Ako na malého suseda?
Pred rokom sme sa presťahovali. Dom sme prerábali päť rokov tak viem čo to o susedoch. Hneď vedľa býva rovesník od mojej dcéry. No aj keď sú rovnako starý chlapec je na môj vkus rozpistany na 10 rokov,vynucuje si pozornosť a strašne kričí pri hre ako keby chcel aby všetci videli že on sa hrá🤦 pravdaže všetkých režíruje a keď neposlúchajú tak sa zduje .Dnes som bola svedkom ako dcéru volal po telefóne k nim a keď prišla mal tam spolužiakov a odignoroval ju ako keby sa chcel ukázať aký je kapo (hrali futbal) . Dcéra ostala sedieť na vonkajších schodoch a on ju prehliadal a ani nezavolal k nim. Muž ju zavolal aby od tial išla domov. Všimol si to ,lebo bol zrovna na záhrade. Dcéra mi povedala že toto robí v poslednej dobe často. A ona nechápe prečo??? Tak som tam nabehla a dohovorila mu ( prečo ju volá? Aby ju zosmiešňoval ?). U mňa je toto šikana. Ako by ste to riešili vy? Teraz mi manžel povedal že v týždni našej malej nadával do ,,strachoprdiek,,veď toto som ešte ani nepočula🤦🤦🤦. Manžel ho upozornil a aj napriek tomu dnes išiel nanovo.
Stručné zhrnutie
- 10‑ročný sused v diskusii opakovane volá dieťa k sebe, potom ho ignoruje a používa urážky, vrátane nadávky „strachoprdiek“, čo viacerí rodičia označujú za formu šikany.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú naučiť dieťa asertívne odmietnuť pozvanie, odísť domov samo a budovať nové kamarátstva; niektorí rodičia navrhujú aj rozhovor s rodičom suseda, ak sa správanie opakuje.
- V diskusii bolo zdôraznené, že treba riešiť postoje a zručnosti vlastného dieťaťa (asertivita, sebaúcta), zatiaľ čo názory na priame dohováranie cudziemu dieťaťu boli rozdelené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozlíšiť, či ide o šikanu alebo o bežné detské „machrovanie“?
A: V diskusii viacerí uviedli, že opakované ignorovanie plus nadávky a prezývky (v príklade „strachoprdiek“) považujú za šikanu; iní tvrdili, že ak dieťa išlo dobrovoľne a ide o jednorazové predvádzanie sa, ide skôr o detské machrovanie.
Q: Ako naučiť 10‑ročné dieťa brániť sa slovnými útokmi?
A: Rodičia odporúčali vyučovanie asertivity a sebaúcty, príklady konkrétnych postupov boli: povedať „odchádzam domov“, ignorovať provokácie, „obrátiť posmech proti nemu“ alebo vyhľadať iné deti, s ktorými sa cíti lepšie.
Q: Kedy sa oplatí hovoriť s rodičom suseda?
A: Väčšina radila kontaktovať rodiča suseda, ak sa nevhodné správanie opakuje alebo eskaluje; v diskusii bola uvedená úvaha, že ak sa to stalo 2× a viac, treba situáciu riešiť aj s jeho rodičom.
Q: Má rodič zasahovať priamo do správania cudzích detí na ihrisku?
A: Názory sa líšia: niektorí odporúčajú neriešiť cudzie dieťa a sústrediť sa na učenie vlastného dieťaťa, iní považujú pri opakovanom urážaní a ponižovaní za primerané upozorniť cudzie dieťa alebo jeho rodiča.
Q: Ako zabrániť, aby sa problém preniesol do školy?
A: Rodičia odporúčali udržiavať otvorenú komunikáciu s dieťaťom, sledovať opakovanie správania a podľa potreby kontaktovať školu alebo rodiča; jedna matka v diskusii uviedla, že dieťa nechala v pôvodnej škole, kde problém neexistoval.
Q: Čo robiť pri opakovanom dávaní prezývok?
A: Diskusné návrhy zahŕňali naučiť dieťa nereagovať na prezývky, odísť z miesta, povedať dospelému a v prípade opakovania informovať rodiča agresora alebo rodičov dieťaťa, ktoré je terčom urážok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa treba učiť asertivite, samostatnosti a schopnosti odísť, ak sa cíti zle.
- Ak sa nevhodné správanie opakuje, odporúča sa kontaktovať rodiča suseda.
Sporné názory
- Niektorí rodičia tvrdia, že treba ísť priamo dohovoriť cudziemu dieťaťu; iní tvrdia, že rodič má riešiť vlastné dieťa a nezasahovať do správania cudzích detí.
- Niektorí považujú opakované ignorovanie a nadávky za šikanu; iní to považujú za bežné „machrovanie“ medzi deťmi.
Otvorené otázky
- Je opakované zavolanie dieťaťa a následné ignorovanie právne alebo školsky klasifikovateľné ako šikana v konkrétnom prípade?
- Bude efektívnejšie riešenie cez rodiča suseda alebo systematická práca na asertivite dieťaťa?
- Ako postupovať, ak rodič agresívneho dieťaťa odmieta problém riešiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
šikana,asertivita,vyučovanie sebaúcty,helikoptérové rodičovstvo,komunikácia s rodičom,vyhýbanie sa/opustenie miesta
Miesta a osoby
Miloslavove,Václavák
nepustala by som dceru do susedov
nech si najde ine kamosky, kamosov
toto nie je vhodny typ kamarata pre nu, ked sa takto sprava
teda ja by som sa tak ako rodic zachovala
len aby sa to neprenieslo aj do skoly a tam aby ju nezosmiesnoval
drzim palce🍀
Takých situácii zažije v zivote veľa. Budeš celý život jej stáť za zadkom? Rieš ako na svoju dcéru, nie na suseda. Nech vie reagovať a vyhodnotiť, s kým sa chcem stretávať a s kým nie. Kam chcem chodiť a kam nie. Nech sa nabudúce dvihne a ide domov sama, nie až keď ju zavolá ocko. . .
@marci77 sranda je že o šikane na škole pod ktorú teraz patríme som počula už pred presťahovaním tak som dcéru nechala v pôvodnej škole. Ďaleko je to narovnako a má tam spolužiakov ktorý sú fajn a nikdy sme nič takéto neriešili. Konkrétne tento malý sused sa nám sťažoval ako ho v škole šikanujú a on to podľa mňa robí teraz druhým🤦.
Ja by som dcéru poučila nech ignoruje ona jeho, nie je jej to kamarát ani známi. Ak by sa jej začal posmievat nech to obráti proti nemu. Susede spolužiačka povedala, ze drž pi*ua ona jej z kľudom Angličana povedala ale to by som musela držať teba. Hlavne keby to prerástlo do školy nech sa vám to dcéra nebojí povedať
Vysvetlila by som dcére, aby si toto nerobila a nabudúce sa zvrtla a išla domov. Ako inak to chceš riešiť preboha? Nadávať inému decku? V prvom rade nauč svoju dcéru sa brániť, veď tej tvojej nič neurobil. Nie fyzicky, iba skúša na ňu pred kamarátmi, aby si zdvihol ego. Treba dcéru naučiť aby si to nenechala.
A načo tam dcéra ide, keď sa to opakuje už dlhšie? Veď nemá 2r, že ide všade. 10r už hádam vie zhodnotiť, či jej je tam dobre, či nie.
Keď ju volá a nakoniec ju ignorujú, tak sa zdvihnem a idem preč a nabudúce nepôjdem nikde. Ale to jej musíte povedať, že nemusí tam ísť nasilu a hocikedy môže odísť keď sa jej niečo nepáči.
Ano, masti si tak ego. Zazila som takychto magorov a maniulatorov v skole. Boli neznesitelni. Dcerke vysvetlit, aky postoj zaujat... aj takto sa uci... v zivote sa jej to zide
@klarolinne no ja som mu dohovorila. On sa odbavuje aj na iných deťoch. Je naučený z domu že je vždy po jeho( najmladšie dieťa a ešte k tomu syn tak maznáčik ) tak mu nevie povedať ani jeho mama. S dcérou som sa porozprávala. No ako nová v novom prostredí je vo veľkej nevýhode aby si s ním vymieňala názory.
Ja som uu stvorrlcnemu vysvetlila že sa nemusi hrat s každým ale že tiež musí akceptovať ak sa niekto nebude chcieť hrat s ním… a že si má povedať… jeho totiž v skolke prenasledujú baby,lebo je nekonfliktný takze ho majú za ďalšiu babiku🤦♀️😃ale už si povie a viac sa aj ubrani… aj keď niekedy mam pocit,že je veľa veci ktoré mi nepovie,lebo mu nakrúcali do hlavy že musia mat tajomstva🤦♀️🤷♀️Ale postupne z neho lezie a veľa zo skolky používa doma takze sa v tom už orientujem že aha,toto tu ešte nebolo… takze ty vyvhovavaj svoje dieta a nie susedove🤷♀️Dvere len prospeje keď si bude stat za sebou a nie sa nechavat zosmiešňovať… a inak nikoho nenapadlo že ju chcel ukazat kamosom lebo sa mu páči?🤔
Ale dcéra sa s ním nemusí hádať. Stačí sa zvrtnúť a odísť. A nie nemáš právo mu "dohovarat" nič neurobil tvojej dcére aby si musela zasiahnuť. Navyše jej tým robíš iba medvediu službu. Budú sa jej decká smiať a naučí sa že každý jej konflikt vyrieši za ňu niekto iný.
U 10 ročnej nijako.
Moja 5 ročna by to pochopila.
Evidentne Riešite za ňu veľa vecí preto sa nevie pohnúť.
@inana11 toto je aj moja dcéra, nekonfliktna vždy pohodová a tichá. A pravdaže dôverčiva.
Ja nerozumiem, prečo tam tvoja dcéra chodí.
Veď keď sa s ním chce kamošiť, keď sa tam cíti dobre, nech ide. Keď sa s ním nechce kamošiť, nebaví ju to s ním / u nich, necíti sa dobre, nech tam nejde, alebo nech sa vráti. Ja v tom akosi nevidím problém. Moje deti by si to nenechali. Skúsila by som zistiť, z akého dôvodu tam tvoja dcéra chodí, keď tam vlastne byť nechce.
Ja by som vysvetlila dcere, ze tam nema chodit, isto by som nesla nieco vybavovat s tym chlapcom.
A prave preto treba dohovorit dcere a nie chlapcovi.Aby sa vedela branit a vyhodnotit situaciu.To je taka blba povaha mam to doma🤣pubertou sa zmenila, ale bola podobna.Mozno sused chcel byt frajer pred kamaratmi, machroval..., ked tam nebude mat kamosov bude mu dobra aj ona
Ďakujem vám všetkým za názory. Tak ste mi viaceré potvrdili čo je v tejto situácii správne spraviť. Doposiaľ sme bývali na mieste kde sme sa všetci poznali a nemuseli sme riešiť u detí takéto naťahovačky. V novom prostredí sme chceli so všetkými dobre vychádzať. Ani vo sne by ma nenapadlo že nakoniec budem musieť riešiť takéhoto spratka čo sa chce evidentne pochváliť že ako prvý pozná nové dievča v susedstve a ako vie s ním zametať.
@zitaje no ona tam chcela byť no nečakala čo jej spraví. A tým že je to pre ňu niečo nové tak nevedela zareagovať.
@luccija presne ako píšeš. Tým že sa chcel mladý pochváliť to beriem no nadávky sú u mňa už cez čiaru. Sa nečudujem že ho v škole šikanujú ( teda ako on tvrdí) ak sa takto správa aj k ostatným deťom. Nie všetky sú ako moja dcéra a sú radšej ticho.
@sono2 👍👍👍super že máš tak chapave 5 ročné dieťa. A myslím že rodič je od toho rodič aby chránil svoje dieťa a hlavne v novom prostredí ako máme my. Tu nejde o nechapavost mojej dcéry ale skôr o jej nekonfliktnost, dôverčivosť a citlivosť. Ale beriem aj tvoj názor. Veď treba sa v témach pochváliť a zdvihnúť si aj svoje ego.
@elizabet173 tak ja som sa skôr chcela poradiť ako ďalej a posledné čo by som chcela zakazovať mojim deťom sa s niekým rozprávať. Vidíš aj keď som mamou pomalí 25 rokov vždy mi príde dobrá rada vhod😉.
Nerozumiem,načo si to riešila s chlapcom🙄
Keď ti vadí,že sa k dcére takto správa,vadí to aj tvojej dcere,tak nech sa s ním nehrá. Veď teraz sú vo veku,kedy jeden pred druhým machruju. A tieto ich "problémy" sú súčasťou ich vývoja a vytvárania vzťahov. V jeden deň sú kamoši na život a na smrť,druhý deň sa pohádajú,lebo sa im niečo znepaci a tretí deň sú kamoši opäť.
Vieš koľko vaznych situácii ešte v živote bude?
Neverím,že toto rieši rodič s cudzím dieťaťom.
@elizabet173 jeden deň sa v pohode hrajú dokonca najlepší kamarát no a keď si zmyslí tak spraví toto. Ja som bola v tom že ju zoznámi s ostatnými ( tým že sme sa presťahovali a nemenili sme školu tak sa nemá ako inak zoznámiť) Už mi aj napadlo či na ňu nežiaril. Ona kde príde tam je s každým kamarátka a on je potom taký odstrceny. Tak asi takto dáva najavo svoju prevahu v tom že pozná ďalších nových a ukazuje jej miesto. Napr. Aj v tom týždni keď jej tak vulgárne povedal. Išla k druhým susedom a už sa mu to nelubilo a začal s prezývkami. A toto už je na slovne zastavenie. To jej teraz vysvetlíme že nie s každým musí byť zadobre a keď pôjde okolo a on začne vynucovať jej pozornosť podobnými obdobnymi prezývkami tak mu to prejde??? Lebo ona ho síce odignoruje no mladý jej nájde z nasratosti prezývku a posunie ju ďalej. To už je šikana.
Aj moja dcéra je taka, teda bola už sa to trochu zlepšilo. tiež si musela hľadať nových kamarátov ale neriešila osm podobných spratkov ti ta majú aj tak na salame ale "riesila* som ju. Vy ju musíte naučiť ze ak sa tam necíti dobre má odísť a nikto ju nenúti tam ostať. Ak by ju niekto niečomu nútil napriek tomu ze ona nechce, ju musíte uistiť ze jej dôverujte stohite pri nej a pomôžete jej, nech je to čokoľvek. A takisto ze ľudia aj deti sú rôzni niekto je ao ona niekto je ako on, a to ze ju niekto zavolá hrať nie je automaticky kamarát lebo skutočný kamarát sa tak nespráva. A vysvetľovať stále dookola.
Ja by som určite nedohovarala susedovi. Ale vysvetlila dcére,že toto nie je kamarát..a majú už 10 rokov. Čiže nie sú to tak malé deti. A dcéra mala odignorovať ten telefonát a neísť tam..a keď sa tam necítila dobre ísť domov...prečo tam sedela ? A čakala kým ju manžel zavolá domov ?
Tak si to mala napísať v príspevku vyššie,že na ňu slovné útočí.
Ale pokiaľ je to takto,okrem toho,že by som saxdcerou porozprávala a nedovolila jej chodiť s ním von. Čo sa divím,že keď jej tak ubližuje,že s ním byť chce.
Môj syn mal problém dosť podobný tomu tvojmu,ale v triede a teda,horšie veci sa diali. Ucitel,riaditelka neriešili. No on toho chlapca zďaleka obchádzal,nechcel s ním byť kamoš. Sa divím,že dcéra s ním chce chodiť von. Potom to medzi nimi možno také zle nebude alebo sa jej páči. Alebo sa páčia jeden druhému a takto nešťastne to riešia.
Tvoj parťák na rozhovor je rodič toho dieťaťa,nie dieťa.
Čiže zazvon u nich doma a porozprávaj sa s nimi.
🍿🤓