Ach, ten brat.....

@erikavesela
Vraj ano, neviem, idu autom.
Keby sme sa tak spravali vsetci traja, mama sa doma zblazni. Mame este mladsieho brata, ten si pokojne moze vziat takyto pecivalsky pristup

Ja si myslím že matku nezmeníš, bude mu stať za zadkom až kým naposledy nevydýchne.
Asi sama vidí že zlyhala, tak možno má zlé svedomie mu nepomáhať. Ťažko povedať, prečo to robí. Sa jej opýtaj a povedz, že odpoveď " on nie je taký šikovný ako ty" nie je dostatučujúca. Domov by ho prijala každá matka. Či tvoja, či moja, chce aby jej syn bol v bezpečí, ale nech teda neohrozuje ďalších. Hrozné, aký je nezodpovedný...a myslím že veľmi šikovne to všetko zneužíva.

Ja ti rozumiem...koniec koncov to bolo u nas velmi podobne, az na to, ze nasa matka moju sestru vo vsetkom uprednostnovala...vsetko jej vybavila, vzdy sa za nu vsade prihovorila,vsetko jej dala, vsetko len pre nu, dokonca len o nej rozpravala a ja som vzdy bola akoby neviditelna, akoby som ani neexistovala...a teraz to vsetko nasa matka prenasa na nase deti...sestrina dcera je vsetko pre nu a nasi synovia nic...ma to podla mna pricinu a moja matka sa za to hanbi, nikdy to neprizna a tymto spravanim chce moju sestru "chranit"...ja ti rozumiem a chapem, co si pisala a vlastne aj viem ako sa citis...otec mal rakovinu...nulove biele krvinky po chemo a moja sestra k rodicom poslala svoju dceru s chripkou...skoro ma rozdrapilo...po hnusnom telefonate mojej sestre to skoncilo tak, ze matka nechala otca doma a odisla sa starat o sestrinu dceru...smutne, ale nedokazala som s tym nic spravit, otec k nam nechcel, lebo sa bal, ze by nieco chytil od deti, tak som mu nosila jest...zo strany mojej sestry je to obycajna sebeckost, nic ine, lebo tak ju nasa matka vychovala a nikdy sa nezmeni...otec minuly rok zomrel a matka postupne, ale pomaly prichadza na to ako moju sestru vychovala

Skus kontaktovat krízový stab a "udat "ho ze ide

Z nebezpecnej oblasti a bohvie co nachytal s čím ide a tu nakazi stovky ludi.
Neparaj sa s tym ani s nim.
Ja paniku nerobím ale toto je vrchol !

Je to smutné, ale vaša matka si môže ruky podať s touto
Tie príbehy mate dosť podobné, akurát že na ňu jej dcéra už zanevrela kvôli tomu dvojitému metru.
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/syn-nechce-pracovat-co-robit/

A keby prišiel tak normálne by som ho naprášila úradom. Síce aj tú prípadnú pokutu za neho uhradí matka, ale možno by sa jej už trochu rozsvietilo v tej palici. Neznášam toto robenie rozdielov medzi deťmi.

Ahoj. Nam na jednej akcii jedna mudra zena povedala: Co sa babe snilo, to sa babe stalo. Takze vsetko, coho sa tvoja mama ohladom brata boji, vsetko sa stane. Nebude mat pracu, bude mat dlhy, atd.

Druhych ludi nezmenite, ani mamu, ani brata.

Ja si myslim, ze jeho dost stve, ze je neschopny a ze ma dlhy a mozno aj to prilisne ochranardke spravanie matky, mozno to skryva za ten debolny smiech a lahkovaznost.

Alebo mozno nie a tym, ze zanho zodpovednost prebera jeho mama, tak ju sam nemusi mat.

Nenarobis nič, nepomôžes im, je to ich voľba,oni to tak chcú. Skus sa odosobnit od ICH problémov, úplne zbytočne sa rozčuľujes, energiu co ti ostala sústreď radšej na deti a muža. Mam niečo podobné s bratom. Tiež ma vždy stvalo co všetko mu odpustili, tolerovali, no proste opicia láska, dodnes sa o nho starajú ako keby bol este dieťa pritom už je dávno dospely. Pred tým som to nechápala ale teraz viem ze to je preto lebo veria tomu že bez nich by "neprežil" že je na nich zavisly a naopak ze ja ich nepotrebujem lebo som samostatná. Preto tie rozdiely. Nestarám sa už medzi nich a je to takto lepšie pre všetkých.

A čo sa týka toho talianska tak no coment🙄

Tvoja mama ho pokazila urobila z neho s prepacenim rozmaznane sebecke tupelo co vie ako s nou mamipulovat. Brat nech ostane kde je alebo nech ide s frajerkou k jej rodicom do domu. Mamu nezmeniš. Ani jeho. Aj tak si budu robit co chcu. Zmenit mozes jedine nieco u seba. Je to tazke ale mas svojho muza a deti tak sa sustred na nich a emocionalne sa odstrihni. Mozno ked budes aj ty na mamu kašlat zacne si Ta viac všimat. P.S neber to v zlom ze Ta upozornujem ja neovladam mega gramatiku ale 4x si napisala vodicky -piše sa vodičsky. Ak je to nejaky slang ktory nepoznam tak sorry 😊

@miadi
Viem si predstavit, ako sa mama citi, poznam to materinske puto a nechcela by som, aby nejake moje dieta skoncilo zle... ale podla mna toto nie je cesta a tym mu iba viac ublizuje.
Ked sme zacinali s muzom, bol voci mne kriticky, ze som zaujata, ze pomahat mi nie je povinnost rodica...Chapem a respektujem, preto som si vsetko v zivote zariadila sama a som na to hrda. Ale ma uz tiez nervy a dokonca povedal, ze ak to nedodrzi, sam ho uda... Ked mi dnes zavolala babicka s placom, prepadla ma taka zlost, ze keby sme byvali niekde nedaleko, asi mu osobne pridem nalozit. Smeje sa.... zo vsetkeho mu je na smiech pretoze vie, ze klamstvom a tymto pristupom si vydobije vsetko.
(Ceresnicka - to som tam ani nepisala, ale chceli ho cez znamosti dotlacit do zboru vazenskej a justicnej straze, bol aj na pohovore, akurat vtedy nemal dovrseny vek... to ma islo uz uplne porazit).
Snazim sa na tom pracovat, na jednej strane sa nesmierne hnevam, na druhej si opakujem, ze mama tu uz zajtra nemusi byt a ci by som si to odpustila. Stale bojujem a verim, ze sa to zmeni, ze si nieco uvedomi, ze nezostane jeho sluzkou a handrou naveky. Je dost citliva, miestami az paranoidna, bude plakat aky je svet, ze jej sa nechce zit, ze sa nemame radi, ako ho mozem tak nenavidiet... Nie je to tak, ze ho nenavidim. Chcem vsak aby konecne prebral sam za seba zodpovednost a aby to platilo pre vsetky rovnako. No tie vyhovorky "on nie je taky ... on to tak nevie ... vsetci ste moje deti ..."
Ked nie je zbehly v tychto veciach, ma priatelku ktorej skace okolo prdele, ta by mu mohla pomoct ...ale vobec ziadna snaha, nic. Berie mi to strasne vela energie a momentalne som naozaj v strachu, aby sa najma babke nic nestalo kvoli jeho hluposti...

Vdaka, samozrejme, tak to ma byt spravne, nie je to slang🙂

Tak babicke vysvetli ze snim a s mamou potom nesmie prist par tyzdnov do styku ked pride z talianska. Alebo ozaj nech ide mama k nej. A otčim toto toleruje?kolko mà brat rokov, ?Ja ti verim ze to nie je nenavist z tvojej strany skor krivda a trapis sa koli mame. Ale raz uz mà taku choru fixaciu nanho to nic nezmeni. Mozno sa v nom vidi. Moja starenka mala tiez tak 3 deti a idealizovala si syna . Vela nanho trpela a až na smrtelnej posteli su uvedomila v 94ke ako to vsetko bolo. Ale uz bolo neskoro . Tvoja mama asi aj vie co je co len to nechce vidiet, Nedokaze to inak riesit a ty jej nemozes pomoct b tomto si kazdy musi najst to precitnutie sam.V kazdej rodine je nieco komplikovane vztahy nieco nefer nieco smutne nieco egoisticke opicia laska atd, Ale kazdy musi v sebe najst sam tu poslednu kvapku ked si povie dost stacilo.Ty ho nemusis ofukovat ako mama urob co ti kaže srdce. On potrebuje aj padnut a zdvihnut sa Sam bez toho aby mu mama vecne fukala kolienko.

Akoby som o nás čítala... Až som sa zhrozila, že kto to za mňa napísal. Celé detstvo vďaka takémuto prístupu v prdeli, musela som dospieť o dosť skôr. Brat má len základných 10r. v škole aj to len preto, že mama sa prosikala u učiteľov rovnako ako Tvoja. Včera som pozerala jeho zošity a až som sa smiala, že ako veľmi vidno rozdiel, keď mu tam mama všetko písala 'akože jeho písmom'. Brat jednu vetu a zvyšok zošita od nej. Doteraz sa pamätám ako mnou lomcovala zlosť a neprávosť! Vždy som sa ukludňovala tým, že v zvieracej ríši proste samica zožerie slabé mláďa len človek si to nemôže dovoliť a preto ho mama namiesto zožratia chráni 😁 (tak som si to vysvetľovala ako dieťa). Situácia dnes je taká, že mama zomrela utrápená, strhaná. Brat dobre vedel, že nieje šanca na prežitie a pekne to využil a mama mu popodpisovala pôžičky /na sprostosti ako napr. Auto, drahý mobil atď.) Dnes tie pôžičky splácam ja, vďaka dedičstvu lebo keby neprijmem dedičstvo (chápte: exekúcie) tak som pod mostom. Takto mám aspoň papier, že mám podiel na dome a milovaný synáčik sa tu nemôže rozťahovať ako kráľ a už vôbec ma nemôže vyhodiť ani napriek tomu, že mu odmalička hovorili, že dom bude jeho a ja sa musím odsťahovať /lebo som šikovnejšia/. Dnes si tento Malý Boh robí slúžku z otca, ničí ho ako voľakedy ničil mamu. Síce som tu, v dianí, ale otec ako keby hluchý, slepý, že to nechce vidieť a ja sa stále učím odosobniť...Bola som veľa rokov odsťahovaná ale žralo ma to rovnako. Neviem len tak nechať otca na pospas aj keď by si zaslúžil. Tvoja mama si to prizná len na smrteľnej posteli ale vtedy jej už bude jedno čo bude s ním. Žiaľ, hovorím zo skusenosti 😔 keď nájdeš návod ako sa od rodiny odosobniť, vrelo ho uvítam! Kilometre nepomáhajú. Musíme teda len rešpektovať ich rozhodnutia, my dve za ne niesme zodpovedné, robili sme čo sme mohli. Keď si nedajú povedať, nech si znášajú následky!

@sashka22 pekne si to napísala, v prvom rade si treba uvedomiť, že nikto z nás nie je zodpovedný okrem svojich vlastných detí kým sú malé, za život kohokoľvek iného, aj keď je to naša mama či brat. Oni si robia svoje rozhodnutia a ponesú si za ne svoj osud a aj keď sa niekedy na to ťažko pozerá, proste je to ich voľba a treba to rešpektovať.

Autorka bohužiaľ toto je vec brata a mamy a ty s tým moc nenarobíš. Naozaj sa len odosobniť, nič iné ti neostáva. babičku prinajhoršom zober k sebe na ten čas, ak to oni inak nevyriešia, ale ak sa mama rozhodne že to riskne a bude s bratom, nuž je to jej rozhodnutie.

@cacianka presne, pochybujem, ze taky clovek bude dodrziavat neaku karantenu, bude vypisany a bude sa flakat.. ak ma virus nakazi pol mesta... odkial je ???

@evalin88 ja neviem. Ale budem sa vyhybat vyrehotanym bulom....

@cacianka pekny vyraz 🤣🤣🤣🤣

ono sú rodinné konštelácie, ktorým človek jednoducho nikdy neporozumie... Ale býva to tak, ten najväčší vychcaný grázel si vie rodiča omotať okolo prsta. Čím to je? Jednoducho dá rodičovi to, čo nedá to dobré, rozumné, šikovné dieťa. Rozumné dieťa si zodpovedne plní svoje povinnosti, slušne sa správa, robí to, čo má. Ten malý vychcaný grázel dá rodičovi pocit potrebnosti, väčšinou sú to decká, ktoré vedia dobre manipulovať, tak dokáže s rodičom komunikovať tak, že rodič má pocit, že toto dieťa ho má rado, komunikuje s ním, nastáva nejaká vzájomná interakcia, ktorá dá každému to, čo potrebuje - rodičovi pocit potrebnosti a dieťaťu pocit naplnenia rodičovskej pozornosti. Ono to všetko prebieha podvedome...
Na tieto konštelácie sa nedá hnevať, lebo ani rodič, ani ten malý manipulátor to nerobia vedome, obaja si niečo vzájomne napĺňajú.

To co ta trapi, netrapi ani tvojho brata ani tvoju mamu. Ublizujes tym len sama sebe. Odstrihni sa od nich a bude ti lepsie. Nikoho nezachranuj. Zachran seba.

Starej mame a hlavne mame povedz, ze naozaj umru ked ho pustia do domu, ze on to prezije, ale jemu na nich nezalezi. Toto by som im opakovala niekolkokrat denne, mame by som oplieskavala o hlavu vycitku, ze ohrozuje nielen seba, ale aj staru mamu, nech ho proste nepustia, nech ide k frajerke na cas, toto uz nie je ich starost, im ide o zivot... On ma uz dospely vek a ak nie je telesne postihnuty, ma si najst robotu a podnajom tak, aby neohrozoval nikoho...

Skus jej zmeniť číslo a aj babke a nech sa naučí riešiť si problémy sám donekonečna zaňho nebudú riešiť jeho pro:lemy nech sa uvedomí aj tvoja mama je dospelý nech sa stará a presne koli takým ako je tvij brat sa siri korona nezastavitelnw... Lebo takýto ľudia sú nezodpovedný

@whatever1 to je taká obojstranná chora závislosť.Vecne deti😀

Neviem načo sa tam trepal pred 2 t , keď už vtedy to bolo zle.Preco nemôže zostať v tom byte s priateľkou a mama u babky?Nemali by byť spolu a mama neviem načo si ide dat vypísať PN?
Prečo nejdú k priateľke?ak sú mama a hlavne tá babka choré je to nebezpečné.ALE asi si nič nepomozes, keď si hlavu postavia.su veľmi nezodpovední brat aj mama.Je to chorá opicia láska celý život ho bude brániť s tým si nepomôžes.Pre nich to je obojstranne výhodné ona má pocit, že má "ešte"dieťa a kto má tomu chudakovi pomôcť.Mas to ťažké poznám x takých rodín kde je problémový chlapwc

ja si myslím že mamička ho aj takto naučila...Ale ona nebude žiť večne. Takže tvoj brat sa bude musieť naučiť časom väčšej zodpovednosti. Určite by som sa o neho až tak "nerhala" - keď on má takéto správanie...
nemá brat nejaké diagnózy? Miesto behania po školách a prosíkania učiteľov maminka mala radšej zabehnúť za poriadnym lekárom , psychológom popr. psychiatrom.

🙁🙁 Dnes posun. Uz su na ceste, piati chlapi. Vybavili si chatu niekde na strednom Slovensku, vraj preckaju 14 dni tam. Co ma ale desi najviac je fakt, ze na tych 14 dni potrebuju nejake zasoby, minimalne jedla.
Chcem verit v to, ze si to nesu zo sebou (a nechcem pisat, ako o tom pochybujem), dufam, ze ich nenapadne zajst prv niekam do Kauflamdu na nakup 😪 co by ste robili na mojom mieste? Telefon mi nedviha, neviem ani spz auta, na ktorom docestuju

Pohyb po Taliansku je zakázaný resp. obmedzený, pokiaľ nejde o mimoriadne okolnosti. Podľa vlády dostanú povolenie vycestovať iba tí, ktorí majú na to pracovný alebo vážny rodinný dôvod. Neviem, ako je to s ostatnými národnosťami, ktoré boli v IT pracovať alebo na dovolenke. Teda, či to isté platí aj pre nich. Na hraniciach sú kontroly. Nie som si istá, či pustia 5 ľudí v jednom aute cez hranice.
V každom prípade máte pravdu, je to od neho aj od tých ostatných ľudí nezodpovedné. Ak by bol infikovaný len jeden z nich, po spoločnej ceste v jednom aute sú chorí všetci. A je to dosť možné, lebo infikovaných hlásia už z každej provincie.
Nahlásiť ho môžete, aj keď nepoznáte ŠPZ auta. Stačí uviesť meno, prípadne, ak ste si istá, že v aute je 5 mužov, tak aj to. Rozhodnutie je len na Vás.
A áno, viem si predstaviť takýchto nezodpovedných mladíkov, ,že sa "natrepú" do najbližších potravín a môžu nakaziť ďalších ľudí.

Nakúpiť mu môžeš aj ty, alebo mama a po ceste si to niekde vyzdvihne.Myslim, že by kľudne išli všetci do obchodu.