Ako riešiť problémy s partnerovou dcérou ?
Ahojte, síce veľmo nepíšem do diskusií, ale už som na dne. Chcela by som vedieť názor, resp. skúsenosti od vás ktoré žijete s partnerom a už vlastným dieťaťom. Môj priateľ má 13 ročnú dcéru a máme spoločnú 18 mesačnú dcéru. Bývame v dome mojej mami, ale samy... ide o to že partnerova dcéra je tak trochu nevychovaná a rozmaznaná, nechcem aby to zle vyznelo... úpravu styku nemajú určenú, chodila k nám hocikedy chcela. Až kým mi nedošla trpezlivosť a povedala som partnerovi že nechcem aby k nám chodila a nech s ňou chodí radšej k starým rodičom. Mám z toho strašné výčitky, ale nevidela som inú možnosť. Dala by som jej prvé posledné, dostávala darčeky, varilo sa čo chcela, robili sme čo chcela, ale začala v dome robiť zle, začala kradnúť veci, nejaké veci,, náhodou " rozbila, klamala a najhoršie je za všetko vinila ostatných, ohovarala nás po susedoch že ju bijem, že sa o ňu nestarám, začala na sociálnych sieťach zverejňovať moje fotky a fotky spoločnej dcérky, aj keď som jej vravela že si to neželám... keď sme si kúpili niečo do domácnosti hneď to referovala mame a potom od priateľa chceli peniaze,. Máte niekto obdobnú skúsenosť? Mám výčitky že som sa tak zachovala, že som zakázala aby k nám chodila, ale nepomohlo ani rozprávanie, vyhrážanie, nič. Priateedala žek tmáieť aj ja a pritom ja som nebola dôvod ich rozchodu, všetko sa
Jej mama má priateľa, ale nežijú spolu, lebo malá si to nepraje... trápi to aj mňa, že netravime čas spoločne, mne by tiež pomohlo keby mi pomohla, či len sa zahrať s malou nech si oddýchnem, ale nedá sa, bojím sa.... dohovarala som jej a raz som jej povedala že ak ma nebude rešpektovať, tak k nám nebude chodiť, ale bola to iba forma vyhrážky, odpovedala mi že to určite, že je to tatov dom, ale pritom ten dom je môj, nie partnerov a dokonca mi vravela že ten dom raz zdedí ona, ako rozumiete tomu? S jeho bývalou sa nedá rozprávať, fakt mi stále iba vulgárne nadá
Kde podľa vás robia dnešní rodičia najväčšiu chybu vo výchove?
To najhoršie, čo dnes okolo seba vidím, je príliš voľná výchova, keď rodičia urobia zo svojho dieťaťa poloboha: všetko sa okolo neho točí a všetko sa mu podriaďuje, majú mu strach čokoľvek zakázať. Nikdy nesmiete posadiť dieťa na trón, to je vždy cesta do pekla.
Prečo?
Výchova začne byť veľmi ubíjajúca: dieťa odvráva, o všetkom donekonečna diskutuje, rodičia musia všetko odôvodňovať, obhajovať. Je to únavné a otravné, z detí sa stanú zlodeji energie. A tiež môžu byť agresívne, pretože majú pocit, že sú silnejšie ako rodičia. A slabší vás neochráni. Druhou najväčšou chybou je, že deťom doma chýbajú jasné pravidlá, pevné mantinely a poriadok. Nemajú doma žiadne povinnosti, to je fakt katastrofa.
Isto to všetko nie je pre ňu nejak ľahké, no ako takto rozkazovať, tak to je podľa mňa až moc. Rodičia majú možno nejaký ten pocit viny a potom doprajú dieťaťu všetko a tam nastáva ten najväčší problém a dieťa to veľmi ľahko zneužije
@ptmt1011 ja som ku psychológovi chcela ísť, chcela som to riešiť inak ako takto radikálne, ale ako som už spomínala, nebola z ich strany žiadna ochota a ja ju nemôžem vziať samú
@katusik2222 ako sa jk tomu celemu stavia tvoj chlap, prosim?
@ptmt1011 to sa vieme viacere, myslim vcitit do situacie toho dievcata. nie je jedina zrozvratenej rodiny. ale su to uz roky. s diettaom bolo treba pracovat od zaciatku - hned po rozvode - co rodicia zanedbali, a ked nie po rozvode, tak najneskor vtedy, ked otec zacal novy vztah. aby 13 rocna uz slecna diktovala mame, ze nemoze zit s partnerom, aby ohrozovala - vedome ohrozovala - zivot nevlastneho surodenca, a aby klamala tak, ze niekomu moze sposobit velke problemy, tak to je za ciarou akceptovatelnosti. jasne, ze otec to nemysli zle, ked pubertacku berie dva krat rocne na samostatne dovolenky, len aby jej cosi vynahradil. ale rodicia mali X rokov na to, aby to dieta usmernili a zvladli. pise sa tu, ze problem trva 4 roky, z toho usudzujem, ze 4 roky trva nvy vztah otca. ten nebol pricinou rozvodu, takze sa rozviedli este skor. ano, zakladatelka si brala muza so zavazkom - aj ten zavazok akceptuje, resp plne akceptovala, snazila sa dietatu poskytnut druhy domov. ale vedome klamstvo a ohrozovanie surodenca nie je akceptovatelne! a ani ospravedlnitelne. mlada potrebuje terapiu. alebo prejst pubertou, aby sa spamatala ..... darmo budeme radit zakladatelke, ked tu na plnej ciare zlyhali rodicia. a ak aj zakladatelka ponuka rozumne riesenie - terapiu - tak oni odmietaju. obavam sa, ze na tomto stroskota zakladatelkin vztah.
@ukulela ja mám pocit, že jediný kto to rieši som ja... myslela som že keď to takto radikálne,, vyriešim " tak sa veci pohnú a budú za to, aby sme to riešili, ale aj jej mame aj otcovi je to jedno.... mne to príde že otec je ešte tomu aj rád, lebo aspoň ma nebude musieť počúvať a riešiť také veci ako nožnice v postieľke... len ja som chcela aby sme mali pekný vzťah, aby deti boli súrodencami, nemusí ma mať rada keď sa na to necíti, ale stačil by mi aspoň ten rešpekt... dokonca ani malej nevadí že sem nechodí a pritom sa tu mala ako,, prasa v žite "... ale ja mám taký pocit že či to nerobí mama, lebo raz som ju aj počula ako jej vraví keď spolu telefonovali nech odfotí akú máme kuchyňu a nech sa spýta koľko stála... tú kuchyňu som mala novú, ale dávala som ju robiť keď ešte som s partnerom ani nebola, nedal mi na to ani cent tým pádom, ale im sa to nedá vysvetliť.... dokonca zarábam viac a som aj zabezpečená, ešte ja pomáham partnerovi, ale stále riešia peniaze... taktiež tie dovolenky na ktoré ideme spolu platím ja, malej kupujem všetko ja a tak no
@katusik2222 hm, subezne s problemom s partnerovou dcerou mas asi vacsi problem s partnerom. to je asi este horsie. on problem nevidi - ani jeden, ani druhy. treba mu ukazat, ze okrem starsej dcery si zalozil aj dalsiu rodinu a aj tu treba budovat.
Keď ono je podľa mňa pravda niekde uprostred @perdulka7. Podľa mňa na tomto, čo sa deje má podiel z istej strany každý kto je do toho zapojený. Tiež si myslím, že dcéra potrebuje ešte čas, potrebuje dospieť a potom si k sebe možno cestu nájdu, len musí tiež pochopiť súvislosti, ako sa veci majú a kde boli problémy. To, že nechce zadávateľka témy, aby dcéra k nim chodila, to chápem aj to podporujem, sú iné možnosti ako tráviť čas a tiež si myslím, že by bolo vhodné, keby sa otec snažil tráviť čas s obomi. Aby si vybudovali vzťah
@ptmt1011 hm....a ty si u psychologa bola?? čo to sú za kecy s partackou?? aka partačka? to dieta v nej vidí "nepriatela"..a nie jej vinou..a zapajat do všetkeho dieta v puberte už samo o sebe je dost velky problem.. čo potom v takejto situacii...
@katusik2222 ty daj hlavne podmienku tvojmu partnerovi.. už si to mala urobit dávno.. 13 ročne dievča už velmi dobre vie čo može a čo nie.. nie je to malé dievčatko.. a otec je od toho aby vychovaval a nie sa s nou "kamaratil".. pokial jej ON nestanoví pravidla ako sa má správat ked je s vami, ty to urobíš asi tažko...
@katusik2222 poradit ti neporadim, ale mozem sa ta zastat v tom, ze ani moj muz nedokaze povedat nasemu dietatu nie, a za kazdu cenu, s nim zadobre. Je taka povaha a je to strasne. Viem si predstavit, ze keby sme sa rozisli a skoncilo by to striedavou starostlivostou, tak nova zena by sa z naseho dietata zosalela. Manzel uplne nekompletny v tomto - s dietatom zadobre za kazdu cenu - nedokaze mu povedat nie a bude vyhovovat dietatu kompletne vo vsetkom. Ked je problem tak sa stiahne a necha ma, nech riesim prusery a hukam po nom - tvari sa ze neexistuje 🙄 neznasam to. Mali sme koli tomu obrovske problemy - ako syn nechcel vyliezt z ladoveho bazena (zobral ho plavat) lebo by PLAKAL, a hodinu ho tam kupal. Syn 21 dni horucky. Syn si chcel sadat na lavicky v zime, tak on ho nechal - syn zapal mocaku. A syn chcel sladkosti v obchode, tak plna taska sladkosti. Taky chlap je normalne na zabitie.
@ptmt1011 nikto sa do tej malej nenaváža, ani ja nie... ja neviem posúdiť ako to vnímajú ostatní, ako som spomínali oni to vôbec neriešia, ja len píšem ten môj pohľad... nikto tej malej nechcel ublížiť, a predstav si že ani ja nie, ja nemám 29 rokov, mám o 10 rokov viac, dlho dlho sa mi nedarilo otehotnieť, na chlapov som nemala šťastie a keďže som si hľadala vekom seberovneho partnera je pochopiteľné že už má čo to za sebou... ja som sa k nej správala ako k vlastnej, ale vychovávať som ju nemohla už len k úcty k jej mame a otcovi, ale snažila som sa ju usmerňovať... najprv som myslela že máme kamarátsky vzťah, chodili sme spolu do kina, do cukrárne aj tak že iba my dve, vždy raz do mesiaca.... na súrodenca sa tešila, dokonca bola so mnou aj na ultrazvuku, tešila sa keď bude môcť kocikovat, ale predo mnou sa tvárila tak, pred ostatnými inak.... aj sme sa s ňou rozprávali, že je normálne ak bude žiarliť, predsa 12 rokov bola sama a zrazu má súrodenca, povedala som jej že ak bude mať ten pocit nech nám to povie... skoro celé šestonedelie som bola sama, iba aby sa necítila odstrčená... a nehnevaj sa na mňa, ale nikto tú malú neurážal, tak neviem ako si dovoľuješ napísať že sme drbnutí.... neviem ako sa správa u mami, lebo aj keď som chcela čosi riešiť vulgárne mi vynadala.... uvedomujem si že nie je chyba tej malej ako sa správa, ale chyba rodičov, pretože zrejme bola stále stredom vesmíru, ale si uvedom že mi ohrozovala dieťa, snažila som sa to riešiť dohovorom, psychológom, ale nenasla som pochopenie... jasné môžem si vymýšľať, ale prečo by som to robila keď žiadam o pomoc
@ptmt1011 podla čoho usudzuješ že je to pre mna nenormálne? asi si bola u zlej lebo zjavne ti to velmi nepomohlo... do dievčata sa nikto nenavaža.. je to pubertiačka ktorá si robí čo chce lebo može.. jasné že na vine sú rodičia.. ale nie autorka príspevku ako si to naznačovala ty...
Toto nepochopi nikto, kto nezazije... mas to tazke..poznam to.
@ptmt1011 máš komplexy, ktoré riešiš tu. Autorka nemôže za to, že dievča nemá oboch rodičov. Dievča je nevychovane a sprosté. Na autorkynom mieste keby sa mi snažila ublížiť dcére ju vyhodím asi aj oknom. Jedna vec je žiarlivosť a druhá ubližovanie ľuďom naokolo.
To, že sa rozviedli to decko neoprávňuje ničiť životy iným. Pričom sa má skvelo. No 99% deti z rozvedených rodín nemajú ani 1/3 z toho.
@katusik2222 Určite nemaj zlý pocit zo seba. Urobila si všetko čo si mohla. Ignoruj tu negatívne komentáre na teba. Urobila si veľa. Väčšina žien by vyhodilo decko hneď pri prvom probléme. Len teraz hrajú formu. 😉
Za prvé určite si urči s priateľom čo od neho chceš. Lebo keď máš pocit, že ste zanedbane s malou. Tak to musí sa riešiť. Osobne si myslím, že dievcisko akonáhle bude staršia tak bude orca využívať iba ako dojnu kravu a nejak zasujímať sa nebude. A možno až vtedy pochopi, že spravil chybu vo výchove.
Akoby som citala nas pribeh😡. Plne ta chapem, prezila som si to iste. Len s rozdielom ze jeho dcere sa podarilo nas rozdelit. Teraz ho ma celeho pre seba a nasa 4rocna dcera uz zaspava len somnou.... drzim ti palce, prajem pevne nervy aby ste neskoncili ako my. Uz pat mesiacov sme od seba a stale to boli..... Ten kto to nezazil nevie coho su dnesne rozmaznane deti schopne, zistia to az ked budu starsie. Ja viem len to ze nasa dcerka musi vyrastat bez tatinka a trha mi to srdce
Plne suhlasim s katusik123...
@katusik2222 , je to tvoj dom, tvoje pravidla, tvoja rodina! Na rovinu si zavolat aj matku toho dievciska a povedat aj pred nou, ze ak sa nebude respektovat tvoja snaha, cenit si to co pre nu robite, tvoje pravidla, nie je u vasd vitana. A chlapa tiez postavit pred hotovu vec. Ak sa neozve a nebude na tvojej strane, posli ho do prdele, nepotrebujes zbabelca, ktory sa cely zivot bude podriadovat niekomu/niecomu za cim dal bodku. Vztah otca s jeho pubertalnou dcerou je dolezity, ale aj vas a TVOJA rodina