Ako by ste to brali?
Ahojte trošku som sa prišla vyrozprávat a mozno niektorá z vás aj poradí alebo mi povie že som prehnane žiarivá krava .. ale musím to zo seba dostať von...manzelova ex.. bohužiaľ ostala v ich rodine teda v našej rodine aj po rozchode s ním pretože ostala s jeho bratom .. nemala som s tým vôbec žiadny problém ani som neziarlila dokonca som s ňou aj celkom dobre vychádzala aj vedela s ňou pokecať o deťoch varení .. domácnost a také tie ženské veci .. no všímam že sa mu stále viac a viac prihovára v situácii keď som tam ja není .. a už mi to začína prekážať .. predsa je to jeho ex . Aj sme sa zato pochytili s manzelom ale hneď ako len naznačim že mi to prekáža teda alebo niečo hneď na mňa vyskočí a začne ,, štekať '' a rozprávať sa so mnou ako keby som z inej planéty že čo si myslím či on má záujem sa rozprávať s takou a pod. Ale nepríde mi to tak .. neviem preco ale niečo vo vnútri mi šepká že daj si pozor možno som ja naivná žiarivá krava .. ale proste poznám ju viem aký typ ženy je .. aky má vzťah z terajším priateľom .. ako vystupuje a všetko okolo jej osoby .. čo si o Tom myslíte ? .. neskutočné sa manžel vie za to so mnou pohádať .. a hneď zase veci obracať na mňa .. čo ja robím a že on nemá potrebu s ňou komunikovať mám sa pozrieť na seba čo robím a pod. Čo si o Tom myslíte ?
Stručné zhrnutie
- Problém vzniká, keď sa partner opakovane a prevažne mimo prítomnosti druhej polovice rozpráva s bývalou priateľkou, ktorá teraz žije s jeho bratom; odporúčané riešenia sú priama pokojná komunikácia s partnerom a stanovenie jasných hraníc.
- Ak stretávania prebiehajú u svokrovcov, praktické možnosti zahŕňajú zredukovať spoločné návštevy u svokrovcov, presunúť stretnutia mimo rodinné prostredie alebo zvážiť odsťahovanie pre väčšie súkromie.
- Diskusia navrhuje tri hlavné prístupy: budovať dôveru cez otvorenú komunikáciu, konfrontovať situáciu priamo s bývalou alebo so švagrom, alebo ignorovať provokujúce správanie a obmedziť kontakty.
Q: Ako pokojne a efektívne povedať partnerovi, že mi prekáža jeho komunikácia s bývalou?
A: Sadnite si spolu a presne pomenujte svoje emócie; v diskusii sa odporúčalo hovoriť kľudným hlasom a povedať napríklad, že vám je nepríjemné, keď sa s ňou rozpráva najmä mimo vašej prítomnosti.
Q: Má zmysel hovoriť priamo s bývalou priateľkou alebo radšej s bratom partnera?
A: V diskusii boli obidve možnosti: navrhlo sa porozprávať sa priamo s ňou o jej koketovaní, alebo ak to považujete za vhodnejšie, osloviť brata partnera, aby situáciu pomohol vyriešiť.
Q: Kedy by som mala zredukovať návštevy u svokrovcov alebo sa odsťahovať?
A: Ak opakované súkromné rozhovory medzi partnerom a bývalou zvyšujú napätie a narušujú váš vzťah, v diskusii sa odporúčalo zredukovať spoločné stretnutia u svokrovcov alebo zvážiť osamostatnenie a odsťahovanie pre väčšie súkromie.
Q: Ako rozpoznať, či ide len o koketériu alebo o vážnejšie ohrozenie vzťahu?
A: Diskusia odporúča sledovať vzorce správania: opakované rozhovory mimo vašej prítomnosti, historieské fakty ako údajné predchádzajúce podvádzanie tej istej ženy s bratom partnera, a partnerovu reakciu na vaše obavy ako ukazovatele rizika.
Q: Je lepšie ignorovať provokatívne správanie, aby sa predišlo hádkam?
A: V diskusii mali niektorí účastníci názor, že ignorovanie znižuje konfliktné hádky, zatiaľ čo iní odporúčali priami pokojný rozhovor, lebo ignorovanie môže iba potlačiť problém bez jeho vyriešenia.
Q: Čo robiť, ak partner hneď reaguje obranne a obviňuje ma pri každom náznaku nespokojnosti?
A: Diskusia odporúčala trpezlivé opakovanie vlastných pocitov bez obviňovania, prípadne žiadosť o konkretné zmeny správania alebo zváženie párovej poradne, ak komunikácia zostáva len v hádkach.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba viesť otvorený, pokojný a presný rozhovor o pocitoch a hraniciach medzi partnermi.
- Dôvera je základ vzťahu; nie je efektívne permanentne "striehnuť" partnera.
- Ak opakované správanie vyvoláva napätie, praktické kroky sú zredukovať spoločné návštevy u svokrovcov alebo zvážiť odsťahovanie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali ignorovať provokatívne správanie, aby sa predišlo hádkam, zatiaľ čo iní radili priami zásah a konfrontáciu s bývalou alebo švagrom.
- Jeden postoj tvrdí, že je normálne, ak sa partner s bývalou rozpráva, druhý tvrdí, že opakované súkromné rozhovory mimo prítomnosti sú varovným signálom.
Otvorené otázky
- Ako presne určiť, kedy koketovanie prejde do reálneho ohrozenia vzťahu?
- Kedy je vhodné zapojiť tretiu stranu (švagra, rodinu alebo poradcu) namiesto riešenia len medzi partnermi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
priama pokojná komunikácia,vysvetlenie a pomenovanie pocitov,rozhovor s bratom manžela,konfrontácia s expriateľkou,zredukovať spoločné stretnutia u svokrovcov,odsťahovať sa/osamostatniť sa,ignorovať provokácie,stanovenie jasných hraníc,párová porada
Miesta a osoby
žiadne
My ženy mame 6ty zmysel. Ak ste sa pre to pohádali, tak niečo na tom bude. Skúsila by som sa v kľude porozprávať. Kľudným hlasom, že som si všimla alebo sa mi to možno zdá, že máte s ex nejako blízko, je mi to nepríjemné a keď to vidím... ale musí to byť v kľude, ak budeš kričať bude aj on a nič nevyriesite.
Vernosť nie je o tom, že partnera ustrážiš. Vernosť je jeho rozhodnutie. Keď ti bude chcieť byť verný, bude ti aj keby sa za ním chodili rozprávať všetky ženy sveta. Ak je aspoň priemerne inteligentný a miluje ťa, tak v momente, kedy by rozhovory jeho ex začali byť za hranicou slušnosti, sám sa im vyhne. Ak nie je priemerne inteligentný alebo nie je rozhodnutý byť ti verný, aj tak to neustrážiš vždy a všade.
Je to ale zároveň aj možnosť na precvičenie si zmysluplnej komunikácie medzi vami, ako vyjadriť svoje pocity v kľude a nenechať sa vtiahnuť do hádky.
Ona ho zvádza, porozpravaj sa s bratom manžela, alebo priamo s ňou, že čo vlastne tym koketovanim s tvojim manželom sleduje.
Mne napadla jedna možnosť, tu nepisem
@eva8 ona má potrebu sa pred každým predvádzať .. a každého zvádzať a koketovat s ním .. kľudne napíš správu keď nechceš sem písať
Anonymu sa nedá písať správa. To, čo mi napadlo, je zavádzajúce, čistá moja fantázia, tak nič dolezite.
Ale keď píšeš, že je ku každému taká, tak nezvadza priamo tvojho manžela, "len" to má v povahe, čiže skús vydržať. I tak by som sa s ňou porozprávala o tom doliezani za tvojim manzelom, že čo tým sleduje. Však ste zozaciatku vychádzali. Ja by som na otázku, čo ste robili, čo robil tvoj manžel (kosil) odpovedala protiotazkou, ako ste trávili čas vy, čo deti, švagor, ako sa má, či si chce oddýchnuť od rodinného života rozhovorom s tvojim manželom.... A keď príde brat na návštevu aj s ňou, kde majú deti, s kým ich nechavaju?
Aj tebe sa švagor zdôveril, to znamená, že ste sa rozprávali osamote. Skús tie stretnutia vydržať. Radšej nech sa osamote rozprávajú na záhrade, ako niekde samy v kaviarni....
Tak je očividne ze ona si dokazuje ci by mal o ňu stále záujem... Neviem ako to mate? Vy ste manželia aj oni sú manželia? Oni už majú spolu deti a vy s mužom nie?
@lucinka12356 oni nie sú manželia my sme a máme deti aj oni aj my .. ale jej očividne nič nebráni
Ked tvojmu manzelovi nedoverujes, tak, je to aj zbytocne s nim riesit, Hadam by toto bratovi neurobil, ze sa snou vyspi, ? vsak tu ide o vlastneho brata,To by dokazali byt az taketo svi.....e,tvoj manzel, a ta expriatelka, na ukor teba a svagra. ,Cim viac budes do manzala rypat, tak to mozes akurat privolat.Nikdy nevies kedy mozu byt uplne sami.Nuz jedine to mozes ignorovat,lebo sa tak mozes utrapit az k chorobe