Ako riešiť konflikty s partnerom a rodičmi?
Ahojte, bude to dlhé lebo som sa snažila napísať všetko ale prosím skúste mi napísať vás názor na túto situáciu. Ďakujem
Som vo vzťahu ktorý trvá už 12 rokov.
S partnerom sme sa spoznali na škole. Ja som mala 16 rokov, on je o 2r starší..
Mávali sme nejaké tie nezhody, hádky. A stalo sa asi 3-4 krát že keď sme sa pohádali, ja som doma plakala a trápila sa z toho (pri každej nezhode sa ja väčšinou hneď rozplačem). To videli moji rodičia a zasiahli.
Zapojila som ich nepriamo do našej hádky.
Stalo sa aj také že použili proti nemu zopár vulgárnych slov, vyhrážku a neboli proste úplne milý na neho. Bránili si mňa. Takže boli odmeraný, nepríjemný.
Keď sme sa s partnerom udobrili, tak sa on musel ešte navyše ospravedlniť mojim rodičom. Alebo teda vyjadriť ľútosť že ho mrzí ako sa choval a tak.
Po škole sme sa rozhodli ísť cestou kedy on začal podnikať a ja som zostala doma. Ani som nepracovala ani neštudovala ďalej. Všetky veci životné náklady za mňa platil on.
Po nejakom čase sa ale dostal do problémov. Vznikli nejaké dlhy. V tom čase som ja žila tak nastriedačku - chvíľu u neho a chvíľu u rodičov. Info o neuspešnom podnikaní a dlhoch sa dostala k mojim rodičom a bola prezentovaná veľmi škaredo a nie úplne pravdivo. On bol vykreslený v tom najhoršom svetle. Zase nastal problém a hádka medzi mojím partnerom a mojimi rodičmi. On sa im to snažil vysvetliť ako to celé bolo lenže môj otec je tvrdohlavý veľmi a nechcel ho počúvať. Nejakú dobu sa nerozprávali, vyhýbali sa stretnutiu. Časom to nejak prešlo. Partner stále niesol v sebe to že mu bolo ukrivdené, že si ho nevypočul a zase sa zachovali škaredo. Ale kvôli sme to ignoroval.
Ja som sa oficiálne presťahovala do nájmu spolu s partnerom. Stále sme viedli život kedy sme oficiálne nepracovali. On zarábal, ja som sa starala o domácnosť. Takže stále to bolo tak že všetky naše (moje aj jeho) životné náklady platil on. Takto sme fungovali niekoľko rokov. Vzťahy medzi ním a mojimi rodičmi boli také neutrálne. Nič výnimočné ale ani nič zlé. Proste ten posledný spor sa iba ututlal, no on mal v sebe stále to že mu krivdili.
Prišlo obdobie kedy partner chcel aby som začala vykonávať určitý druh práce z domu a niečo málo prispievať. Tak som sa to začala učiť. On mi na to dával peniaze ale nešlo mi to úplne najlepšie (vlastne skoro vôbec).
Prišlo ale obdobie kedy sa nám nedarilo, dlhy sa nakopili a potrebovali sme finančnú pomoc. Pomoc nám poskytla jeho rodina. A to dosť veľkú (veľký úver a aj ich úspory). Moja rodina nám žiadne peniaze nedala, pretože pochádza s pomerov že nemali až toľko. Mali nejaké možnosti (úver, požičať si od známych), ale neboli ochotný ich využiť. Jedine čo nám boli ochotný pomôcť bolo že nám dali ich staré auto ktoré bolo staré a potrebovalo opravy. Tie opravy sme dali urobiť my za partnerove financie. Mali sme obdobia kedy sme sa mali lepšie a kedy zase úplne nie (finančne). Jeho rodina nás podporila viacero krát.
Počas nášho spolunaživania bol ešte jeden častý problém týkajúci sa mojej rodiny a to ten že moja matka mi telefónovala kazdy jeden deň. Ona mala v práci čas sa vykecávať a tak mi volala..často som s ňou v tých telefonátoch riešila len to čo má ona v práci, ohovaračky čo nové u koho a také blbé keci. Partnerovi to prekážalo že to je každý jeden deň a tak som zasiahla. Stiahla som to tak na raz do týždňa taký dlhší telefonát. Medzi tým sme samozrejme chodievali aj na návštevu k nim, nebolo tak nejak pravidelne ale kľudne si trúfnem povedať že 3 a viac krát do mesiaca áno (ako kedy). No aj keď som obmedzila tie telefonáty, ono sa to vrátilo zase tak isto. Na každodennú bázu. Zase som to stopla ale ona sa urazila.
Teraz sme sa ocitli v situácii kedy som zostala tehotná a zároveň máme finančné problémy zase. Ja som odišla na 2,5 mesiaca k rodičom. Naša situácia nebola stabilná a ani nijak istá. Často sme sa s partnerom hádali ale mali sme aj svetlé chvíľky. Problém bol že ja som nemala žiadne peniaze, ani finančné možnosti, práve naopak mám aj ja nejaké dlhy. Čas bežal a ja som bola neistá v tom ako to bude keďže sme s partnerom jeden deň boli za zle a potom zase zrazu dobre.
Moji rodičia zase zaujali určitý názor na môjho partnera. Že sa postavil voči tomu nezodpovedne, pretože aj on má dlhy aj ja. Nemáme žiadne financie a čakáme dieťa. On sa ale snažil celý čas dať situáciu do normálu len tým že sa hádali tak ja som to nevidela. A moji rodičia zase si spravili negatívny názor na neho. Ja som sa po 2,5 mesiaci vrátila k nemu.
Medzi týmto všetkým (ešte predtým ako som zostala tehotná) sme mojim rodičom vrátili to auto ktoré bolo nami opravené. Ale teraz zase nastala situácia kedy sme ho zase potrebovali. Áno dali nám ho ale môj otec sa tváril urazene a tak zduto. A povedal k tomu že len nám ho požičiava a spýtal sa dokedy ho chceme mať.
Potom sme išli na ďalšiu návštevu k mojim rodičom, a nastala tam taká nezhoda. Bavili sme sa o dieťati. O určení otcovstva, o doktorke pre dieťa, o trvalom pobyte dieťaťa.
Keďže ja mám trvalý pobyt u rodičov chcela som aby dieťa malo inde (aj ja som si ho chcela meniť ale na to moja matka hneď reagovala že ja nemôžem kvôli úradom), ďalej doktorka pre dieťa sa jej nepáčilo že chcem aby bola v inom meste a komentovala to a tak..
K tomu zase môj otec začal rozprávať ako iba rozprávame o blbostiach (vraveli sme že by sme chceli ísť do zahraničia žiť tak o 1-2 roky), snívame o nejakej budúcnosti (áno o tom zahraničí snívame už dlhšiu dobu a dlhšie to spomíname) ale nič nerobíme. Nebolo to príjemné a hlavne bolo to celé smerované hlavne na partnera.
Pritom áno máme nejaké tie dlhy, ale vždy bol partner schopný zaplatiť všetku našu réžiu (nájmom, strava, zábava, nejaké tie splátky dlhov).
Od tohto momentu sa ja s partnerom stále hádam. On sa urazil. Ma v sebe stále všetky tie krivdy ktoré si zažil s mojimi rodičmi, plus aj to že keď sme naozaj potrebovali tu finančnú pomoc tak nepomohli a nechce ich mať v našich životoch. Nechce aby sa naše dieťa s nimi stretávalo. Chce aby som ich úplne odstrihla a postavila sa iba na jeho stranu.
Ja som na jeho strane, ja som neskutočne vďačná za všetky tie roky čo sa o mňa doslova staral a živil ma, všetko mi platil. Ale nechcem svojich rodičov odstrihnúť aj keď viem že sa nechovali k nám vždy úplne férovo, nepomohli nám keď sme potrebovali finančne.
Ale chcem aby vídali normálne svoje vnúča.
Áno majú svoje zle povahy, môj otec je veľmi tvrdohlavý, namyslený a aj dosť arogantný..moja matka zase často robí problémy že ohovára, a robí také tie intrigy. Teraz napríklad zase začalo to s tým pravidelným vyvolávaním. Ale stále sú to moji rodičia.
A ja neviem čo mám teraz robiť. Ako toto celé dať do poriadku? Viem že moji rodičia sa neospravedlnia.
Ako sa k tomu postaviť?
Dakujem za komentáre ale vytvárajú sa tu verzie trochu mimo tak by som rada uviedla pár veci na pravú mieru.
V minulosti to bolo podnikanie a áno to nevyšlo a vznikli dlhy, jeho rodina poskytla peniaze na splatenie tych dlhov a začalo sa platiť ako jedna splátka tej rodine.
Počas všetkých tych rokov mal príjem 5000-10000e mesačne každy mesiac rôzne ale zvládalo sa uplatiť jak splatky tak našu réžiu. To všetko sa deje do dnes ale ano výsledok je že dlh stale existuje a niekedy sú mesiace kedy ten príjem nie je taký aby sa zvládlo všetko zaplatiť a hlavne posledné mesiace.
Príjem z bežného zamestnania by nič nevyriešil v tomto prípade.
My alebo teda on nemá záujem o to aby nám moja rodina zaplatila dlhy, problem je v tom z jeho pohľadu, že celú dobu na nás moja rodina srala zatial čo on im požičiaval peniaze a pomáhal, oni sa nestarali, odmietli pomcť keď som ich ja žiadala a teraz keď čakáme dieťa chcú byť súčasťou našich životov a on o to nestojí aj skrz tie konflikty medzi nimi, vyvolávanie, ohováranie, urážanie atď.
Príklad čo sa stalo - keď mali nedoplatky, žiadali ho o pomoc a on im pomohol nedodržali splatenie a dlho trvalo kým mu to vrátili a ani dakujem ani prepáč sa nepovedalo. Keď som ja potom mala nedoplatok a potrebovala som pomoc a vedela som od nich že maju dosť, tak som sa o pomoc opýtala a zaklamali že nemajú a radšej peniaze použili na svoje zábavy a veci.
K autu, oni nám nedali žiadne funkčné auto, dali nám pokazené auto, ktoré sme kompletne opravili a miesto toho aby nám ho prepísali si ho privlastnili naspäť a to bol ďalší problem že sa zachovali nevhodne.
S partnerom sme mali dlhodobo dohodu kedže mal príjem vysoký, aby som sa ja starala o domácnosť a on sa staral o platby a práve preto, keby sa mu niečo stane ma učil zarábať z domu tak ako to robí on akurat mne to tak nešlo.
A hoci rozumiem vašim názorom všetkým a je to nezvyčajné, nezodpovedné, atď., nám ten život tak vyhovoval avšak pointa toho celého je, že on nechce mojich rodičov mať vo svojom živote len kôli tomu že čakam dieťa, je na nich alergický, nenavidí ich a nedokáže si ani len predstaviť žeby moji rodičia to dieťa chytili.
Jeho argument je, celú dobu pri nás nestáli, nezaujímali sa o to ako sa reálne máme, mali nás v pi* a dnes keď čakáme dieťa chcú v tom našom živote byť a ukazovať naše dieťa všetkým známym a ak by sa take malo diať radšej rozchod a nech idem žiť k nim a bude len prispievať na dieťa. On nezakazuje mne sa s nimi stretávať alebo volať, ale neželá si aby naše dieťa malo niečo s takými ľuďmi a chce ho od nich držať na kilometre ďaleko.
Preto ma zaujímajú aj vase názory nie na našu finančnú situáciu ale skôr na názor na tie vzťahy, na ktorú stranu sa postaviť a čo je podľa vás správne.
Takže pri tak vysokých príjmoch po celý čas ste v bode že nemáte peniaze a máte dlhy?Správali ste sa nezodpovedne.A žiadne vlastné bývanie.Už keď vznikol dlh si mala ísť do práce.Bez ohľadu na výšku chlapovho príjmu a jeho želania.Pokiaľ sa splácajú dlhy nie je to tak stabilná situácia aby si žena mohla dovoliť byť bez príjmu.A pokiaľ ti jeho práca nejde, nevadí nájdi si niečo iné čo ti pôjde.
Čiže on má príjem naďalej? Ešte by ste mohli skúsiť upraviť splátky dlhu tak aby ste mali z čoho žiť a vytvorili aspoň nejakú rezervu.
Mňa však dosť vyrušuje že chlap nechce aby dieťa bolo v kontakte s tvojimi rodičmi.Na to nemá právo.Áno veci ako lekár a ďalšie praktické veci okolo dieťaťa sú len vaša vec.To robíš chybu že im to vešiaš na nos.Ale trvaj na tom že dieťa bude s tvojimi rodičmi v kontakte.Sú to jeho starý rodičia,majú na to právo.Aj keď treba dať hranice nemiešať ich do všetkého.Ak sa ti bude ďalej vyhrážať rozchodom tak v kľude odíď lebo takéto správanie nie je z jeho strany OK.Áno nemusí ich milovať ale isté hranice musia byť.Obe strany by sa mali rešpektovať.
Ak by si chcela ísť do práce zakázal by ti to, alebo by s tým nemal problém.A nejde tu o peniaze.Ak je aj zarobí dosť,ty máš mať možnosť pracovať,realizovať sa,mať svoj príjem aj keď o dosť menší od jeho ale budeš do istej miery nezávislá od neho.
Trvaj na kontakte dieťaťa so starými rodičmi s tým že si určite pravidlá a nebudeš s nimi riešiť dôležité veci.
Navrhni mu že si nájdeš prácu po materskej hneď ako ti to starostlivosť o dieťa umožní.
Ak sa tým nebude súhlasiť opustí ho a začni život bez biznisu a dlhov.Príde mi to že chce aby si bola úplne závislá od neho.To zistíš podľa toho ako zareaguje na to chceš po materskej pracovať.
Fajn, viac pochopené. Aj tak si myslím, že máte žiť tak, aby vám váš príjem stačil na život. Nepožičiavať si od nikoho, nikomu nepožičiavať. Takto by ste si navzájom nemali čo vyčítať. To je vaša veľká chyba. To, že plačeš matery, keď niečo medzi vami nie je dobré a vlastne jej zas rozdávaš karty. Takže v tom máš vinu ty. Riešte si všetko len medzi sebou a nezaťahujte do svojich problémov tvojich a jeho rodičov. No a čo sa týka akože starorodičovskej radosti, tak sviatky áno, ostatok by som obmedzila. Ak sú vážne takí ako tvrdíš.
Hlavne nerob to že budeš na striedačku žit raz u neho raz u rodičov.Ak sa rozhodneš byť s ním tak nebež k rodičom len pre to že sa dostal do problémov.Jedine ak by sa to s ním už nedalo tak odíď ale na stálo.Nie že chvíľu si u ňho potom zase u rodičov.
Kam ste všetky peniaze nahádzali? Pri takom príjme mal mať aspoň vlastné bývanie.
Tym, ze si nikdy nerobila, nemas ahnung o cenach, hospodareni, setreni, len sumy prehadzujes vidlami a utracas rychlejsie, ako ich chlap zaraba. S jeho platom poslanca, ak ti teda chceme verit sa stale placate v nejakych dlhoch, lebo ty, zena v domacnosti bezdvovodne😅nie si schopna ani viest nejaku primitivnu poctovnicu... Prijem 5 000...Vydavky xxxc.... Radsrj svoj zrak obracias k rodicom jeho a tvojim, ci dali, ci mohli viac, ci dali dost... No ty sa este pekne zamestnaj,aj na par tyzdnov, ked mesiace nestihnes, potom, co si predarebacila roky, keby si stihla 280 dni, mohla si mat inu matersku.
prepáč, fabuluješ, alebo si úplne mimo, ak by mal príjem - rozumej svoj zisk 5 - 10tis mesačne, tak to by ste museli inak utrácať aby ste vyrobili dlhy, alebo to síce boli tržby ale pokryly ltt náklady na podnikanie ak vôbec. Pri príjme, zisku 5 - 10 tis mesačne ste mali mať dávno vlastné bývanie a možno aj ďalšiu investičnú nehnuteľnosť.
Ja, ako matka dvoch uspesnych dcer, by som v prvom rade hnala tvojho neschpneho frajera kyjakom od teba a teba druhym kyjakom do roboty. Ved mas po 30tke a si este nerobila? Tu vacsina zien v tvojom veku maju rozbehnutu uspesnu karieru a vy dvaja nezamestnani zijete z poziciek? Moja odpoved je vykaslat sa na neschopaka a vratit sa okamzite s prosikom k rodicom. Pomozu ti s dietatom, aj s usporiadanim zivota. Lebo pri tomto chlapovi ta nic dobre necaka a skor, ci neskor sa k rodicom aj s dietatom vratis. Ak by bol schopny zabezpecit dvojclennu rodinu, uz by to bol za 12 rokov urobil. A trojclennu uz nedokaze zabezpecit vobec. Zabudnes na neho a najdes si casom zodpovedneho partnera, ktory ta bude motivovat a nie tahat dole, ako tento. Dieta das do jasli, ci skolky a zacnes pracovat. Bez neho ti aj rodicia budu napomocni.
Sibe tvojmu muzovi? Ze aby tvoji rodicia nechytali dieta, ze chcu ukazovat dieta vsetkym znamym? Totalne mu sibe, uplne nevyzrety jedinec, ma strasne trapne reci...
V zivote to tak nefunguje, ze ini ludia su povinni sa spravat podla niekoho predstav
Prosím ťa, tieto posledné bludy ti má veriť kto? Mesačný príjem 5-10 tisíc a on dlhy, ty dlhy, požičané auto a neschopnosť fungovať bez pomoci jednej či druhej rodiny. To rozprávajú vieš komu.
Pridaj sa na stranu rodičov.
Tvoj partner už dávno mal byť tvoj manžel, mal ta zabezpečiť, resp. Seba tak, aby nemal dlhý. Je to jedno, aký máte príjem, hospodárite nezodpovedne a dvaja s chlapom ste ako deti. Pre dobro toho nenarodenenho dieťaťa hlasujem za možnosť sklopiť uši a ísť k rodičom.
Nepodnika náhodou tvoj frajer s drogami? Ako minút 5000 mesacne...hm.
No koniec. Nie je možné, aby niekto tak finančne negramotný zarábal 10 000 eur mesačne. Skús nejakú inú rozprávku
Mňa by zaujímalo čo to máte za biznis.
Podla mňa ti tvoj podarený partner klame. Akože sory, pri (aj tak ti neverim) takom plate a má stále dlhy? A to až také dlhy, že si musia jeho rodičia požičiavať od známych, alebo brat úver? A tvoji rodičia nechcú? A ešte su tvoji rodičia na vine lebo sa nechce zadlžiť kvôli tvojmu neschopnemu frajerovi?
Divca, ty si už dávno mala od neho odísť, nájsť si normálnu prácu a žiť radšej sama, ale bez dlhov.
To ako sa dá takto zadlžiť? Podla mňa pánko na niečom fičí. A ty si zahodila 12 rokov tým, že si mu prala špinavé trenky. Gratulujem.
On je programátor, konkrétne backend developer, to robí na upworku pre toho kto si ho najme a k tomu robí affiliate marketing a to chcel aby som robila aj ja s ním.
Takže áno, oficiálne zamestnaný nie je a nie, take zárobky nie su bludy, ani biznis ani drogy. A aj pri takomto príjme sa človek dostaneš do situácie kedy nevie uplatiť veci zvlášť kôli tým pozdlžnostiam z minulosti a niekedy nepravidelnému príjmu.
Priateľ v minulosti robil reštauráciu+bar a dlh vznikol vo výške skoro 500000 (pobral úvery a od známych pôžičky) čo bola pôvodná investícia do toho, nevyšlo to aj kôli covidu a teda časť sa vrátila z jeho rodinných peňazí a časť spláca z príjmu do dnes.
Tie dlhy a splácanie sú nepríjemné ale nebolo to tu spomenuté aby sa našlo riešenie, zaujímal ma iba postoj k rodičom.
Znova opakujem, on ani ja nechceme aby nám moji rodičia platili za jeho chyby alebo tie moje, ale o to že je ukrivdený že ma živil 12 rokov a oni sa ani raz nezaujímali a dnes keď čakam dieťa dotierajú do nášho života a o to on nestojí a ja naopak áno, pretože mám z nich rešpekt a strach a neviem im povedať NIE, preto si robia čo chcú a kedy chcú a to celkom ničí náš vzťah, pretože im to dovolujem.
Každopádne kedže už sa tu rieši len naša finančná situácia a konzervatívne názory na ktoré sa mi už nechce reagovať, dakujem vám všetkým za odpovede a názory, rozhodla som sa rodičov odstrihnúť aspon dočasne kým si nedáme život/vzťah doporiadku a potom ak budú dodržiavať naše podmienky ich pustíme trochu do nášho života, možno.
Dakujem a držte sa všetci.
To, ze ta on zivil nie je zalezitost tvojich rodicov, ale teba. Ty si sa nechala dobrovolne zivit, co s tym maju rodicia? Ty si to neuvedomujes, ze rodicia sa nemaju podielat na starani sa o dospelu dceru, ktora dobrovolne sedi doma? Akoze preco? Ved ked si videla, ze tvojmu muzovi sa nedari, tebe nejdu IT veci, bol problem miesto sedenia doma dorobit si vzdelanie a najst si pracu?
Tvoje zle rozhodnutia si idu odsrat tvoji rodicia, no fakt "mudre" riesenie🙄
To, ze ta on zivil nie je zalezitost tvojich rodicov, ale teba. Ty si sa nechala dobrovolne zivit, co s tym maju rodicia? Ty si to neuvedomujes, ze rodicia sa nemaju podielat na starani sa o dospelu dceru, ktora dobrovolne sedi doma? Akoze preco? Ved ked si videla, ze tvojmu muzovi sa nedari, tebe nejdu IT veci, bol problem miesto sedenia doma dorobit si vzdelanie a najst si pracu?
Tvoje zle rozhodnutia si idu odsrat tvoji rodicia, no fakt "mudre" riesenie🙄
Dufam, ze si preklepla o jednu nulu a dlh je 50 000. Za 500 000 by snad restiku vystaval od zakladov a angazoval michelinskeho kuchara. 👽
Nechcela som reagovať iba som čítala príspevky ale povedala som si že svoj názor ti sem dám. Ja by som na tvojom mieste sa držala priateľa a rodičov odstrihla, hoci súhlasím s ostatnými že rodičia nie sú povinní riešiť tvoje problémy a starať sa keď nepracuješ, mali prejaviť ochotu a pomôcť aspoň tebe postaviť sa na nohy. A ak sa rozhodli že ich tvoja situácia a tvoj život nezaujímajú, nemajú čo v tvojom živote robiť a nech si žijú ako chcú. I tak si myslím, žeby si mala čo najrýchlejšie sa životu postaviť zodpovednejšie a byť lepším rodičom svojmu dieťaťu.
Toto sa nedá do poriadku. Tam ste všetci nejako mimo. Chúďa dieťa
Neodstrihuj rodičov sú to rodičia a isto ti nechcú zle, ale skús tráviť menej času s mamou na mobile.
Chlapovi vysvetli že sú aký sú možno časom otec zmení názor a ospravedlní sa, ľudia sa menia niekedy.nevyrabaj si zbytocne problemi s rodičmi
Och toto je celkom pubertalne zmýšľanie, trucovať a odstrihnúť rodičov... Este príde situácia, kedy ich budeš potrebovat. Ale potom ich milostivo pustíš do života, možno. Ze ta vychovali a nechcú ti dat úver, lebo vidía, čo ste vy dvaja zač, tak si dupbes nohou a ideš ďalej od ludi, ktorým na tebe záleží... Ach.
Kde sú tie časy keď platilo cti si otca i matku. Aj keď majú svoje chyby. Ale dnes už sú asi všetci rodičia toxicki....
Všetko tu by malo byť naopak , priateľovi rodičia by mali odstrihnúť teba ...mne keby syn donesie niekoho takéhoto predstaviť ako si ty , čo 12 rokov váľa šunky na gauči a môj syn zadĺži seba aj našu rodinu kvôli takejto princezničke rozmaznanej , tak odstihnem ja Vás ....môžeš sa hanbiť , nemáš vzdelanie , žiadne návyky , môžeš sa porovnávať s ľuďmi z osady lebo žiješ podobne . Máš dlhy , ale z toho gauča si sa nepostavila ísť hľadať robotu radšej si si spravila decko , podľa vzoru z tej osady.... Akože hanba by ma fackovala na tvojom mieste , snáď tvoj chlap dostane rozum a vykašle sa na teba , nech si konečne nútená hľadať si robotu , čo s týmto tvojim vzdelaním a pracovnými návykmi môžeš tak upratovať wcka až do dôchodku 😉
Nejako nám autorka príspevku stíchla 🤔🤔🤔
@lussyl5 a cudujes sa. Pravda sa zle cita. Ona cakala, ze ju polutujeme v akej bezvychodiskovej situacii je...