Ak má psychopatický svokor nárok na vnuka?
Ako by ste sa zachovali v tejto situácii- Na začiatku tehu sa s vami po rokoch rozíde partner (zlakol sa toho). Jeho otec ho záhadne v tomto rozhodnutí podporuje,vyhadzuje vás surovo z bytu nechce aby ste boli spolu, uráža vás, nadáva, smeje sa nech potratíte a že ho nezaujíma vaše tehotenstvo. Následne sa o vás CELÉ tehotenstvo tento “bývalý svokor” absolútne nezaujíma, neexistujete pre neho a ani ten malý človiečik vo vás. Po pôrode sa ale začne vypytovať, či sa na dieťa môže pozrieť a vy zamietnete. Po nejakej dobe ako dieťa rastie, začnú reči typu, že aj on má nárok na svoje vnúča, že jeho syn platí a má na neho právo aj on (ten svokor, otcovi dieťaťa styk nezakazujem, máme dobrý vzťah aj keď nie sme spolu). Ukázali by ste takémuto človeku dieťa? Začali by ste k ním dieťa vodiť? Rečami o potrate a podobne sa mi tento človek neskutočne zhnusil, celé tehotenstvo som mala kvôli nemu depresie. Napríklad mi aj vyvolával (bez toho aby ex vedel) že dá spraviť DNA testy a až vtedy bude jeho syn platiť. Tieto “rozhovory” boli pre mňa ako tehotnú velmi bolestivé . Tento pán je totiž strašne na peniaze. (ex mi povedal sám, že jeho otec hovoril, nech nepodpisuje otcovstvo aby som ho s prepáčením ne*jebala o byt) Nechcel skrátka, aby sa priatel k dieťaťu priznával, aby nemusel platiť a aby dieťa nemalo nárok na byt. (samozrejme s DNA testom bývalý partner nesúhlasil, vie, že dieťa je jeho). Zrazu ale tento hnusný človek chce vnúča vídať. Je mi z toho zle. Je to totiž jeho jediné vnúča,ex je jedináčik, takže jediná šanca na vnuka…asi mu už “docvaklo” no ja som dodnes nedostala žiadne ospravedlnenie a ani nič. A naviac, pre neho to bol “len potrat” preto za mňa styk nehrozí. Len sa bojím aby sa skrz to nechcel nejako súdiť. Váš názor? Ako by ste sa zachovali? Prípadne keby žiada styk súdnou cestou, ako by ste sa to snažili vyriešiť? Vďaka.
Stručné zhrnutie
- Dedko má právnu možnosť domáhať sa styku s vnúčaťom súdnou cestou a súd môže rozhodnúť, kedy a za akých podmienok bude stretávanie povolené.
- Rodičia môžu preventívne zbierať dôkazy (uložiť si konverzácie, svedectvá) a dočasne obmedziť kontakty blokovaním čísla či povolením stretnutí len za prítomnosti otca alebo v dohľade.
- V diskusii sa odporúčali aj miernejšie riešenia typu dohodnutých, časovo obmedzených návštev (napr. „každú sobotu na dve hodiny kočíkovať“) alebo požadovanie psychologického/psychiatrického posudku pred samostatnými kontaktmi.
Q: Môže starý otec žiadať súd o styky s vnúčaťom?
A: Áno, dedko sa môže obrátiť na súd; viacerí diskutujúci uviedli, že súd môže určiť kedy, ako často a za akých podmienok môže byť vnúča s dedkom a môže vyžadovať posudok súdneho psychiatra.
Q: Ako sa pripraviť, ak hrozí, že svokor podá žalobu o styky?
A: Uložiť si všetky konverzácie a dôkazy o urážkach, zabezpečiť svedkov, zvážiť konzultáciu s právnikom a pripísať, že súd môže požadovať odborné posudky (psychológ, súdny psychiatr).
Q: Môžem svokra ignorovať alebo zablokovať, aby neprišiel k dieťaťu?
A: Áno, praktické opatrenia v diskusii zahŕňali zablokovanie čísla a ignorovanie kontaktov; treba však počítať s tým, že dedko môže podať žalobu a súdna cesta toto obmedziť nemusí automaticky zrušiť.
Q: Má otec právo počas svojej starostlivosti nechať dieťa u dedka bez súhlasu matky?
A: Diskutujúci sa rozchádzali; jedna skupina tvrdila, že počas striedavky môže otec nechať dieťa u dedka bez súhlasu matky, iní upozornili, že v striedavej starostlivosti sú rodičia zodpovední a súd posudzuje bezpečnosť dieťaťa, takže otec nemôže ľubovoľne zveriť dieťa cudzím osobám bez ohľadu na riziká.
Q: Je rozumné povoľovať stretnutia len za prítomnosti otca alebo dohodou?
A: Áno, viacerí diskutujúci odporúčali obmedziť stretnutia na dohody typu krátke spoločné vychádzky za prítomnosti otca alebo iné dohliadané kontakty, napr. každú sobotu na dve hodiny.
Q: Môžem požadovať, aby dedko absolvoval psychologické sedenia pred stretnutím s dieťaťom?
A: Niektorí navrhovali požadovať sedenia u psychológa alebo posudok od súdneho psychiatra ako podmienku stretnutia; takéto požiadavky sú v diskusii považované za legitímny nástroj na zabezpečenie bezpečnosti dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dedko má právnu možnosť žiadať o stretnutia so svojim vnúčaťom prostredníctvom súdu.
- Praktické protiopatrenia zahŕňajú zablokovanie kontaktu, ignorovanie a ukladanie konverzácií ako dôkazov.
- Dohoda o stretnutiach za prítomnosti rodiča alebo v dohlede je bežne navrhovaným kompromisom.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že počas striedavej starostlivosti môže otec nechať dieťa u dedka bez súhlasu matky; iní tvrdia, že v striedavke sú rodičia zodpovední a otec nemôže ľubovoľne zveriť dieťa cudzej osobe bez súdneho rozhodnutia.
- Niektorí odporúčajú dať svokrovi šancu a pokúsiť sa o zmierenie; iní trvajú na trvalom zákaze kontaktu alebo len na stretnutiach pod dohľadom vzhľadom na predchádzajúce urážky a vyhrážky.
Otvorené otázky
- Zvolí si dedko súdnu cestu napriek finančným nákladom na advokáta a súdne poplatky?
- Ako by súd posúdil predchádzajúce urážky a výzvy na potrat pri rozhodovaní o styku?
- Ak súd prikáže styky, aké konkrétne podmienky a dohliadanie by súd stanovil na zabezpečenie bezpečnosti dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
súd, polícia
Spomenuté produkty a metódy
DNA testy, striedavá starostlivosť (striedavka), súdne konanie o styku, zablokovanie čísla, uloženie konverzácií ako dôkaz, sedenia u psychológa, súdny psychiatr, alimenty
Miesta a osoby
žiadne
@sterea ak sa vlastný syn ešte v dospelosti boji vlastného otca, tak to o otcovi niečo vypovedá.
@777januska777 možno to nieje o tom, že sa ho bojí, možno si len nevie presadiť svoj názor, má nízke sebavedomie, nechce sa hádať, nepoznáme ho, to by lepšie vedela autorka povedať či ho v detstve otec bil a týral lebo v tedy by to bolo pochopiteľné a takému človeku by som svoje dieťa nedala. Ale sú ľudia, ktorí sa radšej podriadila ako by mali " bojovať" za svoj názor , hlavne ak vidia, že im z toho plynú výhody. Ale ja stále vychádzam z toho, že autorka predtým ako sa toto stalo povedala, že mali dobré vzťahy. Chápem ju, že má v sebe obrovské množstvo zlosti voči svokrovi a opravné, zaslúžil by si prefackat. Mňa by zaujímalo čo na to hovorí svokra, lebo ona by mohla byť ten element, ktorý by mohol upokojiť emócie.
@sterea Svokru bil. Aj občas ešte bije, keď nespraví čo chce. U nich je zavedené, že všetko v domácnosti robí žena, ak niečo nestihne je zle. Ex sa stažoval že nemal pekné dectvo, práve kvôli tomuto. Otec mu neveril a znižoval sebavedomie. S nou problém nemám, môže sa na malého prísť pozrieť, ale ona sa ho bojí a sama nepríde. Jej už som ho raz aj ukázala. Ona nemá žial žiadne slovo.
Ja by som ,,svokrovy" povedala,že JEHO vnúča som na jeho želanie potratila a to znamená,že MOJE dieťa neuvidí! Tak to predsa chcel! A viac by som ho nemala ani u prdele.
Ja by som svokra k dieťaťu pustila iba po absolvovaní sedení u psychológa. Trvala by som na tom, ak chce vidieť vnúča bude sa liečiť.
V prvom rade by som mu prestala vykat. Ak budes nutena ist s nim do komunikacie, tak mu povedz NEOTRAVUJ mna nezaujimas. Moje dieta bol pre teba potrat, ty si pre mna mrtvola! A mozme sa o vydierani a obtazovani ist porozpravat na políciu. Take nasilnicke hovado sa nezmení, len sa pretvaruje, aby mohol vyrastajuce dieta zmanipulovat na svoju stranu...
Taký človek nemá žiaden nárok, môže sa jedine súdiť. A tam na súde, nech sa hanbí. Je to človek, ktorý žije z toho, že robí druhým ľuďom zle, dokazuje si svoju prevahu nad nimi, určite sa nenechaj zatlačiť do kúta. Až keď by súd uznal, že on, jeho povaha je psychicky spôsobilý na stretávanie, až potom sa môže. Tam mu povedz, že chceš zo súdu vidieť razítko od súdneho psychiatra, že je v psychicky spôsobilý, hneď ti dá pokoj 😀. Ale toho sa vôbec neboj, takú hanbu na súde by on neprežil, má len silne reči. Ja mám skúsenosti s takýmito povahami až až. On si ani nedovolí prísť k vám, kde ho vaši upratali, lebo vie, že je prikrátky, kdeby sa šiel súdiť na sud a riešiť všetky papierovacky, poplatky, právnikov, výpovede svedkov ako sa choval… joooj… Takze realne ti nič nezmôže. Zablokuj, zlož telefón, alebo mu daj k slúchadla otca, alebo matku, už podľa toho pred kým má väčší rešpekt a kto je z nich väčšia papuľa, aby ho upratali.
@katkami123 veľmi výstižne si vypichla, že žije z toho, že robí ľuďom zle a dokazuje si svoju prevahu. Presne toto je kameň úrazu u takýchto psychopatov.
Ignoruj ho, to bude pre tvoju pohodu, aj pre dieťa to najlepšie. Veď sa nemáš čoho báť. Keby to aj chcel dať na súd, čo pochybujem, tak normálne povieš svoje dôvody a to, že je agresívny a mláti svoju ženu. To by som použila aj ako argument, pre čo nedať dieťa do striedavky, keďže ex u neho žije. Inak tieto reči o odpúšťaní, normálne mi je z toho pokrytectva na zvracanie. To má autorka čakať, kým také niečo nevykričí priamo dieťaťu? Že sa ani nemalo narodiť, že ktovie či je jeho ozajstný dedko, že jeho matka je taká a taká? Odpúšťať je pekné, to áno, ale odpúšťať treba ľuďom, ktorý úprimne ľutujú svoje reči a skutky a nie, že ja to chcem teraz takto, tak to tak urob 🤦♀️
Jasne, tu sú silne reči o odpúšťaní, ale keď sa stane nejaká teagédia, lebo dedko je mešuge, tak je vždy plno komentarov ako mohla matka takým dieťa zveriť. Zas netreba strácať pud zebazáchovy, keď pri tom bláznovi hrozí nebezpečenstvo.
Ďakujem všetkým za reakcie. Ja som si rodinu samozrejme predstavovala inak, s bývalým boli pekné plány, v ktorých bolo zahrnuté aj dieťa. Nikdy by ma nenapadlo, že budem toto riešiť. A že sa “svokor” takto otrasne začne chovať. Len sa bojím budúcnosti. Čo mám malému o “dedkovi” rozprávať? Mám mu o ňom vôbec hovoriť? Mám z toho celkom strach. A nechcem sa znížiť na jeho úroveň, že by som malému rozprávala nejaké kydy. Inak osobne som od niekoho dostala aj takúto reakciu- “veď k ním zájdi, porozprávaj sa s ním, bude sa ti niekedy hodiť stráženie a peniaze alebo darčeky od dedka” Toto mi prišlo reálne smiešne. “dedko” malému doteraz NIČ nedal, ten človek nekupuje darčeky nikomu, ani na vianoce svojej žene a synovi. A stráženie? Neviem si predstaviť ako by to tam vyzeralo. To sa skrátka nedá.
Čudovala by si sa, koľko ľudí šupne deti takým ľuďom úplne s čistým svedomím. Tiež som z toho zostala v šoku.
Dieťa samo začne s vekom rozoznávať zlo a dobro. O dedovi by som jasne a postupne verbalizovala dieťaťu, že dedo sa zle správa, to aby si vytvorilo voči nemu mantinely a bolo obozretné v prípade keď sa vyskytne situácia, že sa stretnete nebodaj. Tak bude viac pripravené, a menej ho zasiahnu potencionálne hnusné reči od svokra, tiež sa zníži miera manipulovateľnosti. Deti aj tak všetko vycítia, keby mu aj nič nepovieš ale predsa len …niekto volí cestu nezaťažovať deti, ale v tomto prípade je dôležité hlavne chrániť ich.
Mozes to synovi neskôr vysvetlit kľudne formou rozprávky, namiesto zlej ježibaby dáš zlého dedka, ktorý sa chcel zbaviť Snehulienky (teba). Treba učiť deti dávať si pozor na zlých ľudí.
Nechcem si tvojho svokra zastávať, lebo sama viem aké to je bolestivé keď ti takýmto spôsobom ublížil, sama som to zatiaľ neprekonala a ani zatiaľ nenašla v sebe silu im odpustiť. Je mi ľúto, že sa nenašiel nikto vo vašom okolí, kto by sa vzťahy pokúsil napraviť, nikto kto by našiel odvahu a svokrovi vyčistil žalúdok, stále verím , že mnohé veci sa správnou komunikáciou dajú napraviť. Ak svokor nieje zlý človek, nepije, nie je agresívny, je za iných okolností zodpovedný, ak sa k tvojmu mužovi a tebe predtým správal pekne treba mu dať šancu, ty sa s ním predsa nemusíš stretávať ani sa naňho usmievať. Neverím , že by jedinému vnukovi chcel ublížiť. Verím, že u vás, na rozdiel od nás sa tie vzťahy časom utrasú.