Ako riešiť nezáujem svokry o pomoc?

Vytvorila si si určitú predstavu o vašich rodinných vzťahoch a tá sa ti nenaplnila. Teba to bolí, mrzí a asi aj poriadne hnevá. Svokre to takto stačí, manžel nerieši, ale ty by si to chcela ináč.
Úprimne povedané, neviem, či má táto situácia pre teba nejaké pozitívne riešenie. Vzťahy by mali byť dobrovoľné, akýkoľvek rozhovor na túto tému môže v svokre vyvolať pocit nátlaku. Ak ti bude chcieť vyhovieť, tak to bude robiť z pocitu povinnosti a bude to také ,,bez srdca". Možné však je aj to, že pocit nátlaku vyvolá reakciu vzdoru a dosiahneš pravý opak.

Ja som ti odpovedala potrebuješ pomoc konkrétnu poziadaj o ňu, nielen svokru ale aj matku. A neporovnavaj že matka sestre pomáha. Tak musí svokra tebe pomôcť. Ty chces záujem svokry o tvojho syna ale keď ho má aj keď len hodinu mesačne ,tak nie je tieto dobre lebo to nie je tak ako chces ty . Tvoja 66r pracujúca svokra nemá podľa teba žiadne problémy ale keď tvoja svokra povie o tebe čo na práci máš také ty keď si len tehotná už dobre nie je. A ak nechceš byť sklamaná neocakavaj že ľudia sa budú správať a robiť to čo a ako chces ty

Nepíšeš nič o svokrovi, ten príde koľkokrát? Koľkokrát chodíte vy k nim? Keď sa tak strašne tváriš ako ti ide o vzťah s vnukom prečo ho nebuduješ ty?

mne sa skor zda, ze svokra ani chodit nechce, lebo ked je s vnukom, tak jej stojis za zadkom a napominas ju co a ako ma robit, co ma dat kedy jest, kedy musi stopnut hru lebo tvoje dieta ma do sekundy nalinajkovany cely den . V tomto pripade by som sa svokre ani necudovala ze chodit nechce ....

Na koho sa hneváš viac? Na mamu, že pomaha sestre? Na sestru, že jej ma kto pomôcť? Alebo na svorku, že nepomáha?

Poznám to veľmi dobre... Nechci vedieť čo mi povedala,keď som ostala druhý krát tehotná...😪
A len vtedy sa ozve ,keď niečo potrebuje. Jeden syn je jej úplne ukradnutý a druhý je poklad. Momentálne je švagriná tehotná tak určite sa zblazni od šťastia ,keď sa narodí... Môj syn sa narodil vo štvrtok a prišla do pôrodnice v nedeľu . Lebo chodí do roboty,lebo si musí uprat a bla,bla ... Pred tým som to riešila teraz je mi ukradnutá.

A to je ako svokrina povinnosť ti pomáhať? Nikdy by som od svojej svokry neočakávala žiadnu pomoc... to že pomazná vnúča je u babičiek žiaľ normálne..

@autorka naozaj to vyznieva, že sa tu len ventiluješ. @zuzitko74 to napísala veľmi dobre.

Ahoj, chápem o čo ti ide. Chceš cítiť, že babička stojí o svojho vnúčika a má záujem s ním tráviť čas. Zároveň by si teraz v tehotenstve veľmi privítala, keby si mohla rátať napríklad 1x v týždni s jedným dopoludním (popoludním), kedy by si si mohla chvíľku vydýchnuť a vedela by si, že o týždeň sa to zopakuje. Je to úplne normálne a ľudské očakávanie podľa mňa, aspoň ja som si to nejako takto predstavovala. Horšia už je tá realita, že babička to niekedy takto necíti. Tiež som sa s tým postupne vyrovnávala, že očakávania a realita idú úplne mimo seba, pochopila som, že každý človek robí to, čo naozaj chce. Ty ju nezmeníš na babku, ktorú to ťahá za vnúčatami. Ale možno ak občas úplne konkrétne požiadaš, napr.aby ho v piatok o 10tej vzala na 2 hodiny von, urobí to. Asi to nebudeš môcť praktizovať veľmi často (ja si to dovolím veľmi zriedkavo), ale aspoň teraz, keď sa necítiš dobre, urob to. Kvôli sebe. Ideálne keby ju muž poprosil.
Ja napr.verím a dúfam, že keď budem babičkou ja, budem si pamätať, ako som ja túžila po väčšej angažovanosti našich starých rodičov (a myslím hlavne tú emóciu, že chcú tráviť čas s deťmi) a budem sa snažiť mojím deťom dať pocit, že sme stále jedna rodina a pomáhame si.
Ženy to preto sa tu striedajú témy, kde sa starý rodič nezaujíma s tými, kde je otravný, lebo tie ženy, ktoré majú vzťahy s rodičmi a svokrovcami vo vzťahu k deťom vyvážené tu nemajú dôvod písať. Každého, kto toto nemá v poriadku to jednoducho mrzí.

Asi by som nemala rozhovor so svokrou, ale skusila to urobit tak, ze by som svokru zavolala na kavu/kolac/obed... Alebo jej zavolala, ze sme na prechadzke, maly sa pyta na babku, ci sa nemozte zastavit. A uvidis ake budu reakcie. Ak nebude mat zaujem, s tym bohuzial nic nespravis.

Ja len nechápem jednu vec. Nečítala som celú diskusiu. Na jednu stranu je s ním malo , ale ako ti môže ničiť autoritu u dieťaťa keď s ním skoro ani nie ? A čo sa týka pomáhania a čo si čakala. Ja bývam v jednom dome s mojimi rodičmi a aby mi dáko pomáhali či brali deti von, ale kocikovali keď boli deti malé to nepoznám . Napíšem ti len to čo bolo povedané mne. Chcela si tak sa staraj. A čo sa týka vzťahu starý rodičia a vnúčatá , načo ťa to trápi ? Je to ich problém. Tebe to môže.byt jedno. Dá sa fungovať že sa s manželom nikam nedostanete. Môžeš dať deti strážiť kamarátke. Vždy sú možnosti. Naše mamy a svokry a dávali deti pravidelne babkam ale teraz keď sú oni babky už nechce byť toľko s deťmi. Je to skrátka taká doba. Nič na Tom nezmeniš

Ako píšu baby, tu niet rady. Raz sa svokra veľmi stará,raz sa nestará. Raz je až moc premotivovana, raz robí napriek. Jedna nevesta, dcéra by dieťa dala svokre,máme, iná ani svätému .Každý sme nejaký. Je to vaše dieťa nie jej🤷🏻‍♀️. Ona nemusí,ona môže. Ja keď pozriem na bratovu 2rocnu som rada, že mám doma pubertiaka

Ja mám presne to isté a poviem Ti úprimne, buc rada, lepšie ako keby Ti mala do všetkého kafrať. Ja som rada, keď ich nevidím 😄. Je pravda, že to máš teraz ťažké, ale bude len lepšie. Ja mám tiež maminu 400km a dala som to sama. Už mám veľkých synov a ich vzťah so starými rodičmi je taký, aký si sami vytvorili za tie roky. Sami si za to môžu🤷‍♀️

autorka, akosi si pozabudla, že svokra je dospelá a svojprávna a nemusí sa správať podľa modelu, ktorý ty považuješ za správny. Má svoj život a chce - a má na to plné právo - ho žiť podľa seba. Jej stačí byť s vnúčaťom raz do mesiaca, pojaší sa s ním, trošku ho rozmazná (nepredstavuješ si hádam, že zmrzlina alebo nejaké neposlúchnutie raz za mesiac tvoje dieťa nejako poškodí, zníži tvoju autoritu alebo čo si to tam ešte nafňukala). Ako ju chceš prinútiť, aby mala tú potrebu častejšie? A keď potrebuješ pomoc, požiadaj ju, či by mohla prísť v určitom termíne, lebo ty musíš toto a tamto alebo si chceš len oddýchnuť. Možno ťa prekvapí a pomôže, možno odmietne a ty sa síce môžeš ofúknuť, ale musíš to akceptovať - ale bude všetko vyjasnené. Teraz mi pripadá, že chceš silou-mocou niečo riešiť, ale ono vlastne ani nie je čo. Vy dve proste len máte rozdielne modely rodinného spolunažívania

@sense moja svokra mi nikdy nepovedala ze co ja mam na praci. Tiez nebudem porovnavat svokru a matku co jedna je 1km a druha 400. Ja mojej mame nijak nepomaham ale manzel otcovi ano lebo su tu. Logika. Tiez si myslim ze je uplne jedno ktora je svokra a ktora mama, lebo babky su rovnako a mamy tiez. Ako preco by som mala ziadat svoju mamu co manzel mamu nema? Aky je v tom rozdiel ved moja mama je tiez svokra. Ako je trochu od veci volat mame co je 400km vedla ze vies co zajtra idem na odber krvy prides postrazit maleho...

@januska12323 no my chodime dost, manzel chodi domov dost.. urcite 100x viac nez ja chodim k svojim rodicom..

@simona1306 zda sa ti strasne zle, ani raz som svokre nic nepovedala ani o hrani ani o jedeni.. ani jej nestojim za chrbtom. Idem na vc spravim svokre kavu vyberiem naplnim mycku a uz je hodina fuc a svokra ide prec

@30katrusa40 a myslis ze to je pekne ze ti tak povedali ze chcela si stsraj sa.. podla mna je to strasne neludske neempaticke.. kamaratku tu nemam vsetky su 400km vedla kde moja rodina..

keď chceš pestovať vzťah babka-vnuk, ešte je možnosť, že ty pôjdeš s dieťaťom k nej domov, sadneš si, oddýchneš si, je tam aj dedko, spolu s babkou môžu pestovať vzťah k synovi. Hádam si dieťa povšimnú, povenujú sa mu a nebudú ho ignorovať.

@danica2711 no jej model bol taky ze svojho syna supla na cele letne lrazdniny k svokre a mame, len na to uz zabudla. A to mali skolky jasle zadarmo.mne povie ze syna mala v jasliach od roka.. ale ved budis ked bola tak spokojna. Ja nepotrebujem davat dieta do jasli a uz vobec nie za 500 eur mesacne ale mate pravdu ake pozic take vrat, ked vraj oni nic nemusia voci nam a nemaju ziadne povinnosti tak asi ani my voci nim ... vybavene.. neriesim nic...

A čo že to nie je pekne ale je to tak. Máš dieťa tak sa máš postarať. Na som tiež bola tehotná a mala som doma dcéru . Nechodila do škôlky. Vďaka učiteľke sa dostala do uzkostnych stavou. Teraz mám doma školáčku a 5 rocneho autistu. Ale mám ich tak nemám na výber. Musím zvládnuť.

Tak manžel im pomôže, ale oni vám nie? Keď máš pocit že aj oni pre vás by mohli dačo spraviť tak by to mal riešiť určite manžel lebo evidentne tebe svokra pomôcť moc nechce, ale jemu by mozno pomohla keby jej povedal.

@30katrusa40 ved sa aj staram a budem sa... co pisem ze sa nechcem starat.

Však nerieš svokru ona to oľutuje keď nebudú mať k.nej vnúčatá vzťah. Zbytočne sa trápiť nad tým.

Asi by som si nevynucovala záujem o svoje dieťa. Ak potrebuješ pomoc, tak vymysli niečo iné. Neviem čo vlastne čakáš, keď si si vedomá, že vzťah k opatrovniu malého nemá. Nechápem Tvoj postoj.

Rozdiel je v tom že od svokry očakavas a od matky nie. Tvoj manžel pomáha svojmu otcovi.
Svokra by ti aj prišla postrážiť keď musíš z ničoho nič na odber krvy ale zas sa ti nepáči že jeho nič neučí alebo že sa s ním jaši. Takisto má dieťa aj otca a môže ostať s dieťaťom on keď ma musíš ráno na krv,keďže svokra chodí do práce. Pritom rozhodnutie mať deti bolo rozhodnutím tvojim a tvojho muža.
Nemáš rovnaky meter na obe babky. Ty nechceš žiadať tvoju matku lebo 400km, moja matka nemá problém prísť pomôcť hoci býva 1000km.

No tak si zavilaj mamu, boze. Ovievat palmovym listom by ta mali? 🤣

Osobne si myslím že najviac si frustrovana z toho že si odišla bývať za mužom a ostala si kvázi sama , žiadna rodina žiadny kamaráti známi a chýba ti ta pozornosť ktorú by si mala doma.a z toho že tvojej sestre sa dostáva pozornosti a pomoci matky a tebe nie. Ale ani za to tvoja svokra nemoze

Na výchovu máš byt ty a manžel. Vy ste rodičia. Svokra nemusí chodiť ani na tu hodinu keď sa ti nepáči.