Ako riešiť konflikty s problémovým dieťaťom v susedstve?
Ahojte, idem si k vám po radu. Mám 2 ročné dieťa, veľmi aktívne a náročné, ale k iným deťom akéhokoľvek veku veľmi priateľské. Bývame v rodinnom dome a na vedľajšom pozemku si ide švagor stavať dom. Problém je správanie jeho štvorročného syna. Keďže idú stavať, švagor je tu s ním dosť často, pýta sa k nám dnu alebo k nám na dvor. Môj malý mu vždy všetko rád dá, požičia, stále sa chce s ním hrať. Ten štvorročný chlapec je ale k nemu nepriateľský, stále síce hovorí, že chce ísť za nami kvôli môjmu malému, ale to som už dávno prekukla. Je ten typ dieťaťa, ktoré nemá žiadne hranice, nikto mu nič nepovie a keď niečo poviem ja, vysmeje ma alebo ignoruje. Keď ho rázne pošlem preč, ignoruje. Ignoruje tak aj svojich rodičov. Problém je, že môjmu malému zámerne robí zle, sace ho, strká doňho, trhá mu veci z rúk, nič svoje mu nechce požičať a všetky hračky môjho malého trieska o zem, ničí ich. Akonáhle sa môj malý len pozrie na niečo, čo je jeho, hneď po ňom začne vrieskať, doslovne, už padali aj vety ako vypadni, zabudni to je moje, strčenie. Zámerne mu niečo ukáže a začne s tým pred ním utekať po “najlepších terénoch”, môj malý beží za ním, samozrejme ja za nimi, malý sa 10 krát vytrepe, a jemu je to smiešne, skratka robí to preto, lebo mu je vtipné že môj malý si doblíži a nedokáže bežať tak ako on. Keď som mu ešte dovolila chodiť dnu, už ho nepúšťam bohužiaľ, lebo to bol masaker. S prepáčením rozdrbaný celý dom čo všetko roztrieskal, porozbíjal, absolútne nereagoval na moje výzvy, zákazy, na nič, sem tam sa snažil niečo aj šlohnúť. S rodičmi reč žiadna, aj ho upozornia ale on má na saláme, končí to vždy tak že idem s vreštiacim synom dnu a jemu zamknem pred nosom. Čo mám robiť ? Nebaví ma nechať si otĺkať a takto šikanovať dieťa alebo byť furt zamknutí a už vôbec nie pri predstave, že raz budú bývať rovní vedľa nás. On nie je žiadne chudiatko, má každú hračku na ktorú ukáže, celý deň je, pije a robí si čo chce, pozornosti má dosť od každého z rodiny, ani starí rodičia nikdy nerobili rozdiely. Nechápem. Podotýkam že zákaz vstupu ku nám nefunguje, on proste aj plot prelezie, jemu je jedno a rodičia nič.
Stručné zhrnutie
- Problémom sú opakované trespassingy a agresívne správanie 4‑ročného dieťaťa voči mladšiemu susedovi vrátane fyzického poškodenia hračiek a ublíženia, pričom rodičia dieťaťa nerešpektujú požiadavky na dohľad a hranice na susednom pozemku.
- Návrhy riešení zahŕňajú okamžité bezpečnostné opatrenia: zamykanie brány a domu, schovávanie hračiek, inštaláciu kamier a výstavbu pevného zábranného múru alebo 2 m vysokých betónových panelov s ostnatým drôtom.
- Ďalšie odporúčané kroky sú pri neúspechu komunikácie s rodičmi právne a administratívne eskalovať — nahrávanie dôkazov na mobil, požadovanie náhrady škody (blok na preplatenie), kontaktovanie polície alebo nahlásenie zanedbania starostlivosti sociálke.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabrániť cudziemu dieťaťu, aby preliezalo na môj pozemok?
A: Zamykať bránu a dom pravidelne, schovávať atraktívne hračky, a ako dlhodobé riešenie postaviť 2 m vysoké betónové panely alebo murovaný plot a prípadne nad ne umiestniť ostnatý drôt; v diskusii sa tiež odporúčalo vysadiť tujové živé ploty.
Q: Kedy mám volať políciu alebo sociálne služby pri opakovanom bezdozorovom pohybe dieťaťa?
A: V diskusii odporúčali volať políciu pri opakovanom vniknutí cudzích detí na súkromný pozemok a sociálku pri opakovanom zanedbávaní starostlivosti rodičmi; v príspevkoch sa odvolávali na možnosť trestnoprávneho postihu za vystavenie dieťaťa nebezpečenstvu podľa trestného zákona s udaným rozmedzím trestu 3–10 rokov (uvádza diskusia).
Q: Môžem odmietnuť návštevy rodinného dieťaťa bez prítomnosti rodičov?
A: Áno; v diskusii odporúčali jasne oznámiť rodičom, že návštevy bez dozoru neprichádzajú do úvahy, pri porušovaní pravidiel dieťa vrátiť rodičom a pri pokračovaní nahlásiť situáciu polícii alebo sociálke.
Q: Ako zbierať dôkazy pri poškodzovaní majetku a ubližovaní dieťaťu?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali nahrávať udalosti na mobil, urobiť fotodokumentáciu, uchovať bloky a doklady za poškodené veci (blok na preplatenie) a opakovane posielať dôkazy rodičom alebo ďalším príbuzným.
Q: Kedy požiadať o náhradu škody alebo riešiť právne?
A: Ak sa poškodzovanie hračiek a majetku opakuje, odporúčali vystaviť rodičom účtovný doklad (blok na preplatenie) a v prípade nereakcie hovoriť o podaní trestného oznámenia, oznámení sociálke alebo občianskoprávnom postupe.
Q: Ako ochrániť mladšie dieťa pred fyzickým útokom silnejšieho dieťaťa?
A: Nikdy nenechávať deti bez dozoru pri známom rizikovom dieťati, byť fyzicky pri prvom incidente a okamžite odoberať mladšie dieťa do bezpečia, zamknúť dom a kontaktovať rodičov agresívneho dieťaťa; v diskusii tiež odporúčali dočasne chodiť preč z domu, kým nie je zabezpečený plot.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zamykanie brány/domov, schovávanie hračiek a inštalácia pevného plotu (2 m panely alebo murovaný plot) patria medzi najčastejšie odporúčané opatrenia.
- Ak osobná komunikácia s rodičmi zlyhá, odporúčané sú kroky s dôkazmi: nahrávanie na mobil, požadovanie preplatenia škôd, kontaktovanie polície alebo nahlásenie sociálke.
Sporné názory
- Návrhy sa rozchádzajú medzi tým, že treba uplatniť tvrdé odstrašujúce opatrenia vrátane fyzickej „výchovy“ (facka, „po riti“) versus odmietnutie násilia a preferovanie právnych a bezpečnostných riešení (ploty, polícia, sociálka).
- Niektorí presadzovali prístup empatie a snahu „získať si dieťa“ cez hry a hranice, zatiaľ čo iní považovali také riešenie za neprimerané vzhľadom na riziko pre mladšie dieťa a odporúčali okamžitú izoláciu problému od domácnosti.
Otvorené otázky
- Má dieťa nejakú špecifickú diagnózu alebo poruchu správania, ktorá by vysvetľovala agresivitu a znemožnila jednoduché riešenie?
- Zmenia rodičia svoje praktiky po informovaní a dôkazoch, alebo bude nevyhnutné dlhodobé zapojenie polície/sociálky a právne kroky?
- Do akej miery vyrieši fyzický plot dlhodobé napätie medzi rodinami a prevenciu kontaktov, keďže dieťa prelieza aj nízke zábrany?
Spomenuté značky a firmy
polícia, sociálka, škôlka, ZOO
Spomenuté produkty a metódy
2 m vysoké betónové panely, murovaný plot, ostnatý drôt, zamykanie brány a domu, kamerový záznam/kamera, nahrávanie na mobil, schovávanie hračiek, vysadenie tuj/živého plotu, blok na preplatenie škody, kontaktovanie polície, nahlásenie sociálke, psychologické vyšetrenie, fyzické tresty (facka, „po riti“) — sporné, žihľava na zadok — sporné, hadica so studenou vodou — sporné, verejné zverejňovanie nahrávok na sociálnych sieťach — sporné, výchovné fyzické zásahy rodičmi (sporné), podanie trestného oznámenia (uvádzané trestné riziko 3–10 rokov podľa diskusie).
Miesta a osoby
žiadne
Ja len chcem napísať že mojej krstnej deti keď boli malé a nepočúvali alebo sa nadierali odtrhla žihľavu a dala do gatí aby fajne pálil zadok😄 možno je to trochu kruté ale keď nič nepomáha a z každého si robí dobrý deň ja by som to tiež spravila. A ver tomu že viac nepríde 🙂
Aj hadica so studenou vodou je celkom fajn riesenie na drze cudzie decko. ("Taka smola, prave polievam a vas maly mi sem vbehol, tu ho mate.") Aby ma cvicilo 4 rocne decko? Aj tak si uz v rodine za neznasanlivu kravu, tak uz ti moze byt jedno co si o tebe pomyslia....
@zooeynka ťa studená voda nemusí byť zlý nápad. Neublíži ako bitka, žihľava a ďalšie z niektorých nápadov ktoré tu zazneli. A zabralo to aj na moju babku keď dedka naháňala s valčekom na cesto. A to mali už 40. Len je riziko,že ho to nesúhlasí ale vyburcuje k pomste. Ktovie čo sa takému decku honi v hlave. Aby mu nedali na hranie zápalky a on podpáli dom.
Ďakujem za všetky rady. Rozprávali sme sa dnes s mužom a čo najrýchlejšie postavíme vysoký plot, pretože so švagrovcami sa nedá. Zatiaľ budeme s malým chodiť mimo dom. Nemám iné riešenie dočasne, biť im toho malého nebudem, lebo facku by si zaslúžili rodičia, to je ich vizitka a ostne na plot tiež nie, pretože bohvie čo môže tomu malému dieťaťu skrsnúť v hlave, chvíľa nepozornosti švagra a môže prísť k nezvratnému ublíženiu alebo horšie. Dúfam, že najneskôr do mesiaca máme plot hotový. Muž sa skúsi ešte raz porozprávať aj s bratom, aby sme s malým nemuseli chodiť každý deň preč kým nebude plot, ale veľkú nádej tomu nedávam.
Skus sa hrat s oboma detmi. Prejst cez rozum tomu malemu 4- rocnemu tym, ze sa mu povenujes. Nudi sa, zavidi a to, ze je zly sa stalo jeho zivotnym kredom. Rodicov poziadaj, nech ho cez tyzden nezu do skolky. Ked sa "nespriatelite", budete mat aj v buducnosti po pokojnom byvani.
Ked si spomenula ublizovabie zvieratam a absolutny disrespekt svagrovcov = vobec to nie je normalne. Ani jedno z toho. S takymi ludmi, rodina nerodina, by som pretrhla kontakty dokym sa veci nezmenia. Ten maly by mozno potreboval aj psychologicke vysetrenie (hlavne to ublizovanie zvieratam). Nestoji vam to ako rodine za to s nimi nejak fungovat a pochybujem, ze pritomnost toho maleho moze mat pozitivny dopad na tvojho syna..Bud bude utlaceny alebo pochyti jeho chovanie.
Citam dalej. Nema ten chlapec nejaku psychicku chorobu? Alebo nevidel doma podobne spravanie, ako sa prejavuje on? Jeho mama je na PN, na zahradu nechodi kvoli niecomu. Cize svagor sa mozno v zahranici zmenil, alebo problem so svagrinou. Zisti, s cim je na PN, navstiv ju u nich doma pod zamienkou, ze jej s niecim pomozes.
@eva8 narovinu - švagriná je doma na PN, pretože sa jej nechce robiť. Ja ani neviem, či skutočne poberá nejakú PN alebo to len hovorí, pretože predtým pracovala všelijak len pár dní v mesiaci na brigádach. Na stavbu nechodí, lebo má doma “veľa roboty”, ale k tej robote má aj sociálne siete kde denne prispieva fotkami z kávičiek, selfie, objednávky oblečenia, hračiek, proste každý prd pomaly s prepáčením.. švagor je s tým úplne okay, takže sa nestarám, je to ich vec ak nepracuje lebo nechce a on je ochotný nahrádzať aj jej chýbajúci príjem. Jediné čo mi vadí je, že švagor nám potom klame do očí, že ona tu nemôže byť pri malom lebo má strašne veľa roboty doma a strašné bolesti, pritom tie sociálne siete svedčia skôr o opaku. Ale keď ide švagor odtiaľto, vždy ešte niekam idú spolu všetci traja, ako som spomínala, prechádzka, bicykle, ihrisko,…
@eva8 a keby ja sa chcem takto “navtreť” ku ním domov, tak by si mysleli, že mi asi preskočilo, pretože my so švagrinou nemáme žiadny vzťah. My sme tak diametrálne odlišné osoby, hodnotami, premýšľaním, výchovou, záľubami, no proste všetkým, že my sme si nikdy nemali čo povedať.
Autorka, už si nenechaj ubližovať vlastnému dieťaťu. Konečne pochop, že švagor ťa má vieš kde a nič nespraví so synom aj keď mu dohováraš. Podľa neho je správanie jeho syna v poriadku? No ok, podľa teba nie. Aj tak tvrdia o tebe už hrozné veci a povedali toho dosť... Toto presiahlo všetky medze a tak by som sa k tomu aj stavala. Šla by som za ním a povedala na rovinu, že si neželám, aby ich dieťa chodilo na môj pozemok. Ak bude vravieť ako ich syna neznášaš, čo si to za človeka atď, tak by som len s úsmevom povedala, že ak ešte raz dovolia ich synovi prísť, zavoláš políciu, že bez tvojho dovolenia sa tam pravidelne potuluje ich dieťa a bez dozoru, že to je asi aj na sociálku. Reči si nevšímať a trvať len na svojom, že ich dieťa tam nemá čo robiť a ony keď sa o neho odmietajú starať, sociálka a polícia to vybaví za nich. Raz by si ich zavolala a tak sa zduju, že sa k vám už nepriblížia...
Keď príde ten chlapček, viete presne dopredu, ako to dopadne. Stále rovnaký scenár. Bude robiť zlobu, a vy budete vo vývrtke. Jedno z riešení, " musíte byť krok dopredu pred tým dieťaťom". Ste dospelá, predvídať a nenechať sa dotlačiť do nechcených reakcií, a vymyslieť niečo iné pred prvým incidentom. Vy ste režisér situácie, nie to dieťa. Viem, ľahšie sa to píše, ako aplikuje. Nie raz mi rupli nervy😂. A je evidentné, že to dieťa hľadá svoje hranice, druhou možnosťou, je tú hranicu mu dať. Toto je idealne / ľahšie pre chlapa, nemusí ísť o výprask, ale o dôrazne upozornenie. Kde je cítiť ten postoj od autority, ktorá neuhne ani o piaď. Videla som to viackrát, dieťa potom bude toho človeka akceptovať a vzhliadať k nemu a zbožňovať ho. A samozrejme, všetko záleží od toho, aký vzťah, chcete mať so švagrom a švagrinou. Aj plot je riešenie, ale vždy je to plot. Plot aj vo vzťahoch v rodine, ale niekedy sa nevieme vyhnúť ani plotu. Veľa šťastia.
Prosím ťa, len ho nebi. Násilie problémy nerieši a nevuchovava. Na Slovensku sú celé generácie, ktoré zažívali akože výchovné a vidíme, ako dopadli. Potrebujú vodcu, tvrdú ruku, nie sú schopní prijať zodpovednosť, byť empatickym.
Aj tak som za spajanie a svagrinu by som navstivila. I ked by sa to zdalo ako vtieranie, aj keby si mysleli, ze nie som normalna, aj ked vas spajaju uplne ine zaujmy. Ale nie som v tvojej kozi, yeda s manzelom viete najlepsie, co robit.
@mimka1402 moja mama pracuje ako učiteľka na základnej škole, denne sa s agresívnymi žiakmi stretáva. Nie je ojedinelé,že niekedy na učiteľa zaútočí nejaký žiak, či slovné alebo fyzicky. A učiteľ nemá inú možnosť ako sa brániť iba poznámkou,lebo keby mu nejak fyzicky ublížil pri sebaobrane,tak by dostal hodinovú výpoveď a do školstva by ho už nikdy nevzali. Rodičia a riaditeľ často situáciu zľahčuju. Z niektorých takýchto detí potom vyrástli domáci násilníci, vandali, drogovali, pili a niektorí skončili na ulici. A keď rodičom učitelia hovoria že to s ich dieťaťom nemusí dopadnúť dobre, tak sa tomu smejú. Hoci učiteľovi prešli pod rukami tisíce deti a každému rodičovi len tie jeho, tak neveria tým skúsenejším. Keď počúvam čo nám rastie v školách je mi z toho zle. Samozrejme česť výnimkám. Sú aj dobrí žiaci, ale niekedy stačí jeden grázel v triede a dokáže prevalcovať zvyšných 30, ktorí na to doplácajú.