Ako riešiť nezáujem svokrovcov o vnúčika?
Ahojte. Mám dvojročného syna. Manžel pracuje v zahraničí, takže je všetko na mojich pleciach – lekári, nákupy, výlety, starostlivosť 24/7.
Postráži mi ho len môj otec alebo moja 77-ročná babka, keď potrebujem ísť k lekárovi. Svokrovci oňho nejavia takmer žiadny záujem. Mňa to ani veľmi netrápi, aspoň mám pokoj. Čo ma však štve, je to, že svokra mi neustále niečo vyčíta. Rozpráva, že ich vnúčik nebude poznať, že k nim nikdy neprídeme, pýta sa, prečo mu nedám lízatko alebo prečo robím veci inak, než je podľa nej správne.
Pritom keď ju pozvem k nám, vždy má nejakú výhovorku – buď pracuje, nemá sa ako dostať (býva len 7 km od nás), majú pokazené auto alebo je unavená. A keď už k nim prídem ja, väčšinou si len vypočujem ďalšie výčitky. Potom ma úprimne prejde chuť tam vôbec chodiť.
Čo by ste robili vy? Chodili by ste tam aj bez manžela a počúvali tie poznámky, alebo by ste prestali chodiť a nechali iniciatívu na nich? Boli u nás asi pred rokom na synove narodeniny, odvtedy nie.
Stručné zhrnutie
- Nedostatok záujmu starých rodičov o vnúčatá sa rieši nastavením hraníc, asertívnou komunikáciou a obmedzením návštev.
- Časté odporúčané riešenia sú ponechať iniciatívu návštev na manželovi, organizovať krátke stretnutia vonku (napr. na ihrisku na hodinku) alebo vôbec nechodievať bez manžela.
- Pri opakovaných kritikách výchovy diskusia uvádza praktické frázy a prístupy, napr. stručná asertívna odpoveď „neviem, kde mi hlava stojí“ a odmietnutie dávať dieťaťu cukrovinky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať so svokrou, ktorá stále kritizuje výchovu?
A: Použiť asertívnu komunikáciu a stručné odpovede; jedna odporúčaná formulka je „neviem, kde mi hlava stojí“.
Q: Mám chodiť na návštevy, keď ma svokra len kritizuje?
A: Diskusia odporúča obmedziť návštevy alebo nechať návštevy na manželovi a stretávať sa len krátko a vonku, napr. „na ihrisku na hodinku“.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia napätia so svokrovcami?
A: Nechať manžela, aby s nimi komunikoval a organizoval návštevy; konkrétne návrhy v diskusii sú, aby muž pozval rodičov na obed alebo im priamo povedal, že by ich návštevy potešili.
Q: Ako postupovať, ak svokrovci ponúkajú dieťaťu cukríky, ktoré nechcem?
A: Stanoviť jasné pravidlá a dôsledne ich presadzovať; v diskusii bola uvedená veta „do syna nepchám zbytočné cukríky, lízanky, čokolády“ a zmienka, že svokra potom rešpektovala zákaz.
Q: Je lepšie sa úplne vzdialiť, alebo ďalej snažiť o vzťah so svokrovcami?
A: V diskusii sa objavili oba prístupy: niektoré príspevky odporúčajú prestať sa snažiť a prioritizovať vlastnú rodinu, iné odporúčajú pestovať vzťah obojstranne a skúšať stretnutia s menším rozsahom.
Q: Môžu starí rodičia neskôr ľutovať, že s vnúčatami netrávili čas?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že sa „možno uvedomia“ a môžu sa cítiť osamelo, iné príspevky poukazujú, že to nemusí nastať a vzťah sa nemusí obnoviť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pri opakovaných výčitkách je prijateľné obmedziť návštevy a prioritizovať svoju primárnu rodinu.
- Je praktické nechávať komunikáciu a organizáciu návštev viac na manželovi a používať asertívne, stručné odpovede.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že starí rodičia si musia vzťah „predplatiť“ starostlivosťou a neskôr môžu ľutovať svoj nezáujem, zatiaľ čo iní tvrdia, že nezáujem alebo únava starých rodičov môže byť legitímny dôvod na obmedzenú angažovanosť.
- Niektorí odporúčajú naďalej sa snažiť o stretnutia a pestovanie vzťahu, iní odporúčajú definitívne prestať s návštevami, ak sú sprevádzané kritikou.
Otvorené otázky
- Mal by manžel aktívne konfrontovať rodičov alebo stačí obmedziť návštevy bez priameho konfliktu?
- Zmenia sa postoje starých rodičov, ak im rodina dá priestor a hranice, alebo je vzťah nenávratne oslabený?
- Aká frekvencia a dĺžka návštev je optimálna pre budovanie vzťahu bez vyčerpania rodiča?
Spomenuté značky a firmy
maggi, vegeta
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, stretnutie na ihrisku na hodinku, ponechanie iniciatívy na manželovi, nastavenie hraníc pri kritikách, odmietanie podávania cukríkov/lízatiek
Miesta a osoby
Liptov
@anonym_autor Mal by sa s nimi porozpravat muz,ked ty sa s nimi nevies uprimne porozpravat. Normalne im povedat,ze by vas potesilo,leby aj oni prisli,ze by ste isli na prechadzku alebo len tak sa pohrat. Pozvat ich na obed a podobne. Nie kazdy stary rodic je ochotny varovat vnuca. Ja osobne by som rada travila cas s vnucatom,ale chapem,ze nie kazdeho to naplna.
@marca12 pozývala som ich na obed, narodeniny, na výlet, do ZOO, že po nich prídem. Vždy rovnaká odpoveď. Aj na grilovačku sme ich neraz pozyvali, keď bol manžel doma, neprišli ani raz. Vôbec nečakám stráženie, syn by ani nechcel, lebo ich poriadne nepozná.
@anonym_71b7f4 Tak tomu rozumiem a suhlasim. Ziaden extrem nie je dobry. Dakujem za slusnu diskusiu a prajem co najviac sil a radosti do dalsich dni. Pekny vecer 🙂
@tululu ďakujem😀..
@marca12 pozývala som ich na obed, narodeniny, na výlet, do ZOO, že po nich prídem. Vždy rovnaká odpoveď. Aj na grilovačku sme ich neraz pozyvali, keď bol manžel doma, neprišli ani raz. Vôbec nečakám stráženie, syn by ani nechcel, lebo ich poriadne nepozná.
@anonym_0205ff
@anonym_autor maj svoju hrdosť. Snažila si sa dosť, je to ich vizitka.. nezáujmu. Bohužiaľ, možno časom pocítia , čo spôsobili. Možno nie, ale ja by som sa už nesnažila. Nijako. Je to ich život, ich rozhodnutie, rešpektovala by som to, a už neriesila. Mrzelo by ma to ale časom prešlo, moja primárna rodina je pre mňa priorita 100x viac ako takíto starkí. Aj ja som sa odstrihla od svokrovcov, teda nie na 100%, aj keď z iných dôvodov, ale keď môj chlap skúšal spojiť, tak vždy mu opakujem že rozbitú vázu môže zlepit, ale chýbajúci criepok a praskliny už dobrú vazu nevrátia ..
@tululu Už to príliš rozoberáme, samozrejme, že máš pravdu v tom, čo píšeš. Myslim, že normálni rozumní ľudia dokážu nájsť ten balans, aby bol vzťah obohacujuci pre obe strany. Napriek tomu tvrdím, že netreba odsudzovať starého rodiča, ak je unavený. Hovorím to z pozície babky 70 +, normálne fungujúcej, zdravej,ale ver, že ten vek už cítim. Máme relativne malé vnučky a sme k dispozícii, keď treba. Totiž, rozdiel je prísť na chvíľu na návštevu a mať 2-3 vnukov na starosti celý deň, alebo aj viac dni v kuse.
@anonym_71b7f4 Tak tomu rozumiem a suhlasim. Ziaden extrem nie je dobry. Dakujem za slusnu diskusiu a prajem co najviac sil a radosti do dalsich dni. Pekny vecer 🙂