Ako riešiť negatívne výroky exmanželky pred dcérou?
Dobry den damy a pani,
ospravedlnujem sa, ze pisem anonymne, ale mam na to svoje dovody. A potrebujem sa asi z toho aj nejak vypisat, aj ked som chlap.
Som otec - mam skoro 8 r. dceru v "kvazi striedavke" v pomere 9/5 - teda tyzden a pol zije dcerka u mna a u matky je potom od stredy od 16.00 do pondelka do 8.00.
Dcera ma trvale bydlisko u mna. Byvame tu spolu doma od jej narodenia, Navstevuje ZS v mieste bydliska, skolu mame 300m od domu. ma tu vela kamaratiek, ma mimoskolske aktivity. Ja zijem sam, staram sa o dceru a o domacnost, pracujem z domu, takze mam na nu viac casu.
Matka je od nas odstahovana cca 40km.
Zije v spolocnej domacnosti s novym priatelom skoro 2 roky. Odkedy spolu byvaju, ma dcera stale vacsiu nechut chodit k mame a travit tam s nimi cas, Podla jej reci, jej vadi ten partner, nema ho rada, nudi sa tam, nema tam ziadne kamosky. Chyba jej matka a jej pozornost - deli sa o nu s novym partnerom. Psychologicka matke odporucila travit viac casu s dcerou, no vydrzalo jej to max asi 2 mesiace. Ked je dcera u nich, do skoly sem ju vozi ten novy partner, takisto ju vacsinou vybera z druziny. Vela svojich povinosti casto deleguje prave na neho a dcere to moc nevonia - popravde ani mne moc nie, ale o to tu nejde. S matkou dietata mame napaty vztah - problemy v komunikacii zo strany matky - riesil som to uz aj cez UPSVAR, na sedeniach a co ja viem co este, pomohlo len na okamih, potom sa vsetko vratilo naspat do starych kolaji. Aj cez to vsetko mame "striedavku". Dcera ma samozrejme svoju mamu rada - vsak je to jej matka, ale primarnou osobou som pre dceru ja. Toto nie je nejaka samochvala, to je fakt potvrdeny psychologickou na roznych sedeniach, posudkom a taktiez aj na socialke pri pohovoroch pocas sudneho pojednavania. Preto aj pomer striedavky je 9/5 v nas prospech, pretoze sa sama vyjadrila, ze by chcela byt viac casu so mnou a doma, nie u mamy.
Teraz ide o to, ze:
Niekolkokrat sa totiz uz stalo, ze dcera prisla od jej matky a medzi recou spomenula, co zase jej mama a jej partner na mna rozpravali. Naposledy prisla s tym, ze ked ju doviezli zo skoly, ze prisla ako humusacka, so spinavymi a neostrihanymi nechtami, spinavymi usami a spotenou smradlavou hlavou. Ze u mna sa umyva raz za tyzden a podobne nezmysly. Ze chodi v starych teniskach, ze na nej setrim, ze sa nestaram a podobne veci. Alebo ze ju nikam nezoberiem na vylety, ze ju nechavam prespavat po susedoch a po kamaratkach.
Niekolkokrat som matke vysvetloval, dokladoval, ze to su lzi a nezmysly - bezvysledne.
Jednoducho ked je dcera u nich, tak pred nou vytvaraju o mne negativny obraz takymto sposobom.
Uz som sa rozpraval aj s tym jej priatelom, ale on jej drzi stranu - dokonca mi povedal - on, co je pre moju dceru a mna cudzi chlap - ze on hraje velmi vyznamnu ulohu v zivote mojej dcery a ze ja to bagatelizujem. Do prdele!
Tak ja sa z mesiaca 2/3 casu sam staram o dceru, ucim sa s nou, varim, upratujem, nakupujem, chodim s nou na vysetrenia, riesim s nou kamaratky dennodenne zalezitosti, skolu, travime spolu komplet cely cas co sme spolu, max. co sa ide pohrat kamoskam na 2 hod.
Skratka fungujem rovnako, ako kopa inych ludi - netvrdim, ze je to jednoduche, ale nestazujem sa.
A tuna dojde nejaky blbecek, co sa chce hrat na "tatinka" - moju dceru vidi akurat kazdy druhy vikend na par dni, robi jej sofera, jej matke bankomat - a o sebe si mysli, ze je pre moju dceru lepsi otec? On, co sa vo svojom zivote nezmohol v 36 r. na vlastne byvanie a nemal doteraz ziaden vztah a vlastne deti ide mne rozpravat a radit, ako si mam vychovavat vlastnu dceru? Nieco im dvom vysvetlovat nema vyznam, oni si idu svoje. Takze som si to prestal vsimat, nereagujem na to a dcere som odporucil to iste... Nech si to nevsima.
Lenze uz to zacalo zasahovat do nasej integrity - matka s priatelom jednoducho manipuluju dcerinou mienkou, narusaju moj vztah s dcerou klamstvami a nepravdami, ja sa nemam ako branit. fak neviem, co robit.
Priznam sa - velmi rad by som si to s tym curakom vybavil ako chlap, lenze prve co je, tak by utekal na PZ a podal by TO za napadnutie a to zas nepotrebujem - nechcem.
Nepomaha ani upozornovanie, ani vyslovene povedane do oci, ze si nezelam, aby sa o mne obaja s matkou negativne vyjadrovaili pred dcerou. Toto sme riesili aj na sedeniach u psychologicky a ta matke jasne dala najavo, ze je to neziaduce a ma sa toho zdrzat. Nepomohlo ani to.
Stručné zhrnutie
- Ohováranie jedného rodiča a jeho partnera pred 8‑ročným dieťaťom môže narušiť vzťah rodič–dieťa a rieši sa cez psychologické sedenia, dokumentovanie komunikácie, podanie podnetu na ÚPSVaR alebo súdnu úpravu styku.
- Dôkazy ako WhatsApp správy, SMS, e‑maily, fotografie a písomné stanoviská právnika sa v rodičovských sporoch používajú pri podaní podnetu na ÚPSVaR a pri rokovaniach so súdom a kurátorkou.
- Z diskusie vyplynulo odporúčanie sústrediť sa na udržiavanie bezpečného vzťahu s dieťaťom, otvorenú komunikáciu s dieťaťom a vyhýbanie sa fyzickej eskalácii konfliktu, pričom právne kroky (neodkladné opatrenie, úprava styku, vyživné) sú opodstatnené, ak dohovory a psychologické sedenia zlyhávajú.
Q: Ako zabrániť tomu, aby rodič a jeho partner ohovárali druhého rodiča pred dieťaťom?
A: Odporúča sa viesť primeranú komunikáciu s dieťaťom a vysvetľovať mu fakty, zasielať matke písomné upozornenia (e‑mail/WhatsApp) a zároveň zhromažďovať dôkazy (WhatsApp, SMS, fotky) na podanie podnetu na ÚPSVaR alebo na súd.
Q: Ako zdokumentovať manipuláciu alebo ohováranie pred dieťaťom pre ÚPSVaR alebo súd?
A: Uchovávajte WhatsApp správy, SMS, e‑maily, fotografie dieťaťa pri príchode z návštevy, písomné stanoviská právnika a výpovede dieťaťa pred ÚPSVaR či kurátorkou; tieto materiály boli v diskusii použité ako dôkazy pri súde.
Q: Ktoré inštitúcie kontaktovať pri podozrení na manipuláciu dieťaťa rodičom?
A: V diskusii sa spomínali ÚPSVaR, sociálna polícia/sociálka, psychologička, kurátorka a súd; v jednom prípade ÚPSVaR a kurátorka participovali na rozhovoroch s dieťaťom na súde.
Q: Môže súd upraviť styky, ak dieťa nechce bývať u jedného rodiča?
A: Áno; v uvedenom prípade súd po rokovaní a výsluchu dieťaťa a kurátorky upravil styky na 9 dní u otca a 5 dní u matky a rozhodol o výživnom.
Q: Čo robiť, keď psychologické sedenia a dohody nevedú k zlepšeniu správania matky alebo jej partnera?
A: Diskutujúci odporúčali konzultáciu s právnikom, zaslanie písomných upozornení, podanie podnetu na ÚPSVaR a v prípade potreby súdne návrhy (neodkladné opatrenie, úprava styku), pričom treba zhromaždiť dôkazy (správy, fotky, e‑maily).
Q: Ako ovplyvňuje výživné situácia, keď dieťa preferuje bývať u jedného rodiča?
A: V diskusii sa uviedlo, že súd porovnal pomery oboch rodičov a rozhodol upraviť styky a vyživné; v konkrétnom prípade matka prispievala na dieťa symbolicky 50 eur po súdnom rozhodnutí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Udržiavať pravidelnú a otvorenú komunikáciu s dieťaťom a vysvetľovať mu objektívne fakty o situácii.
- Dokumentovať všetky prípady ohovárania (WhatsApp, SMS, e‑maily, fotografie) a predkladať ich ÚPSVaR alebo súdu.
- Vyhýbať sa fyzickej konfrontácii a eskalácii, sústreďovať sa na zabezpečenie stability a blaha dieťaťa.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ignorovať provokácie a sústrediť sa na vzťah s dieťaťom, zatiaľ čo iní navrhujú aktívnu právnu eskaláciu (kontaktovať právnika, ÚPSVaR, podať návrh na súd alebo neodkladné opatrenie) alebo priame konfrontácie s partnerom matky, ktoré však môžu viesť k právnym následkom.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť ÚPSVaR alebo sociálne služby, aby zasiahli pri opakovanom ohováraní rodiča pred dieťaťom?
- Aké dlhodobé psychické následky môže mať opakovaná manipulácia na 8‑ročné dieťa a ako ich včas zistiť?
- Do akej miery zmení správanie matky alebo jej partnera právna eskalácia (súd, písomné stanoviská právnika)?
Spomenuté značky a firmy
UPSVAR, súd, sociálka
Spomenuté produkty a metódy
WhatsApp, SMS, e‑mail, fotografie, psychologické sedenia, kurátorký pohovor, rodičovská dohoda schválená súdom, neodkladné opatrenie, návrh na úpravu styku, vyživné 50 eur, právnikove písomné stanovisko, dokumentovanie dôkazov
Miesta a osoby
Petržalka, Bratislava
@rorino Do nedavna to bolo tak, ze som platil ja vyzivne jej - a to sme mali striedavku tyzden / tyzden. Ked vsak dcera mala nastupit na ZS, este pocas skolky mi hovorila, ze tam nechce u mamy byvat. Ja som tiez vedel, ze bude musiet dochadzat od nich sem do skoly, t.j. rano vstavat skoro a 40 min sediet v aute. Poobede to iste. U nas je peso z domu v skole za 7 min a mam to na dohlad. Tak som podal navrh na sud. A to nevravim o tom, ze matka chcela, aby dcera chodila do skoly v Petrzalke, s cim som absolutne nesuhlasil. Dcera chcela chodit do skoly sem, oproti skolke kam chodila. V triede ma kamaratky, na sidlisku takisto. Takze zaroven s navrhom na upravu styku som podaval aj neodkladne opatrenie len na to, aby sud nahradil nesuhlas matky s vyberom zakl. skoly. Dcera vypovedala niekolkokrat na upsvare - kde sama uviedla, ze by radsej chodila do skoly u nas. Potom bol sud, sudkyna s kuratorkou mali s dcerou pohovor - vsetko prebiehalo v poriadku, dcera v strese nebola, dokonca si to chvalila, ze jak im tam bolo dobre. So psychologickou sme taktiez absolvovali sedenia, na zaver vydala stanovisko, ze dcera je na mna fixovana a matke bolo doporucene s dcerou travit viac casu iba vo dvojici, bez priatela - na toho sa dcera stazovala. Matka to ma samozrejme na haku.
Preco to vsetko pisem je - ze nemam velku obavu, ze by ju zmanipulovali do takej miery, aby nakoniec chcela ostat s nimi. Jednoducho, ked som sa dcery opytal, ci by chcela byvat s nimi, tak uplne zdrevenela a kategoricky odmietla. To na decku vidis, ze tadial voda netecie. Ona ma v sebe oci tomu jej partnerovi nejaky odpor alebo co - takze si myslim, ze ked bude starsia, v puberte, tak si asi jedneho dna pusti usta na spacir pred mamou aj pred nim...a pacit sa im to asi nebude.
Ale aby som odpovedal na tvoje otazky - nie neplatim ja jej, ale ona plati na dceru. Sice len symbolicky 50 eur, ale aj to je nieco. Jednoducho sudkyna videla, odkial vietor fuka. Kuratorka sa na sude do matky a jej advokatky pekne oprela, e na jej mieste by ju musela hanba fackovat za to, ze si hovori matka.
Co som vlastne ale zabudol dopisat, tak sud sa tahal cely rok, co dcera chodila do 1. triedy (samozrejme tu, nie v Petrzalke). No a skoncilo sa to az pred prazdninami, kde sud vyhovel nasmu navrhu na upravu styku v nas prospech a urcil matke vyzivne. porovnali pomery nas oboch, kto sa v akej miere podiela na starostlivosti, atd. Takze aspon dcera nemusi tolko cestovat - teraz ma matka taky styk, ze je s dcerou od stredy vecera do pondelka rana, kazdy druhy tyzden. Skratka - uprednostnila svoj "vztah" a noveho partnera pred vlastnou dcerou - a robi to uspesne dodnes. Dcera to vnima, preto sa citi u nas doma lepsie.
Asi sa len musíš obrniť trpezlivosťou,možno prestane dotyčného baviť hrať sa na očká.Hlavne je,že mela má u teba zázemie.Drzim palce,nech to obaja zvládnete a vydržíte určitom veku,niekedy to bolo 12 rokov sa dcéra môže rozhodnúť,či vôbec k matke chce chodiť.
Ako to máte s výživným.Plati ti niečo?Nejde im o to,aby malú zmanipulovali,chceli ju do úplnej starostlivosti a ty by si musel platiť?Exkin amant nemá deti a aha,už by mal jedno a ešte k tomu odchovane.Akobsom čítala túto diskusiu,to,čo píšeš ex s fotkami si uchovať.A aj keď sociálka nič nerieši,ako píšeš,keby si dával podnety,že dcéra odtiaľ chodí zdeptana z toho chlapa,máš proti nim oficiálne argumenty,keby dačo.Neviem,možno píšem nezmysly,ale papier nepustí.A keď to trvá dva mesiace,vieš prečo to tak je?Nejaká príčina?