Ako reagovať na týranie tichom od partnera ?
Ahojte, ked sa s manzelom pohadame, reaguje na to tichom, ze sa aj týžden so mnou nebavi, ale ze vobec ani slovo.... Ako keby ma tym tyra... Este popritom ako je ticho sa napriklad pozera tv a smeje sa a tak, ako keby provokacia.... Ako by ste na toto reagovali???
Stručné zhrnutie
- Tichá domácnosť (stonewalling) je v diskusii opísaná ako pasívna agresia, pri ktorej partner dlhodobo mlčí, uráža slovne (napr. "si hovno") a navyše sa smeje alebo pospevuje, čím druhú stranu psychicky ponižuje; riešenia navrhované v diskusii sú nastavenie hraníc, psychologická pomoc a prípadný odchod z bytu.
- Konkrétne obranné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú: zostať „nad vecou“ a nereagovať emocionálne, aktívne si organizovať čas (kávu s kamoškami, wellness, kaderníčka), dočasne odísť na víkend alebo tlačiť na partnera, aby vyhľadal psychológa či psychiatra.
- Ak sa tichá domácnosť opakuje alebo stupňuje, v diskusii prevažuje názor, že treba zvážiť právne kroky vrátane podania žiadosti o rozvod alebo definitívneho odchodu pred založením rodiny.
Q: Aké sú typické znaky stonewallingu alebo tichej domácnosti?
A: Typické znaky v diskusii sú dlhodobé mlčanie trvajúce od hodiny cez deň až po týždne, slovné urážky pred hádkou (napr. "si hovno"), provokatívne správanie partnera (smeje sa, pospevuje) a stupňovanie z trvania jedného dňa na dva dni a ďalej na týždeň.
Q: Ako okamžite reagovať, keď partner „trestá“ mlčaním?
A: Navrhované konkrétne kroky sú nerobiť dramatické scény (neplakať pred ním), vytvoriť si vlastný program (ísť na kávu s kamarátkami 2–3×, wellness, kaderníčka), alebo si zbaliť veci a odísť na víkend k rodine či kamarátke.
Q: Kedy a ako navrhnúť partnerovi psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Viaceré rady hovoria navrhnúť psychológa alebo psychiatra v pokojnom momente mimo hádky, jasne povedať, že tichá domácnosť ubližuje, a ponúknuť buď individuálne, alebo párové sedenia s odborníkom.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii sa odporúča zvážiť žiadosť o rozvod alebo definitívny odchod, ak je správanie opakované a stupňované, najmä pred narodením detí; medzi taktiky patrí aj položenie sobášneho listu či vytlačenej žiadosti o rozvod na viditeľné miesto ako varovanie.
Q: Ako nazývajú odborné alebo populárne termíny správanie popísané v téme?
A: V diskusii sa používali pojmy „stonewalling“, „pasívna agresia“, „manipulácia“, „psychické týranie“ a zmienka o „Štokholmskom syndróme“ ako popisnom termíne pre obhajobu násilníka.
Q: Čo fungovalo u ostatných podľa diskusie, aby tiché správanie prestalo?
A: Úspešné taktiky uvádzané v príspevkoch zahŕňali: zbalenie a odchod na víkend (wellness alebo u rodičov), výrazné nastavenie hraníc s následkom (hrozba rozvodom), a v niektorých prípadoch komunikáciu o probléme v pokoji a odporúčanie odborníka.
Zhoda
- Tichá domácnosť sa v diskusii väčšinovo považuje za formu pasívnej agresie alebo manipulácie, ktorá ubližuje a môže eskalovať z dní na týždne.
- Odporúčané kroky pri opakovanom stonewallingu sú nastaviť jasné hranice, navrhnúť psychológa/psychiatra a pri pretrvávaní zvážiť odchod alebo právne kroky (žiadosť o rozvod).
- Dočasné aktívne opatrenia, ktoré často fungovali, sú zobrať si víkendový pobyt, ísť na wellness alebo tráviť čas s kamarátkami, aby partner prišiel na to, že mlčanie už „nefunguje“.
Sporné názory
- Jedna línia názorov tvrdí, že ide o vedomé psychické týranie až psychopatické správanie, ktoré treba riešiť odchodom alebo právnymi krokmi; alternatívny názor považuje mlčanie za symptom neschopnosti komunikovať alebo vnútorného trápenia partnera, ktoré by sa dalo riešiť terapiou.
- Niektorí odporúčajú okamžitý a tvrdý krok (odchod, vytlačená žiadosť o rozvod, neísť spať s ním), zatiaľ čo iní radia skúsiť zmenu vlastnej reakcie (ignorovať, žiť normálne, „hrať lahostajnosť“) ako prvý krok.
Otvorené otázky
- Zmení sa dlhodobo partner pri párovej alebo individuálnej psychoterapii, ak už správanie trvá a opakuje sa?
- Ako sa má osoba rozhodovať pri zohľadnení možného budúceho dieťaťa — či radšej okamžite odísť alebo skúšať terapiu a mediáciu?
- V ktorom momente a za akých okolností sa tichá domácnosť kvalifikuje ako trestný čin alebo dôvod pre právne kroky v praxi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stonewalling, pasívna agresia, psychologická terapia, psychiatra, žiadosť o rozvod, sobášny list ako nátlakové opatrenie, víkendový pobyt/wellness, zobrať si veci a odísť, prestať variť/prát/žehlit ako pasívny protest, „hrať lahostajnosť“, nespávať s partnerom ako dôsledok, hrozba rozvodom, komunikácia mimo hádky
Miesta a osoby
žiadne
Aj môj tak robí ale zas nesmeje sa je bez nalady 🙂 Vždy ked sa pohadame alebo niečo vážnejšie riešime tak on proste sa prestane rozpravat 🙂 a mna ide rozpucit od zlosti 🙂 Lenze sa nevydrzim a vzdy sa prva ozvem 🙂
@lalota hej provokuje ho to? Lebo ja teraz napriklad drzim uz 6 dní s nim, ze teda nepovolim ani ja a zatial to vyzera, ze je mu to jedno, dnes si prisiel z prace a zacal si este pospevovat.... Najhorsie, ze on mi povie nieco zle, ja sa nahnevam, poplacem a on ešte zacne byt ticho a tyra ma este aj tym, ako keby mi chcel dat najavo, ze ja sa ti ospravedlnovat moja nebudem, nemam za co, ty si nic, este teba donutim za mnou doliezt tym, ze budem ticho
@smejko25 no moj sa vyslovene este smeje, pospevuje si, chce ma ako keby vyprovokovat k tomu, aby som bola zufala z toho, ze on sa so mnou nebavi a je lahostajny
Moj je takisto ticho ked sa pohádame alebo zacnem po nom hukat a mozem sa aj nahlavu postavit ani somnou nekomunikuje az ked on uzna za vhone niekedy je to tyzden niekedy par dni ..on tvrdi ze musim JA VYCHLADNEM
@148terka148 no keby bol len ticho, ale videpa by som, ze sa trapi, ale toto ma zaraza, ze on sa este smeje a podobne.... Teraz sme sa pohadali, lebo mi vykrikal, ze ja som hovno, ze jeho rodina su nieco a my sme nič a takto.... Cize som sa nahnevala, plakala a on este ostane ticho ako keby ma este chce tyrat dalej.... Vobec ziadne uvedomenie, ze on nieco prepiskol, este ostane ticho a tyra ma tak
@katkati no aj mne to tak niekedy uz pride, lebo mi dojde fakt, ze sa v tom vyziva.... Alebo ma ma na haku, preto sa dokaze spravat tak lahostajne, ze mu to je naozaj jedno
Rozmýšľam, kedy si ty uvedomis ako zijes.. ja si neviem predstaviť že by mi mm nadával tak ako tebe..pre mňa je všeobecne takéto manipulovanie, pasívna agresia vo vzťahu odpudzuje.. hľadala by som cestu von..
@mondolina ani nie, teda ano, ale uplne ine veci a témy.... Len toto sa nam nejako opakuje a neviem, ako na to ticho reagovať.... Ze ci nemate nejaku fintu, aby s tym prestal, teda pokiaľ mu to nerobi dobre
@puklica13 no prave doteraz mi povedal zle veci, ale take, ze to si povies v hadke, ale teraz to prvy krat bolo az taketo nieco, ze naozaj som ticho aj ja, ze uz ma to fakt dostalo, ale teda mrzi ma, ze aj on je este ticho, ako keby som ja urobila niečo jemu
@katkati no plakala som tych 6 dni dozadu, ale nepohlo to s nim, to ma ešte zarazilo viac, ze ani to a nim nepohlo, ze som plakala... Tak terza sa snazim drzat, byt lahostajna aj ja, aby videl, ze to fakt prehnal
Ty sa správaj normálne, buď na vecou, tiež sa smej, keď ta niečo v telke rozosmeje, ja by som pozdravila pri príchode, pri odchode z domu a mohla by si sa aj opýtať, či sa nechce objednať k psychologovi, možno aj psychiatrovi. To za to hovno, čo ti povedal.
A v iných situáciách je normálny? Úprimne, toto musí byť utrpenie pre Teba. My keď máme s manželom problém, tak si to vždy pekne vykomunikujeme- žiadne ofuky z mojej ani jeho strany. Na Tvojom mieste by som už dávno mala zabalené veci a dovidenia
@katkati ked sa ho toto opytam, to uz uvidi, ze som vytocena a potesi sa, pripadne mi zamerne odpovie, aby vyvolal konflikt alebo ma vytočil eate viac.... Ale toto asi, byt nad vecou a ukazat mu, ze ked som hovno tak okej, nebudem ta zatazovat svojou osobou
@timilv akoze byva normalny, uplne super.... Len niekedy mu takto prepne a ako keby snad skusa, co si nechám ja neviem mi to dojde.... Kedysik ked sme sa pohadali nebolo ticho, dosiel hned za mnou alebo tak, ako keby sa to zhorsuje, ze ja neviem pol roka dozadu bol ticho den, potom dva a teraz uz tyzden... Tak si vravim, ze asi na to jeho ticho reagujem nejako tak, ze to v nom podporujem, aby tak reagoval....
Ja som velmi komunikativny typ a vzdy mam rada veci vyjasnene, cize je mi to velmi neprijemne toto ticho.... On to asi citi zo mňa, a preto mi to robí
@puklica13 lebo to je vzdy tak, ze on nejako ublíži slovne mne a este ostane ticho a ja mam za nim doliezt.... Dojde mi to nespravodlive, krivda voci mne.... Ze ja som ta, co by mohla byt ticho a pritom to je tak, že on ublizi, je ticho a este ja mam doliezat.... Preto chcem fintu.... Nemyslim si, ze je dobre toto v ňom nejako podporovat, ze to je správne
@puklica13 jednoducho chcem, aby pochopil, ze toto nie je spravne, ako jedna.... Ze ked ublizi slovne, nie on je ten, čo ma ostat ticho a este tyrat tichom
@katkati len prečo so mnou bojuje.... Ved nic sa nedeje a zacne rypat, a potom este dalej ostane ticho, aby sa vyzival v mojich nervoch a utrpeni.... Ako ho toto odnaucit, ze to neni ok, co robi... A doteraz teda som to asi stale len podporila, lebo vzdy ked ostal ticho, som zacala plakat, pripadne nadavat, ze co to ma znamenat, ze som mu vlastne ukazala, ze ma tym trapi... To bola asi chyba
Vieš.. toto by som ja netolerovala vo vzťahu.. taký vzťah kde musíš vymýšľať a bojovať kto ma na vrch nie je normálny.. Ale tak každý sme iný.. Ty vieš že niečo nefunguje, ale obhajujes ho..Teraz si "hovno"..o chvíľku budeš pi..ku...A čo ja viem čo, rozprávať sa nebude aj mesiac v kuse..A keď zistíš že máš 60 rokov a premarneny život bez lasky( lebo toto nie je laska)..
Zrejme na to ticho reagujes tak, ze on citi vnutorne hlboke uspokojenie, ktore ukludnuje jeho hnev.
Ked sa hnevame, vzdy sa snazime niekoho zranit tak, aby ”citil” taku bolest (aj horsiu), aku prave my. To nas uspokoji, ukludni.
Takze skus tu spiralu pretrhnut.
Skus si proste urobit svoj program. Dohodni sa s kamoskami, niekam si s niektorou vyraz, sadnut na zakusok, prejst sa, ist do kina, dat si u nej pohar vina, pokecat. S kazdou nieco, pekne kazde dva-tri dni niekam na hodinu-dve-tri odid.
Vypadnes z toho ticha, nechas ho s nim osamote a ty sa odreagujes.
Ale nedavaj najavo, ze je to kvoli tomu tichu. Nereaguj na to.
Tym ho asi nastves najviac. A keby sa ozval, tak mu povedz, ze si si vsimla, ze teraz on potrebuje mlcat, ze ma taku mlkvu naladu, ze to respektujes a nechces ho rusit.
A uvidis, aky bude jeho dalsi krok.
Mozno sa este viac ofuci a just bude dlhsie ticho. Alebo pritvrdi a bude sa snazit ti teda nejak inak ublizit, ked ticho nefunguje.
Ak to druhe, tak sa nieco stalo. Nieco, kvoli comu je bud velmi nahnevany a takto ta bez vysvetlenia chce za to trestat, alebo vznikol dovod, preco zacal tebou pohrdat a stratil zabrany sa hnusne chova
To uz treba potom zistit, co sa stalo.
@puklica13 ved toto si aj ja hovorim, ze ci sa so mnou za chvilku nebude rozprávat aj mesiac, a to teda neviem o com je taky vztah.... Minule davnejsie, ked bol takto dva dni ticho, som sa uz rozplakala, ze uz mam toho dost, ze este sa o mnou nebavi a vies co mi na to povedal? Ze sak aj ja som bola ticho tie dva dni....
@moonlight1210 ano, toto sa snazim teraz robit, bola som za poslednych 6 dni s kamoskami na kave a tak 3x, aby som aj nemusela byt doma a trpiet, ze mi to lepsie utecie, ako pozerat na neho a trapit sa ze ani slovo od neho.... No neviem, zacal to dost robit aj odvtedy, co spolu byvame... Ako keby taka istota, že sak som tam, tak co....
Nieco podobne mam doma, ale je to zial alkoholik... viem, co prezivas... je to horsie, ako kebu krical... ja som zvolila tu istu strategiu a neminam uz viac energiu na dohovaranie...ake pozicaj, take vrat... a cuduj sa svete, to ticho ho provokuje...ale my mame iny problem