Ako riešiť nefungujúce manželstvo plné závislostí?
S manželom sme sa dávno odcudzili. Riešili sme veľakrát náš vzťah, aj u psychologičky, nepomohlo. Manžel denne pije, po večeroch si dá pivo, víno. Nekomunikuje so mnou vôbec, len keď nutne potrebuje dačo sa spýtať. Pozerá porno, sex. Nefunguje naše manželstvo, lebo on chce nenormálny vzťah, chce aby som denne bola jeho slúžkou, štetkou, ponižoval ma. Ja ho ľúbim napriek všetkým zraneniam, ale jemu na mne nezáleží, nechytí ma za ruku, neobjíme ma, nerozpráva sa. Ja trpím, a on si to kompezuje pozeraním sexu, rozprávaním s kolegyňou v robote, alkoholom. Chce si nájsť inú ženu, ktorá mu bude plniť jeho sny, raz za týždeň, ja si mám nájsť iného muža, čo ani nechcem. Ja cítim čistý egoizmus z jeho strany, len to čo on chce. Ja ho nezaujímam, ja sa mám prispôsobiť jemu, on nechce normálny vzťah, žiadny kompromis a ja sa mu mám prispôsobiť. Aj som sa snažila, ale nikdy nie je dobre. Nie je tam žiadna ochota z jeho strany a ešte sa čuduje, že mám z neho iba psychické problémy, keďže žijem sama s deťmi bez manžela. Rozvádzať sa nechcem a len som to potrebovala dať zo seba, keďže ja nikomu nehovorím, aký mám život. Šťastná nie som, ale trápia ma závislosti môjho muža aj nefungujúxe manželstvo, lebo ho mám rada a neviem mu pomôcť.
Najskor mi ta celkom bolo luto, ale vlastne si len sebecka hlupana a tak trochu aj masochistka, ze zostavas s muzom, ktory ta evidentne nema rad, nema zaujem s tebou zit a ty si dobrovolne nechas s prepacenim srat na hlavu, lebo viera. To, ze to vsetko vidia deti a ma to na ne vplyv, je podla teba v poriadku? Ale hlavne ze ste nahromadke rodinka, lebo to tak prikazuje viera? Ty vlastne nechces pocut nic, lebo vsetky normalne rady tu su proti tvojmu presvedceniu.
Šťastná nie som, ale trápia ma závislosti môjho muža aj nefungujúxe manželstvo, lebo ho mám rada a neviem mu pomôcť
Pomôcť môžeš tomu, kto chce pomoc.On nechce.Keby chcel dávno chodí ambulantne na liečbu alkoholizmu...tebe nevadí, že deti to vidia a raz ti to vytknú?Určite nie je ľahké sa rozhodnúť, ale ty o tom ani neuvažujes.Ty chces zmeniť muža a to nepôjde zmeniť sa musíš ty.Neverim, že na tých sedeniach u psychológa si to nepochopila.
mne sa z tohto príspevku skôr zdá, že hoci ho ľúbiš, nesnažíš sa o vzťah...to, že si dá pivo a víno, no nemuselo by to byť každý deň, ale nepíšeš, že by sa opíjal, takže predpokladám, že opitý nie je...ďalej pozerá porno, čo je na tom zlé? ďalej píšeš, že s ním nespíš, tak vo vzťahu je normálne byť spolu aj intímne...že sa rozpráva s kolegyňou, žiarliš na jeho rozhovory s kolegyňou? ak sú v práci spolu každý deň, asi padne téma aj osobný život, nerozoberajú hádam detaily...alebo píšeš, že chce, aby si bola jeho slúžka, veď vo vzťahu sa staráme jeden o druhého, ženy o tú domácnosť trochu viac, ale nazvať to takto sa mi zdá príliš...úplný gól je, že ho más rada a nežiješ s ním, tomu vôbec nerozumiem a ani sa mu nečudujem, že chce normálny vzťah, lebo byť ženatý a byť v odluke so ženou, ktorá tvrdí, že ma má rada je nanajvýš zvláštne. Asi by som ti poradila vziať život do vlastných rúk, menej sa radiť s ostatnými a ak manžela naozaj miluješ čo najskôr spolu začnite žiť a normálne fungovať.
Vravíš, že máš hranice, hodnotu, sebaúctu.... Nemáš, pretože toto by ti ani skrz vieru nedovolilo byť s takýmto chlapom.
Ak je muž naozaj taký ako hovoríš, vieš požiadať o anulaciu manželstva, takisto sa dá prejsť napríklad ku protestantom tam prijímať môžeš.... Ono je to vždy len o tom čo chceš... Ale ty nechceš je jednoduchšie povedať mám ťažký život a nič sa s tým nedá robiť... Ako ísť do neistoty čo bude bez muža.... Momentálne je to síce neistota ale na druhej strane potom by si bola slobodná, bez psychického týrania... Čo je lepšie... A keď si naozaj veriaca nemysli na pravidlá cirkvi, ktoré si vymysleli a ľudia.. Pozri na to, čo je naozaj v Biblii a na skutky lásky, ktoré robil Ježiš. Ak naozaj veríš, že je Kristus tvoj Spasiteľ tak ti "odpustí" aj rozvod... Či sa radšej budeš celý život trápiť?
@luccija neviem, či je toto alkoholizmus, dať si v lete po večeroch pivo a ak s ním autorka nežije ako vie, že pije každý deň? mne sa ten príspevok nezdá, nečítala som všetky komentáre, ale z hlavného príspevku nemám pocit, že by manžel autorky bol tyran, skôr mi príde autorka ako puritánka a to nemyslím zle...
Ty nie si jezis kristus, nemaj spasitelsky komplex. Tvojou ulohou je zit stastny zivot, byt stastna - ty, aby mohli byt aj ini, v prvom rade tvoje deti - pises, ze muz je egoista, nie, nie je, on si robi, co chce - ide si za svojim stastim, zatial co ty sa ponizujes, bicujes a hras na spasitela, ktory svojim utrpenim a sebaobetovanim spasi muza. Spamataj sa - ach, stokrat som si uz povedala, ze mat deti je velka vysada a rozhodnutie, su to prave ony, ktore msuai trpiet a znasat a zit v nasej nezrelosti, neschopnosti a zlych rozhodnutiach. Uz nie si zodpovedna len za seba..si zodpovedna aj za ich stastie. Zobud sa, vyhladaj pomoc a spamataj sa, kym nebude neskoro.
ty vôbec nemôžeš hovoriť o sebeúcte, už dávno žiadnu nemáš...
Mňa by fakt zaujímalo, či ťa farár v tomto psycho prístupe podporuje🙄
@megg1 no on nechce žiť normálne. On chce, aby som bola jeho otrokyňou, chce submisívny vzťah. Aj som súhlasila s tým, ale nikdy nebol spokojný a snažila som sa dodržiavať jeho pokyny. Tisíckrát som sa snažila, aby bolo dobre, aby to fungovalo. Ale ak niekto s Vami nechce tráviť ani 1 minútu svojho času, tým pádom nie sme spolu a keď aj, tak nekomunikuje. Ako lásku si človek nevynúti. 15 rokov mi klamal a fajčil poza kríčky. Áno, som blbá, keď som si to nevšimla, večne furt preč, večne z toho vyplynuli hádky. Keby išlo o mňa, ani o deti nezakopne. Ja nechcem tu kydať naňho, obraňovať sa. Modlím sa za neho ale bolí to, keď vam muž povie, že chce s inou zenou sex a popritom môže mať doma sex, ale on nechce, a nemozem pred detmi hola chodit po dome s obojkom na krku. Psychologicka povedala, ze ja si mam oddychnut a muz zmenit. Asi tak, nazor 3 cloveka.
Zmeň psychologičku
K sviatostiám móžeš pristupovať, aj ako rozvedena. Ja, si skor myslím, že v takomto manželstve zotrvávať, je dóvod, nepristupovať ku sviatostiam.Nehĺadaj rešpekt, lásku od neho, keď ho nemáš, ani lrn ty same k sebe...
Och to mne sa minule na instagrame ukazala paradna hlaska na tvoju situaciu...
Ked ta stipne kobra, budes utekat, alebo jej a inym ludom budes vysvetlovat, ze si si to nezasluzila?
Kobre proste nevysvetlis, bude ta stipat, dokial budes v jej blizkosti.
A zakladat temy na mk, aby si nam vysvetlila, ako kobru milujes a chcela by si jej pomoct, je uplne zbytocne. Kobra ta znova stipne.
Otazka je, ako ten jed nici tvoje deti.
mate deti? a bez urazky, takyto model im davas? ze takto zit je v poriadku? lebo ty ho lubis (neviem preco a co na nom mas rada) a lebo si mu slubila vernost, az kym neumriete? neviem, co ine chces pocut, ako to, ze cim skor si pories rozvod a pripadne zverenie deti do starostlivosti. nerozumiem, preco/naco by si chcela umelo zotrvavat vo vztahu, ktory uz aj tak davno nefunguje, netravite spolu ziadny cas/manzel ta ignoruje a nepotrebuje k zivotu. maj nejaku hrdost a ked uz ti nezalezi na sebe, tak nech ti zalezi aspon na tych detoch a mozes im dopriat lepsie detstvo a buducnost..
Ja vzdy hovorim, ze pozri sa na to z pohladu svojej kamaratky. Ako keby ti tento pribeh povedala ona a co by si jej poradila? Povedala by si jej nech zije dalej s tymto muzom? Nech mu otroci a robi zo seba nejaku chuderu, ktoru si aj tak nebude vazit?
Ja by som jej poradila, ze nech berie ohlad na deti a tie nemozu zit v takomto prostredi, aj ked ona chce trpiet do konca zivota. Co si tie deti zoberu do buducnosti? Ze matka je upratovacka, posledna handra v domacnosti? To chces mat z dcery, alebo aby sa takto choval syn k svojej zene? Mas dbat na deti, aby zili v zdravom prostredi a nie ako zniest modre z neba muzovi, ktory si zasluzi akurat tak kopanec medzi nohy.
Neviem ci to tu niekto napisal, ale ty ho nemilujes, si obet, psychicky naviazana na tyrana s potrebou ho zachranit. Chod najskor psychologicke, sama, riesit seba, aby si sa dokazala od neho odputat, rozvod a kaslat na cirkev, ziadny Boh by nesuhlasil, aby nejaka jeho ovecka takto trpela.
On nie je ziadne steniatko, ktore potrebuje zachranovat. Nasmeruj svoju energiu inam, na seba.
Nepostrehla som, ci mate drti, ak nie, nie je vobec co riesit, odoutat sa, odstahovat sa, rozviest sa a vymazat zo svojho zivota.
Ja som zachrabivala 17 rokov chlapa, lebo chudacik, porodila 2 deti, on sa jedneho dna zdvihol a odisiel a mne spadol kamen zo srdca. Akonahle sa odputas od neho, od tej psychickej zavislosti, ktoru produkuju tvoje hormony, hned sa budes citit stastna a spokojna, len treba spravit prvy krok.
Drzim palce
@megg1 asi čítaš iný príspevok pije denne pivo a víno a autorka s ním s deťmi žije, ale on sa správa akoby nežil s nimi.Normalne spolu bývajú, ale netravia čas spolu.
autorka koľko x ste boli na terapii?Pozri psychika ta dotlačí k tomu, aby si niečo spravila.Ty mu nemáš čo vyhovovať, aby bol spokojný On čo robí kvôli tebe?udupava ta a ničí.Cokolvek spravíš nikdy z jeho strany to nebude dobre.
Nie, nemáš hranice ani sebaúctu. Oslov psychológa nech ti otvorí oči s kým žiješ.
Bože, žena, mame jeden život, preletí šialene rýchlo.. Nie je ti ľúto, ako ho žiješ?
A ako ho aj vďaka tebe žijú tvoje deti.
Ako môžeš milovať takého chuja?
Tebe nevadí ze ta ma za nič za handru a špinu ze si nula??? To takého sa držíš?
Tak sa drz ďalej.. Krásny vzor deťom do života.
Ja niekedy neverím ako ženy dokáže dobrovoľne žiť s chudákom.
@anna777115 Po rozvode určite nie ,ale z cirkevného hladiska po manželskej odluke (tu manželstvo ďalej trvá ),by musela zložiť sľub celibátu.Potom môže pristupovať k sviatostiam.
Mne je z teba na vracanie! Veľká kresťanka, čo zničí deťom detstvo v rozvrátenej rodine s nechutným hovädom chlapom. Na deti pozeraj, čo už nemáš ani štipku rozumu?! Prečo im toto robíš, prečo im nezabezpečíš zdravú výchovu? Čo z nich u vás vyrastie, rovnako pokazené osoby ako si ty s mužom?
@bruno1 Pokiaĺ, nebude žiť s iným mužom normálne móze pristupovať k sviatostiam..Samozrejme, v katolickej cirkvy neexistuje rozvod, ale rozluka, kedže manželstvo je sviatosť, ale to neznamená, že autorka zo seba musi nechat robiť handru . Treba sa zamysliet, čo je v skutočnosti laska, o čom stale točí autorka a čo je chorobnná závislosť a pripútanost na partnerorovi, bez ohĺadu nato, čo je to za debila....
@anna777115 V tom s tebou súhlasím ,ale sľub celibátu zložiť musí,tak mi to povedal pred cca.20 rokmi náš dekan ,on ja aj cirkevným sudcom.
@bruno1 Prosim, ťa aký slub celibatu. Sluby, možu v cirkvy skladať knazy, reholnici a reholne sestry aj laici ale to jevinimka.Normalne jej miestny knaz vybavy dispenz u biskupa na prijimanie sviatosti ako osobe zijucej v rozluke.
Snazim sa ta pochopit ale teda nejde mi to. Tvrdis, ze ho lubis. Prečo? Prepac, ale toto nie je laska. Z jeho strany uz vobec nie. Je to hov..do. A z tvojej... mozno tak závislosť na nom alebo nechcenie sa rozviest skrz vieru ale laska urcite nie. Co sa da na takomto lubit ? Nic. Takto laska nevyzerá. Nechces sa rozviest, lubis ho, modlis sa zanho... hm pekne.. a teraz co ? Dokonca zivota budes trpiet ? Len preto, ze sa nechces rozviest ? Ok si veriaca. Ale aj veriaci sa rozvadzaju. Alebo radsej budes trpiet ty aj deti. A co deti ? Toto vidia. Tento chory vztah. Deti nie su slepe ani hlupe. Neviem ako su stare ale aj tak. A prave kvoli nim. Pises, ze onich ani nezakopne. Akoze fakt.. nie je manzel ani otec. Nema zmysel to s nim tahat dalej. Jedine co ma zmysel je kopnut ho do prdele a povedať mu papa. Pomoct sa da len cloveku, ktory pomoct chce. On nechce. A ty len drzis a trpis. Co viac si on ako chory clovek moze priat.. poslusna manzelka, ktora drzi trpi a este ho lubi.. pises ze nemozes chodit s obojkom. Prepac, mozno drsne. Ale aby to 3ste tak nedopadlo, ze budes. Mala by si oslobodit seba aj deti. Mas pravo byt stastna a zazit lasku. Toto laska nie je..
A ináč, veĺmi ma zaujima, ako ty v takimto manželstve možeš chodiť ku sviatostiam. To knazovi, pri spovedi nespomenieš, co máš doma za primitíva, k čomu ta nuti a ty sa mu prisposobuješ, jeho sprostej, chorej hlave, pred očami svojich detí. To im dávaš krásny priklad, ako ma vypadať manželstvo a partnerstvo.Spovedáš sa z toho, že si svojim detom zlým prikladom a vzorom do života, lebo to by si mala spomenuť pred kňazom, keď sa tu ohánaš sviatostami a pristupovanim k nim....
vydala si sa za kkta, ktorý ta nemá za nič, ponižuje ťa a nie si s ním šťastná. Ale rozvod preboha nie, lebo cirkev a ty by si nemohla na sväté prijímanie, no to ma podrž! Ty svätuškárska trpiteľka, uvedomuješ si, v čom vyrastajú tvoje deti, aký zvrátený model vzťahu medzi mužom a ženou a fungovania rodiny im svojou hlúposťou a zaslepenosťou dávaš? Z toho sa choď vyspovedať, to je skutočný hriech, nie rozvod!
Autorka tie praktiky co spominas teraz na druhej strane su podla teba v sulade s cirkvou?
Lebo taketo praktiky cirkev urcite neschvaluje.
Takze zbytocne sa trapis nard rozvodom a co na to cirkev.
A to co ti povedala psychologicka je blbost, treba zmenit za idbornicku, ktora ma skusenosti s tyranom zien, hlavne psychickym.
K osychologickam nemam velku uctu, moj byvaly priatel, ked riesil ako byt so mnou a mojimi detmi, ze nas miluje, ale nezvlada to psychicky nasiel jednu a ta mu zase odporucila, ze ma od nas odist. Bamiesto aby s nim riesila, co ho vyceroava, preco mu to vadi atd.
A druha skusenost s manzelskou, ktora mala pri exmanzelovych vyrokoch spozorniet a nie ma nutit ho nastahovat naspat domov, ked dobrovolne odisiel.
Takze nie je psychologicka ako psychologicka.
Tvoj manžel je masochista pravdepodobne,tk sa správal aj keď ste neboli manželia,či vy sex až po manželstve?
Možno by vám vedeli anulovať manželstvo a ty kľudne chodiť na prijímanie,.Ale mne je prepáč aj z teba zle,pretože uprednostňujem prijímanie pred deťmi,.Najskôr si ty úprav v hlave .Ty vlastne čo chceš od manžela aby ta miloval bez jeho uchylky?Ro nikdy nebude a ty hlavne mysli na to že vychovávať deti .Podľa mňa ta muž už dávno odviedol niekde v bordeli.Koľko máte rokov obaja?
Píšeš,že si veriaca a nemáš komu povedať o svojom trápení. Co tak povedať to pri spovedi? Knaz by ti možno "poradil" niečo. Či?