Ach môj bože...čo mám robiť s neschopným partnerom?
Ahojte. Toto bude dlhý príspevok. Čakám asi aj odsúdenie, nevadí, som pripravená ale musím to dať von.
S partnerom som 14 mesiacov, som v 33tt. Zadarilo sa skoro.... Nikdy som deti mať nechcela, ale potrat som nepodstúpila. Problém je však ešte omnoho väčší ako toto. Partnera nemilujem, nemilovala som ho ani predtým. Na začiatku vzťahu som nevidela to, čo teraz.
Je o dva roky mladší, ale už je rozvedený, má syna 6 ročného. Keď sme sa spoznali, myslela som si, že rozvedený chlap, čo má syna, býva sám v podnájme tak je sebestačný... Bohužiaľ som prišla na to, že nie. Popíšem problém, ale nie som si istá či to vystihnem. Môj partner nie je ani inteligentný, má chabú slovnú zásobu, teraz býva v mojom byte keďže som tehotná a platiť dva byty je hlúposť, vôbec nič nevybaví, nič neurobí, nič mu samému nedôjde, všetko, naozaj všetko musím riešiť ja, strašne ťažko sa to popisuje... Keďže príde malá na svet, bolo nutné upraviť môj byt. V podstate kompletná reorganizácia. Všetko je však na mne. Dokonca som skladala skriňu, pretože on to nevie a teda nezverím mu to, keďže všetko sa kupovalo za moje peniaze. Všetko plánujem ja, organizujem ja, riešim ja. On chodí do roboty a občas umyje riad a nakúpi. To je fakt všetko. Pokazí sa elektrika? Ja obvolávam, vybavujem. Treba niečo opraviť? Ja obvolávam, zisťujem. Keď mu poviem že mám toho dosť, že ja nemôžem byť aj ženou (tehotnou) aj chlapom, tak mi povie, že on sa elektrike (napr.) nevyzná. A tým to hasne. Do spoločnosti s ním nechodím, hanbím sa za neho, je ako malý chlapec, len sa rehoce, nie je s ním rozumná reč. Minule sa ma pýtal, čo znamená slovo telepatia, nevie čo je Trójsky kôň, neprečítal nikdy ani jednu knihu.
Na začiatku tehotenstva sme sa rozišli, on odo mňa odišiel pretože som mu povedala že nevládzem všetko riešiť. Potom sme sa dali dokopy, na môj popud, pretože som tehotná a popravde sa bojím ako to zvládnem keďže som nikdy nebola na materstvo stavaná.
Zarobí cca 900€, z toho platí na syna, teraz mne na malú, na domácnosť prispieva. No keď si predstavím, že by som ho ,,vyhodila" z bytu, neviem z čoho ten chalan bude žiť. Platiť na dve deti a bývať?
Ja som tehotenstvom prišla o veľa. O prácu, o veľmi veľa financií, úprava bytu, nehovorím o svoju akúsi ,,slobodu" (to by mi až tak nevadilo), nemôžem robiť čo mám rada. Som jedno klbko nervov, popravde si naozaj myslím, že som si zničila život. Nie malou, ale tým s kým ju mám.
Určite padnú názory (ako názory všetkých okolo) že nech ho opustim. Lenže mám fakt strach ako to zvládnem. Finančne, psychicky, časovo, nechcem byť na to úplne sama.
Ja mám 30. Neprestala som fajčiť, jednoducho sa mi nedalo, nemala som dosť pevnej vôle a pri tom všetkom, čo prežívam je moja vnútorná sila a odhodlanie na bode mrazu. Rezignovala som, bojím sa o malú, ale som TAK STRAŠNE PSYCHICKY slabá....za toto čakám odsúdenie. Právom.
Strašne ťažko sa mi popisuje všetko, pretože aj to, čo som sem napísala je len ,,povrch". Napr. nespávam s ním- fakt na neho nemám chuť. Neberiem ho ako sebe rovného, ako môžem? Keď on nie je ani zručný, ani vzdelaný, ani inteligentný?
Drží má pri ňom strac a ľútosť a plus to, že nie je nervák, čo poviem aby urobil tak to urobí, nefláka sa po krčmách, tvrdí že sa na malú teší, ale ja neviem, ja to nevidím. Všetku výbavičku (úplne všetko) som kupovala ja, vyberala ja, jemu som iba ukázala že čo mám v pláne kúpiť. Vždy iba súhlasil a bolo.
Ja fakt neviem čo mám robiť. Nedá sa všetko popísať. Poraďte mi, aj keď tu asi rady niet. Čo môžem robiť? Zmieriť sa, že budem žiť s veľkým deckom a malým dieťaťom? Počkať do pôrodu? Potom sa uvidí? Je tu niektorá ktorá, ktorá žila s človekom podobným?zlepšilo sa to? Nie som naivná, ale topiaci sa aj slamky chytá
@fazulka21 Vybavicku som kupovala sama i ja sama, a pritom mam normálneho muža. Nemyslím si ze toto je vec, ktorá by mužov bavila, to len my ženy sa takto tešíme.
Riešiť elektriku musí elektrikár, ak nechcete nebodaj raz vyhoriet. Take že nevie poskladať skriňu, to je smutné, - máš dve možnosti bud nech ti pomáha a časom sa také veci naučí, alebo sa na neho vykašli a chod napr k rodičom (ak nechceš byt sama aspoň na začiatku)..
Teraz to asi nevyriešis, ale myslím ze je dobre ešte par mesiacov počkat tak ako to máš, aj za cenu toho ze všetko riešiš. Možno ti po pôrode naozaj bude dosť nápomocný, a nebudeš na všetko sama. Ak by ho neosvietilo, odísť môžeš i potom.
A mala by si prestať fajčiť. Pre dobro svojho dieťaťa.
Ty si ale neuvedomujes jedno! Hoci byva s tebou, tak si vlastne sama. Ked sa rozidete, zmeni sa len to, ze nebude s tebou v byte. Takisto budes na vsetko sana ako teraz, akurat ti z krku spadne jedna pritaz. Platit ti bude tak ako teraz. Hlavu hore, ver, ze to zvladnes a budes stastnejsia aj ty aj tvoja mala. Naozaj chces, aby tvoha dcerka ta videla takuto? Myslim, ze nie. Podla mna je pre teba len pritazou. Drzim palce aby si sa rozhodla spravne a bola stastna aj tvoje dieta
Tak nejdem súdiť, lebo myslím, že sama si sa potrestala dosť. Skôr uvažujem nad tým, prečo vôbec si s tým mužom začala, keď píšeš, že ho nemilujes, ani si predtým ho nemilovala. Kedy? Pred tehotenstvom? Potom prečo si s ním vôbec spala?Keď už, tak ochrana dáka... Teraz už je príliš neskoro, dieťa príde na svet, muža máš v podstate neschopneho sa postarať o rodinu. Bud sa s tým vyrovnas a budeš matkou i otcom v zmysle starostlivosti, alebo sa zbalis a budeš sama s dcérou. Tam máš, ešte šancu, že stretneš muza, čo bude "akčnejsi". Veľmi na výber nemáš...
Si v 33t a 14 mesačný vztah.. Po 4 mesiacoch randenia tehotná s rozvedenym a jedným záväzkom.. Hmm.. Nie najlepšia bilancia.. . Áno, stáva sa, ale v 30 rokoch?? Nemáš 17.. O možnostiach antikoncepcie ti kázať asi nemusim..
Nuz cakat ci sa niečo zmení po pôrode? popravde, šanca je miziva, keďže ani jeho prvorodeny ho k rozumu nepriviedol...
Skus sama popremyslat, ci ti nebude skôr na škodu ako na osoh takýto chlap.. V podstate co z neho teraz máš? Ešte aby taky neschopak neprišiel o prácu a budeš ho ešte aj živiť..
Na co chceš čakať? Az bude dieťa na neho naviazané citovo, bude to vnimat? Aj tak ho raz opustis..
Si si teda zavarila 😯😯😯😯 ale jaaaaa bych na tvojom mieste tak snim neostala....na co ked ho ani nemilujes a ak ho este nenavidis tak casom urcite zacnes.
Normalne ho vsetko nauc a zapriahni do roboty, ak ta ma rad, tak sa poduci, za rok dva bude z neho majster+ dones mu kazdy mesiac jednu knihu z kniznice, nech ju prečíta. Prerob si ho na obraz svoj
@fazulka21 moja kamoška je brutal múdra, šikovná, sebestačná, ambiciózna, kočka, finančne prispievala dokonca rodičom (sama od seba) a potom sa dala dokopy s takým nesamostatným, menej vzdelaným, menej zabezpečeným/vlastne vôbec, menej zručným chmuľkom... po pár mesiacoch (cca 4-6 nevieme presne lebo nevieme kedy spolu začali chodiť/spávať) tiež otehotnela, tiež nechcene. ja som až po cca 2 rokoch nabrala odvahu - bola vhodná príležitosť sa spýtať, že prečo práve on. a hlavne, že prečo je stále s ním. v skratke - zhodli sme sa, že je fakt hlúpy, ľavý, divný ALE je ozaj skvelý otec 🙂 nepíšem tu teraz o tom, čo je tu milión príbehov "je skvelý otec ale neznášam ho, je lenivý atď" - ona je naozaj spokojná. proste príde domov a o malú je postarané celý deň (otec je na materskej a rodičovskej). čiže žije so svojou babysitterkou 😀 všetko ozaj VŠETKO ostatné rieši ona - tak ako pred pôrodom, čiže v jej živote sa vlastne nič nezmenilo, akurát pribudla dcérka 🙂 čo povieš? môže byť toto aj tvoj prípad alebo ho bez milosti vyhodíš?
@petulda333 Velmi dobre si to napisala. Staci k tomu dodat uz len jednu vec! Okamzite skonci s fajcenim, aby si svojej dcere neposkodila zdravie. A nevychovaraj sa, ze si ma to psychicky slaba, alebo ako si to tam napisala. Kolke zeny tuzia mat dieta a nemozu. Keby ho mohli mat, nikdy by sebecky nehazardovali s jeho zdravim!
@fazulka21 Maminko, hlboký nádych a výdych... Niekoľko krát 😉
Takýchto chlapov je myslím, že dosť. Začínajú dospievať okolo 30 (aspoň čo som si všimla). Mala som pred manželstvom 2vzťahy, kde boli o 3roky mladší. Mali iné záujmy a starosti ako ja. Takže to chápem. Ale má syna, neviete, aký bol predtým, so správaním. Ešte je mnoho situácií, ktoré berie na ľahkú váhu, ale "vyrastie" z toho. Do 35-ky má na to čas. Potom sa už chlapi nemenia, alebo lepšie napísané, nechce sa im meniť to, na čo sú zvyknutí. Čo sa týka výbavy pre dieťa, na to som bola sama. Ja viem, aké veľkosti nosí a bude nosiť. Manžel za mnou príde a pýta sa, čo treba (je o 6rokov starší)... Prípadne mi zatrhne, že peniaze nemáme. To ešte pripisujem, že ešte sme spolu len chodili, mali sme spoločnú kasu. Oddelená kasa veľmi rozdeľuje, s tým mám tiež skúsenosti.
Tehotenstvo a rodičovstvo vždy bude na vašich pleciach. A sú to veľmi veľké obmedzenia. Uf, ako si ja zaspomínam, že čo by som ja teraz robila, keby som nemala deti... Úprimne, keď na nich potom pozriem a vidím ich usmiate tváre a tú lásku v očiach, nevymenila by som to za nič. Je mi jedno, že sa nestretávam so starými kamarátkami, lebo každá má svoj život. Kamaráti, kamarátky zo zábav - už ani neviem, kde všade pracujú a neflákajú sa... Nepíšem si s nikým. Ale je rozdiel v tom, že mne to vyhovuje. To hrejivé objatie, pusa, "maminka, ľúbim ťa" mi vynahradili všetky moje hobby, zábavy a mladistvé pojašenia, ktorým som sa v minulosti venovala. A viete kedy to prišlo? Prvým pôrodom. Tie očká, keď na vás pozrú, tie slzy radosti a strachu, keď budete pozerať na to vaše drobča... Ako na pôrod sa mi dobre nespomína, ale na tie určité momenty je krásne spomenúť 😉 A keď som povedala manželovi, že MUSÍ byť pri pôrode... On si tiež k tým deťom vytvoril veľmi blízky vzťah, a zblížilo nás to ešte bližšie.
Je to na vás, či sa nad vaše zlé pocity povznesiete. Zamilovanosť je len to prvé, čo človek povie, že neľúbim ho, ľúbim ho... Ale ta ozajstná láska príde potom. To je to, že máte chuť po ňom hodiť všetok porcelánový riad, a za 5minút byť v jeho náruči... K tomuto sme sa dopracovali časom. To nie je hneď.
Skúste hľadať to dobré, nie to, čo nevie. Skúste ho zapájať do prác, lebo bude 5dní na to doma sám. Áno, bude treba mu to ukázať ako malému dieťaťu, i tú skriňu, ale dostane sa do toho. Ani môj nevie s elektrinou, ani vybavovať telefonáty, či papierovačky. Je náladový (najmä vtedy, keď mám náladu ja), ale k tomu, ako je to teraz, že držíme spolu nech sa deje čokoľvek sme sa dopracovali... Nie je to hneď, ani za mesiac, ani za rok. Je to obojstranná spolupráca...
Poznám jednu malinkú rodinku. Nezosobášení dvaja mladí ľudia, ktorí majú už 4ročnú dcérku. Obaja zdravotné problémy, ktorá im znemožňuje akúkoľvek prácu. On tvrdohlavý zábudlivý, ona tvrdohlavá a... proste obaja majú svoje chyby. Úprimne, tie chyby máme všetci. Tvoria pár už asi 8rokov a teraz, keď majú dcérku im to začalo škrípať. Od začiatku im to škrípe, ale on je názoru, čo bude ona robiť, keď odíde. Ako sa postará o malú. A predsa vziať matke dieťa, to ako vytrhnúť srdce. Cez všetky tie každodenné niekoľkokusové hádky, držia spolu a opäť začínajú od začiatku. Čo viem, nie sú spolu ako manželia. Zdravotné problémy si niečo vzali, ale sú spolu... Jeden druhému sú oporou...
Čo si každý myslí, že manželstvo, partnerstvo tvoriaca rodinu je len o sexe? Nie, je to o súdržnosti. Niekto ťahá viac, niekto menej. Vy ťaháte viac v domácnosti, on v práci. Ja som už 4rok doma. Ťahám celú domácnosť sama, a ešte manžel mi vyčíta, že nie je utretý prach, no hodila by som doňho niečo... On pracuje a viem, že má prácu snov, pracuje s ľuďmi, roznáša poštu a je vonku. Príde každý deň unavený ako kôň po 2dňovej šichte na roly, ale spravím všetko preto, aby doma nemusel robiť nič. Sadne, jedlo pred neho. A vždy, keď si oddýchne, ma poriadne vystíska a povie mi "ľúbim ťa, čo by som bez teba robil"... Sú dni, kedy nič, ale vôbec nič nespraví a ja mám celý krásny zoznam všetkého, čo treba vybaviť, ale milujem ho, a milujem jeho deti, ktoré nám Boh dal.
Deti sú radosťou i starosťou, ale buďme vďačné za to, že ich máme, lebo sú ľudia, ktorí túžia po nich, ale nemajú. Sú nám požehnaním. A sú tu preto, aby sme sa zmenili. Zmenili pohľad na všetko, čo sa deje okolo nás...
Skúste hľadať to dobré vo svojom okolí. Povie vám to každá babička, ktorá už pochovala svojho muža a spomína naňho s láskou. ❤
Toto je este depresivnejšie ako spravy o korone. Nie si ty Jenny čo mala dieta s Forrest Gumpom? Lebo Tak si ho opisala..Ako to ze šikovna inteligentna zena si mala 4m vztah s chlapom ktory je hlupy nevie komunikovat a len sa v spolocnosti rehoce?Preco si sa snim zahadzovala? Nesudim Ta len sa zamysli ze nieco si na nom vidiet musela. Tebe vadia na nom malichernosti Lebo ho nemas rada.elektriku mà robit odbornik. Vybavu pre babo vacsina chlapov neriesi a aj tak miluju svoje deti. Ale to že ty fajciš- uplne najhorsia vec pre tvoju dcerku je ok Lebo nemas pevnu volu nervy a vyhovorky. Obycajny egoizmus v tomto, proste zavislost. Tak ho teda posli prec co najskor a daj sa do poriadku, Lebo z toho ako pišeš ked sa mala narodi on bude mensi problem nez tvoja vlastna psychika.
Ahoj...
No vies v hlbokej podstate ty uz sama si....nemas oporu v partnerovi,nie si na neho hrda, nemozes sa o neho opriet...popravde tehotentsvo ta pritlacilo k muru...Bohuzial...uz nikdy to nebude ako pred tym...uz nikdy nebudes ta co pred tym...vies svojou bestarostnostou si sa asi dostala tam kde si...viem, ci by si sla na potrat alebo si dieta nechala zmenilo by ta to...nebolo by uz nikdy ako pred tym..preto si sa rozhodla spravit to rozumnejsie pre seba ....dieta pride na svet a asi to bude este tazsie..
Naozaj....pretoze pri dietati sa budes musiet starat este aj cloveka,ku ktoremu nic necitis a lezie ti na nervy...on ti neprida....a urcite to lepsie nebude...toto ta podla mna zoziera najviac,ze nevies co s nim spravit...ale pories to este pokial nerodis...s dietatom na rukach uz neporiesis nic...takze napr.ak si pracovala budes mat matersku, a bude sa ti dat z toho vyzit tak ho posli pekne kadelahsie a skus zit sama...mozno sa upokojis aj ty...a bude ti urcite lepsie...po dalsie, zvladnea to sama....vela chlapov prispieva len peniazmi..nejak extra s detmi nepomhaju a sedia len doma na gauci....takze co sa tyka dietata to urcite sama zvladnes...len musis mat strechu nad hlavou a urcity prijem...to je zaklad...a podla mna ked si toto poriesis napises na papier financie a byvanie a tak...a okreses vydavky na blbosti na minimum a neho sa zbavis tak tak sa ti urcite ulavi...ver tomu.
alebo bud s nim a staraj sa o dve deti...to je uz na tebe...ja by som tiez nezniesla chlapa na ktoreho sa neda spolahnut,musim sa o neho starat a robit vsetko za neho...v ziadnkm pripade.
Po 4 mesiacoch s hentakym čudom po všetkým stránkach tehotná :D pindáš jaký je neschopný a bars čo ale čo si potom ty sama?...podla logického usúdenia tiez blbá jak on a este ktomu slepá ....well dodrbala si si život a teraz sa môžeš len modliť aby z neho bol vzorný otec
Sa bojíš že budeš na dieťa sama?práveže keď ho neopustis tak budeš sa starat o dve deti,nie o jedno.
Ani nie je čo radiť. Naozaj je možnosť buď odísť alebo zmieriť sa s tým.
Nie nezlepší sa to, nezmudrie ani náhodou.mozno keď prestanes vybavovať a robiť veci ty tak hádam sa ich chytí. A napadne ho napr že skriňu treba aj zložiť, alebo ísť niečo vybaviť. Rovno ho pošli. Ale myslím si že aj keď to spraví pre teba to nebude dosť, proste už keď sa ti znechutil tak to nenapravi nic ani keby bol zrazu génius.
No ,,pokazenym " životom by som to nenazvala. Skôr tým že svojou nezodpovednosťou si si ho značne skomplikovala. Ak sa ho budeš držať nasilu, budeš iba prežívať rovnako aj on. Ja by som ho nechala ísť, lebo takto obsadení miesto niekomu, kto k tebe naozaj patrí.
Preco ide zena do postele s takymto chlapom? Co bolo impulzom, ktory ta presvedcil?
@fazulka21 vies co, mne prides dost inteligentna na to, aby si sa o dieta vedela postarat aj sama. Viem si predstavit, ze si s tym chlapom bola sak co, skusim,.. a takto sa podarilo. Vobec ta neodsudzujem, prave naopak ta rada podporim v tom, aby si chlapa vystahovala. Ja som mala nabeh na poporodnu depresiu, je pravda, ze chlap sa prve mesiace po porode hodi 😅 (ale sikovny). Pripadne, ak mas uz teraz taketo stavy, tak smer psycholog priamo. No a mozno by som pouvazovala, ze zostat s tym chlapom este asppn 2 mesiace po porode, tie su najtazsie. Avsak len, ak nebude este vacsou zatazou. Ps: ja som si tiez obcas od nervov zapalila 🙂 ale snaz sa to obmedzovat
@ptmt1011 mozno dobre vyzera ;) ty si si nikdy s nikym len tak nevrzla? Alebo nespavala? kde zijes?🤣
A nevsimaj si tie kravy, ktore potrtkal za cely zivot len ich manzel a to len, ked chceli decko... 🙂
@fazulka21 Odiď od neho a neobzeraj sa. Je to možno kruté, ale polož si otázku, kde chceš byť o dva, tri roky..o päť? Na práškoch? Už teraz klbko nervov, čo potom, keď sa dieťa narodí.. Vieš, aký je to zaberák? Ešte znenávidíš to chúďa dieťa..a hlavne pre neho by si mala/ musíš sa vzchopiť a ísť ďalej..posunúť sa v živote. Nenič si život s ním, zariaď sa podľa seba.. Má rodinu? Mamu, otca...má kam ísť? Môžeš sa s niekým o ňom porozprávať? Je mentálne pozadu, či len výchovou, nedbanlivou starostlivovosťou rodičov? Ak mu chceš pomôcť, čo by bolo od teba fakt veľmi pekné a empatické, vyhľadaj pomoc pre neho...to je to posledné, čo urob pre neho..
@fazulka21 keď píšeš, že sa bojíš zostať na to všetko sama, tak by som počkala ako to bude ďalej, keď sa mala narodí.Poslat preč ho môžeš kedykolvek,😀nie je zručný, inteligentný snáď ma aspoň pár dobrých vlastností.To, že ty budeš ťahúň v domácnosti je asi jasné.Ak nie je nejaký hajzlik, ktorý sa túla počkala by som.Ak si s ním len z ľútosti, že by musel platiť na 2 deti a nemá kde bývať tak to nerob.chlapi výbavičku neriešia z toho si nič nerob.Ak dokážete spolu doma normálne komunikovať nie sú u Vás hádky, len ho nemiluješ nie je to taká katastrofa.Mozno bude výborný otec😀áno môj nevie nič manuálne je úradník😅tiež by som vedela vypichnúť x veci, ktoré nevie a ide mi na nervy.Skus pozrieť v čom je tvoj chlap dobrý.Ma Ta rad, rozpráva o tom co bude, keď sa mala narodí, pomôže Ti?neber to tak, že si si pokazila život si viac menej sebestačná, budeš mať bábo čas ukáže čo bude.A nefajčí😀
@ptmt1011 autorka to zvladne lavou zadnou 🙂 podla toho ako pise o tom nepochybujem. Nie je to hanba, ale sa tu rozcapujes ako mniska. Si predstav, ze zena sa v dnesnom svete vyspi s chlapom napriklad aj len preto, ze ma pekny penis, to je, coo 😱
@fazulka21 Vydrž do pôrodu a potom ho pobaľ a pošli kade ľahšie.. Ja som bola 8 rokov vydatá za muža, ktorý nevedel ani žiarovku vymeniť.. nebol zlý, ale 10x do dňa ma išlo z neho poraziť, našťastie sme deti nemali a posledné roky manželstva sme už spolu nebývali. Skús aspoň trochu obmedziť fajčenie. Držím ti palce, aby si všetko v zdraví zvládla.
