Ako riešiť problémy s partnerovou dcérou ?

@katusik2222 nemaj výčitky. Asi len žiarli a chce si otca získať len pre seba. A nevieš čo jej do hlavy nahuci jej matka. Ja by som sa s mužom dohodla, aby sa s dcérou porozprával. Že on sa nebude trhať od teba a malej dcérky, aké že môže byť vašou súčasťou ak bude sama chcieť. to znamená aj rešpektovať vaš program a spôsob ako to u vás funguje.

@katusik2222
Partner má u vás doma aké slovo? Že si nemôže doniesť k Vám domov problémovú dcéru? A keď vyrastie mladšia a budú s ňou problémy tiež nebude môcť domov?
Nerob rozdiely medzi deťmi, nie je to fér.
Vaša spoločná nie je viac ako jeho.

@ptmt1011 toto co pises je trosku uz cez ciaru nemyslis? V prvom rade su za jej vychovu zodpovedny jej matka a otec,nie priatelka otca.to ze jej rodicia sa na nu vyprdli a neriesili vymajzlanu dceru a nechali vsetky problemy na priatelku je trosku nezodpovedne.ako autorka pise,mohla hocikedy prist,mala otca kedy chcela!ale kedze kradla a nevedela sa vpratat do koze a robila zle,a nik z rodicov to neriesil,tak to vyriesila po svojom a spravne.nevies sa chovat?budes sem chodit len vtedy ked sa uvedomis ze uz niesi 6 r upistane dieta ale uz nastrocna slecna.akoze moze osrat ich program?a co maju skakat ako piska?ide knim,bude tak ako povedia oni,su za nu zodpovedni,matka takisto neskace ako dcerka chce,tiez musi dodrziavat pravidla. A co sa tyka jej spravania,treba navstivit psychologa,a takisto aby sa rodicia stretli aj s dcerou a dohodli sa co dalej.

@simona92101
Presne zodpovedný je aj otec, preto ju má vychovávať v domácom prostredí, teda aj uňho doma.

@katusik2222 ja osobne si myslím ,že ty si robila čo je v tvojich silách a správala si sa k nej viac ako nadštandardne. Zákaz chodenia k vám bolo už zufale riešenie zúfalej situácie,za ktorú je žiaľ zodpovedny tvoj partner. Miesto toho aby ,určil dcére mantinely, schovával sa za tvoj chrbát a nechal ,aby si bola ty ta zlá,ktorá určuje pravidlá,usmerňuje atď. Možno je nekonfliktný,možno sa bojí ze príde o dcerinu priazen. V každom prípade však nemaj vycitky svedomia. Samozrejme ukáž,ze si schopná jej dať ešte šancu,pokiaľ sa tvoj partner začne správať ako rodič,dá jej pevné hranice a adekvátne tresty za ich prekročenie.

@mondolina ved to je v poriadku,ale to co robi on a jej matka nieje vychova.a priatelka tam nieje rozhodca predsa,je to aj jej domacnost,aj ona ma dcerku ktoru odstrkuje kvoli starsej,lebo ako pise,nic ine sa neriesi 4 roky len starsia..ak nepomohol ani dohovor,ani mile slovo,tak sa uchylila k radikalnemu riesenie.uz len postoj matky a vulgarne spravanie svedci o tom,odkial vietor fuka a preco sa dcera tak sprava.ak jej nedohovori matka,je to zbytocne..

@simona92101
Takže sa treba problémovej dcéry zbaviť? Dobre keby mala 18 nevieš sa chovať nebudeš tu, ale tu sa jedná o dieťa.

@mondolina to nik netvrdi,nik sa jej nezbavil,ona si chrani len svoju domacnost,dceru.aky je problem stretavat sa chvilu na neutralnej pode a ked sa dievca ukludni a uvedomi si,ze to co robi je nevhodne,tak potom moze prist kedykolvek,nie?ved ju nikto nevyhodil ani nebrani v styku s otcom.uprimne,keby k vam chodi dievca,kradne nici a robi zle vasmu dietatu a ohrozuje ho (dava jest hracky z kinderka),a nepomaha ani dohovor ani nic,tak co by ste robili?s matkou sa evidentne neda,otec to nezvlada,a kto ma ich dceru riesit?

Dobre si spravila, nech sa faganca naučí správať... A jej otec je slaboch keď jej nič nepovie... Vlastne škodí tým len tebe a tej nevychovanej

@simona92101
A keby to bola " vlastná" dcéra tak čo by robila?

Možno som tú situáciu mala vyhodnotiť s chladnejšou hlavou, ale viete keď vo vlastnom dome si musíte schovávať peniaze, retiazky, náramky, keď u nás bola som sa bála ísť čo i len na záchod, 4x ,,omylom" zabudla v postieľke nožnice... ja si neviem predstaviť keby sa malej niečo stalo a koho by to bola chyba, no moja.... ja som sa k nej správala ešte lepšie ako k vlastnej, po malej aj zakričím, aj dám po prstoch keď ide do zásuvky, pri nej som si to nikdy nedovolila, snažila som sa s ňou mať kamarátsky vzťah, dokonca som sa s ňou učila robila úlohy a učila som sa s ňou aj cez prázdniny, keď robila reparát, aby neprepadla... píšete mi tu o tom ako trpí, má všetko čo chce, či od vecí alebo od času s otcom, dokonca som bola aj za to nech sa stretávajú aj tak že on, bývalá a malá... keď to píšem si prídem až hlúpo, lebo pochybujem že nejaká žena by to dovolila

@mondolina vlastnu dceru by vedela viac ovplyvnit - vychovou, usmernenim, trestom - alebo aj terapiou - pri nevlastnejnema sancu ju dotiahnut napr na spolocnu terapiu. ked rodicia odmietju, moze sa tak akurat skrabat za uchom ...
zakladatelka urobila chybu - dlho to tolerovala- jasne keby sa na riesenie problemu tlacilo skor, nemuselo by to byt take vyhranene. ale ked mi (aj vlastne) dieta doma kradne a obvinuje ma z fyzickeho nasilia, tak to kurde musim riesit. ona ju krivo obvinuje, ze ju bije - ved ku nim moze prist socialka, riesit ich, a ked pojdem do extremu - hrozit im odobratim dietata ...
raz poviem, ze si NEZELAM mat fotky na FB, tak ma tam nema co vycapit. nie je nie. ano, dievca je z rozvratenej rodiny, matka to supluje darmi a rozmaznavanim. otec detto. dieta za to nemoze. aspon zo zaciatku, ale 13 rocna je uz velka na to, aby si uvedomila dosledky svojich cinov. ja som si v musela vybrat stredu skolu ... takze jej je jasne, ze ak bude klamat o bitke, moze to mat vazne dosledky, vysetrovanie, ...

@mondolina je rozdiel ked ti vlastnd dieta skaze po hlave,mozes ho vychovavat.ale ked dieta nie je tvoje a nemozes sa pri nej volne ani nadychnut bez toho aby nieco nespravila alebo neoklamala,tak to je zle ozaj.opakujdm,na riesenie jej spravania je jej biologicka matka a otec,nie ona.ona je tam 5te koleso,trpitel rozmarov pubertacky a neuvazenych rozhodnuti rodicov.

@simona92101
Z jednej časti súhlasím, ale zakladateľka sa tiež rozhodla dobrovoľne založiť si rodinu s mužom so záväzkom.

@katusik2222 ja si myslim ze vôbec nejde o to ze tak velmi tuzi byt s otcom.. Podla vsetkeho s nim travi casu az az az... Skor sa jej prilis vela dovoľuje tak skusa hranice a co vsetko sa jej prepecie.. Kto vie ako to ma doma pri matke, nemôže ju ona stvat proti vam? Ak by ohrozovala moju dceru tiez by som ju doma nechcela... Jedine za podmienky ze to robit prestane a bude navštevovat psychológa... Mimochodom tiez som z rozvratenej rodiny ale toto som si nikdy nedovolila aj ked aj my sme to doma mali zaujimave🙂

@katusik2222 no a este to som zabudla ze v prvom rade tvoj muz sa vas ma zastat a urobit s mladou poriadky a rovnako aj s jej matkou

Nečítam celú diskusiu pridám len svoju skúsenosť... Môj manžel má dieťa z prvého manželstva (tento rok bude mať už 15) a ja som teraz tehotná (v marci mám termín ) ..o jeho dcére som vedela ale stretla som ju prvý krát predminulý rok ( býva v Čechách so svojou matkou) ... Tiež som sa snažila byť na ňu čo najlepšia a variť čo chcela .. kúpiť jej čo chcela atd.. bolo to hlavne z toho dôvodu že jej matka je alkoholička a teda ich životná situácia je skoro ako na luníku ... S nevlastnou dcérou nemám problém ale časom sa naučila zneužiť dobrotu a niekedy už neviem ako reagovať na jej požiadavky.. našťastie partner aj keď prvorodenu má strašne rád vie si s ňou dať rady keď ja už neviem a takéto situácie našťastie dorieši .. našťastie sa nemusím báť žiarlivosti k mladšiemu súrodencovi keďže od matky má ešte ďalších 3 súrodencov (skoro každé s niekým iným ) ... Viem len že ak by manžel určite situácie nedokázal vyriešiť za mňa asi by som s ňou v kontakte už nebola aj napriek tomu že ju mám rada a nie je to vôbec zle dievča.. bohužiaľ sa naučila od matky že ľudí treba hlavne využívať

Tiež si myslím, že 13 ročné dievča už má dosť rozumu a kritického myslenia, aby si uvedomovalo, čo je správne a čo nie a hlavne, čo je nebezpečné a život ohrozujúce. Aj pozornosti od otca mala viac ako dosť, takže o nedostatku jeho spoločnosti nemôže byť ani reči, dokonca aj jeho nova partnerka si ju vpustila do života a domácnosti úplne bez problémov, takže odstrkovaná sa rozhodne nemohla cítiť. Čiže jej správanie je číročistá rozmaznanosť a bezohľadnosť získaná zlou výchovou/vplyvom. Poznám 13 r. dievčatá z rozvedených rodín, ktoré nemajú ani polovicu takej pozornosti otca a nesprávajú sa tak. A tiež by som sa na mieste autorky zachovala rovnako, keby ohrozovala moju vl. dcéru skúšaním hraníc. Akurát by som jej osobne vysvetlila, prečo som sa tak rozhodla a dala jej možnosť ďalšiej šance, ak zmení svoje správanie.

Presne toho som sa bála, že na mňa ešte susedia zavolajú sociálku, totiž chodievala sa hrať k susedom a tam im hovorila ako ju bijem a keď mala nejakú modrinu, tak povedala že to je odo mňa... ani by som sa to nedozvedela, až mi to jedna suseda povedala, ktorá jej neverila, lebo sme chodili spolu do poradne, tak videla ako sa starám o bábo... keď som po nej chcela, aby si ustlala posteľ alebo dala špinavý riad do drezu, tak sa sťažovala mame že ju nútim u nás pracovať, ona si nedá sama ani pohár vody, radšej nebude celý deň piť, keď som chcela aby mi pomohla presadiť kvety povedala že ju bolí hlava a celý deň prelezala... keď sa s ňou partner rozprával, tak mu povedala že proti mne nič nemá... je jasné že urobil chybu aj on to vie, len viete čo mi povedal, že nechcel byť na ňu zlý keď je s ňou tak málo, lenže s nami je oveľa menej... jeden víkend ju berie k rodičom, jednu sobotu chodia na obed a do kina a druhú sobotu chodia na celý deň na plaváreň, keď sú prázdniny vezme ju na chatu, niekedy aj nás ak jej to nevadí, na dovolenky chodí 4x do roka, 2x ideme spolu a 2x iba ona s otcom... ja z toho chlapa nič nemám... a to nevravím o darcekoch, na Vianoce bola nahnevaná, lebo nedostala smart hodinky vo farbe akej chcela, tak dostal vynadane aj od ex... a keď som rátala čo všetko dostala, tak dostala 24 darčekov a to oblečenie rátam spolu...

@majarobo veľký súhlas! A pripajam sa aj ja. Chráň si svoju rodinu.

@katusik2222 ahoj... Neidem sa zapájať do rozbehnutéj debaty... V každom prípade mám skoro 13rocnu dcéru a skoro 2rocneho syna... A teda ešte jedno dieťa medzi... Dcéra je už v puberte a mava to s nou už pekne - dokáže byť nepríjemná až odporná chvíľami, inokedy ešte bábätko potrebujúce objatie, niekedy žiarlivá na mladších súrodencov, chvíľami totálne zodpovedná ale často aj úplne nezodpovedá voči mladším... Píšem ti to len preto ze toto obdobie je ťažké aj pre normálne zdravé prosperuje dievča z komplexnej myslím ze šťastnej rodiny a jej vzťahy k vlastným súrodencom sú aktuálne tiež uložíte napriek tomu ze som si istá ze ich miluje nadovšetko... Ak sa jej rodicia rozviedli v jej 9tich rokoch tak ju to muselo nenormálne poznačit:( hlavne ak si jej otec pre ktorého bola princezná založil novú rodinu... Z vlastnej skúsenosti ti môžem napísať ze už žiadne dieťa v poradí nebude mať toľko pozornosti ako prve🙂 fyzicky to nie je mozne🙂 detto psychicky inak vnímame určite udalosti u ďalších deťoch ako pri tom prvom... Pre mňa bol tvoj krok veľmi prudký, nepríjemný pre tvojho partnera, zdrvujucu pre nevlastnú dcéru (lebo nou je, ty síce nie si jej matka ale si matkou jej polovičnej sestry s ktorou by raz mohla mať krásny vzťah ak to vy zvládnete a umožnite!) držím palce aby si túto situáciu prehodnotila, neznies ako niekto zlomyselny... Skus sa nato pozrieť tak akoby sa jednalo o tvoju dcéru, čo by si pre ňu chcela? Pripadne sa skus vžiť do jej koze ak to vieš, ako by si sa cítila? A stále myslí nato ze to dieťa je v puberte a aj keby to bola vlastná dcéra tak vás vzťah a komunikácia by aktuálne boli iné...vyhodila by si vlastnú dcéru v 13tich rokoch keby sa správala akk tvoja nevlastná dcéra?

Necitala som vsetko... aka matka taka Katka, rozumy ma od matky ta jeho dcera, rozisli sa to ma na nu samozrjeme zly vplyv a teraz je jej povolene vsetko a otec jej nevie dat hranice tak isto ako matka... rozpadnuty vztah nezanechava zdrave deti, su poznacene do konca zivota a este s tymto pristupom rodicov im to nepridava... Podla mna citis ze si urobila vsetko co si vedela a mohla, teraz ked si urcila hranicu si to nevycitaj a venuj sa svojej dcere... Jeho dcera je poznacena, trpi a jej rodicia jej v jej utrpeni nepomahaju, ale je to ich dieta a ich zodpovednost... Asi by sa im nepacilo keby si jej odporucila psychologicku tak s tym asi nic neurobis... zial...

V podstate by som si po precitani uvodneho prispevku povedala, ze faganca jedno nevychovane. Ale po precitani casti, ze vedome nechala 4x noznice v postielke mensej sestre, toto uz bude nieco patologicke, a pomoze jedine psycholog, ktory z nej snad nejako vydoluje, co sa skryva za tymto zufalym spravanim sa. O to horsie, ze je to v kombinacii aj s pubertou. Ale tu uz treba ozaj citlivo, ale neoblomne, aby to neprerastlo do niecoho, co uz sa s nou bude tahat cely zivot.

@katusik2222 neviem si predstavit ze by 13 r dievca nevedelo vyhodnotit situaciu. Ona neni rada ze ma sestricku? Z toho co tu ci tam ja by som asi zaujala postoj iny. Ty zo svojho muza pomaly ani nic nemas. Comu nechapem?! Ako casto ma byt s dcerou? Ma to dako sudne urcene??? Lebo mne to pride uplne chore aby ona ta oberala o manzela sestricku o otca lebo ona chce mat ocka len pre seba. Nevychovavaju ju ani jeden ani tvoj chlap ani jej mama. Ja by sa zamyslela nad tym ze ak chces aby brala tvoju dcerku ako sestricku treba ju zacat vychovavat. A nie ze ona bude piskat. Prt !! Ty budes piskat. A na rovinu jej mozes vysvetlit ze ak nemieni dodrziavat tvoje podmienky ocka bude vidat v dni urcene sudom( predpokladam kazdy druhy vikend). Vobec neustupujte ze ona chce byt len s ockom. Ja by som sa ku tomu postavila stylom. Teraz ste rodina(vy 4 ty,muz, mala dcerka, a 13r dcera). Co moze rozkazovat jeho byvala do telefonu ked je ich spolocna dcera u vas. Je to tvoja domacnost. Nie jej. Vychovavaj ju opatrne ale vychovavaj. A hlavne ved ju k tomu ze ma sestru a ma sa ako velka sestra chovat.a ziadne take ze ona si ide na dovolenku len ockom. Vsetci 4 spolu alebo sa nikam nepojde. Bohactvo inak ja nerozumiem ako sa dnesne deti vychovavaju. Ja som spravila zle a zapamatala som si na pekne dlho ze som daco take vykonala a neopovazila by som sa. Mozno by nebolo naskodu porozpravat sa s psychologickou ako postupovat. Co vam vyvadza. Nenechaj ju vydobijat stale si otcovu pozornost. Co budes robit ked vasa spolocna dcerka bude mat 4 a bude mat otca vecne prec so starsou sestrou??Rodina ste vsetci 4 a nie len ona a ocko.drzim palce.

@ptmt1011 myslim, ze ziadas od autorky viac, akoby si v danej situacii dala ty sama.

@katusik2222 jej matka uz ma druheho partnera? Ci ostala sama?