4 generácie pod jednou strechou. Ako to zvládnuť?
Ja už neviem, čo mám robiť, aby som sa nezbláznila... Dom je písaný na manžela, ale bývajú s nami jeho rodičia a 89 ročný starký, máme trojtýždňové bábätko. My máme síce hore, dve izby, ktoré sme si zariadili tak aby sme boli spokojní...chýba, nám tu ešte kúpeľňa, tá bude za pár mesiacov...ale kuchyňu máme len jednu. Dostať sa u nás do kúpeľne je veľký problém...a to nehovorím o tom, že nikto nevie rešpektovať naše súkromie a fakt, že je tu malé dieťa. Neustále nám chodia hore, svokra mi dokonca lašuje po skriniach a šuflíkoch. Nikdy nezaklopú, keď k nám idú do spálne. Akoby to nestačilo, že dom je na prasknutie, svokra sem stále vyvoláva svojho druhého syna zo ženou a trojročnou vnučkou, chodia si sem ako na chatu, vždy sa tu najedia a nabalí sa im aj domov, správajú sa tu ako doma, ich malá stále reve a švagrina hučí po malej jak zmylov zbavená. Je tu neustále hluk, keďže svokra a starký sú polohluchý a keď rozprávajú sú dosť hluční. Svokra sa ale vôbec nevie kontrolovať a búcha dverami a hučí na celý dom. Manžela mám momentálne na služobnej ceste, tak nemôže tu urobiť ani poriadok, aj keď im niečo povie, tak svokra robí ešte väčší bordel ako obvykle. Minule som jej povedala, že nech nebúcha dverami, lebo malá sa mi zakaždým zlakne...že ona je ešte hluchá a nemôže nič počuť a vysmiala ma, že hádam nebude chodiť po špičkách a nasledujúci týždeň buchala naschvál ešte viac. Neviem čo si tým chcela dokázat, ale svedčí to o jej inteligencii. Ja naozaj neviem ako ďalej, včera mi malú zobudili najmenej 10x a všetci mi sem furt lozili, ja som to už nevydržala a praskli mi nervy a celý večer som sa na skype hádala s manželom a vybíjala si na ňom zlosť. Nežijeme si zle, ale na samostatné bývanie nemáme a manžel si odmieta zobrať hypotéku, vraj nezadĺži, ešte aj našu malú a že to mám vydržať, kým príde domov. My sa veľmi ľúbime, vychádzame spolu velmi dobre, pomáha mi, stará sa o mňa, mám skoro všetko čo chcem alebo potrebujem...ale už nevládzem... asi sa chcem len vyrozprávať, alebo počuť, že nie som jediná s takýmto problémom, ja viem, sú na to ľudia aj horšie a ja sa nemám na čo sťažovať... ale fakt sa asi zbláznim...Zo svokrou si nerozumiem, nemám si s ňou čo povedať, sme úplne na inej úrovni. Môj manžel to chápe a je aj rád, že s ňou nie som kamarátka a nevešiam jej všetko na nos, ako jej druhá nevestička... S malou nepotrebujem pomôcť, viem sa o ňu postarať úplne sama a to sa jej nepáči, variť viem aj postarať sa o domácnosť, mám svoj názor. A ona to ťažko nesie, že nemôže robiť najmúdrejšiu...je hlúpa a má stále sprosté reči...Zo začiatku mi velmi ubližovala rečami, ale môj manžel sa ma zastal a ona už vie, že si nemôže dovoliť na mna povedať, zle slovo pred ním, tak ma ohovára po celej rodine, najhoršie na tom je, že si ešte aj vymýšla... vypočula som si jeden telefonát po ktorom som asi hodinu revala... ale išla som za ňou a povedala svoje... bojím sa, že naše manželstvo sa skončí, kôli jeho mame, lebo ja to nezvládam. Celé dni ma z toho hluku bolí hlava... ako ich naučiť aby neboli takí hluční a prispôsobili sa? ako im vysvetliť, pre nich nevysvetliteľné?
a ako to zvládnuť ?
no bud sa ty prispôsobíš a nebude ti to prekážať alebo pôjdete bývať inde. či už vlastné bývanie cez hypo, alebo podnájom, či už komerčný alebo nejaký obecný/mestký byt.
inak podnájom je v zahraniční bežná vec, to len tu chce mať každý sa každú cenu niečo vlastné.
a prináša aj dosť pozitív, ked si odpočítaš náklady na bývanie čo by si dala aj vo vlastnom, tak cena podnájmu nie je až taká vysoká.
a v dnešnej dobe nemá nikto garantovanú prácu do dôchodku a ked máš podnájom, dá sa bez problémov v prípade straty zamestnania presťahovať za prácou inde. a to je veľké plus, lebo čo z toho mať niečo akože vlastné, ak nemáš prácu a nemáš to z čoho platiť. ak máš podnájom, môžeš sa hocikedy presťahovať inde, kde budeš mať prácu a teda aj financie na platenie bývania a na živobytie.
Ja sa len nestíham čudovať tým komentárom. Dámy úprimne, ktorej z Vás by nevadilo, kebyže Vám svokra chodí do zásuviek a do skrine, bez klopania do bytu. Manžel @emakiki pravdepodobne nechce odísť aj z dôvodu, že sa raz plánuje o rodičov na staré kolená postarať. Ak žije viac generácií v dome nevidím dôvod, prečo by sa mali vo všetkom prispôsobovať len mladí, malo by to byť vzájomné, bez ohľadu koho je dom, hlavne ak je v hre malé dieťa. Mladí sa budú viac prispôsobivať rodičom, keď už budú nemohúcni, a budú potrebovať ich starostlivosť. Navyše nechodiť niekomu do súkromia bez klopania a už vôbec do šuflíkov nepovažujem za prispôsobovanie sa, ale za základnú slušnosť.
Ale to si uvedomuje aj ona - jedným z jej problémov bolo "na samostatné bývanie nemáme a manžel si odmieta zobrať hypotéku, vraj nezadĺži, ešte aj našu malú a že to mám vydržať".
@dai presne si mi to vytrhla z klavesnice 😀
@sandracs Jednoducho sa to neda,stari sa nikdy neprisposobia mladim,to je fakt,inak to nebude.
Mna to vzdy vytacalo,ked maly isiel napr.spat a svokra zacala varit,buchat s hrncami,umyvat riad atd.A jej to prislo uplne normalne,ved co robi nieco zle? Nerobi,robi to,co treba,ale mne to vadi,lebo maly spi.Ale ona potom chce ist do zahrady,nebude mat cas varit...takze nikto sa nikomu neprisposobi.Ja nervozna,lebo svokra bucha,svokra nervozna,lebo som najedovana,maly hore,lebo nemoze spat.......a taaaakto stale dokola.
Mladi maju byt sami,tak to je a tak to bude.
@sandracs no a my píšeme že dnes na samostatne bývanie nemá dokopy nikto a preto treba muža v záujme uchovania rodiny a duševného zdravia buď presvedcit na hypo alebo podnájom... aj ked si prerobil podľa seba - načo ale opäť potrebuje peniaze nemá záruku že nebude žiť ďalej nespokojné v totálne dusnej atmosfére... tie vzťahy ako ich ona popisuje sú už teraz strašné narušené a ako bude ich dieťatko rast tak to bude len horšie...
@emakiki baby ti dobre radia 🙂
Aj keď chápem , ako sa cítiš, zatlač na mažela, aby aspoň poriešil tie gule namieto kľučky a kuchynský kútik, všetko sa dá...a jeho názor na hypo- nuž, ani nám ostatným hypo nevonia, myslím,že ani jedna žena tu nebola dvakrát nadšená, že musí ísť do hypo. Ale v dnešnej dobe, je to skoro nevyhnutnosť, pokiaľ niesi Carmen Geissen ... 😠
Tak nech to skúsi prehodnotiť, myslím, že vlastné bývanie je na nezaplatenie...
Držím palce, hlavne si nenechaj tým "žrať" nervy 😉
jednoznacne sa odstahovat a mat svoju vlastnu domacnost, hypo alebo podnajom. Ja osobne by som brala hypo len vtedy keby som mala aspon polovicu na byt nasetrene..na slovensku ma skoro kazdy hypo a v zahranici ziju ludia v podnajmoch cely zivot a ziju si dobre.
Osobne si myslim, ze kazdy rodic chce aby bol doopatrovany svojimi detmi a deti by im to mali v ramci moznosti vratit za to, ze im dali zivot a vychovali ich. Takze mozno aj preto tie spolocne generacne byvania..ale urcite aspon vo velkom dome s 2 samostatnymi vchodmi a trochu respektu z oboch stran.
@dai
@emakiki @jabadaba no baby ja s vami velmi nesúhlasím
Ak rodič za života prepíše na niekoho dom , očakáva za to, že tam to dietko - veľmi často syn bude aj bývať a neskôr sa o nich postará . Druhé dieťa " odškodní" inak , kupi mu byt, a tým podla môjho názoru druhorodený stráca akékolvek právo stráviť už v rodičovskom dome čas odnevidím donevidím ( len návšteva ).
Často sa stáva že mladí ani nejak nechcú tam bývať ale rodičia do nich hučia , že je veľký dom a že tam budú sami a kto sa o nich postará a oni to z tých svojich dôchodkov už neutiahnu , dom predsa predať nemôžeu , lebo však to postavili z vlastných mozolov a šak nech prerobia vrch a bude im spolu dobre.
Syn ( dcéra ) odchovaný vo vlastnom prostredí nebezpečie nepociťuje , je na domáce prostredie zvyknutý a často práve muž netrávi 24 hodín doma. Po nasťahovaní a prerobení vrchu / spodku sa často svokrovci riadia heslom , všetko čo je v dome je mne prístupné vždy a všade , len už veľmi často zabudli že dom odovzdali za protislužbu - opatrenie v starobe, finančnu pomoc pri uhrádzaní paušálnych nákladov, spoločnosť....
@maminuska vidis, a ja to zas vidim tak ze dospele deti su svojpravne... neviem o tom zeby sa dalo nieco na mna prepisat bez mojho suhlasu a podpisu... to ako funguju viacere generacie v jednom dome je myslim tiez vseobecne zname - ako som pisala, ja osobne mojich rodicov od tohto odradzam - hlavne kvoli tomu pocitu - proste oni moji rodicia vzdy budu a nevidim dovod aby som tam prestala chodit s mojimi detmi aj na tyzden len preto lebo oni dom prepisu napr. na mojho brata...
myslis ze ty rodicia stracaju city tym ze prepisali dom na jedneho zo svojich deti? co maju potom spravit ked chcu vidiet aj druhe dieta s rodinou dlhsie ako den?
ja mojich rodicov milujem a vztahy mame super ale nikdy by som do niecoho takehoto neisla - prilis si uvedomujem nase autonomne myslenie a potreby nato aby som naivne verila ze to bude fungovat... na kratku dobu, v pripade nudze ci choroby etc.... ako sa to tu spominalo, urcite ale nie ako dlhodobe riesenie...
inak mala som znamych ktori isli byvat k svokrovcom - zeninym rodicom😉 nas kamarat si nevedel vynachvalit aky su svokrovci super, ako im je tam dobre, aky servis a super vztahy - teraz maju 2 deti, prerobene cele poschodie, s kuchynou, kupelkou a gulou a napriek tomu idu stavat vlastny dom😉
@emakiki
Ahoj.Hned zareagujem na posledne vety v tvojom prispevku.
Ako im to vysvetlit?Nijako.To sa jednoducho neda.Je
to ich dom,maju urcite zvyky,sposoby s ktorymi roky
ziju,necakaj,ze sa budu prisposobovat oni tebe.To funguje
len vo filmoch.Mozno nie preto ze nechcu,ale jednoducho
si povedia preco by mali?Ved oni su tam doma.Ja viem,
ze je to tazke,ale vela moznosti nemas.Najlepsie by urcite
bolo osamostatnit sa,ked uz sa nedaju dohodnut nejake
pravidla.
@maminuska no ano, je to znacne dvojsecna zbran ako vidno. Lebo rodicia si neuvedomuju, ze dom prepisanim na syna, cize spadanim do jeho majetku, uz moze mat ine regule ako za starych cias, kedy barak patril iba nim. Dvojsecnost tohto kroku je prave v tom, ze sa dom prepisuje este za zivota rodicov. Druhe dieta sice "odskodnili" komepnzaciou v podobe bytu, ale kedze tale ziju tak ocakavaju vsetci, ze sa budu moct vidat bez obmedzeni. Tak ako do prepisania nehnutelnosti na ineho vlastnika. Pravne je dom teraz synov. A ano, logicky by teda mal surodenec prichadzat ako na navstevu. Lenze ma tam rodicov, vnuca starych rodicov... a teraz co? Toto jednoducho nemoze dobre fungovat. Kazda jedna alternativa posobi ako padnuta na hlavu. Brat s detmi tam chodit bude ako host a bude sediet ako na trnoch u vlastnych rodicov, ich dieta tam bude cudzie, nevesta byvajuca tam bude vecne nabrucana lebo inak sa postarat nevedela a tak si hladi svojho v cudzom, svokrovci budu naprdeni lebo nejaka cudzia osoba im tu vymedzuje co a ako a ako dlho a s kym a pod. No kto tu bude kedy spokojny? Nikto nikdy. Nie za danych okolnosti.
My s manzelom byvame u mojich rodicov,takze viem
o com hovorim.Je to o to tazsie,ze nemame svoju
v podstate ani jednu miestnost.Spolocna kuchyna,
kupelna,wcko,chladnicka.Spalnu v podstate nemame,
lebo je to maly dom a priestorovo tam mame taku malu
miestnost cca.3krat2 metre kde mame cele nase
sukromie.Dokonca ta miestnost nema ani dvere,takze
kazdy kto ide okolo nam tam hned nakuka.Neznasam
to.Ale,co spravim?Zvykla som si,aj manzel,na otcove
prdenie,na to ze nezatvara dvere pri cikani,na to,ze mama
vsade snori,stale sa snazi riadit nam zivot,atd.Ano,tiez
sa casto hadame,ale snazim sa donutit ju aspon k
drobnym kompromisom.Ale,niekedy je to naozaj na
psychiatra.Hlavne sa nesmies dat.Ja tiez tuzim po
sukromi,po tom aby mi nikto nenakukal do hrncov,ale
momentalne to nejde.Musis byt silna a stat si za svojim.
Inak,ak tam zostanete,tak to nedopadne dobre.
@jabadaba ano brat bude chodit na návštevu k rodičom , ktorí su v podstate v podnájme lebo svoj dom " predali " za službu do budúcna.
Treba si uvedomiť že brat / sestra tam doma nie je a pokiaľ je troška inteligentný aj s manželkou / manželom tak vie že on/ ona dostal byt + sloboda a brat dom + záväzok do budúcna teda rodičia. Teda je od neho absolutne nemorálne sáčkovať sa do cudzieho ( bratovho / sestrinho. ).
@dai ano dospelé deti su svojprávne , len vieš tlak a manipulácia a citové vydieranie - no povedzme si hlavne na mužov - synov od matiek svokier je veľmi silný. Potom do toho vstupuje rodina - širšia - s komentármi chudáci trápia sa vo velkom dome , kúria si len v dvoch izbách lebo na viac nemajú , darmo sa bude argumentovat tým však nech to predajú , no nepredajú lebo ako vravíte starého človeka neprerobíte, proste je zvyknutý na svoje.
Bohužiaľ nie vždy je všetko čierno biele a nie každý je schopný odolať tlaku rodičov a okolia - teda hlavne chlapi . Ani môj muž neodolal a do dvoch bytov čo kupil za slobodna na hypo ( ktoru sme splácali neskôr spolu ) nastahoval do jedného matku , lebo aby nebola sama. Čo na tom že má manžela s ktorým si nerozumie a svoj vlastný dom , ešte k tomu aby nebola sama tak to prepojil tie dva byty interne aby k nám mohla behat kedy sa jej zachce a ako sa jej zachce, tam upratat , tam prerovnat prádlo, vyčisti nám kvety .. a to som tam chodila raz za čas na víkendy a prázdniny.
neskončilo to dobre a ked som sa pýtala manžela či mu šibalo ked vôbec na takéto niečo pristupil tak mi povedal že si to neuvedomoval a že ked sa na to spätne pozerá tak bol do pozície záchrancu doslovne vmanipulovaný - hm to mi ženy vieme perfektne 😀.
Skončilo to tak že byt kde bývala svokra sme predali , svokra išla do ponájmu lebo do vlastného domu sa nastahovat nechcela. Čakala som nejaké výčitky že budem mat a nemám .
@janamatejkova ten dom je písaný na vás...
Moja skusenost...dieta si na hluk zvykne, toto by som vobec neriesila, zapni telku alebo radio aby nebolo uplne ticho a tak aj buchot dvermi bude znesitelnejsi, toto som robila v panelaku kde sa od rana trieskalo, buchalo, vrtalo, behali psy...Co sa tyka svokrovcov, zmier sa s tym, starkych nezmenis, navstevy budes musiet prekusnut. Nerobia nic zle, ci sa svagrovci cez vikendy muckaju doma alebo idu pozriet svokrovcov je len ich vec.
Aj ty mozes travit vikendy a volny cas podla seba, ako ti vyhovuje. Zbal/zbalte malu do kocika a chod k vasim, do parku, ku kamaratke, na vylet...
Viac by ta malo trapit, ze dom je pisany na muza tzn.ze ak tam ostanete byvat nebude ti po rokoch patrit ani jedna tehla. Takze by som velmi opatrne pchala peniaze do niecoho co mi nepatri (napr.rekonstrukcia) Ak by ste sa teraz pokaslali a rozisli tak letis s holym zadkom. V prvom rade by som zacala riesit to ako sa dopracovat k spolocnemu byvaniu, kde by ste boli majitelmi rovnako.
@maminuska nemyslim si ze toto nejak suvisi s inteligenciou - ja chcem svojich rodicov vidiet a byt s nimi a oni s nami - su stary a preto nechcu chodit na 2-3 dni k nam tak co mam robit? kaslat na nich lebo prepisali dom?
neviem... vies moj brat ma tiez nejake 2 byty ktore kupil za slobodna - on dava vsetko co jeho zena chce jej - ona zarobi velmi malo, on jej vsetko umoznuje, stara sa aj o jej rodinu... a ona uz teraz vie ze raz ked budu chciet nasi prist do ba tak jeden z tych bytov bude ich - maju to s bratom vysporiadane - mozno repce v duchu ale vlastne nema naco...
ked sa takto manipulativne sprava okolie tak nie je predsa nic zle natom rodicov podporovat - ak nezvladaju velky dom treba ho predat a ist do mensieho - moja babka predala velku vilu na dedine a zije teraz v 2izbovom byte v centre mesta - doteraz si to rozhodnutie chvali - proste pohodlie byvania nesuvisi s velkostou majetku ale potrebami... ak nezvladaju rodicia len financne tak maju dvoch synov ktori ich mozu financne podporovat - to mi pride tiez uplne normalne...
@maminuska no javi sa to tak, ze surodenec by mal chodit ako navsteva. Jasne. Lenze tu je aj iny aspekt a ten nepusti. Rodicia su nadalej pritomni v rodnom dome a podla toho sa chcu spravat. Je to take zvlastne, ze zrazu je v rodnom dome doma uplne cudzia osoba nez to dieta, ktore tam vyrastalo. Nie je to absurdne? Mne to tak pride. Preto riesenie v podobe prepisovania domu na jedno z deti za zivota rodicov neuznavam. Nie za takychto podmienok.
@dai to že chceš vidiet svojich rodičov je fajn , lenže treba si uvedomit že tráviš čas v cudzom dome. A cudzí dom je cudzí dom už s cudzími pravidlami . Toto si velmi málo surodencov uvedomuje že nie je už doma ale u brata a sestry , zvlášt ak ta rodičia " odškodnili. " bytom. A taktiež rodičia su svojprávny ked tento krok urobili , rovnako ty alebo ktokolvek iný je svojprávny ked prijme od nich byt.
Ale ak niekto prevezme záväzok a nie ľahký sa o rodičov postarat a niest hlavné bremeno v starostlivosti , tak myslím že má právo požadovať aj to aby sa mu tam surodenec s rodinou dlhodobo nemotal pod nohami a to " len" preto že on chce byť s rodičmi .
Prestav si i situáciu , že tvoji rodičia predaju dom tvojej sesternici / bratrancovi s právom dožitia , lebo ty si v zahraničí a tvoj brat na opačnom konci SR. Prídeš zo zahraničia pozriet rodičov na 2-3 dni a bez opýtania sa nasáčkuješ do ich domu teda domu bratranca alebo sesternice , lebo však to bol kedysi tvoj rodičovský dom ?
@jabadaba rodičia su naďalej prítomní v dome - lenže pre surodenca už v cudzom dome .
Z toho čo mi píšete mi potom vyplýva že jeden surodenec má nárok na byt + slobodu a právo príst kedykolvek na akokolvek dlho do cudzeiho domu kde žiju síce rodičia a ten druhý surodenec nemá absolutne žiadne právo zaprotestovať , on proste má držať usta lebo má dom + záväzok rodičia ale jemu je upierané právo sa kedykolvek nasáčkovat a byt tam akokolvek dlho u surodenca v byte ( hm to je už divné 😒 ).
Môže vlastne surodenec , ktorý sa bude starat o rodičov niečo chciet alebo len držať hubu , lebo dostal " dom " ? Alebo on musí povinne znášat vrtochy svokrovcov , nasáčkovaných súrodencov s ich rodinami ? Nezaplatil za ten dom už stratou sukormia a vidinou neľahkej budúcnosti a možno aj vzdania sa zamestnania aby mohol doopatrovať .
@jabadaba a ak by neprišlo k prepisu domu na jedného z detí počas života rodiča, aku právnu istotu má syn / dcéra + jeho manželka / manžel ktorí ostanu s nimi bývať že ked do toho domu vrazia že im to aj ostane ? Teda keď su surodenci.
Kto z nás bude vrážat do cudzieho ? To sa týka hlavne priženených a privydatých .
@maminuska podstatne je na com sa rodicia so synom dohodli. A primarne by malo platit najma to co chcu rodicia, ake maju ci mali oni predstavy o buducom spolunazivani. Dom bol ich, prepisali ho na syna. Zrejme za urcitych podmienok. Nepredpokladam, ze to bolo za podmienok, ze budu nasledne znacne obmedzovani. Ak ano, potom fajn, nemozu namietat proti zavadzaniu novych pravidiel zo strany syna ci jeho zeny. Ak nie, potom to treba respektovat v plnej miere!
Za dalsie, fakt, ze dom zmenil majitela za podmienok, ze tam doziju rodicia neznamena, ze maju byt tito obmedzovani a ukracovani. Ak sa dom prepisoval s tym, ze rodicia tam maju pravo doziatia, to by nemalo byt nijako znehodnocovane zavadzanim novych moresov. Okrem pravneho aspektu je tu totiz aj aspekt eticky. A ten je klucovy pre dobre fungovanie vztahov.
@maminuska no nikto, ja osobne by som do cudzieho nedala ani cent. Dom po smrti rodicov sa stava predmetom dedenia, na to je dedicke pravo, ktore sa s narokmi dedicov vie vysporiadat. Aj s narokmi tych, ktori nie su v ziadnom pribuzenskom vztahu a cinili by si ich k majetku, ktory je predmetom dedenia.
@maminuska iste by bola ina situacia keby ten dom predali, dostali zan peniaze a k tomu tam maju dozivotne pravo - a predali ho vlastne pre teba sice rodinu ale nie najblizsiu - osobne si tento scenar neviem predstavit ale beriem - keby to spravili moji rodicia urcite by bol nato nejaky dovod a citila by som sa urcite inak ako keby len dom prepisali zadarmo na mojho brata...
tiez suhlasim s jabadaba - proste prepisanie domu s dozivotnym pravom byvania predpoklada ze toto pravo nebude obmedzovane - vaecsinou naozaj ide len o pravnu upravu ktora sa neopiera o nejake nove prava buduceho majitela - robi sa to casto - ako som pisala, spravili to aj stary rodicia pri prepise na mojho otca - napriek tomu sme tam nikdy nebyvali pokial oni zili, a ani teraz tam nasi neziju trvalo - financne ale starych rodicov moji rodicia podporovali dlhodobo, detto na starobu prevzali moji rodicia starostlivost o nich - nie kvoli tomu prepisu ale kvoli tomu lebo chceli...
pravnu istotu ked zijes v dome rodicov a zveladujes majetok ktori ti nepatri mas vtedy ked si odkladas blocky a ucty - potom nasledne pri dedickom vyrovnani si mozes narokovat o dany podiel vyssie peniaze oproti ostatnym...
vies ty stale vychadzas z toho citoveho vydierania rodicov ze vlastne oni ich donutili o nich byvat
skor ale to byva tak ze rodicia ponuknu byvanie ked vidia ze sa deti nejak nemaju do vlastneho a oni maju prazdne izby, pochybujem ale zeby sa vzdavali svojich prav... vies ono mozes ist aj na ten pravny vztah ako ty pises - cize mozu teraz zamknut dvere a tvarit sa ze oni su vlastnici, rodicov vyhodit pripadne surodencom zakazat pristup - ale ak sa tohto chyti cudzia osoba ktora s tym domom nic nema tak vies kto nakoniec z neho poleti - rodicia a surodenci to nebudu...
proste toto je podla mna strasne citliva zalezitost - ja osobne si ziadne naroky na majetok mojich rodicov nerobim - ked sa rozhodnu mi nic nedat tak nech nedaju, ja mam dost - a zarobila som si nato vlastnou hlavou - nenecham si nejakym hmotnym majetkom pokazit vztahy a rodinu
@jabadaba ano , máš pravdu , dobré dohody robia dobré vztahy, dohoda je o tom že sa fakt dohodnu a tá dohoda a pravidlá sa aj budú dodržiavat .
Úplne normálne atributy dohody ( tie by mali byť samozrejme ) je zachovanie sukromia , čo je často hlavne zo strany rodičov ale aj ostatných surodencov porušované jednoducho sa to nerešpektuje " lebo ja som doma ", daj sa vypchat s tým že je to tvoj dom .
Ak ideme na eticku stránku už v momente darovania bytu ( alebo iného majetku ) plus odbremenenia od starostlivosti tak už tu je už porušená . Ak by sme išli na etiku a spravodlivost tak by každé z detí malo dostat darom byt a žiadne povinnosti a ten kto sa o mna neskôr postará dostane dom . Ak sa obidvaja budu starat tak na polovicu , to je fer a spravodlivé. Alebo je spravodlivé a tým aj etické to že dostanete velké houby , dom predám a z toho si zapaltím domov dôchodcov a tam ma môžete navštevovať.
Jednoducho etika sa u mna spája so so spravodlivostou a normálnosťou .
Nie je však normálne a ani etické zo strany rodičov ak do domu pritiahnem syna/ dcéru s vidinou príjemného spolužitia , naslubujem hory doly , zaviažem majetkom a následne porušujem všetko čo sa dá lebo však ja som tak zvyklý a predsa na staré kolená sa nebudem nijako prispôsobovať. Znepríjemním život vlastnému synovi / dcére lebo ja mám právo im lozit do ich časti , lebo však to bol môj dom a vlastne aj je , len na papieri je to inak.
Čo sa týka surodencov , na to tám ja svoj názor. Bez dovolenia majitela domu tam nemaju čo hľadať 2-3 dni.
@dai oni ho neprepísali zadarmo na brata ( teda ak hovoríme o tom že sa o nich postará ) , vzal na seba bremeno a to nemalé a to je protihodnota. Sesternici/ bratrancovi dom predali , iba s právom dožitia, nemaju žiadnu povinnost ani zákonnu ani morálnu sa o tetu alebo uja postarat. Tak v čom je rozdiel , že tam okupuješ brata a tam ti to už nedovolí lebo to je už bratranec ?
Každý nový majiteľ má plné právo určovať kto v dome bude a kto nie, jedine koho kvázi musí "strpiet " a to doborovolne a postarať sa su jeho rodičia. Určite je neetické zakazovat rodičom návštevy ale zároveň je neetické od surodencov prebývať v cudzom dome ako doma, kričat , vreštat , vyjedať spoločnu ľadničku .... ( toto je už zájdenie do extrému ).
Rodičia ponuknu , to je pravda lenže všetko má svoje ale - najprv je to možno snaha pomôct mladým ale veľmi často su v tom ich vlastné potreby a tlak okolia .
Však pre koho sme to preboha stavali ked chcete ist preč, však tu je miesta ako na kostole......... dôvodov je veľa.
Nebývam ani s rodičmi ani so svokrovcami , na to nie som stavaná. S otcom by som si po 5 minutách skočila do vlasov alebo po troch dňoch vyskočila z okna , lebo on je bývalý vojak a to čo ni eje po ňom je nie dobré . Ak sa niekto z mojich surodencov podujme na tuto nelahku ulohu , budem ho podporovať ako sa len bude dať a určite mu nebudem závidieť a ani nijak inak otravovat život , lebo majetok to bude teda zaslužený . 😖. Na rodičov sa nevykašlem ale bývať s nimi by som nikdy nebývala, lebo by to znamenal koniec môjho manželstva a aj ako takých vztahov v rodine
