Ako riešiť nezhody s mamou a citové vydieranie?
Ahojte mam 17 a mam rozvedenych rodicov
(uz asi 5-7rokov)… mam mladsiu sestru ktora ma 9rokov zijeme s mamou otec ma priatelku a zije s nou v druhom meste… mam priatelku a nedavno sme mali vianocne prazdniny a bola umna planoval som ze bude umna do 1.1. lenze mija mamina sa bezdovodne vytocila a zostala taka a ja neviem co mam s nou robit pisal som si aj s otcom ohladne nej pretoze si neviem rady..
Aby som objasnil zaco sa vytocila.. Varil som cestoviny s kuracim masom a syrom polovicku riadu som umyl a polovicku som nechal kedze mycka bola plna samorzejme ze som to nechal v drese s tym ze akonahle dojeme tak to poumyvam a pospratavam no medzitym prisla mama z prace a vytocila sa na neporiadok co bol v kuchyni ked som jej povedal ze to spracem odisla a treskla dverami cely zvysok dna bola neprijemna a priatelka odisla kvoli nej o den skor a ja som to doma uz vydrzat nemohol tak som isiel ja k priatelke mama mi povedala ze “chcem ti toto povedat uz dlho a aj ti to uz poviem (nemas cajocku zajebavas sa s kamaradama, mas cajocku jebes na celu rodinu)” viem ze jej pride ze jebem na celu rodinu skrz priatelku ale ja sa nebavim len s matkou kedze sa snou snazim veci riesit uplne s chladnou a kludnou klavou lenze ona pomne neustale krici a stale ma nieco za problem aj ked vsetko co mam spravit aj co nemam spravit spravim ona si najde nieco zaco ma zbuzeruje ked som prisiel po 7dnoch domov si zbalit veci a ist spat ku frajerke nech mam blizsie na intrak tak mi povedala ze “odjebavam celu rodinu ale ze nech si padnem na papaulu a poradne ze potom pochopim” potom mi povie ze jej nieje dobre z toho co robim a z toho co stvaram a ze az ju odvezu na psychiatricku tak ze nech sa potom necudujem… viem ze v skole niesom ziadny zazrak vyhadza mi iba 5ka z matematiky som druhak na strednej a mam 12neospravedlnenych hodin coz mam uz 2ku zo spravania neospravedlnene hodiny mam hlave zo zaspavania na nulte hodiny ktore zacinaju o 7:05 viem nieje to zas tak skoro a da sa to ale ja mam ozaj tazke stavanie a mna budik nezobudi mam tvrdy spanok a normalne spavam do obeda alebo do poobedia… povedala mi “bez si bez si kam chces aj doprdele kludne ale jakmile budes mat 2/3 zo spravania alebo jednu 5ku na vysvedcenie tak zadna priatelka na vikendy nebude skoncili sme s tymto a pekne v piatok prides domov z intraku a v nedelu pojdes na intrak a mas dochodene” moj otec mi povedal ze on by toto vzivote nerobil lebo on nechce aby jeho deti zazivali to co zazival on (resp. nechce sa chovat ako jeho rodicia) povedal mi ze mamina sa chova ako jej mamina sa chovala k nej preto toto robi… momentalne som na intraku a neviem ci mam chut ist vobec domov nie ze by som sa bal svojej matky ale obavam sa toho co bude ked pridem domov ani nechcem ist domov chcem ist k priatelke a od nej rovno na intrak ozaj ma to doma nebavi s maminu sa poriadne nebavime doma som v izbe zatvoreny a ona sedi na gauci v obyvacke rozpravam sa snou az ked idem von alebo idem niekam prec inac sa snou nerozpravam (resp. ked nieco od seba chceme) … potreboval by som poradit pretoze ozaj doma ma to nebavi a ona si ma silou kocou doma snazi udrzat najviac jak sa da lenze ja to doma s nou nedavam nasli by sa nejake rady??? dakujem za odpovede🫶🏻
V prvom rade to po.... tvoji rodičia. Handrkuju sa o výživné, tatinko si spraví ďalšie dieťa a nemá si kde zobrať prvé dve a mama ma vždy toho viac na chrbte. Ta nemôže povedať, že ťa nemá kde dať , či nemá na nájom, či z čoho do hrnca. Proste to nezvláda sama tak je toho moc a ide to takto z nej von, lebo nemá veci pod kontrolou. No typicke správanie rozvedených🤦. Na frajerku sa moc v tvojom veku nespoliehaj. Až nám tu o pár týždňov nepíšeš aký si zruteny z rozchodu a nevládze ďalej žiť. Najskôr porieš školu. Ak sú tie vymeskane hodiny zo zaspatia odôvodni to pred triedou. Mame skus navariť ty a bez frajerky. Len tak žeby sa nenahanala, keď príde z roboty. Nech si odpočinie. Keď nezvladas matematiku šup na doučovanie. A ako sedemnásť ročný máš už dáku brigádu? Aj tým sa dá privyrobiť, byt medzi dospelákmi a nabrať ine skúsenosti či názory. Ja ti držím palce. Vaši ťa tak trochu postavili na vlastné nohy prv ako je treba. No vždy sa divaj očami aj toho druhého a ako by si to zvládal ty. Chod domov, sadni si s mamou a povec jej, že nech sa deje čokoľvek máš ju rad a chceš je pomôcť no musí ti bez kriku povedať co chce, čo ju trápi. Osemnastou sa nič nezmení...len môžeš spraviť veľa zlých rozhodnutí čo aj tebe negatívne ovplyvní ďalší život.
@mysaaak Je mi luto, ze zijes v takom stresovom prostredi a ze mama nie je natolko vyspela a inteligentna, aby si uvedomovala, ako ti ublizuje, aku vybavu ti dava do zivota, ked pouziva na svojho syna vety a vyrazy typu “padnes na papulu”. Chcem ti len popriat vela sily a prosim zapamataj si, ako sa citis a teda ked budes mat raz ty deti, urcite si vezmes ponaucenie a takto sa k nim spravat nebudes. Snad len skus mame povedat, ako ti jej spravanie ublizuje.
@mysaaak citala som len tvoj prvy prispevok, nie komentare. Moj nazor je, ze tvoja mama je pretazena, vyhorena, ale vidno, ze jej na tebe zalezi, chce ta vychovat k zodpovednosti, ale zjavne uz psychicky (mozno aj fyzicky) nevladze. Je sama na 2 deti. Ked je toho na cloveka privela, vybuchne aj za banalitu. Co povie otec je jedno, nestara sa o vas doma, nenesie tu zataz, financne, vychovne, komplet vsetko je na mame, pochopil by si, keby si bol na jej mieste. Keby bol otec doma, nosil vyplatu (nie almuznu na alimenty) a spolupodielal sa tak na vychove, financnych istotach, domacnosti, vasa mama by bola kludnejsia a spravala by sa miernejsie. Keby jej na tebe nezalezalo, kaslala by na teba, na tvoje znamky, vychovu aj buducnost.
Skus sa nad tym len zamysliet.
O nejaky cas sa budes starat sam o seba, budes byvat sam/s priatelkou, ked budes svojej priatelke po navstevach nechavat spinavy riad, meskat do prace, bude ti hrozit vyhadzov z prace, ver mi, ze tak ako po tebe teraz ziape matka, bude po tebe neskor ziapať priatelka, ak si ju vobec udrzis.
@mysaaak ja keď som bola v tvojom veku, tiež som mala svoje problémy s mojou mamou, mali sme dosť búrlivý vzťah. Dnes keď mám vlastne deti vidím kde robila chyby, ale rovnako vidím, kde ja robím chyby a ona nerobila, za čo má môj obdiv. Ja som tiež mala plno reči o tom ako sa ma mama správať a aká má byť, pri vlastných deťoch to je ale ťažšie, lebo ta zodpovednost a únava z povinnosti.
Škola je náročné obdobie, ktoré však definuje tvoju budúcnosť, nie maminu, ale tvoju. Dnes ako dospela vidím aká je škola dôležitá, lebo určuje aj to ako sa na teba pozerajú pri pohovore. Mam viac kamarátov ci kamaratky zo školy, ktorí si vybrali zle školy alebo školu nedokončili a aj tie možnosti majú horšie a nevedia to zmeniť, jedine sa vrátiť znovu do školy a keď pracuješ naplno a popri tom študuješ a máš ešte vlastnú domácnosť to je zahul.
Uvedom si, ze máš 17 rokov už iba pár rokov, kým sa mama o teba má starať, potom tu zodpovednost preberies ty sám za seba, si pripravený na to? Si ako chlap dostatočne schopný byť na tom lepšie ako dnes tvoj otec, ktorý si nemôže dovoliť ani zabezpečiť vlastne deti?
poviem ti tak, mame sa necudujem, jedno sklamanie prezila ohľadom manželstva a deuhe sklamanie jej robis ty. Ona ti chce dobre, nevie ti to inac podat, lebo je podla mna sklamama, znechutena ako krikom. Mam doma 15 rocneho a neviem ai predstaviť, aby o 2 roky u nas prespavala jeho peiatelka, krore budu este v jeho alebo tvojom zivote minimálne dalsie tri,y starsi sme si tym prešli. Ja viem, ze mozno ti to pride trapne, hlupe co ti tu piseme, ale venuj sa v prvom rade sebe. To potom po 30 tke pochopis...
Mama ma mozno kratku zapalnu snuru a rychlo vybuchne.
K tomu ju este stale stve tvoj otec (lebo po rozvode malokedy su vztahy priatelske), a preto je vysadena proti celej jeho strane rodiny (ale to sa moze stat i tebe, az sa raz rozides/rozvedies. Ze vsetko spojene s exkou ta bude stvat. I jej rodina. I spolocni kamosi, ak sa budu bavit aj s nou.).
K tomu je este asi aj unavena zo starostlivosti o vas, na co je zda sa sama uz roky.
Tvoj otec pre zmenu nerobi dobru rodicovsku robotu, ked navrch podkopava vsetko vyhlaseniami, ze on by ti nezakazoval, ale dovolil a u neho by si to mal ine.
Vytvara ti fantazijny dreamland, ktory ale vie, ze nemusi splnit (a to je zakerne). Tak sa mu lahko fantaziruje, co by bolo keby a rozdavaju sny. A asi si to sam ani nevie domysliet, co by bolo keby si u neho bol.
Je velka sanca, ze keby si siel k nemu, tak do par mesiacov by si mal este tvrdsi rezim, ako u mamy. Lebo tvoj otec by sa zrazil s realitou. A to by otriaslo jeho toleranciou.
Pamataj si, ze je lahke mat bezbrehu toleranciu, ak problem pozorujes zvonka a nemas ho osobne zaveseny na krku. Akykolvek problem.
V tvojom veku sme bezbreho a blahosklonne toleratni boli asi vsetci.
Ty sam za seba sa zamysli, kde robis zbytocne hluposti.
Mas priatelku, tipujem, ze s nou chces byt, planovat serioznu buducnost - tak sa zamysli, co jej ides ponuknut. Chlapa, co bude zaspavat do prace (kludne sa moze stat, ze budes chodit na 6:00 - ako chces vstavat?), az ho vyhodia. Co zlahcuje problemy (vid svoje vyhlasenie Ved prepadam len z jedneho predmetu a je to na polroka, nic sa nedeje). Doma pomoze napoly a ma vyhovorky (ty vies, ze si tie zvysne riady mohol umyt rucne hned. Ze plna umyvacka nie je prekazka. Ale povedal si si: naco? Nechce sa mi teraz. Urobim to potom. A “potom” je zazracne slovicko na prusery. Lebo tie “potom-veci” ta dobehnu v najnevhodnejsej chvili - vid prichod mamy a jej velke nadsenie z plneho dresu. Ty vies, ze ste to nemuseli zazit, keby si tym riadom venoval o pat minut viac a umyl ich hned.)
Za rok mas legalnu moznost odist z domu. Najst si podnajom, poobednu brigadu a skusit vziat zodpovednost za svoj zivot do svojich ruk.
Uz len zivot vo vlastnom priestore ta nauci, kolko skrytej neviditelnej (a pravidelnej - bez pardonu) prace je za poriadkom.
Za cistym oblecenim v skrini (perie pracka, ale niekto ju musi nalozit, vylozit, vyvesat, pozbierat, ozehlit, poskladat, ulozit do skrine.)
Za upratanou kuchynou, v ktorej nesmrdi pouzity riad nalozeny v umyvadle.
Z cistou kupelnou, kde nesmrdi zachod, odtoky, nie je zaprskane zrkadlo, pouzite zvlhnute uteraky. Nie su vlasy a prach po zemi, co sa ti lepi na mokre nohy.
Atd.
A ze to musis robit pravidelne. Ak to nerobis, nakopi sa to, a odide ti aj chut do zivota, ked to mas upratat naraz.
Uvedom si, ze teraz zijes najlepsi zivot, lebo tvoja skutocna jedina zodpovednost je zvladnut skolu. A aj v tom zlyhavas.
Tak sa zamysli.
@subartic no, podla toho ako sa sprava. Uvaril, ostali riady v drese, akurat zjavne jedli. Syn jej povedal, ze to uprace a ona zacala vrieskat? A ten slovnik aky pouziva? Za svoj spackany zivot si moze len a len sama.
A este mi teda upresni ako zalezi na tom, ci skonsi skolu na 4 alebo na 3? Som zvedava na vysvetlenie.
@hipuska to by bola každá matka ktorá navrieska na deti psychopatka a že nás je teda dosť .
Samozrejme, že záleží na tom ako skončíš školu a s akými známkami , aj známka vyjadruje úroveň vzdelania a prehľadu , schopnosti sa učiť , vytrvalosti atď. Ak ty budeš tolerovať u svojich detí známky 4 , ja teda nie . Mne nie je naozaj jedno ako sa moje deti učia a aké majú známky a nie je mi jedno či budú mať na vysvedčení trojku alebo štvorku , hlavne aby prešli . Veď to ich rovno učíš pri hocičom v živote , však nejak to nabácham , hlavne aby som prešla na spodnom limite .
Ja napríklad zamestnávam brigádnicky študentov a teda veľmi rozlišujem či z daného predmetu z ktorého u mňa praxuje má jednotku alebo štvorku. Trojkárov , štvorkárov ani neberiem .
@mysaaak - čajočku 🙂, problém nás dnešných ľudí je túžba mať len pohodu a pocit šťastia. Schválne píšem pocit, lebo ten časom vyprchá. To najlepšie z koláča hneď a zaraz. A ostatné ide bokom. Lenže to, o čo nebojujem, čo ľahko získam, o čo sa nestarám, to časom pôjde ta-ta. S mamou to nemáš najľahšie, asi ani ona s tebou podľa všetkého. Čo tvoja budúcnosť? Škola je krokom k budúcej práci. Už teraz ju buduješ. Aký máš k nej prístup, možno taký budeš mať aj k práci....Teraz vstupuješ do sveta dospelých a veru to nie je len relax. Realita čaká za dverami. Čajočka rýchlo uletí, keď dobré pocity vyprchajú.
@lauris_
ty si tam priateľka však 🙂 Tak kedze tu chlapec uz nema profil, daj mu to prečítať.
Milý autor,
s vstavanim ti neporadím, zial, ale...
Tiez som z rozvedených rodiny, no my sme so sestrou boli už v puberte pocas rozvodu.
Tvojej mame ostali 2 pomerne malé deti. Musela chodit do práce, riesit vaše choroby a strach z výpovede pre jej očr. A jed vás konecne vysielala, tak ty v 17 si vidíš domov frajerku, prepadávas a mas 2 z chovania za nultého hodiny.
Na interaktívne popros vychovavatelku (je to len jej dobrá vôľa!) aby ta budila. Spolubývajúci nie je tvoj opatrovník a nebude za teba preberať zodpovednosť a budiť ta.
Oslov tých dvoch spolužiakov, ktorí majú z matiky dvojku a popros ich, ci by ta mohli doucovat.
Ja som z jedného predmetu raz mala 4ku, prvy x v zivote na strednej. Revala som ako tur lebo som mala 1-2 a jednu trojku.
Tiez na polroku. Nasrala som sa, sedela dalsii polrok pri tých predmetoch a do zblbnutia sa učila. Na konci roka som mala z toho predmetu priemer 1,2 ale ucitelka mi 1 nedala. Vraj ako by to vyzeralo, keby idem zo 4 na 1!
Ok ale ďalšie ročníky som z toho predmetu mala už len 1 na vysvedčení. Aj ten 3jkovy som opravila na 2ku.
U teba objektívne vidím (ale neber to ako výhovorku pre nevhodné učenie, chovanie):
Mama ostala dlho na dve malé deti sama
Nemal jej veľmi kto pomôcť
Hnala sa v praci a domácnosti aby vás užívala
- keby totiž mala na háku, vezmú vás do domova...
Vzhľadom na rovnake chovanie jej mamy v detstve
to neviem inak ako krikom, k tomu je samozivitelka
Ocko sa z toho pekne "ulial" a je za chrumkaveho
- ma už vás dvoch, ver ze 600e na dve deti najom, prípadný výpadok príjmu mamy, nie je veľa. Len zo surových cestoviny nevyzijete zdravo.
On ma makať teda aby bol schopný zabezpečiť vás aj svoje ďalšie dieťa. Takže nech hľadá inú prácu, ked je taky geroi.
A nebude mať potom problém platiť 600e.
Matka ziape a pije lebo je frustrovana a snaží sa prežiť s Vami.
A tu nastáva dalsi kameň úrazu - teda príčina tvojich problémov.
Mas skutočne na hovno podmienky na pokojne učenie a v tomto pripade je účinok garantom tvojho psychického zdravia - jeho zachovania.
Chápem ta, tiez to u nás nebolo vzdy na ruziach ustlané ale v inom smere. Ale začala som sa a učila sa dobre. Svoju energiu som práve sústredila na to učenie aj keď bolo akokoľvek.
Chcela som skončiť s dobrou maturitou a to je už 100x lepšie ako mat len zš.
Mama sa na nás neodbavovala ale nadšená z môjho priateľa tiez nebola veru i keď som mala už 18, ale ešte nedokoncenu školu.
Pre mňa bol horor predstava ostat tehotna v tej dobe! Takže pokial som školu nedokončila, "videli sme sa za ručičky" a to uplne vážne myslím!
Prespať v 17 u niekoho alebo niekto u mna?? Zabudni.
Tvoja mama - mam pocit - chce teba degradovat do ulohy manzela, to je absurdné. Teda keď hovorí ze kašleš na rodinu. Ty nie si jej partner a nemáš povinnosť prebrať zodpovednosť tvojho otca za chod domácnosti!
Nerob zo seba obeť ale vzchop sa aby si bol schopný dokončiť ten účinok, ist do prace a idealne robit diaľkovo maturitu.
Tým tvoje šance na lepší život a osamostatnenie stúpnu a budeš si zit dobre.
S priateľkou kludne zostaňte, no nevod ju domov. Aj to ze u ných bývaš cez víkendy ty - nie je uplne ok. Predsa len si cudzia osoba pre nich.
A ak to s nou myslíš vážne, bolo by pekne spolu tu budúcnosť vytvoriť. Len z lásky nevyzijete a z akosi už bude.
Pokial budeš zabezpečený, sebestačnosť a zodpovedný, budeš aj sestre vedieť pomôcť.
Bez ohľadu na mamine aj negativne chovanie- ma pravdu v tom aby si makol v skole. Umývačka plná a riady v umývadle? Neodid skor ako ich neumyjes ručne.
Bohužiaľ, budeš musieť dospieť rychlejsie ako rovesníci vzhľadom na tvoju situaciu.
Držím palce.
@mysaaak takto, ja by som Ti uz tiez mama mohla byt, ale poviem Ti, mne a mojmu frajerovi nedovolili ziadne prespavacky ani ked sme mali 18 ani 20, dokonca ani 23 a to som koncila VS. Jedine fak, ze idem na navstevu ku nim, lebo byvali daleko, ale rodicia boli doma, spala som v obyvacke a frajer so surodencami v izbe. Takze takto. My sme spolu zacali byvat napriklad az po svadbe, tesne pred 30. Ale to je trochu specificky pripad, ja by som az tak prisna nebola, ale do skoncenia strednej a keby synovi vychadzala 5 z matiky, tak by trcal doma a ucil sa a nie behal za frajerkou. A cez to nejde vlak. Dospely, nedospely. Ako sa hovori, najprv fara, potom Mara, ak take prislovie poznas. Mama by nemala kricat, ale tam zlyhava viac veci u Vas, bohuzial. Do toho nevidim a nechcem to rozpitvavat, len k tomuto som sa chcela vyjadrit.
@lauris_ prosím ťa akým jazykom píšeš? Záhoráčtina?
@januska12323 vies aky je rozdiel medzi zahorakom a vychodniarom? vychodniar vie aj po slovensky🫡
@subartic Ja moje deti nenabádam. Ale, moje deti sa ucia tie predmety, ktoré ich bavia a vedia, kam sa chcú v živote uberať. Nebazírujem na známkach, pretože viem, že školstvo je zastaralé, výučba neprihliada na individualitu osobnosti a známka nemá žiadnu výpovednú hodnotu. To, že ty si vyberáš iba takých brigádnikov je tvoja vec., U nás vo firme, nebol prijatý jeden jediný človek na základe vysvedčenia zo strednej školy. Takže, stále si nevysvetlila, prečo je známka v ďalšom živote dôležitá. Chlapec je šikovný, vie sa o seba postarať. Sám píše, že pomáha, čo môže. Áno, jeho matka frustrovaná, unavená, ale to ju neopravňuje takto konať. Veď on je cez týždeň aj tak na intráku. Jeho mama má cez týždeň kľud, doma jedno veľké dieťa. Tak nech si rieši vlastný život. Naziape naňho, ak bude 5 ka, žiadna frajerka. Kde je nejaký návrh riešenia? Doučovanie, hocičo. Veď je január, tie známky videla od septembra, predpokadam, že ani prvý ročník nešiel na jednotkách. Kde bola doteraz? O otcovi ani nehovorím.
Preto, autor nech zapracuje na skončení školy (vychádza mu 5, takže predpokladám, že iná ako 4rka mu aj tak nevyjde), známke zo správania a bude to dobré. Zaujímalo by ma, či tie cestoviny uvaril pre celú rodinu, či len pre seba. Ak pre celú rodinu, jeho mama to fakt mohla oceniť a nie naňho naziapať.
@mysaaak Keďže si vo veku súrodenca môjho, nie som "dospelacka ktorá nevie aké je to byť v puberte ". Alebo ako to ty vnímaš dospelacke nazory.😀
Nebola som premiantka v škole, ale mať 5ku, frajera stále u seba a zaspávať na nulte hodiny. Veď samu by ma drblo, keby si uvedomím. Teraz si myslíš, že to nič neznamená, ale stále to robí nejaký status. Najmä v skole ak niekto má takéto znamky okolie to vie. V partiach sa to tiež rieši. Mama má pravdu, nevraví to síce správnymi slovami.
Ale zaspať na nultu hodinu? Prečo? To znamená, že musíš chodiť neskoro spávať, tipujem, že kvôli frajerke s ktorou si vypisuješ do noci. Čo áno láska je pekná, ale keď budeš mať problém sa ďalej dostať či na výšku alebo ďalej, ver ze ani frajerkq časom keď dospeje nebude z toho nadšená.
Keď nevieš sa zobudiť znamená to, že ideš neskoro spávať. Fakt kvôli takejto hlúposti chceš mať 2ky zo správania? Naozaj? Kúp si naramkove smart hodinky, daj si tam 10 budíkov. Neverím, že neexistuje nič čo by ťa nezobudilo.
Ja som tiež neprespavala, začala som až keď som mala 18, z logickych dôvodov, nechcela som aby keď sa mi niečo stane aby mali problémy moji rodičia. Chceš byť dospelý, ale zároveň nezvladaš jednoduché veci. Tvoja mama by mala hneď iné názory keby videla, že sa ti darí v škole a aj tú frajerku by nebrala ako niečo zle. V jej očiach ťa očividne frajerka ťahá dole. Lebo väčšina chalanov kvôli babe chce byť lepší a začne makať na sebe.
A k tým Vianociam. Si zväčša na intraku, konečne si mohol sa aj ty snažiť mať lepšie vzťahy s rodinou si si dovliekol frajerku, tvoja mama nemala žiadny priestor na svoje súkromie. Vieš aj ona sa chce cítiť doma a to sa nedá keď ti po dome pobehuje cudzie dievča so synom a ty nemáš ani normálny priestor byť so svojimi deťmi. Budem úprimná, mne by to vadilo rovnako ako tvojej mame. Viem, že ty si nahnevany na ňu takže všetky argumenty beries "ale to sa nedá". Ver mi, prídu horšie veci takže musíš sa naučiť práve aspoň toto zvládať, lebo potom čo? Nebudeš chodiť do práce, lebo zaspis? Vyhodia ťa, nebudeš mať z čoho zaplatiť nájom? Ono je to o disciplíne a keď sa ju nenaučiš teraz, realita bude ťa naozaj bolieť. Skus obmedziť prespavanie u frajerky a zamakať v skole a uvidíš, že sa aj mamine chovanie zlepší. Otec rad poucuje, ale budem krutá, keby chcel už dávno si u neho. Jemu sa ľahšie hovorí, keď to on riešiť nemusí. Ver tomu, že keby má za teba zodpovednosť takú ako teraz tvoja mama, bol by rovnako prísny.
@hipuska ale vysvetlila , len ty to neberieš.
Známka vypovedá o úrovni vedomostí , všeobecnom rozhľade , vytrvalosti , zodpovednosti k zadaným úlohám . Školstvo možno nie je tip top , ale nie je ani také hrozné aby sme mohli mať v pohode štvorky , hlavne že dokončíme školu , obzvlášť v prípadoch ak je intelekt normálny až nadpriemerný . Podporovať dieťa v tomu v čom je dobré je super , ale to neznamená že z ostatného nech má štvorky , však čo , na to tom nezáleží . Popasovať sa aj s diskomfortom je prejavom zrelosti, zodpovednosti a nie robiť len to čo ma baví .
V mojom odbore v ktorom ja pracujem si radšej vyberiem jednotkára ako štvorkára aj keby som ho po strednej prijímala na TPP. Jedným z dokladov je maturitné vysvedčenie , pohovor, vstupný vedomostný test. Testy na určité pozície zadávam aj brigádnikom, okamžite viem po nich kto sa ako učí a čo mi bude predvádzať na PC.
Ani sa necudujem, ze je mama na prasky. Je na vsetko sama, penazi malo, povinnosti vela. Tvoju vychovu ocividne nezvlada, chyba pevna ruka, ktora by ti vytycila hranice. Ak to takto pojde dalej, mama sa zosype, skonci na psychiatrii a vy so sestrou v decaku. Treba sa rychlo spamatat a pomahat mame co to da, venovat sa v prvom rade skole, potom povinnostiam doma a byt mame aj sestre oporou Na frajerky a labzovanie poza skolu mas este cas. Uvedom si, ze bez maturity sa dalej nepohnes, nezamestnas. Ak nezvladas strednu skolu, prestup na ucnovku a nauc sa remeslo, nech sa mozes cim skor postavit na vlastne nohy.
@hipuska je efektivna a realizovateľná . Chlapec nech sa začne učiť , pracovať na sebe, nemeškať do školy , nevodiť si domov frajerku , pomáhať matke. Mať dve pätky a z toho prepadať je známkou toho, že na to dlhodobo dlabal a nedávajme to za vinu matke , je na internáte, priestor na učenie má . Áno teraz už naozaj len štvorka , ale to je momentálne nevyhnutné zlo , ale nie to zdôvodňovať že na známkach nezáleží a že hlavne že dokončí školu .Tak dokončiť školu môže aj so samými štvorkami , hlavne že prešiel nie ?
@lizatko1009 pravda
Ps... Veď prečo by si nemohol ísť k otcovi, veď ty chodíš domov len na víkendy, keďže si na intraku a to by si si domov obcas doviedol frajerku, čiže by ste sa zavreli do izby, tak aj tak by si otcovi predsa doma nezavadzal a nemal by predsa žiadny problém s tvojou prítomnosťou u neho 😃