Ako finančne prežiť po rozvode s deťmi
Ahojte, chcem sa spytat, ci uz niektora z vas riesila nieco taketo - s muzom mame 2 deti, sme spolu 14 rokov, ale od narodenia prveho dietata to podla mna islo iba k horsiemu. Raz mi v opitosti povedal, ze on deti nikdy nechcel ale ze ich mame len kvoli mne. Asi nema zmysel rozpisovat, co robi a nerobi, co robim a nerobim ja, fakt je, ze ja zvazujem, ci tento vztah neukoncit. Zvazujem uz niekolko rokov, niekedy sa pozviecham, potom som zase v tychto myslienkach, stale dookola. ale drzia ma dva dovody: 1. klasicky - deti, toto vsak riesit nechcem.
Skor si neviem poradit s 2. dovodom - financnym. Sice spolu nezarobime nejako malo (hlavne vdaka nemu), stale to staci len na zitie od vyplaty do vyplaty, deti vzdy nieco potrebuju, maju kruzky a sportove zaujmy, potrebujeme dve auta, deti su pomaly v puberte takze "co to" aj pojedia, k tomu letna dovolenka, no usporene nemam. Ja robim vo verejnej sprave, tabulkove platy nepustia. Mame uver na byt, este asi 10 rokov. Byt mame na polovicu. Ak by som mu navrhla rochod, pricom by som chcela v byte s detmi zostat, musela by som ho vyplatit a na to nemam. Zobrat si na to dalsi uver - na to z mojho platu tiez nemam. Samozrejme, musel by mi platit na deti, ale kedze je zivnostnik, viete ako to je, nastavit sa to da kadejak a mne by na dve deti platil len minimum. A nemam pochybnosti, ze by to nespravil, uz len z cistej muzskej jesitnosti - chcela si byt bezo mna, tak si porad. Predat byt, rozdelit peniaze na polovicu a prestahovat sa s detmi do mensieho - to ma tiez nelaka. Deti ho maju radi, pred nimi sa hadame malo, nemyslim ze by chapali, ze sme na tom tak zle. Podla mna by to zobrali tak, ze je to vsetko moja vina a zobrala som im otca aj domov. Odstahovat sa k svokre ani k nasim nemozem. Nasi byvaju daleko a so svokrou by som to nezvladla.
Ako ste pri rozchode riesili tento problem? Mozno poradite nieco, co v tejto chvili mna vobec nenapada.
Stručné zhrnutie
- Refinancovanie alebo prevzatie hypotekárneho úveru na jednu osobu s navýšením a predĺžením splatnosti (napr. na 30 rokov) sa v diskusii uvádza ako konkrétna cesta, ako vyplatiť spoluvlastníka bytu a zostať s deťmi v byte.
- Predaj bytu a presťahovanie do menšieho bývania, hľadanie lepšie plateného zamestnania alebo pribratie vedľajšej práce a dôsledné šetrenie sa v diskusii uvádzajú ako realistické alternatívy, ak refinancovanie nie je možné.
- Právne riešenia v diskusii zahŕňajú žiadosť o výživné cez súd a využitie online zdrojov pre právne a finančné informácie (najpravo.sk, financnykompas.sk).
Q: Ako môžem zostať v spoločnom byte po rozvode?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú prevziať hypotéku len na seba a refinancovať ju s navýšením na vyplatenie partnera alebo predať byt a presťahovať sa do menšieho; konkrétnu schválenosť a výšku splátky posúdi banka podľa príjmu.
Q: Môžem zobrať úver na vyplatenie manžela z bytu?
A: Diskusia spomína varianty ako spotrebný úver na vyplatenie polovice bytu alebo navýšenie hypotéky pri refinancovaní; odporúča sa nezáväzná konzultácia s bankovým poradcom.
Q: Ako súdy riešia výživné, ak je platenec živnostník?
A: V diskusii sa uvádza, že súdy pri určovaní výživného zohľadňujú aj živnostníkov a existujú návody na postup na stránke najpravo.sk.
Q: Pomôže životná poistka so splatením hypotéky pri úmrtí?
A: V diskusii bolo uvedené, že poistenie úveru v životnej poistke môže pri úmrtí vyplatiť sumu potrebnú na splatenie hypotéky.
Q: Je lepšie predať byt alebo ho prevziať na seba?
A: Diskusia uvádza, že predaj bytu vedie k rozdeleniu peňazí a sťahovaniu do menšieho bývania, zatiaľ čo prevzatie hypotéky si vyžaduje schopnosť zniesť zvýšenú mesačnú splátku po refinancovaní.
Q: Kde hľadať právnu a finančnú pomoc pri rozvode a delení majetku?
A: V diskusii odporúčali pripojiť sa do skupiny „právna poradňa“ a čítať články na financnykompas.sk a najpravo.sk pre rady o hypotéke a výživnom.
Q: Aké praktické kroky odporúčajú na zlepšenie finančnej situácie po rozvode?
A: Uvádzané kroky sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, vedľajší úväzok alebo brigáda, dôsledné šetrenie, zníženie počtu krúžkov a výdavkov pre deti, alebo dočasné sťahovanie k známym/príbuzným.
Q: Kedy je vhodné počkať s rozvodom podľa diskusie?
A: Niektoré príspevky radili počkať, kým deti dokončia aspoň strednú školu, aby sa predišlo okamžitému výraznému zhoršeniu životnej úrovne rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Refinancovanie/prevzatie hypotéky, predaj bytu alebo zvýšenie príjmu sú hlavné praktické možnosti riešenia bývania po rozvode.
- Súdne určovanie výživného sa rieši aj pri platcoch na živnosť a na túto tému sú dostupné online návody (najpravo.sk).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zostať v nefunkčnom vzťahu kvôli stabilite a životnému štandardu detí, iní odporúčajú odísť a uskromniť sa alebo nájsť nové zamestnanie či partnera.
- Niektorí tvrdia, že deti si všimnú a trpia rozpadom rodiny, iní hovoria, že ak doma nie je otvorená domácna násilia, deti považujú rodičov za „normálnych“ a rozdiel si menej uvedomujú.
Otvorené otázky
- Schváli banka navýšenie a prevzatie hypotéky individuálne podľa veku a príjmu žiadateľa?
- Bude ex-manžel (živnostník) pravidelne platiť primerané výživné, alebo súd prizná len minimálnu sumu?
- Ako silno zhorší zmena životného štandardu blaho detí a ich postoj k rodičom?
- Je realistické získať lepšie platenú prácu s daným „tabuľkovým“ platom v štátnej správe?
Spomenuté značky a firmy
KIK, Pepco, financnykompas.sk, najpravo.sk, právna poradňa, bazár
Spomenuté produkty a metódy
refinancovanie hypotéky, prevzatie hypotéky na seba, navýšenie hypotéky, predĺženie splatnosti hypotéky na 30 rokov, spotrebný úver na vyplatenie polovice bytu, poistenie úveru v životnej poistke, určenie výživného súdom, azylový dom, predaj bytu a sťahovanie do menšieho, hľadanie lepšie plateného zamestnania, vedľajší úväzok/brigáda, šetrenie
Miesta a osoby
žiadne
@11mirka22 waw, super, som rada, ze mas po com si tuzila a ze si to dokazala. dobre sa to cita.
@slimstar ved toto, ze aj ja poznam pripady, co nedopadli dobre. mam aj dve kolegyne, co aj brigady maju k praci, iba 1 dieta (ja mam 2) a ledva vyziju. ale nelutuju, musim povedat. mnohi mi vravia - rozidte sa. ini vravia - je to take zle ze chces zariskovat, deti ohrozit? je mnoho domacnosti kde je to ovela horsie a ziju spolu, bojuju? chces to ozaj vzdat?
@adula12 hypo je pisana na muza, ja spoludlznik. poistenie uveru mame v zivotnej poistke, ze v pripade umrtia mi vyplatia sumu, ktoru pouzijem na splatku uveru a este mi aj ostane daco.
Este som sa normalne zamyslela nad sebou pri tvojej vete, ze mam rada vyssi standard. Ozaj je to tak? To je potom ale zle. Nikdy som nad sebou takto neuvazovala. Pochadzam z 3 surodencov, mali sme bezne detstvo - zabezpecene jedlo, osatenie, hracky, zaplatena vysoka skola, raz do roka dovolenka, mali sme 1 auto a zahradu. nic viac som nepozadovala, bola som vdacna za toto - myslim si. Teraz mame byt (s uverom), 2 auta (muz pracuje 45 km od nasho mesta, chodi domov az vecer + ja mam starsie auto na zabezpecenie nakupov a rozvozu deti do skoly a kruzky), mame co jest, oblecenie nakupujem v beznych obchodoch ako KIK, Pepco, pre seba bezne aj v sekaci, detom kupujem sportove potreby aj nove aj na bazari, syn chodi na hokej a ma este dva kruzky, dcera ma tiez dva kruzky, raz za rok ideme na dovolenku, cez rok par krat na vylet, mame vsetci mobil a 1 PC. Bezne im na ich poziadavky poviem nie, netreba nam to, je to zbytocne, a co ked to ma kamos. Je to vyssi standard? Je to dost a ja som za to vdacna ale nepripada mi to prehnane vela.
@romiada najst si niekoho- hm- asi zatial nie, aj ked clovek nikdy nemoze povedat nikdy. Ja viem, co chcem - lubim ho - to co bolo medzi nami a chcela by som, aby bol viac s nami, aby bol pre mna viac partnerom, bolo s kym sa porozpravat a nebola som stale sama. Aby bol viac doma, nie do neskoreho vecera v praci alebo v krcme. Aby neprisiel domov a po 5 minutach po obligatnej otazke (ako ste sa mali?) nezmizol oddychovat do krcmy. Uz riesime iba deti, pripadne domacnost - obcas par vetami vecer, vacsinou uz len mailami cez pracovnu dobu. Ak aj je doma, vobec ma nepocuva, uplne na nom vidno ze ma nevnima (dokonca mi po par dnoch tvrdi, ze to co som mu hovorila, som mu vlastne vobec nehovorila) alebo hodi poznamku "len rozpravaj dalej, celkom ma to uspava". proste odpis. Ked sa postazujem, je z toho tretia svetova, vraj co furt vycitam, ked on mne nevycita nic. Ano, deti su uz vacsie, mam svoje konicky, kamaratky, ale chyba mi partner. On by chcel zit po svojom, mat volnost a ked ma chut, tak je s nami, ale mne to vadi, uz som podrazdena aj v tych chvilach, ked je s nami. A tak je otazne, ci to mam prehltnut, ved je to len moj problem a byt vdacna za to co mam, alebo tym prasknut. Ano, deti ho maju radi, ved po nich nic nechce, nevychovava, nic nezakazuje - ved ani nema kedy, ked nie je doma. Deti sa tesia na tie vzacne chvile, ktore s nimi stravi.
@jazumalu Čo sa týka tvojej životnej úrovne, myslím, že takto funguje veľa domácnosti. Je to úplne normálne, ja osobne si neviem predstaviť menej a poznám aj fakt že chudobu. Človek bojuje ako vie. Naschvál zo seba robit chudáka asi nerobí nikto, len aby ukázal ako on nič nepotrebuje. Záleží na tebe ako sa ty cítiš v tomto vztahu. Jasné že zvažujes. Už si sa o tom rozprávala s mužom takto na rovinu? Vie o Tom, že o Tom rozmýšľaš?
@jazumalu presne ako keby si opísala moje bývalé manželstvo, akurát sme boli na dovolenke iba 3krát za celých 18 rokov,aj to len preto, že som ho donútila. A ani auto vlastné som nemohla mať, lebo načo, vždy som musela čakať, kým príde domov, aby som mohla ísť nakúpiť alebo niekam.
@jazumalu prečítal som si, čo píšeš a viem, že je to šialenstvo a netúžiš po tom, ale mne to vychádza tak, že najlepšie riešenie je, že by si si našla diskrétneho milenca. Zachováš si rodinu, financie a zároveň získaš do svojho života trošku romantiky a lásky, ktoré ti chýbajú... Samozrejme, podmienka je, že sa to nesmie dozvedieť manžel, lebo by sa z toho spustilo peklo, preto veľký dôraz na diskrétnosť.
@slimstar deti sa na celú vec nepozerajú ako ich mama... otec nie je žiaden tyran, pre nich je to fungujúca rodina, kde majú zabezpečené všetky svoje potreby. Vži sa do ich pohľadu... a z toho by mala vzniknúť rozdelená rodina a živorenie. To nie je o chrbtovej kosti, ani o charaktere... im sa zničí svet, ktorý roky poznali.
@marseillefan súhlasím deti nemajú očakávania od partnera, manžela...
@jazumalu takže z toho čo čítam Ti chyba partner ktorý by bol s tebou viac, porozprával sa, vieš...veľa mužov je celé dni v práci, keby si nenapísala, že trávi voľný čas v krčme povedala by som, že normálne manželstvo po x rokoch.Ked máš tabuľkový plat asi si aj skôr doma máš kľud venuj čas sebe a deťom.Kolko rokov ste spolu?veľa x sa stane, že sa manželia odcudzia čo robil inokedy, keď nechodil do krčmy?Možno druhí sedia pri PC, TV, u frajerky.Nepises ako často chodí do krčmy či príde opitý...či je arogantný...
A nemyslím si, že si zvyknutá a nechceš sa vzdať
vyssieho životného standartu...nájdi si svoje koníčky kamarátky a muža nechaj tak, keď nechce...možno neprišiel ten správny čas na odchod
@jazumalu nemyslela som to tak, ze zijes v luxuse. Ale nevies sa toho co mas teraz vzdat. Radsej buses zit v nefungujucom vztahu ako predat jedno auto, detom mozno zrusit po jednom kruzku, neist v lete na dovcu a pod. O to ide. Ze by ti vadilo zit z mala a ani sa ti nechce o to pokusat. Ale ja ti to nevycitam... Tiez neviem co by som robila v tvojej situacii..
@slimstar deti vobec netusia aky vztah ma ich matka s otcom. Oni sa na rodičov pozeraju ako na samostatne jednotky. Pokial doma nevidia ze otec krici, bije a pod. tak oni ho budu povazovat za naj otca na svete. Detto s matkou. Ocko ma bere na vylet=super ocko, mama mi kupi hracky=super mama. Pokial to neuvidia na vlastne oci, ze napr. otec psychicky tyra mamu, vresti po nej a pod., tak tie deti neuveria mame aj keby im to povedala, ze ocko je zly.
Skromnost sa da ucit aj u bohatych ludi, nema to nic spolocne so vzťahom mama-otec.
@jazumalu tvoj manžel nie je tak isto spokojný v manželstve tak ako aj ty, keďže uteká z domu do krčmy. Mala by si mu normálne bez hádok povedať, že nie si šťastná, ako to vidí on, či s tým chcete niečo urobiť alebo pôjdete od seba. Možno si to doteraz poriadne neuvedomil, len zdiaľky počúval tvoje frflanie a nemal potrebu čokoľvek riešiť. Ak to bude mať takto predostrené, možno sa zbadá a vyjadrí sa k vášmu manželskému spolužitiu...
Často sa v manželstvách stáva že popri výchove detí a riešení bežných problémov manželia na seba zabudnú a vzťah upadá a potom je ho ťažko uzdraviť a vrátiť do nejakých prijateľných koľají. Ide o to, či ešte chcete alebo je toto úplný koniec.
o to, zit si svoj zivot , sa snazim uz niekolko rokov. ono sa mi to viac menej aj dari, ale stale mi je smutno. niekedy menej, niekedy velmi ako teraz. do krcmy chodi tak 3x do tyzdna, niekedy na hodku, niekedy pride pripity ale mi uz spime, niekedy nas zastihne a nejak to vykorigujem, niekedy to buchne - vzdy vtedy, ked sa ozvem. vacsinou uz deti spia. ked boli hore, stalo sa to len asi tri razy. takze zatial to nejaky efekt nema, stale je najlepsi otecko, na dceru to efekt nema vobec, syn uz mal nejaku poznamku, ale raz som sa ho nenapadne spytala, ci by si vedel predstavit, ze by sme zili s ockom oddelene a povedal, ze nie. a ide vyskocit z koze od radosti ked zastrngocu kluce v zamke.
ked mu zacnem rozpravat moje pocity, bud sa mi ospravedlni, ze sa to uz nestane, ze ma toho vela ale o 2 tyzdne sme na tom tak isto, alebo je uplne ticho a pozera na mna ako na blbu az kym neuznam ze je to uplne zbytocne, alebo vybuchne, ze mu stale nieco vycitam. raz asi povedal on, aby sme sa rozisli, zo dva razy ja. ale na druhy den po hadke sa tvari akoby sa nic nestalo.
ale uz tu hadam radsej nebudem rozoberat kto co robi a nerobi, je to asi uhol pohladu. skor mi islo o rady, ze ak sa rozhodnem, tak ako dalej financne.
@0silvia0 ano, mas pravdu, asi nie je. ale podla mna s tym nechce nic robit. jemu to asi takto vyhovuje.
@jazumalu ok takze to su slova do bitky! Si to zo seba dostala - lubis ho! Ten rozvod by bol zatial zufaly vykrik do tmy. Neuvazovala si nad psychologickou? Pomoze Ti upratat si to v sebe, mozno zmenou ktora nastane v Tebe sa pohnu ľady aj v manželstve. Čo tak nasadit trochu manzelovi chrobaka do hlavy? Postaraj sa o to aby Ta videl ist nahodenu niekam (zakamufluj to
s kamoskami do kina), zacni cvicit, makat na sebe a nedavaj mu pocit ze si doma staly inventar! Podla mna Vas vztah je znudena rutina, chce to zavan cerstveho vzduchu. Len to ako to urobis je momentalne v Tvojich rukach. Na to ako prebrat svojho chlapa z letargie musi dojst kazda zena sama. Podla mna Vy si nechybate a nie Ste si vzacni. Viem ze to je takmer nemozne dosiahnut v manzelstve kde sa vidite denno denne. Preto by som skusila uz take ulety na par hodinovej baze...ved deti mas uz vacsie,nie? Za mna to v tomto pripade riesia manzelove pracovne povinnosti. Ked je dlho doma, poviem mu ze mi leze uz na nervy ze nech uz ide niekam konecne. A potom ked je 7-10dni prec tak sa tesim na hodinu kedy dojde domov. A viem ze on tiez.
PS: a co tak zmenit pracu uz teraz? Mozno si taka deprimovana aj z nej. Najdi nieco v sukr.sektore za viac penazi. S novym kolektivom budes mat vzrusa az az.
@jazumalu ja chápem, že chceš riešiť financie, ale rád si tu dostala kopec. Ja som finančne presne v situácii ako si ty (aj s tým tabuľkovým platom😢) a ak by som niekedy v budúcnosti riešila niečo podobné, je mi jasné, že by som musela buď zmeniť prácu alebo si nájsť k tabuľkovému platu brigádu. Inak by to určite nešlo.
Ešte sa predsa vrátim k vášmu vzťahu, podľa mňa si stále neuvedomuje, že rozvod by mohol byť skutočná realita. Berie to tak, že veď každý sa v manželstve poháda, jedným uchom dnu a druhým von atď. Ja osobne na tvojom mieste by som nevyčítala, výčitky nemá nikto rád. Ak mu na tebe ešte stále záleží, pristúpi na kompromisy a bude s vami tráviť viac času. Naplánujte si nejaké rodinné aktivity, skúste to dať dokopy. Rozviesť sa môžete aj po zlyhaní pokusov o zmier. Skús ale zmeniť taktiku, výčitky vynechaj a skús to inak. Možno dokážete vrátiť rodinný život a príjemnú atmosféru do vašej rodiny. Nikto netvrdí, že manželstvo je vždy ľahké, ale keď sa chce, veľa sa dá zmeniť.
@marseillefan ja som reagovala na príspevok, kde mi pani písala, že deti opustili matku pre hmotné statky pre upresnenie, tam ide o charakter.
@adula12 nie je pravda, deti vedia vycítiť napätie a celkovú atmosféru. Ver tomu, že ja som mame ako 9 ročná povedala, že žiadne hračky nechcem, pretože som videla, že mama ráta každú korunu. Moja mama bola a je pre mňa všetkým a to som si uvedomovala už v utlom veku. Žiadne hračky ju nenahradia. A pokiaľ to deti robia, že ocko je super, len na základe hračiek a darov, tak je niekde chyba.
@slimstar deti ktore idu/su v puberte vacsinou maju robit co so sebou a svojimi pocitmi,nieto ze by este videli/vsimali si co sa odohrava v hlavach ich rodicov. Ked maju uspokojene zakladne potreby a akutaku pozornost oboch rodicov,tak nemaju co riesit a povazovat za zle. V tomto to "sebectvo/egocentrizmus pubertiakov" je napomocne v tom aby sa nedali stiahnut naladami rodicov a neboli zbytocne traumatizovane vecami, ktore vedia dospeli s urcitou snahou aj poriesit.
@romiada ťažko to povieš o každom jednom jedincovi, každý je iný. Ver tomu, že aj pubertiaci to môžu prežívať a stresovať sa pobytom doma, môžu sa cítiť nepríjemne. Najhoršie je, keď svoju frustráciu jeden rodič, prenesie na pubertaka, alebo naňho napr slovne útočí. Deti nie sú slepé ani hluché a vedia čo sa deje, cítia to. To by museli byť úplne citovo ploche, aby to tak nebolo.
@slimstar ale ty si videla ako rata tvoja mama kazdu korunu. To je uplne ina situacia. Ale tuto je to všetko v uplnom poriadku. Keby autorka ukazala detom že cosi škrípe v ich vztahu, boli by pozornejsie. Ale v ich vztahu je to viacmenej ok, len autorke chyba laska z muzovej strany. A to deti prehliadaju.
Ja by som sa snažila zachrániť vzťah a rodinu aj koly deťom bývaniu a pod. Kým to nie je fakt také zlé a čo ti to vlastne chýba???? Vo vzťahu???
@marshmallow ja by som aj chcel, kludne by som ta pozval na kavu, len ta vzdialenost 🤔
@jazumalu nezostávaj s ním kvôli deťom ani kvôli jeho financiám.Pozri si moju diskusiu..čím teraz prechádzam.Kam som sa dostala po 10r vzťahu.Vzdy bolo nejaké ale,kvôli deťom atd..a ver,že to nemá význam.Povedz si,že kvôli sebe.Ja som dnes ráno vstala kedy som JA chcela..nie niekto iný(chlap)..super pocit.
@marshmallow nie je zac 😉, pre mna by bola napriklad vhodnejsia partnerka, ktora uz dieta ma, kedze aj ja uz mam jedno a nemladnem 😂 takze kym by prislo na rad dalsie....ale nikdy nehovor nikdy, ze ano
myslela som to tak, že kde je cieľ , tam je cesta