Ako jednoducho vysvetliť ľuďom našu situáciu?

Povedala by som im že sa tomu nebranite a keď to má prísť, príde, keď nie, tak nie, že ste vďační za to čo máte a oni by mali byť tiež. Ja som to mala podobné, dcéru sme počali prirodzene (ako zázrak) po prvom neúspešnom IVF a dvojičky až po siedmych rokoch na siedmy pokus (tiež zo zmrazených). Preto poznám veľmi dobre tieto otázky a naliehania rodiny. My sme to nakoniec povedali, a prijali to aj svokrovci, a to sú urputni kresťania

Reagovat na svokrovcovma tvoj muz. Co ty s nimi mas? Nech im to on vysvetli ako chce.

Doma do wc .. to je problem
Nie svokra ze sa pyta. Ale ze to bolo takto . Mas traumu z toho . Keby vedela co sa ti stalo Keby vedela aka je to pre teba citliva tema tak by sa uz nepytala. Ja som rodila v 18tt a svokra vedela vsetko tak mi len povedala so zarosenymi ocami ze nevadi ak druhe nebude .. a to mala minimum empatie. Ale v tom momente jej mala dost . Ja som samozrejme chcela dalsie dieta. Ale bolo fajn ze neboli ziadne ocakavania tlak .. od nikoho z okolia. Ak jej to nechces povedat tak ok potom nech si snou pokeca tvoj muz a vysvetli jej ako uzna za vhodne preco je toto pre vas citliva tema .Nie je to fer ze on mà 0 spermii a nechce aby to Niekto vedel a pozera sa ako sa teba jeho mama pyta kedy bude druhe ..Akoby to bolo len na tebe objednat ho z Amazonu.

Raz som niekde citala, ze ak ti vadia tieto otazky, tak mas oponenta zaskocit proti-otazkou. A nie je nic osobnejsie ako sa opytat ci ma napr. pravidelnu stolicu.
Cize nabuduce ked sa spytaju kedy druhe tak sa spytaj, a vy ste dnes uz boli na velku? Nie a preco? Ano? A mate ju kazdy den?
Ked ostanu zaskoceni, tak im len treba povedat, ze si si myslela, ze sa bavite o intimnych temach do ktorych nikoho nic nie je 😉

Pozri podrzala si muza, ze su vsetko brala na "seba". Teraz by mal on byt ten, ktory prevezme bremeno a bude odpovedat na otazky on. A uz nech si on vymysli preco neplanujete dalsie dieta. Je dospely a ako chlap by mal trosku uznat, ze ty si pod neustalym tlakom a on nic. Tak nech sa prizma ze je natom zle a hotovo.

Tak im to povedz niečomu že ich syn ma nanič spermie a ide to ťažko.Potom možno prestanú s otázkami.

Ja by som natvrdo "akurat som potratila, nechcem sa o tom rozpravat," a bude cista pravda.

Úprimne ak by môj muž nechcel rodine vysvetliť prečo to nejde, tak by som nevysvetlovsla a povedala pravdu. Dieťa by sme chceli ale nemôžeme. Obzvlášť preto ze teba to ničí a muž hra mŕtveho chrobáka. Druhá možnosť príde svokra s otázkou kedy odpoveď. Spýtajte sa vášho syna

Pravda je oslobodzujúca, hlavne vo Vašom prípade, keď Vás ťaží aj "milosrdné klamstvo". V prvom rade sa treba odosobniť od názoru iných. Je to Váš život, Vaša cesta. Neočakávajte pochopenie, empatiu, to dnes nenosí. Na margo "umelého človeka", by som odpovedala, že radšej umelý ako žiadny (tiež je potrebné sa odosobniť). Veľa šťastia želám a držím palce.

Prepac, ale tvoj muz je srac. Nehovorim, ze ma o svojich spermiach hovorit kade-tade, ale svojim rodicom to taji?? Ved to co je za vztah, ze vlastnej mame nepovie o svojom zdravotnom probleme a ty sa musis vyhovarat na lieky a pod. A oni sa obracaju s nezmyselnymi otazkami na teba? Nabuduce, ked sa budu pytat, povedala by som, nech sa obracaju s otazkami na syna. A to si mala robit uz pd zaciatku.

ked sa ta budu pytat nabuduce tak im povedz že vy chcete ale nedarí sa ...nič viacej k tomu....dnes je to už žial bežná vec, že to nejde...nemusíš jej vysvetlovať ako to bolo s prvým a podobne

Podľa mňa je toto tak neslusna, intimna otázka, že má šokuje koľko ľudí ju ešte stále pokladá a nedopne im..

Jednoducho by som vždy odpovedala, je to moja vec, nerieste to, ďakujem.. aj 30x by som to zopakovala..

Ja som nemohla otehotnieť veľmi dlho. Pár rokov sme sa snažili. Dlhodobý perspektívny vzťah, ľudia s prácou a dieťa nikde. Tlak okolia sa stupňoval a na takéto otázky som im vždy odpovedala, že mi chceme ale prírode sa nechce. A pochopili.
No v tvojom a mužovom prípade treba riešiť aj to, že ťa to trápi a tvoj muž môže tomuto zabrániť, ochrániť ťa pred tým. Mal by ísť sám za rodičmi, porozprávať sa, zdôveriť sa, že je to pre neho veľmi citlivá téma, že má zdravotný problém, kde je oplodnenie partnerky orirodzenou cestou priam nemožné. A že zázrakom sa to stalo jediný raz, a žiaľ dopadlo to neúspešne a prešla si si stratou. Povedať im, že viac krát sa k tejto téme už vracať nebude. Samozrejme by som povedala, že je úplne v pohode z ich strany , že sa tešia na ďalšie vnúčatá, ale žiaľ nie vždy to ide podľa predstáv a ľahko. A vyslovene ich požiadať aby nepodávalo takúto vašu intímnu a bolestivú informáciu ďalej.

@dudos oprava, že my chceme

@dadis
@dudos moja svokra je taka, ze udrzat tajomstvo nevie. Ak sa nieco dozvie, vie to cele mesto, okres. Jednoducho pre nu nie je nic svate. Takze pravdu urcite jej nepovie ani manzel. Cely okres by vedel, ze nema spermie. To nechceme.

Ja len otazku. Keby sa dozvedeli, ze mate prve dieta z ivf, mali by ho teraz menej radi? A suhlasim tu s vyssie pisanym, proste zaskocit odpovedou/protiotazkou.. ako nech sa na mna nikto nehneva ale ludom uz hrabe, co je sakra koho do toho..
Nam sa tiez pri prvom nedarilo a to bolo milion otazok preco este nemame dieta ked sme spolu uz tak dlhooo.. a naopak pri tretom (neplanovanom) zas a naco vam este bolo tretie? Takze aka otazka, taka odpoved. Ked nevedia byt taktni oni, preco by som mala byt ja?

Tak im to treba povedať normálne tak ako to je. O takýchto otázkach sa s vami nebudeme rozprávať pretože ste príliš prostoreká. Ďakujeme, že rešpektujte naše súkromie. My sa vás tiež nepýtame na vašu menopauzu. Keď už potom nepochopí tak to už je jej problém.... A ze sa urazí?... Aj sa odrazí...

ked manzel nevie svojej mame vysvetlit,ze nemozte a nechcete o tom hovorit, tak jej iba povedz,ze dieta bude ked pan Boh da a nechces o tom hovorit. Ak bude doterna - spytaj sa jej ako preziva menopauzu, popr. ako je na tom svokor s prostatou.....

Su take dve metody, ako sa spravat v rozhovore, ktory ti je neprijemny, hlavne kvoli tomu, ze to v tebe vyvolava velke emocie, ale ten co sa s tebou rozprava ma vyoperovanu empatiu:
Grey Rock - si ako siva skala, na vsetko odpovedas kratko: Uhm, Ano, Nie, Niekedy raz, Urcite niekedy raz, Neviem presne kedy... A proste nedas sa odviest do hlbsieho rozhovoru.
Yellow Rock - ako siva skala, len sem tam pridas usmev, aby to nebolo take ako rozhovor so strojom.

Trosku tazka situacia je to hlavne pre teba, lebo tvoj manzel vyzaduje, aby si zachovala tajomstvo, ale otazkami jeho rodina prenasleduje aj teba. Ak ma moznost, mal by vstupit do toho vypytovania a on ich zastavit. Slusne, nie podrazdene... prosim vas nepytajte sa nas to stale, je to nasa osobna vec. A ako obohrana platna dat vzdy tuto istu odopved a z ich zvedavosti si nic ale naozaj ze nic nerobit. S usmevom ich odbit. A tym to konci, neprezivat to v sebe.

A treba si uvedomit hlavne jednu vec: Kedze rodina nevie, cim ste si presli, oni nevedia, aky stres vam sposobuju tymi otazkami. Ano, kazdemu je blbe, ked sa ho vypytuju na babatko, ale vam dvojnasobne, lebo tajite, ze to bolo pre vas nie take lahke. Mozno trochu k tomu "vysluchu" zmenit postoj - uvedomit si vzdy: Je to moje rozhodnutie nepovedat im to, nemaju vsetky informacie a preto maju nepatricne otazky. Nevadi, dostanu neurcitu odpoved a my sme stastni, ze mame svoje tajomstvo.

A poslednu radu mam, kazdy clovek potrebuje na to, aby sa vyrovnal s nejakym trapenim blizku dusu. Niekoho, kto ho pochopi, kto ho vypocuje, mozno aj polutuje... Mas niekoho takeho? Alebo len so svojim muzom o tychto veciach mozes rozpravat? Mozno by si mala poprozmyslat nad tym, ze par nejakych sedeni u pcyhologa pre seba, alebo aj tvoj muz pre seba absolvovat - kde prave to prijatie mozete zazit. Kde si ten stres a smutok mozete odzit a vase tajomstvo vyzradene nebude. Kde vas naucia narabat so stratou, odsmutit stratu. Jednak strata babatka, ale aj strata moznosti prirodzene pocat babo a podobne... To su vsetko velmi tazke vci a nemal by byt na ne clovek sam, alebo ten par sam. Ak nemate doveru u rodicov, surodencov, priatelov, potrebujete to najst takto externe. Aby sa to s vami nevlieklo cely zivot a nekazilo vam vas vztah, vztah k rodine, a pod.

Hlupáci sedliaci úbožiaci.

@jumama Mmm, toto je fajn. Toto musim nejak trenovat.
Ja chodim k psychilogicke uz roky. Sprevadzala ma pocas IVF. 🙏🏻 Akurat, ked som potratila, tak som u nej nebola.....
Co sa tyka mojich... Mama: nevadi ak nebudete mat, staci ti jedno.
Otec: uz ked si takto negativne nastavena (ze nemusi vyjst druhe ivf) tak sa ri to urcite nepodari, atd. Otec ako keby sa hneval na mna, velakrat v tejto teme mavol nadomnou rukou, takze s nim sa uz o tejto teme nerozpravam, lebo uprimne by som vybuchla od hnevu. Aj teraz, ako pisem, citim tlak na hrudi.

@mila23 manzel ju odbije lahko... Ma syncek kamosov, nepotrebuje surodenca, atd.... Ale svokra sa ma pyta, ked sme dve.

Tak zaklam a povedz jej: podľa niekoľkých lekárov ďalšie tehotenstvo neprezijem a keď sa ma to pýtate, veľmi mi tým ublizujete! A vášmu synovi tiež!

..jednoducho odpovedz ...uvidime ...pre viac retardovanych to slovko opakuj ..nikoho do toho nieje nic ..len ty a tvoj manzel ..a ,ze si to svokrovcom nepovedala..len dobre ..

Tak jej povedz ze chcete druhe a ze ta to boli ze este nie je a jej otazky kedy bude druhe ta zranuju Lebo to nie je uplne vo vasich rukach ale vo hviezdach ..v rukach Bozich priroda atd . Povedz jej ze by sa nepytala hladujuceho dietata v afrike ze kedy sa naje.

Ak je svokra taka pribrzdena, že by o vlastnom synovi po meste roztrubovala, že nemá spermie , tak by som nemala problém jej povedať, že to je vaša vec a ju do toho nič. Ináč toho psychológa by mal navštevovať aj tvoj manžel, lebo hodiť všetko na ženu a tváriť sa ze jeho problém to vlastne nie je, je prepáč úbohé. Stačilo keby povedal ,že to on ,ako aj mnoho inych muzov ,ma problém a viac to nerozvadzat.Ale rodičov upozorniť, že odteraz si žiadne otázky ohľadom toho nezelate.

@autorka nič v zlom, ale pokiaľ "je na vine" tvoj muz, nech si to vysvetľuje on.
Ale deptat budú teba, ze? Nepochopím...

jediný problém v tomto celom je tvoj muž. Nech sa nehnevá, ale nemusí sa za to hanbiť a určite nie pred vlastnou mamou. Ja zasa mám skôr pocit, že svokra tuší, že ste boli na IVF a preto aj tie otázky. Mali by ste povedať pravdu, je to predsa najbližšia rodina. A nič na tom hanblivé alebo zlé nie je.

Nikomu nemusíš hovoriť nič. Ani svokrovcom.
Na hlúpe otázky odpovedám: "Ešte nevieme, uvidíme." Ak z toho pýtajúci sa nepochopí, že nemá vyzvedať a vyzvedá ďalej, zas len neurčito: neviem. Po piatich neviem, to prestane baviť aj hlupákov bez empatie.
Alebo na rovinu: Nechcem sa o tom baviť, keď bude niečo, o čom by ste mali vedieť, dáme vám vedieť.