvetliť, pre nich nevysvetliteľné?
@emakiki Ty namiesto vysvetlovania niecoho starej vysvetli Tvojmu muzovi, ze je nacase sa postarat o seba a zabezpecit si vlastne byvanie. A, bohuzial, bude si musiet vziat hypoteku ako vsetci ostatni. Ak si chce na to nasetrit, tak to si moze kupovat byvanie na dochodok. A dovtedy budete na psychiatrii vsetci. Tak sa jednoducho zit neda a on to musi pochopit. Nech sa trochu pochlapi. Byvanie u maminky sa na neho uz nehodi, jednoducho uz je snad velky, nie? To, ze je pisany na neho, to som nepochopila, naco to na neho prepisovali, kym su nazive? Teraz ma akurat on pocit, ze odtial nechce, lebo je to jeho a oni tam budu veselo byvat a robit Vam zle. Vyyyborne. Manzelovi gratulujem k takemu rieseniu Vasho zivota. Aj ked je to pisane na neho, nemusite predsa v tom blazinci zit.
@cecil36 lenže deti na svet neprišli z vlastnej vôle. boli viac menej žiadané rodičmi , preto maju povinnost sa o ne postarať . To že ich vychovali a uviedli do života je nevratný darvoči detom .
Aké vztahy si s detmi vybudeješ počas života , tak taku budeš mat starobu . Ako moja babina vravela, každý si zbierame na svoje učty, aby sme v starobe mohli čerpat, ten rodič čo nemá nič , nebude ani čerpať.
Teda ak som na svoje deti prísna, nestarám sa atď na svojom účte nemám citovu väzbu , na starost zostávam sama.
@maminuska no vidis, a tu jedni rodicia prepisali dom na syna a aj tak je zle. Zrejme vychadzali z presvedcenia, ze vztahy su dobre a bude to fajn. No nie je.
Samozrejme, nie je v poriadku to, ze svokra lezie do skrin neveste. Toto je znacne prekrocenie medzi z jej strany. To bez debaty. Ak maju mladi vlastne dve izby tak ich ma respektovat. Ine naroky voci svokrovcom su vsak prehnane.
Este k tej dohode pri prepise domu na syna. Myslis, ze dohoda znela v duchu, ze po prepise a zavkladovani baraku na list vlastnictva zacne brat brata vyhanat a vymedzovat mu pobyt u rodicov? Nemyslim. Ja mam taky dojem, ze jediny problem tu ma zakladatelka. Tej tu vadi muzova rodina vratane svagra s rodinou. Obyva dve izby muzovho domu a narokuje si na regulaciu navstev. Beriem, ze pridlha navsteva lezie na nervy, sama som zastancom rcenia, ze ryba a navstevfa po troch dnoch smrdia. 😀 Kazdy by mal vediet kedy odliezt. Ale ak to neprekaza svokrovcom, ze tam syn s rodinou pobudne, tak to netreba asi riesit. Najma to, ze im svokra nabaluje. To som nepochopila. Svokra im nabaluje z ladnicky zakladatelky? Ona akoze navari a napecie a svokra to nabali svagrovej ci ako? Ak tomu tak nie je, nevidim dovod preco to riesit. Predpokladam, ze svokra da aj zakladatelke, ci nie? Ak nie, potom pardon.
Vobec, ako som uz pisala- Toto riesenie je na hlavu. Prepisovat barak na deti je nonsens a nikdy nikto nebude spokojny. Kazdy bude mat svoju krivdu. Ale ludia ked sa beru tak hadam preberaju aj otazky byvania a aj keby ma na kolenach svokra prosila, nejdem tam a hotovo. Radsej do poriesenia vlatneho byvania zostanem u vlastnych rodicov, ak by im to neprekazalo a muz nech si je doma. Rozhodne prijatelnejsie a menej vztah zatazujuce ako toto tu. Nevesta bude ta nenavidena lebo ma vyhrady, svokra bude za hnusobu a syn bude medzi dvoma mlynskymi kamenmi a raz mu dojde trpezlivost!
Ako nemam recept na to ako to prezit a podla mna ani neexistuje nejaky konkretny.
Iba zaozaj obrnit sa velkou davkou trpezlivosti, nadhladu a skoro az svatosti.
Priznam sa ze ja by som toto nevydrzala.
A myslim si ze to nie je porovnatelne s mamickou ktora tu o sebe pise ako vychovala male dieta niekde v Anglicku ci kde v dome s dalsimi 3 ci kolko parmi v spolocnom dome s zdielat kuchynu a tak.
Samozrejme aj to je tazke, ale co sa tyka nervov, tak vlastni starajuci sa pribuzni, to je este iny kaliber. Starajuci sa konkretne do mladej maminy sledujuci kazdy jej krok.
Moc drzim palce!
Mam kamosku ktoru takto sladkymi recami uvaril partner do zitia s jeho rodicmi vo velkom dome, sice vlastny vchod a potom budu mat cely dom...ale teda dlho odolavala, mala zle tusenie, ale nakoniec to co mohli mat na spolocny byt dala svoje peniaze do rekonstrukcie tohto domu s vidinou ze aby mazelik sa netrapil v byte na ktory nie je zvyknuty (ona ano), a aby deticky zazili zahradku atd. Brat jej muza ma novy dom inde, ten bol sikovnejsi, od rodicov zhrabol peniaze nan. A teraz ta chudera, ked ju zazivam, no peklo jedno. Mali by ucit v skolach ako si na toto davta pozor, lebo raz do toho spadnete a casto je cesta von na dlhe roky a poznacena utrpenim. Toto by mali ako povinnu pripravu ucit, ze teda ked chces, mozes, ale bola si poucena o rizikach. Lebo tolko mladych mamin takto trpi, ach jaaaaj 😔
@maminuska vidis - ja mam na toto uplne iny nazor - podla mna rodic nema co davat majetky za doopatrenie - ved si ho predsa nemusi kupovat... ja dufam ze tak vychovam deti aby ma raz doopatrovali lebo budu chciet a ak nebudu nech ma radsej daju do domova ked im budem na ostaru ako ma len sproste trpiet a nechat si mnou strpcovat zivot... ved to tak predsa nefunguje ze prepisem na teba dom a ty ma doopatrujes, ved tam musia byt aj city, ochota... ty si naozaj myslis ze tato zakladatelka temy niekedy bude s laskou opatrovat svokrovcov ked uz teraz im nemoze prist na meno?☹
moji rodicia doopatrovali otcovych rodicov ktory na neho prepisali sice dom ale ako som uz spominala nikdy si nan nerobili naroky, skor len oni pomahali ako mohli - fyzicky aj financne... teraz doopatrovavaju maminu mamu ktora na nich neprepisala nic - lebo chcu, tak ako chceli aj otcovych, nie za odmenu ale preto lebo to tak citili... o tom to je - ci je to bremeno alebo odmena zavisi od konkretnych ludi - urcite to nie je lahke ale to co z toho spravia je na nich...
inak akonahle maju ludia v dome pravo dozitia tak maju pravne pravo uzivat normalne vsetky uzivacie prava - nech by to predali komukolvek - nie postarat sa nemusia ale ako som uz spominala pochybujem ze tento konkretny par aj ked ani korunu nedal rodicom sa tiez o nich postara...
tiez som toho nazoru ako @dai , ze pravo dozitia ide ruka v ruke s pravom plneho uzivania domu a to bez akychkolvek obmedzeni. Cize, podla mna neobstoji argument @maminuska, ze dom je jedneho z bratov a druhy brat tam teda uz nema co hladat na navstevach lubovolnej frekvencie. Na oko sa to moze javit tak, ze ano, dom uz patri inemu majitelovi a tym padom on urcuje kto a ako casto k nemu mozu prichadzat na navstevu. Ono to aj ma nieco do seba. Lenze chyba lavky alebo lebo pravo dozitia...
Inac, nepomozem si, volat ludi bremenom - to je prieserne. Vecne bremeno! Moje nervy. Nechcem sa dozit dna kedy sa nedajboze zo mna stane vecne bremeno. 😝
@dai je to o vztahu a až na starobu sa ukáže akými sme boli rodičmi a aký sme mali vztah s deťmi . Otvorený , priatelský , či sa deti radi vracaju domov. Ak je vztah vybudovaný a je tam pevná citová väzba , tak sa netreba obávat že len tak skončíš na ulici .
Vieš aj ja mám syna a myslím že so svojimi detmi mám pekný otvorený vztah ale vždy tak zo srandy vravím synovi že tam na dvorku za domom máme taku jamu a že tá je prichystaná pre mňa aby ma tam zahrabal ked budem neznesitelná a všade pchat nos do všetkého. Teraz sa na tom smejeme, ale ja sa v duchu modlím aby ma takéto niečo obišlo , aby som nebola pred nevestou najmudrejšia z najmudrejších , aby som sa im nepchala tam kde nemám čo hľadať a vždy vravím že ked by som predsa len náhodou , nech mi manžel jednu zo zadu pleskne 😀 .
Vtedy tam môžu byt city a ochota, ale ak máš opatrovať svokrovcov , rodičov s ktorými si si nevybudovala vztah , nedodržiavaju dohody , tam to proste nejde.
inak akonahle maju ludia v dome pravo dozitia tak maju pravne pravo uzivat normalne vsetky uzivacie prava - nech by to predali komukolvek - nie postarat sa nemusia ale ako som uz spominala pochybujem ze tento konkretny par aj ked ani korunu nedal rodicom sa tiez o nich nepostara...
V tomto s tebou nesuhlasím . Právo dožitia sa vtahuje na užívanie nehnuteľnosti osobami ktorí maju zriadené vecné bremeno na nehnutelnosti . Užívacie práva nemožno zamieňať s ubytovacími právami ( to su tie dva tri dni ) voči tretím osobám .
@jabadaba k tej dohode.
"Este k tej dohode pri prepise domu na syna. Myslis, ze dohoda znela v duchu, ze po prepise a zavkladovani baraku na list vlastnictva zacne brat brata vyhanat a vymedzovat mu pobyt u rodicov? Nemyslim. Ja mam taky dojem, ze jediny problem tu ma zakladatelka. "
Brat brata vyháňat ? Nemá ten brat svoj vlastný byt ktorý dostal od rodičov ? Treba pochopit že sa zmenili podmienky a už nie som na rodičovskom ale na bratovom , ktorý za to ešte v buducnosti tvrdo zaplatí. Jasne sa vymedzili podmienky, dom je môj ... lebo sa postarám o rodičov a kedže je môj tak sem budeš chodit na návštevy a nie ako do svojho.
Ja skutočne nerozumiem prečo by surodenec mal trpiet kričiace deti brata vo svojom dome , prečo by mal trpiet jeho nájazdy a nájazdy jeho manželky vo svojm krídle ..... vedie to len k jednému k zhrošovaniu vztahov ak nie su jasne vymedzené hranice.
Ja napríkld by som to nestrpela, ale nestrpela by to ani moja sestra a ani brat, v tom máme jasno. Keby sme prišli na návštevu na dve , tri hodinky alebo aj celý deň trebárs opieklo by sa na dvore, požartovalo .... je to uplne fajn a stačilo . Zbaliť pakšamenty a do svojho.
@jabadaba
@dai tak z môjho pohľadu ľutujem každého jedného kto sa podujme opatrovať rodičov a kto má súrodencov. Prevzatie tejto role z môjho pohľadu hraničí so šialenstvom - teda mám dom , mám starosti a nemám sukromie. Každý mi sem môže vpálit ako sa mu zachce, kedy sa mu zachce , decká mi tu môžu vrieskat , kričat, na schodoch budem dva tri dni stretat švagra v rozgajdaných slipoch 😀 , lebo však je " doma ".
No dievčence ak sa niekto na toto podujme je u mňa čistý blázon a hazarduje so svojim manželstvom . Ja osobne by som toto svojim surodencom nikdy neurobila, zvlášt po tom čo by boli odškodnený .
Po tomto sa naozaj nečudujem že tolko ludí následne odchádza, ak sa takto zmýšla že všetko je kolektívne , lebo som tu kedysi vyrastal.
@maminuska vies, ono vsetko je to o ludoch. Nemusis mat ani dom s vecnym bremenom a pritom budes zazivat niecie najazdy. Su proste ludia co nevedia kedy zadok odlepit z gauca. Ja osobne tiez neznasam dlhe navstevy. Tak u nas ako aj ked som hostom sama. Niekto pride a nevie kedy sa pratat. Sedel by aj dva dni a ani mu nedojde, ze by ini mali radi aj svoj program a klud. Ale este sa to da strpiet ak su taketo navstevy dva tri krat do roka. Najma kvoli vzdialenosti. Ako casto je nasackovana svagrina u zakladatelky netusim. Je to kazdy vikend? Svokre to zrejme neprekaza, kedze ich tam volava. Tak nech jej na rovinu synacik povie, aby sa spravala ako vecne bremeno bez zataze navyse. Pardon, ale ako to povedat diplomaticky? To snad ani nejde.
ani som si necitala vsetko, nestihla by som reagovat a vacsinou by to bolo aj zbytocne...
aj som si myslela, ze to takto dopadne, pretoze tu sa kazda hra na najmudrejsiu a napisat mozu cokolvek, nikto ich nepozna, tak su najkrajsie, najrozumnejsie, najlepsie, maju najkrajsie manzelstva a nejlespie deti na svete... a potom zalozia temu z ineho nicku, este aj sa priznaju, ze sem chodia casto a maju tu vela kamaratok a nechcu aby sa to o nich vedelo a vyjde na javo, ze vobec nie su take uzasne a nemaju take krasne manzelsto a vsetko take ruzove... a maju OBR problem... ale hlavne ze sa navazaju do takych ktore sa za nic neskrývajú, nepretvarujú a pisu na rovinu... a ked sa tu objaví zaujímavá téma kde sa mozu urobit mudre, tak recnia a nikdy nie k veci... ale ja ich mam na haku, robim si z nich len srandu, lebo napisat mozu cokolvek ale pravda je niekde uplne inde... bohuzial, nemam milionara a som nestastna z toho, ze nemozeme byvat sami...ale moj manzel ma miluje aj ja jeho, mame krasnu a zdravu dcerku a to je to najdolezitejsie na svete...
takze si tu dalej pokracujte v tych vasich mudrych reciach ...
je tu vela normalnych ludi, ktorí by aj niečo k teme napisali...a bolo by to ozaj k teme... ale su mudre a vedia, ze je zbytocne tu niekomu radit a podelit sa zo skusenostami, lebo sa tu vzdy najdu take hyeny ako vacsina tych co mi tu recnili a mudrovali... tak ani nic nenapisu...
skoda, ze debilita, zakernost, pretvarka, klamstvo a skodoradost vytazi nad zdravym rozumom...
a este dakujem vsetkym ktorí sa snazili poradit a nehrali sa na najmudrejsich...a hlavne pisali k veci a precitali si vsetko pozorne...
@emakiki neviem kto ti stupil na otlak, necitala som cele ale rozmysal som nad vami. Dom je manzelov nie vas, to je prva vec-takto by som nikdy nezila, mam znamu co jej muzovi kupili rodicia byt a ma na tanieri ze sa moze pratat z JEHO bytu
Tak ako byvate vy, to je moja nocna mora.
Pravne je sice byt manzelov ale rodicia su vecne bremeno/ pre vase dobro dufam ze nie aj večné 😀 .
Prisla si do domu posledna a mam pocit ze vsetko vadi iba tebe, lebo oni su zbyvani rokmi a toto sa nezmeni, bud si zvyknes alebo ti prepne.
Ked uz vadia tie svagrinine navstevy musi to riesit tvoj muz ako majitel nehnutelnosti,ak to jemu nevadi ty s tym nenarobis nic.
Inak ja mam svokru ktora nam oznamuje ze mame prist k svagrine na zahradu lebo oni varia gulas ( svagrina s muzom) hehe akoze ona nas tam vola ( svokra), tomu uz hovorim ine vlastnictvo.... svagrina tam na svagrovych pozemkoch vlastni 0,001% majetku ale jej mamicka sa tam citi ako na svojom 😀 , samozrejme ze nejdeme.
@maminuska ja som doopatrovala svoju maminku a nikdy som nic za to nechcela, rovnako ako doopatrujem otca, ak to bude potrebovat, cakat, ze dostanem za to dom sa mi zda chore, nemoralne, neeticke.... robim to z lasky k nim a rovnako tak kona moj muz. Moj brat sa o rodicov nezaujima a predsa zdedi rovnaku cast. Nie nevadi mi to, otca mam rada a preto sa postaram. Bratovo svedomie neriesim, nie je moje 😀 Rozdelovanie majetku za zivota robi len a len rozbroje 😉
@emakiki je mi to ľúto že to takto vidíš a nenecháš si poradiť - skús pochopiť že väčšina sa tí snaží poradiť - tu žiaľ veľa riešení neexistuje - buď to budete riešiť radikálne alebo sa budete ďalej trápiť navzájom... ak sa môžem spýtať akú radu či skúsenosť si očakávala - lebo tu kydas na ľudí ktorí sa tí snažia pomôcť a nazýva ich hyenami - to mi príde scestné... aj ked po pár príspevkoch si už pomaly začínam zvykať že nás slovník a spôsob diskusie je trošku iný☹
no nič... prajem tí aby si riesenie našla
@cecil36 tu nejde o dom .
Neviem prečo sa brat o rodičov nezaujíma , no to ako koná má určite svoj dôvod - jeho dôvod.
Vieš ja nemám s rodičmi bohvieaký vztah , lebo pre množstvo dôvodov, a s otcom je dokonca velmi napäty a nemám ho len ja ale obidvaja moji surodenci.
Ak by som si ja nastahovala otca k sebe, môžem po čase nájst rozvodové papiere zo sudu . Môj otec nie je ašpirant na domáce opatrovanie, pritom ani jeden zo surodencov nie sme hyeny.
Vidíš a ja ked budem na sklonku života , tak závetom dám majetok tomu, kto sa o mna bude starať a kto prevezme zodpovednost aj za staršiu sestru , ktorá je invalidná .
@emakiki povedat ludom,ze citat ich rady je zbytocne,je dost hlupe.naco si sem pisala?aby si nasla pochopenie?v tom,ze vam uprostred sexu vbehne niekto do spalne?alebo ze zijete na mieste,kde sa necitite dobre?presla som si horsimi vecami,chcela som len poradit,ze takto to nepojde.to uz tak byva,ze ludia nemaju pochop pre tych,co sa maju dobre,len skoda,ze prehliadaju tu cestu,ktora k tomu viedla.a patrim medzi tie zeny,ktore maju naozaj dobreho muza,s dobrym platom a super detmi,ktore spavaju celu noc,len pre tieto veci treba aj nieco urobit...zelam vela stastia,aby sa vam bytova situacia raz zmenila a aby si to raz vedela porovnat
@maminuska v nasej sirsej rodine sa stalo to, ze stara babicka sa strasne bala, aby sa o nu mal kto postarat. Mala dve deti. Mladsie si robilo velky zalusk na dom, lebo nemalo kde byvat. Tak stara pani v dobrej viere (a hucani mladsieho dietata) dom prepisala na mladsie dieta a tym padom vydedila prve dieta, ktore sa o nu staralo, pomahalo jej. Dopadlo to tak, ze o babku sa nik nezaujimal, nestaral. Mladsie dieta jej nadavalo do starych piiip, naslo jej opatrovatelku zadarmo z charity na dve hodky, aby navarili a nakrmili babku a dokonca navarili aj pren. Starsie dieta bralo ako krivdu to, ze ju rodic videdil (neslo o dom, ale o ten pocit, princip...ak ma chapes). Tak dufam, ze tebe sa nic take v starobe nestane 😉 Opakujem, dieta sa ma o rodica postarat z lasky, nie za odmenu.....
...všimla som si zaujímavú vec na tomto fóre....keď majú mamičky iný názor, ako zakladateľka témy, začne sa to zvrhávať k osočovaniu, nadávkam a vulgarizmom.....(nemyslím len v tejto téme)
...keď som si včera začala čítať túto diskusiu, hneď ma napadlo, že sa konečne sa tu stretli inteligentné osoby, ktoré na na vec dokážu pozrieť aj iného pohľadu a snažia sa naozaj poradiť a ak aj majú vzájomne iné názory, diskutujú na úrovni...
...čo sa týka toho hrabania sa vo veciach....to by mi samozrejme tiež vadilo, ale myslím, že každé dvere sa dajú zamknúť...
...a úver?neviem, čo by robil manžel, ak by nemal možnosť bývať u rodičov?....zobral by stan a išli by niekam na lúku, keď odmieta úver? ...my s manželom sme nemali možnosť bývať ani u mojich, ani u jeho rodičov , nezdedili sme milóny, zarábame priemerne, ale bývať sme chceli..iná možnosť ako úver, prípadne podnájom nebola...
@emakiki no v tejto situacii jedine co mozte urobit je prerobit si bytik tak aby tam bola aj kuchyna aj kupelna. Aj za cenu ze sa trochu prerobi nova strecha. No a co. Za ten klud to stoji. Tvoj manzel ma pravdu s tou hypotekou, v podstate na co by vam bola, ked uz dom je vas. ..jedine tak do podnajmu ist..ale dom je dom
Ono je to ine byvat zo starymi ked niesu deti, to sa este da. No s detmi je to tazsie, ty sa este babetku prisposobis, ostatny nie. Ver ze to nerobia naschval, jednoducho nemaju ten cit co babetko potrebuje. ...
Takychto tem je tu strasne vela, takze ta aspon moze hriat pri srdci ze niesi jedina a navyse tvoj muz pri tebe stoji..co je super, kolke take stastie nemaju. Skus zapojit vsetky svoje zenske zbrane, vedomosti psychologa (alebo hypnotizera) aby si si ostatnych trosku naucila ta respektovat, pripadne seba naucila byt este oovela viac flegmaticka 😀
Osobne ta obdivujem ze to vsetko davas a si stale pri zmysloch, ja som mala problem par mesiacov byvat s rodicmi...zo svokrovcov by ma asi slahlo (alebo ich so mna) nech by boli akykolvek.
Ahoj, vsetko som necitala no nadpis mi povedal vela. My sme na tom s byvanim uplne rovnako, az na to ze dom je môj a nie muzov. No zlozenie rodiny a generacií je rovnake. Na zaciatku boli problem, tak sme si s muzom mysleli ze to pominie ked si podkrovie prerobime na samostatny byt..ale omyl….mame vlastne samostatne byvanie..vestko mame vlastne.. okrem vchodu… no to nestaci!!!!! Problem su stale, vzdy sa nieco najde..ci ohladom prace okolo domu.alebo udrzi travnika, predstave o hygienie spolocnych priestorov…hluku, obmedzovania ( ????? ) atd…. Nidky sa to nezmeni..lebo 4 generacie su 4 generacie..kazda ma svoje nazory, svoj zivot uplne iny ako tí ostatný ma ine potreby… a teraz uz viem ze ani nase manzelstvo nebude nikdy stastne a spokojne kym nebudeme sami.. hoci sami vlastne sme.. ale nie NAOZAJ! Ovplyvnuje nas to v mnohych ohladoch ..aj ked si to mozno neuvedomuje…vzdy podvedome koname inak nez by sme konali keby sme byvali sami vo svojom trojizbovom byte v panleaku…
ďakujem @lujza123 konecne odpoved k teme... 🙂 je tu take male miesto kde by sa mozno aj ta kuchyna dala urobit...ale to by bol ozaj len taky kutik...dufam, ze na to manzela nahovorim...on to nemysli zle...chce aby sme mali vsetko co potrebujeme a aby sme si mohli obcas dovolit aj nieco viac... a stale sa boji o robotu...dnes clovek nikdy nevie, kedy kto skrachuje, alebo ci neochorie... kamaratka si s muzom zobrali hypoteku na byt, maju dieta a on vazne ochorel, musel marodit vyse troch mesiacov a to im ani zdaleka nevydalo na vsetky vydavky... bola z toho uplne mimo a bala sa co s nimi bude... jej muz sa potom nastastie vyliecil, ale aj tak to bola velka rana...pre vsetkych...
manzel nezaraba az tak zle, pravidelne si odkladame dost vysoku sumu, tak snad o par rokov... no uvidime co bude dalej... a este som chcela dodat...niekto tu pisal, ze mi vadi, ze svagor s rodinou odtialto odchadzaju nabalení... no my do domacnosti prispievame...on nie...takze ano...davaju mu aj z nasho...a jemu sa kazdy rok pchaju peniaze do vacku...nam nikto nic nedal... toto sa niekomu zda spravodlive? a pisala som na zaciatku ak si tu niekto nevsimol, ze sa svokre do nicoho nemontujem, nesnazim sa byt pani domu...mne je jedno co si robi dole... ale vyprosim si aby mi niekto lasoval po skriniach... a nonstop bejal do spalne...
a ano jeho brat sem chodi kazdy vikend a nie na dve ci tri hodiny...
@tatiana305 toto je zial aj moja skusenost - sice nepriama ale je - uz som ju tu pisala - na zaciatku super vztahy, prerobeny cely vrch aj s vlastnym vchodom - vsetko super fungovalo ( to u zakladatelky vlastne nikdy takyto dobry stav nebol ) - ale ked sa narodili deti islo to dolu vodou...
ved sa staci pozriet na rodiny zijuce v panelakoch s nejakymi velmi starymi ci hlucnymi susedmi - kolko problemov maju s nimi... a to ani nie su rodina, ani nemaju nic spolocne... v spolocnej domacnosti, financne prepojenej v takej kostelacii ako zakladatelka popisuje to musi byt horor -ja len ked si to predstavim tak zit tak mi je zle a uzko...☹
@emakiki Obrovské plus je, že manžel stojí na tvojej strane. To si vyhrala, aj keď v tejto situácii sa ťažko hovorí o výhrach. Ja si myslím, že spolužitie štyroch generácií pod jednou strechou je úplne nemožné. Je to síce krásna myšlienka, no v praxi absolútne nerealizovateľná. Ver mi, že by si to nevydržala ani v prípade, ak by mala svokru ako med. Časom by ste si všetci aj tak začali liezť na nervy. V tvojom prípade jedinou možnosťou je vyčkať a mať božiu trpezlivosť. Viem, že je to na nervy, keď ti budia maličkú, poznám to, ale hádky iba prilievajú olej do ohňa. Ideálne by bolo vymyslieť spôsob, ako uzavrieť vaše bývanie tak, aby sa k vám svokra nedostala. Slušne ju popros, aby si odtiaľ zobrala všetky svoje veci a nech rešpektuje vaše súkromie. Aj keď, podľa toho, čo píšeš, asi by pomohol len nejaký zámok, od ktorého jej nedáte kľúč. Skutočne ťažko sa mi tu radí, pretože sama neviem, ako by som z takejto situácie vybŕdla, ale asi tomu treba nechať iba čas
@zuzkanik ano stoji a velmi si to vazim, ako som pisala momentalne je na sluzobke...chodi cca 3-4x do roka na tri tyzdne... tazko znasame odlucenie, hlavne ja...ale vidim a viem, že aj jemu je smutno... my sme sa dohodli, ze vsetko s jeho rodicmi bude riesit on, ale teraz nemoze ked je prec... ja ked nieco poviem, aj ked uplne normalne v dobrom, tak je urazena tyzden...akoze mne to nevadi aspon mam pokoj, lebo ona je neprakticka a nesamostatna...stale nieco potrebuje, je polohlucha a vyhukuje na mna z dola...a ja ked napr. oddychujem sa musim postavit otvorit jedny dvere, druhe dvere a zist skoro az dole aby ma pocula...a ona takto otravuje vacsinou kvoli uplnej banalite...alebo si vzdy najde nejaky dovod aby musela prist hore... a stale ma nejake veci, napr. v nasej posteli v detskej alebo mala v skrini na chodbe, tie jej ale manzel odniesol dole...cele poobedie len hulakala na cely dom, kde si to da, ze nema miesto... pri tom tam maju 3 izby plus kuchynu... manzel sa ma zastane a vie, ze to nemam jednoduche...ale on sa tiez nechce v kuse hadať s rodičmi...
@emakiki čítala som ho poriadne a dokonca dvakrát.
neviem prečo nechceš pochopiť, že takto to fungovať nebude...
ale len tvoja vec, ja sa kvôli tomu netrápim, budeš sa trápiť len ty.
ten dom je mužov fakt len papierovo, pokým jeho rodičia nemajú kde inde bývať a je to podobné ako keby nič nemal a žil s nimi a čakal že ten dom po smrti zdedí.
ja fakt nepochopim prepisovanie majetku, najmä bytu ci domu za zivota na deti. To ma aky vyznam? A uz vobec nie za doopatrovanie. Dieta ma z moralneho hladiska doopatrovat svojich rodicov a nie cakat za to majetky. Dieta tiez nedava rodicom peniaze za to, ze ho po narodeni nehodili do kontajnera, ale starali sa on.