Ako reagovať, keď sa muž zachová nepekne?
Muz sa ku mne zachoval hnusne, ako keby som bola nikto. Zranil ma (vedel to, dala som to najavo), mal moznost a mohol to este napravit, ale ani to s nim nehlo a napriek tomu, ze vedel ako sa ma to dotklo, pokracoval v tom. Islo o uplne vykaslanie sa na mna v specifickej situacii a uprednostnovanie inej zeny. Je to pre mna strasna zrada, a vedomie, ze sa mi otoci chrbtom, aj ked vie ze ma to zrani, neviem stravit. Keby to bolo opacne tak je schopny sa so mnou aj rozviest. Teraz sa sprava akoby nic, ze ja trucujem a on nic zle neurobil. Zosmiesnuje to a neberie ma vobec vazne. Ani neviem ako mam na to reagovat. Akokeby som neznamenala vobec nic a absolutne nezalezalo na tom ako sa citim.
Stručné zhrnutie
- Opakované zľahčovanie alebo ignorovanie citov partnerky diskusia vníma ako prejav nedostatku empatie a varuje, že to môže znamenať, že „mu na tebe nezáleží“.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú otvorú komunikáciu „porozprávať sa narovinu“, dočasný odstup „dať si pár dní“ a zváženie hľadania partnera s väčšou empatiou.
- Väčšina príspevkov uvádza, že odpustenie je ťažké bez aspoň vyjadrenia ľútosti alebo ospravedlnenia zo strany partnera.
Q: Ako reagovať, keď partner ignoruje moje pocity a zľahčuje ich?
A: Diskusia odporúča „porozprávať sa narovinu“ a jasne povedať, „ako to cítiš a prečo to tak vnímaš“, aby partner vedel, aké konkrétne správanie ťa zranilo.
Q: Pomôže dať si medzi sebou odstup po konflikte?
A: Viacerí diskutujúci radia „dať si pár dní“ alebo byť chvíľu oddelene, čo podľa nich môže pomôcť spracovať sklamanie a rozhodnúť sa racionálne.
Q: Môžem odpustiť bez ospravedlnenia od partnera?
A: Podľa diskusie je pre mnohých dôležité, aby partner pri prerušení dôvery „aspoň vyjadril ľútosť/ospravedlnil sa“, inak je odpustenie náročnejšie.
Q: Znamená uprednostnenie inej ženy vždy, že partnerovi nezáleží?
A: Diskusia uvádza, že opakované uprednostňovanie inej osoby môže byť znakom, že „mu na tebe nezáleží“, ale jednorazová situácia môže byť aj nepochopením dôležitosti pre teba.
Q: Je prirovnanie partnerovho správania k zanedbaniu dieťaťa vhodné?
A: V diskusii niektorí tvrdia, že porovnanie s dieťaťom nie je vhodné, pretože „vztah rodič–dieťa je iný ako muž–žena“, a iní považujú prirovnanie za výstižné pre vyjadrenie pocitov.
Q: Čo ak partner očakáva odo mňa empatiu, ale sám ju neprejaví?
A: Diskutujúci upozorňujú, že ak partner má „prísne pravidlá pre ostatných“ a neprejavuje reciprocitu, ide o nerovnováhu, ktorú treba riešiť alebo zvážiť ukončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované bagatelizovanie citov partnerky diskusia vníma ako prejav nedostatku empatie.
- Otvorená komunikácia a dočasný odstup sú v diskusii uvádzané ako praktické kroky na riešenie konfliktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú prirovnanie k dieťaťu za vhodné na vyjadrenie zranenia, iní tvrdia, že také prirovnanie nie je primerané medzi dospelými.
- Jedna skupina radí nechať partnera pocítiť následky (ignorovanie či odstup), druhá skupina radí priamo komunikovať a hľadať pochopenie.
Otvorené otázky
- Je dané správanie jednorazové nedopatrenie alebo dlhodobý vzorec?
- Akú rolu hrá identita „innej ženy“ (mama, sestra, kolegyňa) pri hodnotení vážnosti situácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
porozprávať sa narovinu, dať si pár dní, dať si čas, odstup, ignorovanie ako reakcia, hľadať partnera s empatiou, otvorená komunikácia
Miesta a osoby
žiadne
Píšeš také "omáčky", že ani Einstein by to nevylúštil🙈 Veď normálne opíš situáciu, čo sa vlastne stalo...Si fakt jak malé ufňukané decko.
Priklad velmi dobry, asi to dava obraz o vasom vztahu, ako vnimas vase pozicie. Ale vztah rodic-dieta je iny ako muz-zena. Nehraj sa na dieta, ste partneri.
Dosť dôležité akú inú ženu uprednostnil? Mamičku, dcérku, kolegyňu? Tak asi váš vzťah za veľa nestojí. Alebo len nepochopil, že pre teba to bolo také dôležité. Aj keď píšeš, že to bola len taká "blbosť". Tak ja neviem, nikto ti tu neporadí, keď nevieme, čo presne sa stalo. Ach tieto anonymy.
problem asi je , ze to prirovnanie vystihuje tvoje pocity, ale neystihuje realitu problemu. Casto sa to tak deje, ze malu krivdu, ktore prezivame nafukneme v nieco obrovske a chceme, aby to ten druhy videl rovnako. Tvoj muz nie je povinny ta pomojkat a ofukat, ked sa ti nieco stalo.....ale ak chces naozaj realnu odpoved musis napisat realny problem. Na imaginarny problem je len imaginarna odpoved.
co tam vycnieva mne,ze uprednostnil inu zenu - otazka aku a v akej situacii?a ak by to nebola mama alebo sestra v nejakej narocnejsej situacii ako ja,tu by som problem videla a hlavne ak ide o tri dni...
Podla mna mu na tebe jednoducho nezalezi.
Kazdy urobi obcas vo vztahu chybu alebo proste podceni nieco o com si nemysli, ze je to dolezite a pritom pre toho druheho to dolezite je. Podstatne ale je, ze ked sa jeden z partnerom dozvie, ze nieco prestrelil alebo zle vyhodnotil a zalezi mu na tom druhom, tak vyjadri aspon lutost/ospravedlni sa.