Ako riešiť prieky medzi deťmi?
chcela by som sa vyrozprávať,ale aj poradiť.ide o prieky medzi sesternicami /mojou dcérou a manželovou neterou/.to,že aj svokrovci robia rozdiely či už "výchovné" alebo materiálne,či emocionálne,to v tejto téme riešiť už nechcem.ale ešte k tomu sa už dávnejšie pridružilo to,že neter robí naschvály a prieky mojej malej.navráva ju na veci,ktoré som jej ja zakázala.a potom keď neteri ešte niekto niečo povie,tak sa vyhovorí na moju malú a klame.ako takéto situácie riešiť?lebo keď aj pred ňou a ostatnými poviem,ako to je v skutočnosti a že som počula/videla,že nahovára moju,tak sa tento scenár aj tak znovu opakuje a všetci si možno myslia,že moje decko je nevychované,a je to skôr naopak.ako neteri vysvetliť,alebo proste prinútiť,nech nenahovára moju ne zlé,a nech jej nerozkazuje,či proste nerobí prieky.neter má 6,moja bude mať 2,5.nehovorím,že moja je anjelik,to nie.aj ona vie byť dobre zlá.ale ja na rozdiel od švagrovcov decku dám aj po zadku keď treba a nepočúva,a nenechám si skákať po hlave.najhoršie je asi to,že naozaj skoro nik z rodiny nevidí,kto naozaj robí zle.lebo 6 ročné decko nik nesleduje,ale ja svoju áno,veď ešte nemá veľa rokov,teda viem,čo sa deje.
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi 2,5‑ročným a 6‑ročným dieťaťom často vznikajú z napodobňovania a cielenej manipulácie staršieho dieťaťa; riešenia sú aktívny dohľad dospelého, okamžité zakročenie pri navádzaní a obmedzenie kontaktov, kým rodičia staršieho dieťaťa nereagujú.
- Trampolína u svokrovcov (neter ju dostala od svokrovcov na narodeniny) predstavuje konkrétne bezpečnostné riziko; odporúčané opatrenia v diskusii boli dozor pri skákaní, pravidlo „skákať po jednom“ alebo prerušenie používania trampolíny, ak deti robia nebezpečné naschvály.
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú: zostať fyzicky v blízkosti 2,5‑ročného dieťaťa, plánovať krátke výlety alebo iné ihriská mimo dvora svokrovcov, rozprávať sa s partnerom a rodičmi staršieho dieťaťa a hľadať lokálnu podporu (napr. cez Modrykonik alebo návštevy rodičov v Lučenci).
Q: Ako zabezpečiť bezpečnosť detí na trampolíne pri veľkom vekovom či váhovom rozdiele?
A: Diskusia odporúča dôsledný dozor dospelého, zaviesť pravidlo „skákať po jednom“ alebo prestať trampolínu používať pri nebezpečnom správaní; konkrétny prípad spomína, že trampolína patrí neteri a už došlo k buchnutiu detí.
Q: Ako reagovať, keď staršie (6‑ročné) dieťa navádza mladšie (2,5‑ročné) k riskantným alebo zakázaným činnostiam?
A: Riešenia v diskusii zahŕňali byť trvalo v blízkosti 2,5‑ročného dieťaťa, prísne a okamžité napomínanie 6‑ročného dieťaťa, verbálne zakročenie pri počutí navádzania a pri opakovaní obmedziť spoločné stretnutia.
Q: Kedy obmedziť alebo prestať s rodinnými návštevami kvôli nevhodnému správaniu staršieho dieťaťa?
A: Viaceré príspevky odporúčali obmedziť kontakt, ak rodičia staršieho dieťaťa nereagujú na opakované upozornenia; konkrétne návrhy zahŕňali stretávať sa menej často, presúvať stretnutia mimo dvora svokrovcov alebo plánovať krátke výlety.
Q: Ako postupovať, keď rodina nespravodlivo viní mladšie dieťa po incidente?
A: Diskusia odporúča dokumentovať situácie (pozorovať a ihneď zakročiť pri navádzaní), rozprávať sa s partnerom a s rodičmi staršieho dieťaťa a v prípade nepochopenia zvažovať zníženie počtu spoločných návštev.
Q: Pomôže začiatok škôlky pri znižovaní napodobňovania nevhodného správania?
A: Niekoľko prispievajúcich uviedlo, že nástup do škôlky často rozšíri sociálne vzory a dieťa sa veľa naučí (pozitívne aj negatívne), takže škôlka môže čiastočne zmeniť správanie, ale učiteľky nemusia zachytiť všetky konflikty.
Q: Kde nájsť lokálnu podporu a alternatívne miesta na hranie, ak je domáce prostredie problematické?
A: V diskusii sa spomína hľadať známe mamičky cez Modrykonik, ísť na krátke výletíky autobusom, navštíviť rodičov v Lučenci alebo využiť iné ihriská a kúpaliská mimo miesta, kde sa pravidelne stretávajú svokrovci.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priestorovo‑veký rozdiel (2,5 roka vs. 6 rokov) zvyšuje riziko, že mladšie dieťa napodobní nevhodné správanie staršieho a vyžaduje zvýšený dohľad dospelého.
- Ak rodičia staršieho dieťaťa a starí rodičia nereagujú, praktické kroky sú obmedziť spoločné stretnutia, dozerať pri hrách a presúvať aktivity mimo rizikové miesto (napr. dvor so trampolínou).
- Trampolína sa v diskusii považuje za konkrétny bezpečnostný bod, pri ktorom pomáha pravidlo „skákať po jednom“, okamžité zastavenie pri nebezpečí a dôsledný dohľad.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že opísané správanie je normálna detská hra a napodobňovanie bez zlého úmyslu; iní tvrdia, že staršie dieťa robí zámerné „naschvály“ a potrebuje dôslednú korekciu od svojich rodičov.
- Niektorí navrhujú pasívnu stratégiu (nereagovať, nevenovať pozornosť, aby správanie prestalo), zatiaľ čo iní dôrazne odporúčajú aktívne napomínanie, fyzický dohľad alebo tresty (napr. „dať po zadku“) pre dosiahnutie hraníc.
Otvorené otázky
- Ako presadiť pravidlá (napr. „skákať po jednom“) na trampolíne, ktorá patrí inému dieťaťu, keď rodičia majiteľa nedodržiavajú dohodu?
- Ako získať súhlas a spoluprácu partnera či širšej rodiny v prípadoch, kedy rodičia staršieho dieťaťa problém nevidia alebo zľahčujú?
- Do akej miery pomôže obmedzenie kontaktu vs. spoločná výchova a kedy je vhodné úplne znížiť stretnutia?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
trampolína, nafukovací bambi, nafukovací drak, dať po zadku, striedanie sa na trampolíne, obmedziť kontakt, nástup do škôlky
Miesta a osoby
Lučenec
@huxy Keď vidíš v neterke ten odstrašujúci prípad, čo s ňou svokrovci urobili, chcela by si, aby si častejšie brali tvoju malú a tiež ju tak pokazili? Ono je to totiž v jednom balíku, či chceš, či nechceš. Verím, že je toho na teba občas veľa a že je ti ľúto, že svokrovci na tvoju dcérku kašlú, ale keď sa na to pozrieš z tejto strany, možno je to práve dobre, že sa nedostane tak veľmi pod ich vplyv.
@huxy Ja som mala vela takychto znamych s takymito detmi. Ale ani ma nenapadlo to nejako riesit, proste sme sa prestali stretavat, iba nutne minimum. Svagrova ma rovnako nevychovaneho starsieho syna a ked robil nejake take sprostosti aj u svokrovcov, tak sme sa proste zdvorilo rozlucili a odisli sme. Ja nepotrebujem a ani nemozem nikomu vychovavat dieta a odmietam nechat to svoje otlkat alebo robit z neho hlupanu.
To iste odporucam aj tebe, usetris si nervy. Presne viem, aky je to stres, ak je to este podporene aj starymi rodicmi. Moji svokrovci mali na to vyhovorku "Nemozem mu to zakazat, lebo by plakal." Tak sme obmedzili navstevy dost drasticky a im to doslo.
Inak casom to s tym synovcom preslo, ako rastol, tak bol rozumnejsi a rozumnejsi.
Drzim palce.
@huxy toto sa ti nebude dobre citat, ale skus sa nad tym aspon zamysliet. myslim to v dobrom. 😉
2,5 roka si bez kolekov, kamaratov, (povodnej) rodiny a stracas nadhlad.
svokrovci su divni, svagrovci tiez, dokonca pises, ze aj muz ma divnu povahu ... 😅 zvlastne, ze si tam jedina normalna.
vsetky situacie co opisujes patria k veku oboch dievcat a deju sa takmer vsade.
jasne, ze 6 rocna ju nahovara na debiliny. je starsia, chodi do starsieho kolektivu (skolka) a samozrejme, ze to potom skusa na malej. ma proste 6 a nikto od nej nemoze cakat, ze bude opatrne poskakovat na trampoline, kocikovat detsky vozik s babikami, hrax pexeso a podobne. deti su zive, blaznive, spontanne a preto uzasne (aj ked to casto unavuje) 😉
a taktiez je normalne ze 2,5 rocna to vsetko opakuje. pre nu je velka sesternica vzor a zivotna inspiracia. 😀
stale tam chces byt za peknu, ze nebudes rozkazovat neteri a nebudes ju vyhanat z trampoliny a pod. preco? to dieta je aj tvoja rodina. zavel, ze skakat sa moze len normalne a kto to porusi ide na 3 minuty von. a ked to ona porusi prva, tak proste trvaj na tom, aby mala timeout. a kludne zmurkni na svegerinu, alebo svokru, ze ta to sice mrzi, ale posluchat musia obe.
ked tam budes ukrivdene nahanat vlastne dieta, tak budes fakt len na posmech.
co sa tyka toho varovania - ja tvoju svokru asi chapem. 🤐 stale si tam v krci, ze sa nikto nevie o tvoje dieta dobre postarat (dokonca ani tvoj muz!!! to je uz uplne zle), vsetci robia vsetko zle, tak jasne, ze ona nema chut brat si malicku, ktorej matka nie je s nicim spokojna.
svegerina vyzera byt pohodacka, starkovcom pocas varovania necha volnu ruku, tak je starsia vnucka lepsi partak.
druhu vnucku mavali mozno odmalicka, tak je im prirodzenejsie bravat si ju stale.
ak si ty tu svoju nechcela davat, tak tam nie je take silne puto, ale ked tvoja trochu vyrastie, vsetko sa moze napravit.
este raz by som zdoraznila, ze nic z toho co si popisala, ze robi neter mi nepripada ako zakernost.
skor sa mi zda dost inteligentna na to, aby videla, ako rychlo ta vie dostat do vyvrtky, tak sa na tebe zabava. deti su v tomto specialisti. ked zbadaju slabinu, tak idu po nej.
moja rada je, ze bud tam nechodievaj, alebo ked pojdes, tak sa trochu uvolni a nechaj deti zabavat sa.
ps: mojho 6 rocneho si podchvilou niektora kamoska zoberie na vylet, ihrisko a podobne a 2 rocneho nikto nechce. strasne je na mna nalepeny, tak si proste nikto netrufa.
@adulik23 to,že svokrovci sú ""divní" a teda aj muž má divnú povahu,nechcela som to tu rozpisovať,dôvody.svokrovci sú divní v tom smere,že jednu vždy uprednostňovali,a odjakživa až dodnes dovolili úplne všetko.nechcela som to tu rozoberať,ale ja mám naoazj dôvod,prečo svoje dieťa s vlastným mužom nenechám.nehovorím,že je tyran,či niečo také.ale po otcovi zdedil veľmi,ale veľmi nervóznu povahu,niekedy hraničiacu s agresivitou.j viem,ako niekedy reaguje na malú,keď som v blízkosti.že jej capne /vidím na ňom,že s nervami/ po zadku,bez toho,aby dieťa vopred upozornil na niečo,že to nemá robiť. a samozrejme ani nevysvetlí.len prípad,že mal mobil na nabíjačke /a v plastovom obale/,malá nechtiac zhodila zo stolíka,a on jej len tak fukol.a mňa to teda bolí,keď vidím,že vlastné dieťa si táto "bije".ja nie som proti výchovným po zadku,ale toto je fakt nieekedy moc.už som sa s ním o tom rozprávala,ale on má len výhovorky,a že ja môžem a on nie.ja tiež malej dám po riti,ale nie za každú volovinu.však má naozaj len 2,5 roky a ani nechápe,za čo dostane,keď jej muž len strelí bez slov.tak ma prosím nekritizuj za to,keď nechcem a nemám chuť nechať malú s jej vlastným otcom.on ju nadovšetko ľúbi,ale toto má po otcovi.obhajovať ho nechcem,ale je to proste tak.
inak to,že som ja nechcela dávať svoju malú svokrovcom či komukoľvek,to nie je pravda.mňa sa nikto nikdy nepýtal,neponúkol /teda párkár bola malá u švagrovcov keď už bola väčšia,a vtedy nebol žiadny problém,dokonca aj s neterou sa vedeli pekne zahrať,teda aspoň čo mi vraveli/.toto sa mi nečítalo ľahko,lebo to tak naozaj nebolo.ja som ani svokre ani nikomu nikdy nepovedala či nedala najavo,že by sa o moje dieťa nevedeli postarať.dokonca ja o svokre tvrdím,že sa o dieťa vie veľmi dobre postarať /okrem toho,že má určite iné názory na výchovu/.a aj keď sme u svokrovcov u nich,a ak oni niečo hovoria eme,tak ja sa im do toho nemiešam.nie je to tak,že by nemali voľnú ruku.a ani nemajú mať z čoho ten pocit.nehovorím,že všetci robia všetko úplne zle.viem,že z mojich príspevkov to asi tak vyznieva.ale vieš,keď má človek "problém" tak najviac vidí všetko to zlé.samozrejme,že sú chvíle,kedy je všetko ako v normálnych rodinách.fakt by len pomohlo niektoré situácie vidieť naživo,a potom súdiť.
osobne som sa rozhodla chodiť k svokrovcom pomenej,ale vtedy keď viem,že tam neter nie je.budem kľudnejšia a ani malej nik nebude robiť nashcvál zle.
@zuzitko74 viem,že to čo píšeš je tak.a veru už nie raz som na to myslela.lenže aspoň z času na čas by sa mi zišla "pomoc" alebo ako to nazvať,žeby som si aj ja trochu oddýchla.alebo by som proste prijala,že aj moje dieťa niekam so starkovcami išlo.a tým,že by šlo možno raz za mesiac na 2 hodky niekam sama s nimi,nemyslím,že by ju tak pokazili.neter je tam skoro non-stop od malička,v podstate mám pocit,že ju "vychovali" starkovci,tak preto je to tak.
@bosoriak ďakujem.táto veta sa mi páči Ja nepotrebujem a ani nemozem nikomu vychovavat dieta a odmietam nechat to svoje otlkat alebo robit z neho hlupanu 🙂 sama viem,že je to tak.a presne o to ide.ja tam nie som na výchovu druhého dieťaťa,no zas sa mi nepáči,keď to druhé robí zle môjmu.možno tu fakt riešim banálne "problémy",no nikomu by sa nepáčilo,keby neustále videlo,že moje dieťa je v nevýhode,a to druhé si robí čo len chce.tu som opísala len pár prípadov,ale je ich toľko /na veľa si hneď ani nespomeniem/,skoro pri každej návšteve,a to sme chodili k nim niekoľkokrát do týždňa.ale už to budem obmedzovať 😉
@simisi prosím ťa,prečítaj si tretí príspevok nad týmto,ktorý som adresovala adulik23,kde vysvetľujem,prečo malú s mužom by som nerada nechala samú.a inak viem,že to,čo som písala vyzerá tak,že stále len hľadám výhovorky a dôvody,prečo to a ono nie.som na malú upätá,keďže som od narodenia na ňu stále sama.
už som aj mužovi vravela,prečo nejde niekedy sám s malou hore,že ja by som si rada niečo porobila,či len tak "relaxovala".jeho odpoveď bola taká,ako od neho môžem stále očakávať.že keď on tam ide,tak tam ide kadečo porobiť,a nemôže dávať pozor na malú.netvrdím,že to tak nie je,lebo on tam stále niečo robí,aj keď sme tam spolu.a keďže majú svokrovci aj jazierko v záhrade,aj proste je malá ešte dosť malá,aby sa niečo nestalo,musí byť stále pod dohľadom,aj keď jej nestojím za zadkom,ale aspoň vizuálny kontakt tam vždy je.a tiež som mu vravela,tak ok,ale tak môže tvoja mama na ňu dohliadnuť.ale keď on sám povie,že nevie,či nemá robotu alebo to i ono.tak ma už aj chuť prejde.ale už som mužovi vravela,že nech mňa tam nenúti chodiť,keď mne sa nechce.a aj to som mu povedala,že ak sa svokrovci budú pýtať,prečo sme neprišli alebo na malú /ak sa vôbec budú pýtať/,nech im kľudne povie,že k nám môžu prísť hocikedy na návštevu,alebo si môžu prísť pre malú a zobrať niekam /čo pri neteri nikdy nemali probém/.
@nelinka79 ďakujem za príspevok,tak vidím,že aj inde je to tak,aj keď dokonca naopak,že mladšia robí zle staršej.viac a viac sa utvrdzujem v tom,že budeme obmedzovať návštevy.