Ako riešiť problémy s partnerovou dcérou ?
Ahojte, síce veľmo nepíšem do diskusií, ale už som na dne. Chcela by som vedieť názor, resp. skúsenosti od vás ktoré žijete s partnerom a už vlastným dieťaťom. Môj priateľ má 13 ročnú dcéru a máme spoločnú 18 mesačnú dcéru. Bývame v dome mojej mami, ale samy... ide o to že partnerova dcéra je tak trochu nevychovaná a rozmaznaná, nechcem aby to zle vyznelo... úpravu styku nemajú určenú, chodila k nám hocikedy chcela. Až kým mi nedošla trpezlivosť a povedala som partnerovi že nechcem aby k nám chodila a nech s ňou chodí radšej k starým rodičom. Mám z toho strašné výčitky, ale nevidela som inú možnosť. Dala by som jej prvé posledné, dostávala darčeky, varilo sa čo chcela, robili sme čo chcela, ale začala v dome robiť zle, začala kradnúť veci, nejaké veci,, náhodou " rozbila, klamala a najhoršie je za všetko vinila ostatných, ohovarala nás po susedoch že ju bijem, že sa o ňu nestarám, začala na sociálnych sieťach zverejňovať moje fotky a fotky spoločnej dcérky, aj keď som jej vravela že si to neželám... keď sme si kúpili niečo do domácnosti hneď to referovala mame a potom od priateľa chceli peniaze,. Máte niekto obdobnú skúsenosť? Mám výčitky že som sa tak zachovala, že som zakázala aby k nám chodila, ale nepomohlo ani rozprávanie, vyhrážanie, nič. Priateedala žek tmáieť aj ja a pritom ja som nebola dôvod ich rozchodu, všetko sa
Stručné zhrnutie
- Konflikty v poskladaných rodinách s 13‑ročnou nevlastnou dcérou často zahŕňajú manipuláciu, krádeže, klamstvá a ohrozovanie mladšieho dieťaťa; v diskusii sa spomínali konkrétne incidenty ako zverejňovanie fotiek na sociálnych sieťach, krádeže a vloženie nožníc do postieľky 18‑mesačnej dcérky.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali nastavenie pevných hraníc v domácnosti a dôsledné otcovské kroky („otec musí urobiť poriadok“), stretávanie na neutrálnej pôde a zapojenie odborníka (psychológ, školská psychologička).
- Niektoré príspevky považovali zákaz návštev nevlastnej dcéry za legitímne opatrenie na ochranu malého dieťaťa, zatiaľ čo iné varovali, že dlhodobé odstrihnutie kontaktu bez zapojenia otca a odborníka zhorší rodinnú komunikáciu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice s nevlastným dieťaťom v puberte?
A: V diskusii sa odporúčalo stanoviť jasné pravidlá platné pre všetky deti a požiadať otca, aby ich dôsledne presadzoval; konkrétne návrhy zahŕňali zákaz návštev pri porušení pravidiel, spoločné pravidlá pre domácnosť a stretnutia na neutrálnej pôde.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pre 13‑ročné dieťa?
A: Psychológa alebo školskú psychologičku odporúčali kontaktovať pri opakovanom rizikovom správaní ako krádeže, úmyselné ohrozovanie mladšieho dieťaťa, opakované klamstvá alebo hysterické záchvaty; v diskusii sa uvádzalo aj navrhovanie terapie pri obvineniach z týrania.
Q: Môžem obmedziť návštevy nevlastnej dcéry v mojej domácnosti?
A: Áno, viaceré príspevky konštatovali, že vlastník domácnosti môže stanoviť podmienky návštev; diskusia popisovala prípady, keď boli návštevy presunuté k otcovi alebo k starým rodičom po opakovaných incidentech.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby ako otec nastavil pravidlá?
A: Diskutujúci odporúčali priami rozhovor s dôrazom na otcovskú zodpovednosť, spoločné sedenie u psychológa a trvanie dôslednosti; v komentároch sa často opakovalo „otec musí urobiť poriadok“.
Q: Čo robiť, ak nevlastné dieťa obviňuje z fyzického týrania?
A: Odporúčalo sa zdokumentovať situácie, komunikovať so školou alebo školskou psychologičkou a zvážiť odborné posúdenie, pretože v diskusii sa spomínala obava z možného zásahu sociálnych služieb („socialka“).
Q: Ako postupovať pri budovaní vzťahu medzi súrodencami v zloženej rodine?
A: Navrhované kroky zahŕňali spoločné aktivity na neutrálnej pôde, vyvážené trávenie času otcom s oboma deťmi, jasné pravidlá a postupné zavádzanie zodpovedností; v jednej skúsenosti v diskusii päť spoločných výletov skončilo hysterickými záchvatmi, čo poukázalo na potrebu odbornej pomoci.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec by mal aktívne nastaviť a dôsledne presadzovať hranice vo vzťahu k nevlastnému dieťaťu.
- 13‑ročné dievča v puberte môže reagovať extrémne a puberta plus rozvod rodičov často zhoršujú správanie.
- Pri opakovanom rizikovom správaní (krádeže, ohrozovanie mladšieho dieťaťa, falošné obvinenia) je odporúčané zapojiť psychológa alebo školskú psychologičku.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považovali zákaz návštev nevlastnej dcéry za oprávnený krok na ochranu malého dieťaťa, zatiaľ čo iní tvrdili, že odstrihnutie kontaktu poškodí dievča a rodinné vzťahy a že riešenie má byť budovanie vzťahu.
- Niektorí prisudzovali zodpovednosť prevažne otcovi (slabá disciplína), iní kritizovali matku dievčaťa za rozmaznávanie a manipuláciu, pričom ďalší uvádzali, že zlyhal celý rodičovský pár.
Otvorené otázky
- Má dievča klinický psychický problém alebo ide „len“ o pubertálne a kompenzačné správanie?
- Dokáže otec zmeniť svoj prístup a dôsledne presadzovať pravidlá, alebo to zničí vzťah s dcérou aj s partnerkou?
- Sú rodičia ochotní zúčastniť sa rodinnej terapie alebo umožniť individuálnu terapiu dieťaťa?
- Ako dlho vydrží spoločné riešenie (neutralné stretávania, pravidlá) bez vonkajšej odbornej intervencie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, školská psychologička, terapia, sociálna služba („socialka“), stretnutia na neutrálnej pôde, stanovenie pravidiel/hraníc, spoločné aktivity pre budovanie vzťahov
Miesta a osoby
žiadne
@laguna28 ďakujem za príspevok. My sme sa jej snažili dohovárať, určovať pravidlá, ale stále bol iba problém, či po dobrom alebo po zlom nikdy nič nefungovalo. Uvidíme čo z toho bude, ale dala si mi nádej, len by som nechcela aby sa nejak pohnevala s matkou, stačilo by mi nech nás rešpektuje. Ďakujem ešte raz
@laguna28 ďakujem za príspevok. My sme sa jej snažili dohovárať, určovať pravidlá, ale stále bol iba problém, či po dobrom alebo po zlom nikdy nič nefungovalo. Uvidíme čo z toho bude, ale dala si mi nádej, len by som nechcela aby sa nejak pohnevala s matkou, stačilo by mi nech nás rešpektuje. Ďakujem ešte raz
@katusik2222 Ahoj Katusik, zaujimalo by ma ako to dopadlo, riesim nieco velmi podobne ale nastastie nemame spolu deti. Dcere sa nas podarilo rozdelit, nebyvame spolu ale manzel velmi po tom tuzi vztah zachranit. Ja ho lubim ale bojim sa ist do toho znovu, bolo to strasne.. ze ci to ma nadej casom sa utriast, jejo dcera ma skoro 13 rokov teraz a sprava sa presne ako opisujes ty, otec nic nevidi, ma ju ako svaty obrazok. Dakujem 🙂
@katusik2222 dúfam že vám to pomôže. My sme niečo podobné mali s manzelovou dcérou s 1 manželstva. Hrala na dve strany a maminka ju huckala, že mi sme pre ňu cudzí, že len ona je jej rodina a moje deti jej nie sú súrodenci, atď. Vysvetlili sme jej že my sme rodina a že by sme boli radi keby do nej patrila. Určili sme pravidlá, že si navzájom neklameme, pomáhame si, o problémoch hovoríme, atď. Dcéra pochopila a bohužiaľ to došlo do štádia, že si uvedomila správanie svojej matky a teraz už žije s nami.🤷