Ako riešiť prieky medzi deťmi?

@huxy podla mna deti sa spravaju dost typicky na svoj vek. Mimochodom u 2,5 rocnej zacina obdobie vzdoru a u 6 rocnej zacina obdobie vzdoru tiez (taka mini puberta 6 rocnych). Su to proste decka, aj jedno aj druhe, 6 rocna vyzera trochu starsie a z pohladu mami 3 rocneho dietatka ti pride ze by mala mat rozum ale nieje to tak. Moja ma 4 a sesternicu 10 rocnu a teda tiez vymyslaju a samozrejme starsia nahovara tu mladsiu na blbosti, mladsia ju posluchne ako psik....tiez mam kamosky co maju starsie deti a veru tie situacie co opisujes sa deju zakazdym (starsi nahovori mladsieho na nieco co maju zakazane, provokuje, atd)

Podla mna jedine co mozes robit je ked vidis nieco zle tak im to zakazat. Stale dookola. Vyhnat ich z trampoliny, skryknut ked sa provokuju.... Casom bude mat neter k tebe respekt a nedovoli si tolko vymyslat....

Mne to skor pride ze teba hnevaju vztahy v rodine, to uprednostnovanie jedneho dietata a vnucata....a nejako sa ten tvoj vnutorny nepokoj odraza tym ze vidis problem hlavne v malej neteri.

@sonagolisova no ale svokra veľmi dobre vie,že sa mi nepáči,že neter neposlúcha a robí naschvál zle,nepočúva.a svokra neviem pochopiť,že proti neteri nič nemáme.a že nám sa jedná o to,aby aj našu sem-tam niekam zobrala,alebo ju povarovala.ale ak ona sama nemá záujem,a sama robí rozdiely /čo naozaj nechcem riešiť v tejto téme/,tak ja s tým nič nespravím.to som písala v inej téme,a tu som chcela riešiť tie rozpory medzi deťmi.

@lujza123 máš pravdu v tom,že ma hnevajú tie "uprednostňovania".ale túto tému som nezakladala preto.to som už písala inde,a aj keď sa s tým nikdy nevyrovnám,tu to naozaj riešiť nechcem.chcela som poradiť,ako zmeniť situáciu medzi deťmi,ktoré tak vyvádzajú.
inak je pravda,že moja je v období vzdoru.no s týmto to nemá nič spoločné.ona vzdoruje väčšinou mne a väčšinou doma.keď je so sesternicou,jej nevzdoruje 😀 a dá sa nahovoriť v podstate na čokoľvek.inak neter by nebola hlúpa,to nie.len ide o to,že veľakrát len využíva to,že ostatní jej dovolia všetko.a veľmi dobre si je toho vedomá,a preto aj robí čo robí.inak neter má potom obdobie vzdoru odkedy ju poznám,doteraz /cca od 2 rokov/ .nie vždy robila prieky mojej,začalo to niekedy,keď moja začala chodiť sama.ale to,že neter nepslúcha má non-stop.myslím,že si to dovoľuje hlavne preto,že je staršia a aj dobre vie,že moja ešte ani nevie poriadne povedať,či požalovať.

@lujza123 inak ja nečakám,že sa 6-ročné dieťa bude chovať úplne rozumne a dospelácky,ale veľakrát sa chová horšie ako to 2,5 ročné.a niekedy ma to vytáča do nemoty 😀

sorry ale myslim, ze bud sa porozpravate ako rodina o spravani / nepocuvani neterky alebo tam proste nechodievaj a najdi si priatelky niekde na ihrisku s malymi detmi a chodievajte s malou tam....pretoze ak neter nikto nevychovava a doteraz sa zjavne k tomu nik nemal tak to bude stale dookolo a tom istom .... neterka je uz 6 rocna a dost vnimava takze vidi ako sa ty staras o malu , ako na nu davas pozor a vidi, ze o nu zaujem nik nema...teda myslim, tym rodicov ktori ju odlozia k babke a ta ju predpokladam, tiez necha behat bez velkeho dozoru v domienke , ze uz ma 6 rokov tak moze byt sama...takze podla mna trpi tym, ze jej sa zo strany vlastnych rodicov nedostava tolko pozornosti a ziarli....preto vymysla tie hluposti a navadza malu na blbiny lebo vidi, ze potom sa konecne nieco deje ...osobne by som obmedzila kontakt na minimum kedze nechces neter, svagrinu a svokru riesit...tam sa inak nic nezmeni

@sonagolisova asi máš pravdu,a aj som si aj toho vedomá,že jedine obmedziť styk by toto všetko vyriešilo.a teda bude ho trošku obmedzovať.len ako som písala,nemôžem zakázať sa stretávať ani so starkovcami..aj keď väčšinou keď chcú malú vidieť svokrovci,tak zavolajú mužovi,či prídeme.ale inak oni by si ju sami nikam nezobrali.ale asi to budem musieť riešiť tak.
inak viem,že rozprávanie sa so svokrou o tom nehrozí,ona nedá na tú neter dopustiť.ona by sa ešte sama urazila,aj keď neviem z akého dôvodu.ale už ju natoľko poznám.aspoň som rada,že muž tiež vidí,že neter je neposlušná a nevychovaná,lebo pred pár rokmi bol aj on "zaslepený" a zbožňoval ju.ale teraz vidí,že tá "výchova" ju teda vôbec nevychovala.len tiež veľakrát muž zabúda,ako aj on osobne dovolil neteri uričté veci,čo teraz svojmu decku nedovolí ani za svet.ale možno sa on poučil,a nechcem mať také dieťa

@huxy zakazovat to urcite nie, ale osobne keby som mala pocity ako ty tak by som tam chodila co najmenej....v pripade rodinnych oslav a sviatkov...pripadne nech ide muz s dcerkou pozriet babkovcov a ty si zatial bud doma oddychni alebo si v klude porobis co treba...ja to tak riesim..ked sa mi nechce k svokrovcom tak idu len decka s tatinom ...a mam stastie , svokra ich chce tam mat obidvoch aj na vikend so spanim 🙂 jak sa hovori dobra svokra je 350 km vzdialena 🙂

@sonagolisova tak asi tak,hm 😒 viem,že máš pravdu,že by som tam mala chodiť čo najmenej.tak sa musím zaťať,a neísť tam keď ma muž volá.

vsak to len skus a uvidis , mozno sa svokra hned zacne vypytovat kde si , preco si neprisla ...tak nech jej muz potom povie pravdivo , ze ti je velmi luto, ako beru vasu malu, ze ju nikam neberu a vsetko je len o neterke, ze sa nechces stale na to pozerat lebo ti je smutno z toho ked vidis , ze k vasej malej sa tak nemaju ...mozno to s nou nieco urobi ...a ked nie , no tak smolka....

@sonagolisova verím,že svokra by sa síce vypytovala,že kde sme,prečo sme neprišli.ale zas nakoľko poznám svojho muža,on jej nepovie pravdu.lebo vie,ako by to zas dopadlo.včera sme mali s mužom debatu,z čoho vyplýva,že nás berie inak ako toho druhého syna s rodinou.keď aj muž niečo potrebuje alebo sa len spýta niečo,čo sa jeho mame nepáči,tak on je najhorší a sprostý.takže to nebude len o mne,či malej,ale celkovo o nás.a netuším prečo.viem,že svokra nedá dopustiť na neter,takže by to ani nepochopila,a bol by oheň na streche.ale budiž.ak je taká tvrdohlavá a neprizná si chybu,tak mne to potom môže byť jedno.ona príde o pekné chvíle s vnučkou.možno jej to bude chýbať,možno ani nie.ale s tým už ja nič nespravím.

@sonagolisova no ja by som dieťa nikdy svokre nadávala, keď ona neprejaví záujem....nikdy a že tam neskôr nebude chcieť chodiť? Tým lepšie, vychutnala by som si potom svokrinu poznámku, že tam moja dcéra nechodí a pripomenula by som jej, ako pred pár rokmi uprednostňovala neter. Pekný vzťah nie je automatický, musí sa budovať, ako si ho svokra buduje, tak ho bude mať. To dieťa nie je predmet, aby ho tam mama doniesla a nechala u svokry, je to tvor, ktorý cíti, je malá ale nie hlúpa, už o pár mesiacov bude veľmi vnímať rozdiely, ktoré babka robí, nedávala by som ju tam. Pri mamine má more lásky, nepotrebuje sa niekde vnucovať.

@mamavera inak presne toto som sa muža pýtala,že ako sa bude cítiť /teda aj muž a aj dcérka/,keď onedlho sama bude vidieť,cítiť,vnímať tie rozdiely.ja sama neviem,ako by som jej to mala vysvetliť,a asi ani rozumne nevysvetlím.a presne ako píšeš,niekedy /teda dosť často/ mám pocit,že nejavia záujem.teda pre mňa to nie je prejav záujmu,že nás zavolajú,teda volajú mužovi či prídeme.pre neter vedia ísť sami hocikam,aj ju kadekde zobrať,ale moju nie.takže pre mňa to je neprejav záujmu,v tomto smere.a mužovi som tiež povedala,že ak sa budú pýtať,či prídeme,či prečo sme neprišli,nech im povie,že u nás sú hocikedy vítaní,môžu prísť na návštevu,alebo si môžu prísť malú zobrať,ak teda majú naozaj záujem

@huxy tiež mám trošku pocit, že sa do tvojho problému priekov medzi deťmi premieta uprednostňovanie netere pred tvojou dcérou, ale je to prirodzené. Ja by som asi neposielala muža s dcérkou svokre bez teba - ste predsa rodina, ale drasticky by so obmedzila návštevy. Máš teraz v lete milión možností kam ísť, je leto, zbaľ seba, malú, stačia vám plavky, osuška, niečo na pitie, malej piškóty, výživa, banán, na obed niekde skočíte a šup na výlet - vrátite sa večer. Ideálne by bolo fungovať takt aspoň mesiac a potom s úsmevom prísť na návštevu. Teda predpokladám, že padne otázka, prečo tam nechodíte - a vtedy by som povedala na rovinu - chodím sem s malou rada, ale nepáči sa mi, že neter nemá žiadne hranice a nahovára ju na hlúposti a teší sa z toho, keď je potrestaná. Neter nik neupozorní, nik je nevysvetlí nevhodnosť jej správania a keď to urobím ja, som najhoršia. Neter to zneužíva a hlúposťami sa snaží na seba upozorňovať. Alebo to nevidíte, alebo to nechcete vidieť a viem, že sa vám nepáči, to, čo vám teraz rozprávam, ale chcem byť úprimná. Preto radšej idem s malou inam, kde pre všetky deti platia rovnaké pravidlá. Neboj sa toho, nepovieš nič zlé, manžel by ťa mal podporiť. Ak nepadne poznámka, že ste tam dlho neboli, tak ste im zrejme nechýbali a v obmedzení návštev by som pokračovala ďalej, Ak chce byť svokra so svojou vnučkou, nech príde za ňou k vám. Ty sa s malou hraj doma, budeš v kľude, nepotrebuješ byť u svokry v stálom napätí. A sociálnych kontaktov bude mať dcérka v škôlke dosť. Inak pomoc od svokry neočakávaj, nepočítaj s tým, že ti s niečím pomôže, bude sa ti tak ľahšie žiť.

@huxy ak sa začne tvoja dcérka pýtať, prečo babka uprednostňuje neter, kľudne jej povedz, že keď pôjdete nabudúce k babke, tak nech sa jej na to spýta. Nechaj v kľude svokričku v tom, keď jej to nedochádza. Malej potom vysvetli, aby nebola frustrovaná, že babka to zrejme s menšími deťmi tak nevie, je to síce klamstvo, ale milosrdné. "Milujem" babky, ktoré robia rozdiely medzi vnúčatami 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠

@mamavera myslím,že ten problém s priemki s deťmi sa veru splieta aj s tým,že neter uprednostňujú.vlastne sa to prelína.viem,že s tým ja nič nespravím /s tým uprednostňovaním/,ale s tým,že neter robí zle a nashcvály,tak s tým teda niečo robiť mienim.aj keď len to,že tam nebudemem chodiť.aspoň budem v kľude ja,a ani malej nebude nik robiť zle.
s tým výletíkom je super nápad,aj keď asi by sme šli len na toto kupko,čo niekde do blízkeho mesta /i keď možností je tu dosť málo,keď môžem využiť len autobus/.ale musím sa zaťať a niečo také vymyslieť.inak veľmi pekne si napísala,ako by som to svokre mala podať.neviem však,ako by to svokra zobrala.určite by si nepriznala ani po takom peknom prejave,že je to tak,ako to hovorím.ona vždy tvrdí,že obom rovnako /či už svojim synom,či vnučkám/,a zďaleka to tak nie je.a to nehovorím teraz o materiálnych veciach.
inak na som myslela,že poviem dcérke,že nech sa spýta starkej.tak isto veľakrát svokra niečo sľúbi malej /že jej kúpi knižku na narodky čo mala vo februári,či šiltovku,či kabelku čo kúpili neteri, atd./ a dodnes nič z toho nemá.a myslím,že aj na to sa ma časom bude malá pýtať,že prečo to nemá,keď jej to bolo sľúbené.a presne aj v tej situácii jej budem musieť povedať,že nech sa spýta starkej.a osobne som zvedavá,čo povie.aj keď si viem predstaviť,že ona bude ďalej len klamať hlúposťami.. také typické odpovede dospelého,ktorý klame dieťa,že už nemali, alebo už také podobné máš,alebo kúpime nabudúce... ja keď dieťaťu niečo sľúbim,tak sa to snažím všemožne splniť.dokonca svokra sama mi to povedala /mne,čo naozaj decku neklamem/,že keď jej niečo sľúbim,mala by som dodržať.to ona seba asi vôbec nepočúva? 😖 no nič,to je zas o inom. inak viem,že by som asi mala,ale ja by som nedokázala malej povedať o svokre,že preto je to tak,že to nevie s malými deťmi.bojím sa,že poviem pravdu,a tak,ako to je.ja nemám v úmysle "zachraňovať" svokrin zadok pred mojím dieťaťom.to by mala robiť ona sama.

@huxy ja som s dieťaťom chodila len autobusom, lebo sme mali len jedno auto a prežili sme obaja. Čo tvoj monológ urobí so svokrou, to nerieš, trápi ju, čo robí jej správanie s tebou?! Ja ťa nenahováram na to, aby si bola k nej drzá, odmeraná, neslušná, iba aby si k nej bola úprimná. Nemám rada, keď medzi najbližšími nie je vo vzťahoch jasno. A keby mala svokra pocit, že jej krivdíš - šup - konkrétne príklady. Povedz jej, že ju za to uprednostňovanie jednej vnučky pred druhou neodsudzuješ, ani na to nemáš právo, len ti je z toho smutno a je ti ľúto tvojej dcérky. Nech si s tým už ona urobí čo chce.

@mamavera no tak snáď to prežijeme aj my 😀 vieš,tiež nemám rada prieky v rodine,a vlastne ja to ani nepoznám.ale tu v rodine muža som už zažila kadečo.a včera sme sa s mužom o veľa veciach rozprávali.ide o to,že ich mama robí rozdiely už v základoch,teda u synov.a keď jej starší syn /môj muž/ povie aj niečo ohľadne toho,že mladšieho syna uprednostňujú /nie presne týmito slovami,ale to je podstata/,tak ešte svokra sa uráža,ešte ona je nahnevaná,a vie povedať nepekné veci.a nikdy si neuzná,že je to tak.oni sú vcelku taká rodina,že veľakrát si kadečo vykričia,čo by nemuseli,alebo čo ani nie je tak,a potom stíchnu,akoby sa nič nestalo.ale ten problém tam vždy zostane.ja inak na také ani nie som zvyknutá,a aj mi to príde zvláštne.celá tá situácia je zvláštna,čo je medzi nami.fakt nechápem,čo som ja také urobila, že o moje dieťa nemajú záujem.alebo prečo?v živote ani raz mi nikto dieťa nepovaroval,ani nepokočíkoval.a to som tu v tomto "zapadákove" sama ako prst,bez rodiny či kamarátok.kdežto švagrovci by mali na pomoc s neterou aj rodinu švagrinej,mamu,sestru,dokonca aj prastarkú.ale aj tak svokru nikdy ani len nenapadlo mňa sem-tam "odbremeniť" či dopriať mi hodinku času pre seba.nikdy jej to ani nezabudnem,ani neodpustím.to,že nemá záujem o moje dieťa.

@huxy no tak je načase, aby ste aj vy začali uprednostňovať tvojich rodičov pred nimi 😀 😀 😀 😀 😀
Ešte raz ti píšem, neočakávaj od svokry pomoc, chápem, že sa ti to ťažko číta, keď vidíš, že na druhej strane pomoc je...píšeš, že svokru nikdy ani len nenapadlo ťa sem-tam odbremeniť, či dopriať ti hodinku času pre teba. Ja som naozaj toto NIKDY nečakala ani od mojej svokry, ktorú zbožňujem, je fantastická a dokonca ani od mojej mamy, s ktorou sme mali úžasný vzťah a t obe bývali od nás desať minút cesty. Možno to bolo tým, že som si chcela deti vychutnať, odbremenil ma manžel, keď som to potrebovala, ale od prvej minúty po príchode z pôrodnice som sa starala sama a pomoc som naozaj neočakávala.

@mamavera vieš,o to nejde,že by som očakávala pomoc od svokry.ja som nikdy nečakala,ani nežiadala.ale zas na druhej strane,keď vidím,že švagrovcom pomáhajú ako sa len dá /a musím podotknúť,že sa nemajú o nič horiše,skôr naopak/,ale pomáhajú im hlavne s dieťaťom.od malička.a aj keď som pomoc nikdy nečakala,bolí ma to,čo vidím.a všetci vedia,že ja som tu sama.inak muž je dosť naviazaný na mamu,aj keď podľa mňa tie vzťahy tam nie sú úplne ok / a dodnes neviem prečo,ale mám ten ciťák/.a áno,ja uprednostňujem svojich rodičov,ale keďže oni bývajú ďalej,ani sa tak často nestretávame.ale zas keď sa spýtajú,či môžu prísť na návštevu,a náhodou že sme mali ísť s malou k svokrovcom,tak radšej zostanem doma,a prídu naši 😉

@huxy kašli na to, komu svokra pomáha, keď bude ona potrebovať pomoc, budeš mať pohov 😎 , buď rada, že sa ti do všetkého nemieša ako vegeta 😀

@mamavera som rada,že sa mi nemieša,ale to sa nemieša ani druhým.len im proste funguje ako "nanny" keď to potrebujú,alebo aj keď nepotrebujú.keby to bolo také ľahké,kašľať na ňu.keď vidím neprávosť,trápi ma to.najviac by pomohlo nič z toho nevidieť,to by bolo najlepšie

@huxy nikdy nemôžeš mať v živote všetko tak, ako si to predstavuješ. Buď rada, že máš "len" takéto problémy, že tu neriešiš choré dieťatko, manžela, ktorý má tehotnú milenku, alebo hrá automaty. Chápem, že ťa to bolí, ale svokru zmeníš ťažko, môžeš len zmeniť svoj prístup k nej.

@mamavera ja viem,že nemôžem mať v živote v všetko tak,ako by som chcela.veru,ja som si už kadečím preskákala,a viem,že toto nie je ani zďaleka ten najhorší problém.a aj osobne som mala horší,ako tento.ale vieš,už ten stereotyp a všetko toto ma každodenne vyčerpáva.som z celého tohto unavená.

@huxy malá do škôlky, ty šup do práce, neseď doma, choď cvičiť, spievať do spevokolu, na kurz aj hotentótštiny 😀 - skrátka vypadni medzi ľudí, prídeš na iné myšlienky a nepíš, že sa nedá. Dá, en treba chcieť. Verím, že medzi ľuďmi pookreješ, získaš nové podnety a svokru budeš riešiť minimálne.

@huxy ja si myslím že najlepšie je vyhýbať sa stretnutiu s nimi... tiež sme to tak maly kedysi, presne som bola v situácii ako ty, ale nič nezaberalo... potom sme to urobili tak že sme nechodili k svokrovcom vtedy keď tam boli oni, viem že sú situácie kedy sa to nedá, vyhnúť sa im, ale minimalizovať stretnutia s nimi a časom sa to spravilo samo... Švagrovej malá dorástla a dostala trocha rozum a moja malá tiež dorástla do rozumu že sa nenechá od nej nahovarať... a už je to lepšie...

@mamavera dúfam,že keď malá pôjde do škôlky / snáď v januári/,že sa to zmení.a že snáď si tu nájdem nejakú prácu.možno to bude znieť divne,ale ja nemám čas chodiť cvičiť,spievať,alebo hocikam.nemá mi totižto kto postrážiť malú.muž by sa nieže nevedel postarať čo sa týka jedla,či obliecť a tak,ale on nemá na malú také nervy.a vlastne ani by nevydržal sám s ňou dlhšie.to je zas o inom,a to tu nebudem rozoberať.proste niektorí muži nie sú tak na deti,na také malé.

@kejtie21 ďakuje,to vyhýbanie sa bude asi najlepšie

@huxy ahoj necitala som vsetky prispevky len ti narychlo napisem ako je to u nas .. svokrovci maju tak isto ine meritko na vnucata po kazdej stranke takze v tomto to bude podobne a nase dieta to najuzasnejsie pre nich zrovna neni.. nasa ma 4,5 a neter 3,5 ale u nas je to naopak .. mladsia robi nasej zle, bije ju, berie jej vsetko. ked sme povedali nech jej to vrati tak svokor cihal aby jej to nasa nevracala. mladsia mohla nasej aj hlavu rozbit ale ked sa nasa mala branit hned zasiahol, je toho strasne vela a na dlho , .. ale ja to riesim tak ze ked su tam nejdeme tam, ked tam maju vnucku mladsiu na strazenie nejdeme tam. robim nasej program a ich ani nespomeniem lebo nasa uz vie ako to je .. minule som az ostala v nemom uzase ked strazili mladsiu a niekde sme sa stretli a mladsia hned zacala nasej hovorit.. babka mi kupila toto tebe nie, so mnou sa babka hra s tebou nie.. a tak som manzelovi vysvetlila preco nasa hovori ze jej nic nepozicia ked ju stretne.. bohuvdaka manzel je na nasej strane .. a riesim to tak ze sa stretavame co najmenej a ked sme spolu dieta si strazim aj ked uz je väcsie ...

@huxy mozno sa ti nebude pacit co teraz napisem,prikladam len moj pohlad na celu vec,tak sa prosim nehnevaj...myslim,ze v tvojom pripade naozaj plati,ze kto chce,hlada sposoby,kto nechce,hlada dovody....myslim,ze na malu si prilis upata a uzkostliva,to ze od nej nemozes odist...mas muza,ktory je poobede doma,idealne podmienky niekam vypadnut,spravit si trosku vlastny program...myslis,ze sa o nu nepostara?Nie je kojenec,mam doma dcerku v rovnakom veku,muza kamionistu,som s deckami 7-10 dni sama..ked pride na 1-2 dni,berie ich von,ci na vylet,niekedy k rodicom..jasne,ze sa nepostara tak ako ja/to sa asi nikto 😝 /...mala by si ich nechat trosku,nech si urobia po svojom,trosku zvolnit...nech idu s starkovcom bez teba,nech tam stravia sami popoludnie..jasne,ze na deti treba dozerat,ale netreba im neustale stat za zadkom,len ich usmernit 🙂
skus nad tym porozmyslat 😉