Ako by ste sa chovali k otcovi, ktorý je chorý?
Ahojte, chcela by som sa opýtať na váš názor. Ako by ste sa chovali k otcovi, ktorý je chorý. Má 61 rokov, rôzne operácie kĺbov, kolena pruhu, už nepracuje nemá peniaze. Roky nie sme v kontakte, sem tam si napíšeme už ani to nie. Keď som bola malá, cca do 7 rokov, sme mali dobrý vzťah, ľúbila som ho. Neskôr začal veľmi veľmi piť, celé detstvo som vyrastala s alkoholikom, ktorý dlhé roky pred mojimi očami týral moju mamu, aj psychicky, fyzicky, ťahal ju po bite za vlasy, keď sedela na záchode potiahol ju za vlasy a ťahal ju, kopal, stúpal po nej, predomnou ju fackal a znasilnoval. Vela krát som sa skoro pocikala od strachu, doteraz mam psychické problémy. Stále bola u nas polícia co sa stazovala na hluk, niekedy som ju anonymne volala ja, lebo som sa bála ze zabije mamu. Bála som sa chodiť domov, nikdy ma nepochvalil, ani raz v živote. Po stenách sme mali napísané nadávky krvou, co písala moja mama, asi jej uz vtedy preskakovalo. Ked sa rozviedli, čoskoro som sa od neho odsťahovala, to ešte on ako tak relatívne fungoval, mal prácu, pil hlavne cez víkendy, nasťahoval si tam fetacku, jej platil za sex aby mala na pervitin, polícia tam bola kazdy den, lebo sa hádali ona hulakala, správala pred dverami, aj s nim bola tehotná, isla na potrat, on bije každú ženu co tam ma. Susedia ho neznasaju. No na jednej strane mi je ho aj ľúto lebo viem ze je chorý, ze bol dôvod prečo začal piť
Stručné zhrnutie
- Otec môže byť v 61 rokoch so "rôzne operácie kĺbov, kolena pruhu, už nepracuje nemá peniaze" a zároveň mať dlhodobú závislosť a históriu domáceho násilia, čo komplikuje rozhodovanie o pomoci.
- Diskusia preferuje prerušenie kontaktu a zablokovanie komunikácie ako primárne opatrenia pre osoby s podobnou traumou a odporúča vyhľadať psychologickú pomoc pre obete.
- Alternatíva, ktorú niekoľkí účastníci považujú za prípustnú, je obmedzená praktická pomoc (napríklad odviesť k lekárovi alebo pomoc s nákupom), len ak páchateľ otvorene prizná vinu a preukáže dlhodobú zmenu správania.
Q: Ako sa zachovať k otcovi, ktorý bol opakovane násilný a teraz je chorý?
A: Väčšina rád v diskusii odporúča prerušiť kontakt a zablokovať ho vo všetkých komunikačných kanáloch; zároveň sa odporúča vyhľadať psychológa alebo terapiu pre spracovanie traumy.
Q: Som povinná finančne alebo prakticky pomáhať starému otcovi, ktorý žiada pomoc, ale predtým týral rodinu?
A: Diskusia uvádza, že osoba nie je ničomu povinná; mnohí radia neposielať peniaze a neprevziať dlhodobé povinnosti, lebo to môže viesť k manipulácii a opätovnému zneužívaniu.
Q: Akú pomoc môžem ponúknuť bez rizika zneužitia?
A: Konkrétne, v diskusii sa uvádzalo len obmedzené vybavenie základných potrieb ako odviezť k lekárovi alebo priniesť nákup, pričom tieto kroky majú byť jednorazové a len pri jasnom prejave zmeny zo strany páchateľa.
Q: Má zmysel veriť náboženským obradom a spovedi ako dôkazu zmeny u alkoholika?
A: Niekoľko ľudí poznamenalo, že chodenie do kostola alebo spoveď sami o sebe nie sú dôkazom reálnej zmeny; diskusia vníma náboženské akty skôr ako neistý signál bez následných konkrétnych krokov a liečby závislosti.
Q: Má zmysel podať trestné oznámenie za psychické týranie, ak polícia v minulosti nereagovala?
A: V diskusii niekoľkí navrhli podať trestné oznámenie, ale boli aj poznámky, že polícia často "nič nerobí" alebo iba rieši nočný kľud, takže výsledok môže byť neistý.
Q: Ako nastaviť hranice, keď sa rozhodnem kontakt prerušit, ale otec ma stále kontaktuje?
A: V diskusii odporúčali zablokovať telefón a messenger, neodpovedať na výčitky, neposkytovať finančnú pomoc a obmedziť kontakt maximálne na jednorazovú správu (napr. narodeniny), ak sa osoba rozhodne zachovať hranice.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prerušiť kontakt a zablokovať komunikáciu je odporúčaný postup pri dlhodobom domácom násilí a manipulácii.
- Vyhľadať psychologickú alebo terapeutickú pomoc pre seba ako obeť traumy je konzistentné odporúčanie.
- Nie ste povinná poskytovať finančnú alebo dlhodobú praktickú pomoc osobám, ktoré zneužívali rodinu.
Sporné názory
- Niektorí považujú za prípustné poskytnúť obmedzenú praktickú pomoc (odviesť k lekárovi, priniesť nákup), ak páchateľ úprimne prizná vinu a dlhodobo sa mení; iní tvrdia, že takáto pomoc automaticky znamená opätovné zneužitie.
- Niektorí obhajujú odpustenie pre vlastné uľavenie; iní hovoria, že odpustenie nesmie viesť k obnove kontaktu bez reálnych zmien.
Otvorené otázky
- Dokáže policajné konanie aktívne ochrániť obeť pri opakovanom násilí, keď podľa niektorých príspevkov polícia často "nerobí"?
- Je spoveď alebo náboženské obrátenie dostatočné na to, aby sa považovalo za dôkaz reálnej zmeny správania u závislého agresora?
- Kedy (ak vôbec) je bezpečné poskytnúť praktickú pomoc bez rizika opätovného zneužívania?
Spomenuté značky a firmy
polícia, kostol
Spomenuté produkty a metódy
alkohol, drogy, psychológ, psychoterapia, zablokovať (blokovanie komunikácie), prerušiť kontakt, podanie trestného oznámenia, liečenie závislosti, spoveď, odviezť k lekárovi, nákupy pre neho, odpustenie, porucha osobnosti
Miesta a osoby
Tommym Kottym
Tvoj otec je tyran. Ak s ním nemusíš byť v kontakte tak nebuď. Načo. Do života ti dal len traumy.
A co tym chce teraz akoze povedat, ze sa voci tebe nijako neprevinil? Aby si ho nedajboze doopatrila? Cloveka, ktory by tyral moju mamu a sposobil by mi traumy, by som bez milosti odmietla. A jediny kontakt max telefonicky.
Tak toto správanie by som mu nikdy neodpustila, odstrihla by som sa od neho. Obdivujem ťa, že dokážeš s ním komunikovať.
Tak ja na tvojom mieste by som sa venovala mame. Otec je tyran a robil to pred tvojimi očami. Ja osobne by som sa s takým clovekom nekontaktovala
@gejb ani nie som, len je tam stale niekde to ze je chorý a žiadny človek v svojej podstate nie je zlý, nevravím ze ho to ospravedlňuje, no neviem ako sa zachovať. Teraz odomna žiada pomoc a ja neviem co robiť. Koľkokrát mi povedal ked mama od neho odišla, ze ak sa zabije to bude moja vina, ked si chcel zavolať ženu na sex napísal mi ze som sebecka ze som doma a v zime som krúžila po ulici aby ju tam on mohol mat.
Viem, že ľahšie sa hovorí, keď to človek nežije a rozmýšľa racionálne bez emócií, ale pre mňa by to bol cudzí človek a nemyslím, že by ti obnovenie kontaktu s ním prinieslo niečo pozitívne... možno okrem toho, že by ti nebolo ľúto, ale to je príliš malé plus oproti tým mínusom... veď si jednu jedinú dobrú vec či spomienku o ňom nenapísala a lepšie by to teraz nebolo, si mu dobrá len lebo potrebuje pomoc, prepáč... moja najlepšia kamarátka bola nútená takto svojho otca odstrihnúť, trvalo to šialene dlho, dala mu veľa šancí, popožičiavala veľa veľa peňazí, ale ten človek by len bral bral a bral (nebolo tam fyzické týranie, ale inak veľa podobností),ale nakoniec to inak nešlo, ťahalo ju to dole a je rada, že tak spravila...
@bibina32 dokážem, ale len sem tam cez messenger, ja neznesiem počut jeho hlas, a aj tie správy co mi pise su uplne od veci lebo je mimo, ked mi pise opitý v noci stále iba spomína minulosť a co bolo pred 12 rokmi a vkuse to isté dookola
Neexistuje. On ti zničil detstvo. Nie si mu nič dlžná. Ja by som sa s ním nekontaktovala
Ja by som ho zablokovala a viac by pre mňa neexistoval ani choroba nie je ospravedlnenie, pretože choroba sa lieči u lekárov a nie na dne pohára a, nič nemôže ospravedlniť také činy
Absolutne by som sa s nim nekontaktovala, vymazala navzdy zo zivota. Je mi zle len to citam.
Nie si mu nič dlžná, len ta skúša citovo vydierať . Bil tvoju mamu, nemá absolútne žiadne morálne právo od teba žiadať pomoc. Ja by som úplne prerušila kontakt. Ale to som ja...
Keby ti napisal, ze lutuje ako sa k tebe spraval, ze lutuje ze ti znicil detstvo (ak nie cely zivot) a prosil o odpustenie tak MOZNO by som na tvojom mieste zvazila pomoc so zakladnymi zivotnymi potrebami. Ale ze on sa voci tebe neprevinil??? Najslusnejsie, co viem napisat je, ze si nezasluzi ani sekundu tvojej pozornosti. Tam nech sa staraju tie, ktore mu boli cely zivot prednejsie…
A dufam, ze ty aj mamina ste v ramci moznosti ako-tak v poriadku.
Uz len kvoli tvojmu psychickemu zdraviu ho nekontaktovat. Vobec. A nie, nie si mu nic dlzna. Moj otec je alkoholik, ale tento pribeh co mas za sebou ty, no smutno mi bolo, ked som to citala. Strašne to muselo byt. 🥺
Mam s nim aj dobre spomienky z detstva, netvrdím, práve tie mi dávajú tie pochybnosti, keby je 100 percentne všetko len zle tak ani neváham
Keby sa ti roky ospravedlnoval s kajal sa dakde v nejakej skupine anonymnych alkoholikov, tyranov a uplneho padu na hubu tak mozno.
Ale tvoj otec je niekde na uplnom dne vsetkych nechutnosti co len moze svovev manzelke urobit a ty premyslas, ze by chudak chory potreboval pomoct???
To skor ty otvor oci, ze taky clovek si za to kde je moze sam.
Nikdy, do blokacie by siel ten clovek pri kazdom pokuse a on este rvrdi, ze za nic nemoze ...si precitaj este raz co robil
Pozri sa je to na tebe. Pomoct mu v zakladnych veciach ok. ale tvarit sa akoby sa nic nestalo a denne sa s nim stretat to by som nedala. Ak chces a uznas to za vhodné tak mu pomoz. My ti tu mozeme davat rady a ty si spravis po svojom. Ja by som takého cloveka viac vidieť nechcela. Max spravu na narodeniny by som poslala. Rozhodnutie je na tebe ak zvladnes byt v jeho prítomnosti.
Riesila si svoje psychycke problemy? Bola si u psychologa?
Myslim ze mas problem v tom ze dufas ze raz, niekedy sa otec zmeni a bude zase skvely otec. Ze konecne budes spat mat svojho otco ako si ho poznala kym si mala 7 rokov. Si na to prilis upata.
Cakas na znamenie ze otec sa zmenil a vysvetlujes si veci tak aby ti to fungovalo. Myslis si ze tym ze je chory si vstupi do svedomia, alebo ze ak mu pomozes, tak konecne nastane ten zlom, alebo ze pil lebo mal dovod a teda nie je zly clovek.
Objektivne z tvojh opisu tam ja nevidim ani namensi naznak toho ze by u otca nastala nejaka zmena. Je stale ten isty tyran a sebec a jedinne na com mu zalezi je on sam.
Ty si tyranne dieta a clovek, ty nedokazes mysliet racionalne.
Urcite sa s nim nekontaktuj a chod sa poradit so psychologom. Drzim ti velmi palce aby si nasla dobry zivot.❤
@anachsunamon nezvládam, za posledné roky som sa v jeho prítomnosti cítila zle, len som chcela si prečítať názor aj iných ľudí, on je v takom stave ze jemu nejaká pomoc co sa týka závislosti a iných psychiatrických ochorení je myslím si ze zbytočná, zdravotne je na tom tak, ze 10 rokov kazdy rok sa čudujem ze ešte zije, v 17 som spavala s nozikom pod vankúšom ked mama od nas odišla. Len som to chcela mat takto čierne na bielom aj od iných
Nie, tvoj otec je vychcany manipulátor a to s tým zabitím … nie, skôr ho zabije jeho štýl života. Takýto ľudia sa majú veľmi radi. Veľa ľudí je chorých a nesprávajú sa ako úplní chuji. Ani zvieratá sa nesprávajú ako tvoj otec.max ked umrie by som obetovala 50sku na veniec, lebo budeš jediná … pretože susedia mu tam skôr pohadzu confetti a oslávia že majú pokoj … znie to kruto, ale je to realita
@andreatytler ano, ku psychológovi som začala chodiť. Ďakujem ti za odpoveď, je na zamyslenie. Ja viem ze sa nezmení a nemyslím si ze čakám ze raz bude dobrý otec. Ja to tak mam s každým, aj s ľuďmi ktorých osobne nepoznám ze sa na veci snažím pozerať aj z ich strany
@olimuc je to tak, nikoho nemá, nikto ho nemá rád, roky nemá kamarátov, všetci o nom iba škaredo
Tak sa s nim nekontaktuj ved ti to ublizije. A ked od vas mama odisla preco si nesla s nou
@anachsunamon nechcela ma so sebou, mala toho veľa aj sama, mala svojho priateľa s ktorým išla do garzonky, a pravdu povediac v tom veku som nechcela ísť ani ja s nou
Mas aj dobre spomienky... Tento clovek aj keby sa este 10x narodil tak neodcini to co spachal.
Pokračovanie : a ze to ze tam stále v byte niekoho ma je preto lebo sa cíti opustený a nechce byť sam. Mne nedávno napísal, ze sa voči mne nijako neprevinil, a to co robil si on nepripusta. Ako sa mam zachovat? Na jednej strane ho trochu ľutujem, na druhej neznasam. Aj policajti ho volajú psychopat