Ako riešiť problémy s partnerovou dcérou ?

@ptmt1011 Súhlasila by som so všetkým, čo píšeš, pokiaľ by išlo o 3,4,5,6,7 ročné dieťa. Tie si naozaj nedokážu v dostatočnej miere uvedomiť následky svojho konania a sú jasným odrazom správania dospelých okolo nich. Ale tu ide o 13 ročné dievča. 13 roční už majú vlastné nezávislé uvažovanie, dokážu posúdiť realitu a predpokladané dôsledky. Žiarlivosť, pocit ublíženia, snaha získať otca len pre seba, hnev a nenávisť voči novej partnerke a z toho vyplývajúce pubertálne excesy, výbuchy, papulovanie, ohováranie, robenie napriek a nech trebárs aj to kradnutie sú (relatívne) normálne a pochopiteľné a nie je na tom nič zvláštne. Ale pokiaľ si 13 ročné dievča neuvedomuje, čo sa môže stať s nožnicami v rukách 18 mesačného bábätka, má mentálny problém a pokiaľ si to uvedomuje a dá mu ich do postieľky, má problém psychický a to riadne za hranicou rozhovoru o pocitoch. V každom prípade autorka tento problém nijako nevyrieši, pretoze z právneho hľadiska ona tomu dievčaťu nie je nič a nie je v jej právomociach vybavovať jej vyšetrenia. Jediné, čo môže urobiť, je ochrániť dieťa, ktoré sa ochrániť nedokáže a to aj urobila.

@ptmt1011 Áno, v tomto súhlasím. Otec je ten, čo má zobrať túto situáciu do rúk a hľadať riešenia, akurát tu je chlap, čo zabudol, že byť otec neznamená len získavať si náklonnosť, ale hlavne vychovávať. Podľa mňa to je veľmi častý syndróm rozvedeneho otca, aj môj má dve dcéry z prvého manželstva a vidím, že vychovávať sa mu moc nechce, keďže je s nimi menej, najradšej je s nimi za dobre a skoro všetko im odpustí a prehliadne. Akurát s nimi nie sú žiadne väčšie problémy, takže to nedochádza do takýchto extrémov. Autorka sa asi len môže snažiť mužovi vysvetliť, že ako otec má za svoju dcéru zodpovednosť, tak by sa jej mal prestať báť a začať si plniť svoju úlohu v jej živote. Očividne mu nedochádza, že týmto svojej dcére oveľa viac ubližuje než pomáha.

@thoughtfulweirdo
@ptmt1011 presne tak - tu sa ani pomoct neda. Pokial je muz na strane dietata ide vztah celkovo do zahuby.

@ptmt1011 o tom som vyššie ti písala, že preto nemám pochopenie ma mladú. Lebo je dostatočne veľká aby také nerobila. Lebo toto mohlo veľmi skončiť zle. A spravila to neraz... Takže musíš pochopiť autorku, že ona nevie svojho priateľa donútiť aby svoju dcéru riešili. Ak on sám nechce s manželkou byvalou. Ona sama nemala moc na výber riešenie. Keď jej dievča naschvál robilo zle jej a aj dcérke. Len proste obmedziť stretnutia s ňou a s malou. S otcom jej stretávanie nezakazala..

@ptmt1011 áno vravím s tým. Že dieťa je nie ok. Ale otec tym. Že si myslí, že je s ňou málo nevidí to asi reálne aká jej dcéra je. Autorka príspevku bohužiaľ možnosti nemá. Myslím, že skúšala s ňou rôzne. Ale ako každá matka si chráni svoje deti. Dievča očividne nemá ju rado už len z princípu..že je ďalšie mladšie dieťa v rodine a, že nie je priorita i keď očividne pre otca je viac. A to by byť nemalo. Lebo keď im okrem toho funguje vzťah tak im spadne práve na tomto. Že s dievčaťom nevie vychádzať.

@katusik2222 ja by som skúsila sa s ňou stretávať vonku ma neutrálnom prostredí aj s malou. Kde ju budeš mať pod dohľadom. A bola aj s nimi. Ty k priateľovi tak isto patríš ako i ona. Takže nemôže vás odstrkovat. Nevravím, že nikdy dievča nemá byť samé s otcom. Ale mala by tráviť čas aj s tebou. Možno si uvedomí, že nie si taka zlá ako si ona myslí. A.ty aspoň budeš s priateľom. Ale k sebe do bytu by som ju nevolala tak skoro... Ale úplne zrušiť kontakt nie je asi naj nápad. I keď osobne ako som vyššie písala vyhodila dievča za také aj z okna bez debaty... Ako dlho trvá ten stav vlastne?

@katusik2222 myslím ze by si sa mala veľmi vážne porozprávať s otcom dieťaťa a dožadovať sa vyriešenia situácie.
To ze bude s dcérou chodiť ku starým rodičom a tváriť sa ze všetko je ok nieje riešenie. Je to jeho pohodlný útek pred realitou a zodpovednosťou.

Byť vami by so naozaj skúsila toho detského psychológa, aspoň jedno sedenie bez pubertacky, pretože si myslím ze ten tvoj chlap si absolútne neuvedomuje vážnosť situácie, predpokladám ale ze slová odborníka by vnímal.

Ako 12 - 13 ročne deti to je naozaj to najhoršie pubertalne peklo, hormóny nimy zametaju a k tomu sú ešte veľmi detský hlúpe, rozumná reč s nímy nieje žiadna. Áno navyvadzaju toho veľa, ofrflanie každého výletu a činnosti, zvelicovanie, urážanie sa sú celkom normálne pubosske prejavy, to klamstvo a krádeže dalo by sa povedať ze síce hnusne ale tiež nič výnimočné...
Ale tie nožnice v postieľke to už podľa mňa značí nejakú psychicku poruchu a ak rodicia nechcú aby dieťa skončilo v dospelisti v kriminále mali by s tým niečo robiť.

@ptmt1011 písala vyššie, že mali rôzne také chvíle ešte než malá bola na svete... A už vtedy ak dobre chápem každému rozprávala ako ju ona týra a bije🤦🏼‍♀️

@kristina1204 nie, nechcela som ju tak vykresliť, iba som povedala že keď som chcela niečo riešiť, tak mi vulgárne vynadala, ja sa jej na jednej strane nečudujem, nepočúva sa ľahko keď ti niekto vraví o zlom správaní vlastného dieťaťa a môžem ťa ubezpečiť že na jej mamu s partnerom nenadávame, ja takéto veci neriešim a určite som sa nechcela vykresliť ako ,,bohyňa" iba som chcela ozrejmiť, že som sa naozaj snažila...
Rozprávala som sa o tom ešte raz s partnerom, povedala som mu že chcem aby sme fungovali všetci spolu, nemusí ma mať malá rada, stačí nech ma rešpektuje, len on mi povedal že on je s ňou málo - čo sa mi nezdá a snaží sa jej to vynahrádzať a nechce byť na ňu zlý a povedal mi že ona z toho vyrastie..... ako ste tu písali už viaceré, no neviem či má zmysel byť s takým chlapom, ktorý svojím správaním ohrozuje obe svoje dcéry

A ešte mi povedal že bojí sa s ňou porozprávať, lebo nevie či to pochopí

@katusik2222 13r je viac dospelá než si on myslí. 🙂 hlúpa nie je. Práveže vie o tom všetkom a využíva otca. Aaa neviem. Myslím, že časom ti z toho ešte viac prepne. Ako som písala vyššie treba tráviť čas spoločne. Ty si jeho rodina. Ona tiež. To, že nebudete u vás neznamená. Že ju nesmies viidať. On v podstate pred ňou ťa nejak neukazuje, že aha toto je moja partnerka a mala by si ju rešpektovať ako aj to, že mám ďalšiu dcéru. A keď on jej rázne nedá toto najavo. Zničí sa aj vaša rodina úplne... Pričom o pár rokov dievča bude na otca zvysoka kašľať keď prídu chlapci. Stredná, vysoká škola ... A on ostane sám

Ahojte dievčatá, neviem či to budete čítať, ale napíšem vám ako sme ,,postúpili"... začali sme sa stretávať na neutrálnej pôde, tak ako ste navrhovali a skončilo to totálnym cirkusom, boli sme asi na piatich výletoch a všetky skončili tak, že slečna chytila hystericky záchvat a ja s dcérou sme museli ísť asi 2 metre za nimi alebo 2x sa stalo že sme museli s dcérou normálne odísť domov (okrem toho chcem podotknúť, že otec sa s ňou stretáva aj bez nás, vždy keď chce)... manžel sa pohádal s ex a tá mu vyčítala že sa nestará o ich dcéru, že prečo si ju už neberie, takže ma prehovoril aby sme ju zobrali, malá oslavovala akurát 2 roky, ale celá oslava sa točila iba okolo slečny, jednoducho musela byť stredobodom pozornosti každého a samozrejme najmä svojho otca. Musím sa vám priznať, nevydržala som to a už mi po týchto príhodách praskli nervy a slečne som povedala svoje, nekricala som, ale povedala som jej že sa mi nepáči jej správanie, viete čo z toho bolo? Psychické týranie predsa!!! Od jej mami som dostala správy že ako si to dovoľujem jej niečo povedať, citujem ,,nemáš právo na ňu čo i len prehovoriť"... som si povedala že končím, že mne to za to nestojí, moja dcéra má už 2 roky a ja som iba riešila nevlastnú dcéru a mrzí ma že naša dcéra to všetko vníma, pýta sa či ju tata neľúbi, či ju sestra neľúbi... nakoniec sa to vyhrotilo tak že keď bola u školskej psychologičky obvinila svojho otca že ju bije, že jej vulgárne nadáva a to som ho nikdy nepočula na ňu ani zdvihnúť hlas, takže teraz ex mu nedovolí sa s ňou stretávať a už mu dcéra vyvoláva a vypisuje že jej chýba a kedy k nám príde. Mám niekedy pocit či naozaj nemá nejaký psychický problém, že si neuvedomuje následky svojho správania a svojich činov, alebo neviem, neviem si to vysvetliť. Ďakujem vám dievčatá za povzbudivé aj kritické komentáre, všetky som si zobrala k srdcu a snažila sa na to pozerať inak, ale už to asi nedám, bohužiaľ

@katusik2222 je to veľmi smutná situácia. Dcéra hraje na dve strany, uvedomuje si čo robí, lebo z toho stále niečo vyťaží, ale neuvedomuje si následky. Podľa mňa ju aj mamina proti tebe hucka a teda má vo svojom správaní oporu. Ja by som s tým na oko sekla. A to tak , že tatko nech dcére povie, že si ju nevezme ku sebe a ani s ňou nepôjde von, lebo klame že jej ubližujete. A keď nechce byť s vami tromi naraz, tak jej proste nedovolí robiť nezhody. Potom po nejakej dobe, cca 2-3 týždne sa jej treba opýtať či chce biť súčasťou vašej rodiny ale treba určiť pravidlá. Odtiaľ potiaľ. Hysaky z jej strany odstrániť a vysvetliť jej že na to nieje dôvod. Stále jej treba hovoriť čo, ako a prečo aby nemala pocit že je tam nechcena. Podľa mňa sa tak cíti a všetko čo robí má z matkinej hlavy. Ona to len praktizuje. A veru je to celé zlé.

@perdulka7 bolo to skôr tak, že otca to sklamalo, lebo doteraz som bola ja ,,tá zlá" a on ten ,,dobrý" a zrazu prišlo na to, že už sa sťažuje aj na neho. Mám pocit že ho to zasiahlo, pretože doteraz robil všetko preto aby jej vyhovel, a povedal mi že ani nevie ako má na to reagovať. Stalo sa to cez prázdniny, teraz je v tábore a nevie ako sa má tomu postaviť. Už si asi sám všimol, že takto to ísť ďalej nemôže

@laguna28 máš úplnú pravdu. Skúsim sa ešte raz porozprávať s otcom a nejak to dať dokopy. Bola by som aj za nejaké sedenie u psychológa, ale u nich to nepripadá do úvahy. Veľmi pekne ďakujem za názor