Ako riešiť vzťah, keď sa partnerka vyhýba blízkosti?
Milé dámy,nemohli by ste mi poradiť, ako mám vnímať tento stav? Mám priateľku, s 2 deťmi. Vo vyhradnej starostlivosti. Ja mám tiež 2 v striedavej. O domácnosť sa starám rovnako ako každá iná osoba. Chodíme spolu 2 roky. Ponúkol som jej spoločné bývanie, ktoré bolo z dôvodu majetkových pomerov odmietnuté, riešia vysporiadanie s ex. Na začiatku vzťahu sme sa stretávali 3, 4 x do týždňa. Potom 2 x, kedy aj prespal. Teraz raz za týždeň, aj to ťažko. Počúvam , ako sa musí starať o deti, o domácnosť, variť, ...
Ponúkol som pomoc s nákupmi, s varením, S deťmi, odvoz do školy, zo školy. Vlastne sa stretávame len v piatok, kedy si je ochotná nájsť čas , bez výhovoriek .. mám dojem, že jej ide len o sex. A ja hľadám skutočne ženu, ktorú budem mať po svojom boky po celý život. Akoby sa tomu vyhýbala
Stručné zhrnutie
- Partnerka sa môže vyhýbať blízkosti z dôvodu priorít na deťoch, zníženého záujmu alebo neochoty riešiť spoločné bývanie kvôli vysporiadavaniu s ex; diskusia odporúčala úprimný rozhovor ako prvý krok.
- Praktické riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú ponuku konkrétnej pomoci (nákupy, varenie, odvoz do školy), dohodu na frekvencii stretnutí a prípadné stiahnutie sa alebo ukončenie vzťahu, ak sa očakávania líšia.
- V diskusii boli dve hlavné interpretácie dištancie: niektorí považujú deti za reálnu príčinu obmedzenej blízkosti, iní označujú deti za výhovorku kryjúcu nezáujem; odporúčané kroky sú komunikácia, nastavenie hraníc a zváženie ďalších krokov (čakanie vs. rozchod).
Najčastejšie otázky
Q: Ako začať rozhovor, keď sa partnerka vyhýba blízkosti?
A: Odporúčané je viesť úprimný, vážny rozhovor o očakávaniach oboch strán; v diskusii sa opakovane radilo prebrať, čo každý očakáva od vzťahu a čo je preňho prijateľné.
Q: Môžu byť deti skutočnou príčinou dištancie v partnerskom vzťahu?
A: Áno; v diskusii sa uviedlo, že starostlivosť o deti môže znížiť frekvenciu stretnutí (príklad z diskusie: z 3–4×/týždenne na 1×/týždenne) a že rodičia riešia obavy o deti namiesto vzťahu.
Q: Ako rozpoznať, či sú deti výhovorkou a nie skutočným dôvodom dištancie?
A: Diskutéri poukazovali, že trvalé odmietanie riešiť vzťah, stretnutia iba raz týždenne a opakované výhovorky môžu signalizovať nezáujem, pričom iní tvrdili, že deti sú legitímna priorita.
Q: Čo robiť, ak partnerka odmieta spoločné bývanie kvôli vysporiadaniu s ex?
A: V diskusii sa spomenulo, že odmietnutie spoločného bývania pre majetkové vysporiadanie s ex je bežné; odporúčané kroky sú komunikovať očakávania a zvažovať alternatívy, ak rokovania neprinesú posun.
Q: Kedy zvážiť ukončenie vzťahu, ak partnerka nechce bližší vzťah?
A: Viacerí diskutéri radili ukončiť vzťah, ak je jasný dlhodobý nesúlad očakávaní; konkrétne návrhy boli „nájsť si inú“ alebo „stiahnuť sa / nechať ju ísť“.
Q: Akú konkrétnu praktickú pomoc ponúknuť partnerke s deťmi, aby sa znížila záťaž a podporila blízkosť?
A: V diskusii boli pomenované konkrétne formy pomoci: nákupy, varenie, starostlivosť o deti a odvoz do školy/zo školy.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii bola zhoda, že treba úprimne komunikovať o očakávaniach a o tom, čo kto chce od vzťahu.
- V diskusii bola zhoda, že ak partner trvalo nechce rovnaké veci, je rozumné zvážiť ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Jedna skupina tvrdí, že deti sú hlavným dôvodom dištancie a je potrebné to akceptovať a nájsť kompromis.
- Iná skupina tvrdí, že deti slúžia ako výhovorka kryjúca nezáujem a že pretrvávajúce odmietanie blízkosti znamená, že vzťah nemá perspektívu.
Otvorené otázky
- Ako efektívne zmeniť správanie partnerky, ktorá sa dištancuje, ak opakované rozhovory nepriniesli zmenu?
- Ako nastaviť časovú hranicu alebo konkrétne kroky pred rozhodnutím o ukončení vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nákupy, varenie, odvoz do školy, striedavá starostlivosť, ADHD, vysporiadanie s ex
Miesta a osoby
žiadne
Skús sa s ňou porozprávať o tom, čo od vzťahu očakávaš ty a čo ona, potom sa budeš vedieť adekvátne rozhodnúť
@gribka1 nájsť si inú je riešenie, ale posledné. Milujem ju, aj keď si občas pripadám ako somár. Je to ako , jeden nezrely a druhý zrelý
@tyrkysova_lentilka už som sa snažil asi 50x. Nikdy sa nikam nepohneme. Ona vraj nevie byť somnou a zároveň sa nestrachovat o deti. Ale vyhýba sa riešeniu, ktoré by aj deti zahrnovalo
@1ryba nechcem od nej, aby si niekoho vesala na krk. Som vždy ochotný pomoct so všetkým. Naozaj myslím, so všetkým. A nič od nej nepotrebujem. Snažil som sa ju podporiť aj pri zmene zamestnania, aby bola časovo aj finančne nezavyslejsia
@martinaa354an a tie 2 roky to bolo dobré? Deti ta ako prijali? Ju ako prijali tvoje? Možno ju deti chcú pre seba, a ona sa im naozaj chce venovať.
A možno ako píšeš, chce len sex, čo pochybujem, po 2 rokoch.
Nestalo sa nič? Rozprávali ste sa?
@martinaa354an in
@1ryba inak, s deťmi sa snažím byť pre ňu vždy oporou. Naučil som ju na deti nekricat, byt kľudný, počúvať a chapaat detský svet.
Keďže intenzita stretnutí sa znižuje, nemyslím si, že ste jeden zrelý a jeden nezrelý… skôr jeden so záujmom a druhý, u ktorého záujem upadol… toto nevyrieši nič iné ako vážny rozhovor o tom čo sa zmenilo a o ďalšom smerovaní vášho vzťahu
@martinaa354an asi nechce taky vztah ako chces ty. Ona vie (a mozno ani nevie) preco. Bud to budes akceptovat alebo sa zariadis inac. Vztah sa neda vynutit, ani vytrucovat, ani vyprosit. Na vztah treba dvoch, ktori ho chcu.
@kavasmliekom od prvých troch mesiacoch sa s ňou snažím rozprávať o všetkom. Moje deti ju majú radi. Ona má občas od detí akoby dištancuje. Starší 17 r, má adhd. Deti zvládam, jej, mám vzťah k deťom. Občas mám pocit, že ma sama drží ďalej od detí. Neviem.
Ona vraj nevie byť somnou a zároveň sa nestrachovat o deti. Ako tomu mam rozumiet? Vy ste sa nestretavali vsetci spolu?
@vesimelonimarsista myslím, že od začiatku ju ani nenapadlo, že by sme mohli žiť ako rodina. A priznám sa, na začiatku ma ani nenapadlo, sa nad tým pozastaviť. Prišlo mi úplne normálne, že ak chceme byť spolu, musíme to s deťmi spojiť. Ona to od začiatku ma taky dojem, brzdila
@gribka1 iba zábavka.. nič nevyriešime. Ak aj na niečom nájdeme zhodu, na druhý deň už neplatí
Tak starať sa o 4 deti není sranda, možno chce niekoho bezdetneho a možno jej vadí niečo iné, ťažko povedať prečo s tebou neplánuje budúcnosť, ale niečo v tom určite bude...finančné ste na tom ako?
Deti sú len výhovorka ako sa vyhnuť TI nepovedať že o teba nema zaujem. Nebavilo by ma to behať v tvojom pripade za dospelou ženou ked nema zaujem a TY bežiš ked zapíska ako pes. Načo TI je taký vzťah ONA nechce nič s tebou možno ako píšeš sex aj to ťa ma na sálame.Načo sa ponižuješ skonči to. Nemá o teba záujem.Raz za týždeň spolu dvaja tak to by ma nebavilo. Keby že ste spolu chodili príklad a ste od seba 300 km nepoviem že je to cez víkend ale takto nechce ťa musiš sa s tým zmieriť a hľadať inde.Ver mi keby ťa milovala ako TY ju urobila by aj nemožne. Len ONA ma same výhovorky a nič pravdive.Neozvy sa jej pár dni telefonický uvidiš či sa TI ozve sama ONA od seba ak nie nie je o čom.
Poznám takého muža..síce deti má už dospelé...nežije s nimi...ale tiež chcel so všetkým pomáhať a mne to liezlo na nervy 🤣 takže aj to.prvotné pobláznenie veľmi rýchlo vyprchalo...
Jej synovia majú 12 a 17 rokov a ona sa o nich “strachuje”? Ja že sú to tak škôlkari… z nejakého dôvodu jej je dobre samej, bez teba, ťažko povedať. Tie deti sú len výhovorka.
tak ju nechaj ..mozno si uvedomi,co straca a zobudi sa..alebo nie a ty si najdes inu lepsiu .. kazdopadne ak sa s tebou nechce bavit ,nechce to riesit a ani neprejavuje citovy zaujem,tak to s tebou a s nou ruzovo nevyzera
@martinaa354an
Skús s ňou prebrať čo od toho vzťahu očakáva ona.
To, že ti nechce dať prednosť pred deťmi (možno to berie práve takto) je svojím spôsobom na jednej strane pochopiteľné, na druhej strane si ale nemôžeš nechať ubližovať.
Chlape, intenzita jej záujmu klesá a v podstate, ako si povedal sám, resp. si referoval jej slova: "Ona vraj nevie byť somnou a zároveň sa nestrachovat o deti.", myslím si že po 2 rokoch vzťahu... keď sa takto vyjadruje žena...
No poviem to na rovinu, z nejakého dôvodu "nechce" s tebou vzťah, je to v riti ☹
Bavili ste sa o tomto probléme 50x a povedala ti vždy to isté + ta dištancuje ta od svojich deti... Myslím si, že tento vzťah/nevzťah je v háji ☹
Ja by som sa na tvojom mieste stiahol a "vykašľal sa na to". Jednoducho, toto nikam nespeje a je to trápenie pre oboch... "ty chces" a "ona nie".
Nepoznám teba, nepoznám tvoju partnerku, ani váš vzťah, ale čítajúc medzi riadkami mám pocit, že ty vyvíjaš oveľa väčšiu iniciatívu (resp. maximálnu) a ona žiadnu, čiže úplne celé zle...
Možno si, ako napísala @earlgrey vyvíjal veľmi veľkú iniciatívu, inak povedané, "tlačil si na ňu" (nevedomky/mysliac to v dobrom) a ono to má práveže "vždy" presne opačný efekt (neviem, len usudzujem z tvojich príspevkov).
Ak ju miluješ, nechaj ju ísť, nechaj ju žiť, nech je šťastná... 😉
Asi sa budeš musieť obzrieť po inej.