Ako finančne prežiť po rozvode s deťmi
Ahojte, chcem sa spytat, ci uz niektora z vas riesila nieco taketo - s muzom mame 2 deti, sme spolu 14 rokov, ale od narodenia prveho dietata to podla mna islo iba k horsiemu. Raz mi v opitosti povedal, ze on deti nikdy nechcel ale ze ich mame len kvoli mne. Asi nema zmysel rozpisovat, co robi a nerobi, co robim a nerobim ja, fakt je, ze ja zvazujem, ci tento vztah neukoncit. Zvazujem uz niekolko rokov, niekedy sa pozviecham, potom som zase v tychto myslienkach, stale dookola. ale drzia ma dva dovody: 1. klasicky - deti, toto vsak riesit nechcem.
Skor si neviem poradit s 2. dovodom - financnym. Sice spolu nezarobime nejako malo (hlavne vdaka nemu), stale to staci len na zitie od vyplaty do vyplaty, deti vzdy nieco potrebuju, maju kruzky a sportove zaujmy, potrebujeme dve auta, deti su pomaly v puberte takze "co to" aj pojedia, k tomu letna dovolenka, no usporene nemam. Ja robim vo verejnej sprave, tabulkove platy nepustia. Mame uver na byt, este asi 10 rokov. Byt mame na polovicu. Ak by som mu navrhla rochod, pricom by som chcela v byte s detmi zostat, musela by som ho vyplatit a na to nemam. Zobrat si na to dalsi uver - na to z mojho platu tiez nemam. Samozrejme, musel by mi platit na deti, ale kedze je zivnostnik, viete ako to je, nastavit sa to da kadejak a mne by na dve deti platil len minimum. A nemam pochybnosti, ze by to nespravil, uz len z cistej muzskej jesitnosti - chcela si byt bezo mna, tak si porad. Predat byt, rozdelit peniaze na polovicu a prestahovat sa s detmi do mensieho - to ma tiez nelaka. Deti ho maju radi, pred nimi sa hadame malo, nemyslim ze by chapali, ze sme na tom tak zle. Podla mna by to zobrali tak, ze je to vsetko moja vina a zobrala som im otca aj domov. Odstahovat sa k svokre ani k nasim nemozem. Nasi byvaju daleko a so svokrou by som to nezvladla.
Ako ste pri rozchode riesili tento problem? Mozno poradite nieco, co v tejto chvili mna vobec nenapada.
Stručné zhrnutie
- Refinancovanie alebo prevzatie hypotekárneho úveru na jednu osobu s navýšením a predĺžením splatnosti (napr. na 30 rokov) sa v diskusii uvádza ako konkrétna cesta, ako vyplatiť spoluvlastníka bytu a zostať s deťmi v byte.
- Predaj bytu a presťahovanie do menšieho bývania, hľadanie lepšie plateného zamestnania alebo pribratie vedľajšej práce a dôsledné šetrenie sa v diskusii uvádzajú ako realistické alternatívy, ak refinancovanie nie je možné.
- Právne riešenia v diskusii zahŕňajú žiadosť o výživné cez súd a využitie online zdrojov pre právne a finančné informácie (najpravo.sk, financnykompas.sk).
Q: Ako môžem zostať v spoločnom byte po rozvode?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú prevziať hypotéku len na seba a refinancovať ju s navýšením na vyplatenie partnera alebo predať byt a presťahovať sa do menšieho; konkrétnu schválenosť a výšku splátky posúdi banka podľa príjmu.
Q: Môžem zobrať úver na vyplatenie manžela z bytu?
A: Diskusia spomína varianty ako spotrebný úver na vyplatenie polovice bytu alebo navýšenie hypotéky pri refinancovaní; odporúča sa nezáväzná konzultácia s bankovým poradcom.
Q: Ako súdy riešia výživné, ak je platenec živnostník?
A: V diskusii sa uvádza, že súdy pri určovaní výživného zohľadňujú aj živnostníkov a existujú návody na postup na stránke najpravo.sk.
Q: Pomôže životná poistka so splatením hypotéky pri úmrtí?
A: V diskusii bolo uvedené, že poistenie úveru v životnej poistke môže pri úmrtí vyplatiť sumu potrebnú na splatenie hypotéky.
Q: Je lepšie predať byt alebo ho prevziať na seba?
A: Diskusia uvádza, že predaj bytu vedie k rozdeleniu peňazí a sťahovaniu do menšieho bývania, zatiaľ čo prevzatie hypotéky si vyžaduje schopnosť zniesť zvýšenú mesačnú splátku po refinancovaní.
Q: Kde hľadať právnu a finančnú pomoc pri rozvode a delení majetku?
A: V diskusii odporúčali pripojiť sa do skupiny „právna poradňa“ a čítať články na financnykompas.sk a najpravo.sk pre rady o hypotéke a výživnom.
Q: Aké praktické kroky odporúčajú na zlepšenie finančnej situácie po rozvode?
A: Uvádzané kroky sú hľadanie lepšie plateného zamestnania, vedľajší úväzok alebo brigáda, dôsledné šetrenie, zníženie počtu krúžkov a výdavkov pre deti, alebo dočasné sťahovanie k známym/príbuzným.
Q: Kedy je vhodné počkať s rozvodom podľa diskusie?
A: Niektoré príspevky radili počkať, kým deti dokončia aspoň strednú školu, aby sa predišlo okamžitému výraznému zhoršeniu životnej úrovne rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Refinancovanie/prevzatie hypotéky, predaj bytu alebo zvýšenie príjmu sú hlavné praktické možnosti riešenia bývania po rozvode.
- Súdne určovanie výživného sa rieši aj pri platcoch na živnosť a na túto tému sú dostupné online návody (najpravo.sk).
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú zostať v nefunkčnom vzťahu kvôli stabilite a životnému štandardu detí, iní odporúčajú odísť a uskromniť sa alebo nájsť nové zamestnanie či partnera.
- Niektorí tvrdia, že deti si všimnú a trpia rozpadom rodiny, iní hovoria, že ak doma nie je otvorená domácna násilia, deti považujú rodičov za „normálnych“ a rozdiel si menej uvedomujú.
Otvorené otázky
- Schváli banka navýšenie a prevzatie hypotéky individuálne podľa veku a príjmu žiadateľa?
- Bude ex-manžel (živnostník) pravidelne platiť primerané výživné, alebo súd prizná len minimálnu sumu?
- Ako silno zhorší zmena životného štandardu blaho detí a ich postoj k rodičom?
- Je realistické získať lepšie platenú prácu s daným „tabuľkovým“ platom v štátnej správe?
Spomenuté značky a firmy
KIK, Pepco, financnykompas.sk, najpravo.sk, právna poradňa, bazár
Spomenuté produkty a metódy
refinancovanie hypotéky, prevzatie hypotéky na seba, navýšenie hypotéky, predĺženie splatnosti hypotéky na 30 rokov, spotrebný úver na vyplatenie polovice bytu, poistenie úveru v životnej poistke, určenie výživného súdom, azylový dom, predaj bytu a sťahovanie do menšieho, hľadanie lepšie plateného zamestnania, vedľajší úväzok/brigáda, šetrenie
Miesta a osoby
žiadne
@jazumalu ok ak nechceš riešiť situáciu,ktorá je vlastne konečným následkom,tak poviem takto:
1) áno ,môžte predať byt,vyplatiť hypo...ak zostatok rozdelíte na poly,tých pár šupov,ti zaplatí pár mesačných splátok na nájme..
2) áno môžeš ísť teraz do banky a nezáväzne si sadnúť s poradcom a zistiť možnosti,či by ti dali spotrebný úver na vyplatenie polky bytu
3)áno,to je živnostník,môžeš čakať ranu pod pás,v podobe smiešnej mesačnej sumy na výživnom a z ostatku sa bude radovať na letnej dovolenke ..
4) ja by som vieš čo urobila? asi počkala kým deti vyprevadím aspon zo strednej školy..skončia školy,môžu ti finančne prispievať na domácnosť pri brigádach,príp si zarobia na svoje ,,potreby,, navyše..
@marshmallow to je blbost. Ja som sa rozviedla uz s novym vztahom. Mam dve deti a ako bonus cukrovku. S novym partnerom cakame teraz spolocne dieta. Ked sa chce ide vsetko.
@saslavka73 Chápem.. na druhej strane dáva deťom príklad, že treba zaťať zuby, prežiť čo to dá, aby boli veci a vecičky, po ktorých nám duša piští.. mobil, dovolenka, handričky. To isté budú čakať od partnera do budúcnosti. Ak to preženiem, potom by si chlapec odniesol to, že môžem žene robiť hocičo, pokým jej platím byt, stravu, handry, tak bude držať pusu a krok. A dievča? Manžel môže, ja musím, tie veci predsa stoja za to. Doma som riešila, vysvetlila a syn pochopil, že nemôže byť všetko a hneď. Nemyslím, že ma nenávidí, že mi to vyčíta.. ale chápem, puberťáci môžu mať snahu ísť k otcovi, lebo ten dáva darčeky. To je ale väčšinou veľmi dočasné.
@duun No veď toto, ale tá hlava. Predstav si, že riešiš existenciu a decko Ti bude robiť prieky, že nemá tenisky a tak ďalej. Na zbláznenie situácia.
@saslavka73 dietko by dostalo vreckové, také, aké by vyšlo. Keď si našetrí na tenisky, bude mať. Musí sa naučiť peniaze si vážiť. Ono je to už o tom, že keď sa hodí v 3 rokoch v obchoďáku o zem a vreští, tak pokojne stáť pri ňom, kým sa upokojí a odísť bez vynucovanej veci. Nverím, že všetci pubertiaci majú najnovší mobil, značkové tenisky a pod. Ak to dieťa nevie/nechce pochopiť, tak to je výchovná vec, ktorú treba riešiť hneď.. inak bude zajtra kričať, prečo nemá auto. Je to na zbláznenie, ale život je o tom, že musíš riešiť to, čo dostaneš naložené. Lepšie, či horšie. My môžeme držať palce a popriať veľa síl.
Baby, fakt dakujem ze ste prispeli. deti milujem, bez nich nepojdem. su pre mna vsetkym.
o bod 4 - vydrzat do strednej - sa snazim. len v niektorych chvilach nevladzem.
najst si druhu pracu, to je tiez moznost - aj ked clovek je rad, ze nieco ma a na dobu neurcitu. hazardovat s niecim novym, kde ti tiez zo zaciatku davaju minimum a este aj na dobu urcitu...no neviem.
popozeram si vsetky tie clanky, co ste mi linky poposielali.
a ano, bojim sa, aby sa to cele nezvrhlo proti mne, aby deti nedali vinu len mne.
este raz vdaka.
Urcite by som sa preorientovala na nejaku dobre platenu pracu co najskor a tabulkovu istotu nizkeho prijmu do neurcita - nech ma tu sancu niekto iny 😉 To vidim ako jedine riesenie
Z napisaneho mi to znie tak, ze proste nemas rada risk. Asi obavy, chapem, ze ziaden risk, ziaden zisk... Uvazeny risk, nic nehlavo, moze tvoju situaciu urcite zlepsit
Asi je neskoro hovorit, ze idealne je, ak sa stretnu dvaja podobni, pracoviti, rozumni, co myslia na horsie casy. Od zaciatku nastupu do prace sa obaja snazia, odkladaju cely zivot cast (polku, stvrtinu) platu na horsie casy. A ked im to nevyjde, maju obaja odlozene na novy zivot a vedia sa rozist ako dvaja slusni ludia. Ked sa vyberie model, ze on dlhodobo chodi do prace, financie su celkom alebo hlavne na nom a manzelka doma, to nevyhnutne zavana velkymi problemami neskor v pripade nezhod a rozchodu.
Je lahsie si utahovat dlhe roky opasok po troske a davat nabok na horsie casy, ako potom rychlo a narazovo. Kto nemyslel, ze v zivote obcas slnko zvykne zajst za mraky, ze raz nebude stary, chory, tak potom bude musiet hladat nudzove riesenia, ktore bolia.
Treba sa prikryvat takou perinou, na aku mate. Aj deti to pochopia. Auto bolo, nebude. Drahe dovolenky sa daju nahradit vyletmi po Slovensku a ked budu dospele, tak pojdu same na taku dovolenku, na aku chcu. Byt prefinancovat cez hypo, ako povedali hore, pozriet si lepsie platenu pracu.
Zivot je iba jeden a zostarnut v nefunkcnom vztahu, lebo je to lahsia cesta, nemusi byt najlepsie riesenie. Potiahnes na zaciatku par rokov a budete v pohode. No pain, no gain. Bez namahy nie su vysledky.
A ci sa obetovat kvoli detom? Deti sa zoberu v 18tich, odidu, zalozia si svoj zivot a obetu rodicov nikdy neocenia. Dolezite je, aby rodicia boli v osobnom a pracovnom zivote v pohode a potom budu aj deti.
Neda sa mat vsetko a iba vyhody v zivote. Mat pohodovu/zle platenu pracu, ci vobec nepracovat, byt s detmi dlhe roky doma. Po rozvode si nechat vsetko - byt, majetok, deti a partnera, co to vsetko prevazne zaobstaral, odkopnut pod most ... To sa tiez neda.
@majkeel len mnohi nemyslia na to, ze co by bolo ak by sa rozisli, mnohi ludia na to ani len napomyslia. tiez som nazoru, ze je dobre mat nejaku rezervu, clovek nevie kedy sa co moze stat a radsej pravidelne aj ked len po menej peniazkov, ale stale lepsie jak nic. 🙂
@pupavocka101 Ano, mas pravdu, ludia nemyslia na to, ze sa rozidu. A urcite nikdy ani nezostarnu, nestratia v 50tke pracu,...
@majkeel pravda, pravda, len je to fakt, ze mnohi sa skor zameriavaju na to co je teraz a ignoruju to, co by mohlo a co bude v buducnosti 🙊🙈
chapem co pisete, ja som tiez za setrenie. moj muz nie, vraj tie peniaze potrebujeme teraz a co bude potom nik nevie. tak som mohla odkladat len na tajniaka po par eur. neuverite, jedna splatka uveru je vyssia nez tieto usporene peniaze....
@majkeel ja SI nechcem nechat vsetko, chcem to hlavne pre deti. a nechcem muza odkopnut pod most, mame toho vela spolocneho, chcela by som aby bol s nami, ibaze to nejde, cesty sa rozchadzaju. luto mi bolo pri tejto poznamke, nie som krava co chce ryzovat z toho co muz zaobstaral. a zaobstaralu sme spolu, aj ked len on robil pocas mohej materskej, ja som nesedela na riti s vylozenymi nohami.
@pupavocka101 ..a niekedy proste nie je z čoho odložiť.. :( resp. odkladáš po 10-20e, ktoré ti bez problémov zožerie za dva roky inflácia a celá tá suma je na figu.
@jazumalu ja ťa úplne chápem, že ti nejde o vlastný blahobyt, ale o deti. Nie že máš strach o seba, ako prežijes, ale o deti, že im nedokážeš poskytnúť sama štandard, na ktorý sú zvyknuté. Ja som prežívala niečo podobné, a v manželstve, ktoré ma nenaplnalo som zostala 18 rokov. Lebo som mala podobnú dilemu ako ty. Akurát, že môj bývalý aj popíjal viac ako bolo zdravé. Ale finančne rodinu zabezpečiť vedel, ale okrem toho nič. Keď mi to došlo, že vlastne už ani medzi sebou nič nemáme, len formálny vzťah a občas dobrý sex, veľmi som sa trápila a tiež som nevidela možnosť, ako z toho von. Aj som si našla vlastne záľuby, lebo deti už odrastene ma nepotrebovali toľko a ďalšie dieťa už nechcel. Budovala som si svoj svet, kde som sa cítila užitočná a potrebná, ale aj to mu vadilo, nikdy som sa nedočkala od neho uznania, že som šikovná, ani za to že som sa o všetko starala sama, lebo veď on zarábal. Ja som tiež celý čas pracovala, ale tak, aby som sa mohla aj o decká postarať, aj o domácnosť, dom záhradu... Čiže žiadny lukratívny flek. Len sa medzi nami čím ďalej väčšia priepasť vytvárala. Mali sme všetko, čo sme potrebovali, žiadny luxus, bohatstvo, to nie. Ale vedela som, že sama to deťom nedokážem dať. Bola som zúfalá, chcela som ešte žiť, zdieľať svoj život s niekým a nie byť súčasťou domácnosti ako spotrebič. Našla som si vedľajší úväzok, že si privyrobim a hlavne budem mať menej času na sebalutost. Bolo to ťažké obdobie, od 7- 15 V práci, potom rýchlo navariť, deckám úlohy skontrolovať a od 17 -21 v druhej práci. To už bol začiatok konca, lebo ho išlo od jedu rozdrapit, že som nebola po ruke, začal ma napádať, lebo žiarlil kde som čo som. Presťahovala som sa do obývačky, koniec sexu, a potom to bolo už len horšie a horšie. Vedel, čo ma trápi, vedel čo od neho chcem, ale vtedy som to už vlastne ani nechcela. Chcela som ísť preč! A keď už to vyzeralo tak, že už horšie ani nemôže byť, že asi pôjdem pod most a budem musieť opustiť deti, našla som niekoho, komu som ľahostajná nebola. Zamilovala som sa, neskutočne, krátko po podaní žiadosti o rozvod otehotnela, odišla aj z mladším synom ( starší mal už 18 a nechcel sa vzdať blahobytu u otca). A nič neľutujem. našla som u súčasného partnera to, čo mi v manželstve chýbalo, mám krásnu dcérku a už oboch chlapcov pri sebe( nevydržal dlho s otcom, lebo svoju agresiu otočil voči nemu). Nechala som mu všetko, auto, dom, vyplatil mi len smiešne peniaze,aby sa nepovedalo. Je mi to jedno, nech sa zadrhne. Ja len aby si vedela, že ak niečo veľmi chceš, podarí sa ti to, nájdeš spôsob, uvidíš. Ani ja som neverila, že je to možné. Moc ti držím palce. Ak to tak cítiš, nevzdávaj sa.
@mircalla áno, stálo ma to veľa síl a nervov, ono sa to nedá v jednom príspevku všetko popísať. Chcela som len povzbudiť autorku príspevku, aby sa nebála a zbytočne neváhala. Ale nie vždy to musí dobre dopadnúť, ja neviem sama ako by som dopadla, keby som nenašla niekoho, kto ma psychicky podporí a dá mi nádej. Lebo môj súčasný partner ma nepodporoval finančne ako si to možno mnohí myslia. Nemal nič, spolu sme si prenajali byt. Ale tá psychická podpora, tá nádej do budúcnosti, rameno kde som sa mohla vyplakat, keď už som bola v koncoch, to je viac ako prachy, dovolenky, drahé veci. Potreboval ma tak veľmi ako sa potrebovala ja jeho a stretli sme sa asi V pravý čas.
Záleží aj ako sú deti vychované, niektoré sa neosamostatnia ani v 30 tke. Je to risk, ale načo ostávať v nefunkcnom vzťahu? Aj tie deti to cítia a vedia, určite. Treba sa uskromniť, inak to nepôjde. Deťom to treba vysvetliť, neviem koľko majú rokov, ale keď už, to sú pubertiaci, tak by mali tiež doma pomáhať a chodiť na brigády. Bude to ťažké, ale odmena, môže byť sladká. Lepšia práca by bodla, neviem si predstaviť vyzit z tabuľkového platu.
@slimstar nechcem, aby to zle vyznelo, ale píšeš, že odmena môže byť sladká...alebo aj nie... V blízkom okolí mám podobný prípad odišla, deti najprv s ňou, potom po 3 r k otcovi jej zostal na krku úver teraz ide byt meniť za menší doteraz cakala, že čo ak sa deti vrátia.Vztahy boli dobre s deťmi, pokým si ich otec nezačala kupovať drahé výlety, motorka ..povedala, keby som to vedela nikdy neodídem extra problémy neboli len pocit, že už sú len ako 2 ľudia čo spolu žijú len tak zo zotrvačnosti
@jazumalu si ochotná zmeniť prácu zariskovať?prevziať celý či nový úver na seba?
Je Vaše spolužitie také zle?myslíš, že sa dá na tom ešte popracovať?ak áno vyskúšala by som to, lebo takých príkladov, že našla som si výbornú prácu, platím úver, deti sú spokojné, a ešte ako bonus nový partner takých je málo a po 40 tke sú ľudia rozumnejsi a uz neskacu bezhlavo do vzťahov.
Deti by Ti to mozno vytkli či by si bola na tom finančné dobre či zle ide o vzťah aký majú.
Dobre by som popremýšľas či idem hrať hrdinku, alebo je naozaj vzťah tak zlý aj, keď hádzanie riadu asi nebude idylka
Hypo je pisana prioritne na muza a ty ako spoludlznik? Lebo to umrtie a vyplatenie plati len pre ziadatela. 😉
A nezabudaj, ze nielen, ze ty mu mas vyplatit polovicu domu, ale on takisto musi vyplatit polovicu hypo. Takže ked sa to vyminusuje, nebudes mu az toľko dlzna. To by prefinancovanie hypo mohlo stacit.
Co sa tyka teba... Z tvojich slov je jasne, ze mas rada vyssi štandard a nechces sa toho vzdat. Takze ostan s nim pokial nemas chut na ineho, nepotrebujes lasku, objatie a pod. Moja segra je taka ista. Zije s muzom co ju posiela pod vlak a pod. ale inak je "dobrucky, milucky" a nechce ho opustit lebo bez neho by "neprezila".
@jazumalu nájdi si niekoho. Ak ho podozrievaš , že možno on niekoho má a má Ťa v paži, tak si nádi aj Ty. Budeš mať vyriešené: deti ostanú s Vami v štandarde na aký si zvyknutá, on bude donútený sa viac im venovať, Ty nájdeš možno ventil inde. Možno zistí, že chce zabojovať. Ja z Tvojich príspevkov totiž neviem vyčítať o čo Ti vlastne ide. Čo chceš dosiahnuť rozvodom a odsťahovaním. Píšeš že deti ho majú radi (tak asi až taký zlý otec nebude), nevieš si ešte zariadiť budúcnosť sama resp.ešte si neprišla ako na to, vadilo by Ti keby mal asi milenku. To sú také nejednoznačné odpovede, na základe ktorých by som vôbec nevedela čo chceš. Kebyže som Tvoja kamarátka, tak mám z Teba pocit že nevieš čo od dobroty. Chýba mi u Teba taký ten "drive" resp. vážny dôvod ktorý by Ťa tak nakopol aby si všetko dokázala zvládnuť a neskončila ako chudera s tabuľkovým platom bez detí, rozvedená bez manžela, elánu a bez milenca.. Prepáč ak som to napísala hnusne.
@duun Vieš ale uskromniť sa a decká ho majú radi ......... Toto pozor. Predstav si to. Odídu od ocka, nemajú čo mali.......