Ako riešiť, keď muž kričí na deti?

Okamžite by som zo spoločnej domácnosti, alebo zbalila jeho. A mužovi by som nariadila terapiu s psychológom. Aby pracoval s ním a zároveň s tebou, aby si vedela, ako na muža. Pretože normálna komunikácia a vysvetlenie zrejme nepostačuje. Dala by som mu čas, ak chce udržať rodinu. Ak by s tým začal a by som videla pokroky v správaní, vracala by som sa s deťmi postupne. Ale rozhodne by som neostávala a nenechala deti v domácnosti s takýmto človekom. Veď tí chlapci tí dávajú spätnú väzbu. Ty ich máš ochraňovať a to nerobíš. Kričanie nie je "on má taký hlas", to je len výhovorka a ty to vieš. A ak vieš, že by ich aj bil, ak by si povolila, tak duplovane. Nedovolila by som ubližovať svojim deťom. Ty to v tejto chvíli robíš. Tak je načase pozrieť sa pravde do očí a začať aktívne konať.

Neverím, že nevieš čo máš robiť! To sa pýtaš vážne?!

Poslúchni syna, má očividne viac rozumu ako ty.

On ako dieta asi doma nevidel iné spravanie, tak nevie, ako inak by mal s nimi komunikovat. Ak sa to nechce naucit teraz, tak prec od neho. Lebo keď deti trochu vyrastu, ty ich nebudes moct stale ochranovat a budú robit prieky a podla neho az prilis vyskakovat, tak im v skratovej situacii taku tresne, že to môže dopadnut veľmi veľmi zle.

Podľa mňa by mu dobrý terapeut možno pomohol. Toto sa určite naučil doma a jeho otec robil to isté, preto to asi pokladá za normálne. Tiež si musí uvedomiť, ako to vplýva na synov. Dúfam, že si mu povedala, čo povedal syn. Keby videl, čo sám robí, asi by to pre neho bol šok. Každopádne, ako ti tu všetci píšu, treba to riešiť. Pomôže to celej rodine aj jemu, ak prestane neustále kričať. Mali sme raz suseda o päť domov ďalej, ktorý nevedel normálne rozprávať, stále len kričal. OMG, to bolo… neustále sme ho počuli. Hehe kup mu taky pristroj co bude mat ako privesok a vzdy ked zdvihne hlas mu to zacne vibrovat 🙂 No vela stastia...

Povedala by som mu, že buď s tým prestane, alebo sa s ním rozvediem. Bez srandy.... ako k tomu prídu tie deti, že v tomto vyrastajú? A povedala by som mu aj to, čo si myslí syn, že ho neznáša a nechce, aby s nimi býval.

no, takto ... ako by som čítala o mojom mužovi, ten má aj hlas taký, aj výraz, fakt ako keby kričal vždy, furt taký nervozny prejav - ale nerobil to preto že by bol furt nasratý, možno aj niekedy je, ale určite nie furt ... ja som musela byť zakaždým zakaždým mediátor medzi ním a synom ... a pritom by mu dal všetko, aj materiálne, aj zážitky mali spolu, len ten spôsob komunikácie je des ... ale čo je najhoršie, už začína aj syn tak rozprávať, takže teraz bojujem s dvoma 😂
takže rozvod kvôli tomu? fakt ti také radia? sadni si s mužom a vysvetli mu niekedy večer nech sa skúsi kontrolovať - alebo potom zakaždým vstúp do rozhovoru a zjemni ho ty sama ... u nás to fungovalo ...

Ako bolo spomenuté vyššie, dala by som mu na vyber, bud zmení spravanie alebo pojdeme od seba...
Inak chúdence deti...krik pre nič...

Dala by som mu ultimátum, buď pôjde k psychologičke a bude na sebe pracovať, ale sa rozvediem.

Ahoj, tak ty vies, aky je to clovek a otec. Niektore veci sa riesit daju. Vela deti v urcitom veku zacne kriticky vnimat spravanie rodica. Deti treba pocuvat a situaciu riesit.
Vzorec si muz zrejme doniesol z domu. Urcite on sam bol v urcitom obdobi kriticky voci vlastnemu otcovi a vadilo mu presne to iste, co robi teraz on.
Na vztahu k detom sa popracpvat da, aj na reakciach. Nie je to beznadejna situacia. Nie je dobre, aby deti znasali tento jeho pristup, ale nepalila by som hned mosty. Aj to moze totiz synov negativne ovplyvnit, ze nebudu vediet riesit problemy a ani verit, ze clovek sa moze zmenit, ked chce a ked ma za co bojovat. Nejde tu len o zachranu vztahu ale aj o to, aby si s otcom nasli cestu k sebe a nezostala im v srdci vycitka do konca zivota.
Urcite by som sa s muzom porozpravala a pozadovala zmenu, plus by som sa snazila podporovat zlepsenie ich vzajomneho vztahu. Keby to k nicomu neviedlo, tak by som uvazovala nad krajnejsim riesenim.

@biba_18 ano radia rozvod, lenze v pozicii zeny to nie je vzdy jednoduche , ja som na ID otca nemam a mama zije v zahranici . Byvame v mojom byte ale musela by som ho z nejakych veci vyplacat . Ja sa s muzom o tom rozpravat kazdy den , aj sa velakrat preto pohadame . Nuz bohuzial nepomaha to , vzdy si zastanem syna/ synov a nakoniec sa pohadame , ze ja mu nechytim stranku , ze on ich chce naucit …. Ten mladsi mu to zacina vracat svojim chovanim . Uplne ako cez kopirak a potom synovu nervozitu si odskacem ja .

aha. môj muž sa ale teda so mnou nehádal, v podstate ani so synom ...
ak by som sa rozvádzala tak preto že sa nevie baviť so mnou ... tam je väčší problém ...

Spravila si aj tretie dieta lebo 2 aby trpeli je malo 🫣

Mas vlastný byt, to je vyhoda.
Nezostávaj s chlapom, ktorý ti psychicky týra deti.
Takýto život ich negatívne poznamená na celý život!!

Muzovi obcas chyt stranu, zasa frustraciu chapem, ked vzdy ides s detmi proti nemu a tak ty si ta dobra a on ten zly, fakt "skvele" a vychovne...co sa tyka formy tak ty si citliva a on vybuchuje, riesenie to ma - pre neho terapia, ovladanie emocii, stresovych situacii, riesenie konfliktov. Toto ma urcite natahane z domu, ze takto reaguje a ked by CHCEL, vie na tom zapracovat. Druhe riesenie je z vasho bytu jeho proste odstranit a sa rozviest. Skusila by som to prve, ak nepomoze alebo nebude chciet, stale je ta druha moznost. Deti takto vyrastat nemaju.

Môj muž je prchkej povahy a ja tiež ale teda dosť pomohlo keď som rozhovor začala vyjadrením, že chápem jeho frustráciu resp uznaním, že to bola náročná situácia a celkovo robím to, že keď citim, že je z nervami v koncoch tak.mu kus pomôžem a prevezmem tu situáciu so synom na seba... Ale môj muž sa aj snaží nekričať ovládať sa len niekedy už vypení

Kolko rokov maju synovia? Ci sa tu bavime o 5 rocnom alebo 15 rocnom je rozdiel, aj co je to "citliva povaha" je otazka.

Komunikoval tak muz s Tebou bezne aj pred detmi? Takymto stylom

@colsami nie nekomunikoval somnou takymto sposobom , deti su nast-rocne

Takze pubertiaci a nie malicke deti. Kolko krat aj ja ratam do sto, aby som im nieco nepovedala a to som kludna povaha 🙄 Tie kecy ku vsetkemu co maju su neskutocne...

Môj Ex manžel je citlivý muž a vďaka detstvu chodí 2 rok na terapie. Slabé sebavedomie, nepriebojný, nevie vies konflikt, pasívna agresia

@anjelicek26 ano aj ja sa musim ovladat ale ovladam sa , malo kedy vybuchnem to je uz fakt nieco zle , moj muz povie ved kazdy otec krici aj dá “výchovnú”

Nase deti nejaku "vychovnu" nedostali nikdy v zivote, vychovavame ich inak a aj tak su to slusne deti (1 uz aj dospele..🙂.. toto su traumy, co ma z detstva, ak to inak nevie, tak nech sa za pomoci psychologa nauci....

No mozno by mu otvorilo oci to, ze ho syn neznasa. Ak nie, tak potom ozaj rozmyslat nad rozchodom. A zaroven nejak osetrovat aj deti a im vysvetlovat, ze otrc je proste nevyspely emocne a nedokaze sa ovladat

Kým boli deti malé, teda najmä to druhe ,to bolo veľmi náročné tak nemal nervy, celkovo má krátku zápalnu šnúru, casto vybuchoval a asi 2x dal druhému dietatu po zadku. Jasne som mu povedala, ze ešte raz siahne na nase dieta, bude to on ,ktorý odide. Ďalej ked som videla pri jeho kriku ako sa deti vždy zľakli, tak som povedala proste dosť , bud sa uvedomí a nauci sa správať alebo čau. Deti sú zrkadlo a nechcela som aby si z neho brali taký príklad. Ešte pomohlo ,ze som mu len jediný raz povedala, ze je presne ako jeho otec a to neznáša. Spamätal sa, ja som neoblomna a co sa týka deti v tomto nemam zlutovanie. Uz sú nastrocni ale nie je treba ani kričať. Všetko s kľudom vieme riešiť, takže som rada ,ze som mužovi hneď nastavila hranice a nedovolila som. K niektorým chlapom treba ako k deťom niekedy. Uznať im pozíciu v rodine ale zároveň ho nasmerovať. Daj mu radu na začiatok, ze ked bude citit v sebe uz výbuch zlosti, nech opustí miestnosť radšej a vráti sa ked vychladne a v kľude sa to doriesi.

Tak nastrocni chalani (neviem preco normalne nenapises vek ale ved mne to je jedno 😃 ) tiez nemusia byt tak "citlivi" a naviazani na mamu ze sa zlozia z toho ak po nich niekto krici ALE i tak si myslim ze by si mala byt viac mediatorom, ak Ti zalezi na vztahu a rodine a nechces aby to krachlo (rodina ako taka). Manzelovi si dohovarala hovoris. A dohovaras rovnako aj pubertakom, ze k otcovi sa spravat normalne? Sama vravis, ze vzdy synom podrzis stranu. Mozno sa otec citi tiez ako posledne koleso na voze vo vasej rodine a tak uz je "prednasraty" stale, a nespokojny. A ze veci ako neznasam otca a nechcem aby s nami byval sa nehovoria? Pripadne snazit sa nejaky ten vztah povzbudit, spolocnymi aktivitami co moze vsetkych bavit? Travili vobec spolu cas, alebo otec prevazne pracoval a nemal cas na deti? Ak si ten vztah cielene nevybuduju, tak to urcite nebude ani o vlasok lepsie nikdy, nema byt preco.

Vies ono je to velmi jednostranne podane cele, to hovorim len preto, ze doma tiez mam vybusneho manzela - ale vsetko sa da komunikovat ci zlepsit. Nechcem sa zastavat Tvojho muza, ale kazda minca ma dve strany, a to je citit aj z Tvojho kratkeho popisu.

Akokeby som o sebe čítala :( u nás doma tiez kričali obidvaja a vždy argumentovali že "majú taký hlas" 🙄 ale aké traumy to zanechá to už neriešia... :(

Skus ho v takých situáciách nahrať na tel.ako "hlasovku ". Možno mu to fakt nedochádza kým sa reálne nebude počuť. Ja viem tiež nakričať na deti keď mi rupnú nervy ale zase viem sa aj ospravedlniť ak to preženiem, a objať, postiskať a jašiť sa tiež.

Ja by som mu dala sancu. Ak by to chcel riesit s odbornikom,stala by som podporne pri nom a pomáhala mu zvladnut to. Myslim ze uz to by zmenilo aj vas vztah. Kazda mama si praje mat pri sebe muza,ktory je láskavým otcom. Ak muz toto nevie, straca srdce zeny , ta zena koby straca svoju identitu lebo stale len robi most medzi nezlucitelnymi. A to sa dlhodobo vydrzat neda. Presne aj na tomto padaju manzelstva.
Takze drzim palce aby chcel vykrocit na novu cestu a dal sancu vam ako rodine ale teda hlavne aj sebe. Musi si uvedomit ze strati vela ak sa do toho nepusti. Drzim palce

@efka77 ďakujem za oporu