Ako riešiť svokru posadnutú vnučkou?
Začnem pekne od začiatku... v provom rade ďakujem každému, kto si nájde pár minút na prečítanie príspevku a tiež za zanechanie normálneho komentára...
za tie roky mi povypadávala kopa vecí, ale tie asi najpodstatnejšie si pamätám v celku dobre...
Spoznali sme sa s mojou ženou (volajme ju Lenka) pred 6 rokmi. V tom čase bola ešte vydatá ale neštastne (jej muž bol bývalý nácek a v tej dobe alkoholik) ale poznali sa od jej 16tich rokov a bol to jej prvý... v tom čase mala 28 rokov a jej dcéra 4 roky. Kým sa rozvádzala (v tom čase sme už boli spolu) bývala u svojej matky (volajme ju Beta) a tam sa to začalo.
Zo začiatku len kontroly, neustále telefonáty, keď sme boli niekde von (vtedy som pracoval tak, že 3 týždne som bol von a týždeň doma) ale volali sme si a rozprávali sme sa tak často, ako sa dalo.
Beta počas tohto obdobia prebrala kontrolu nad Lenkiným životom a hlavne nad životom jej dcéry. Pokiaľ niečo Lenka povedala, čo sa týkalo výchovy alebo mala pripomienku, jej matka ju musela hneď zhodiť pred vlastným dietaťom. Toto robiť nemusíš, mama nevie, čo hovorí, atď. Hoc sa to Lenke nepáčilo, Beta svoje vnúča kŕmila ako vtáčatko v 4 rokoch (takto to pokračovalo do 6 rokov, keď tam šli sa najesť alebo na návšetvu kým som nepovedal dosť) dávala jej fľašku s cumlíkom a mliečom atď. Všetko, s čím Lenka nesúhlasila, Beta robila. Vrchol bol, keď sa na jednej z týchto vecí pochytili a Lenka už mala toho všetkého plné zuby a chcela sa ísť večer prejsť von so svojou vlastnou dcérou. Beta však dala nohu krížom cez dvere tak, aby sa dieťa nemohlo dostať z bytu von a oznámila Lenke, že malá (volajme ju Silvia) s ňou nikam nejdem. Už vtedy mi docvaklo že táto žena asi nebude mať v hlave všetko v poriadku.
Čas bežal a teda po 6 mesiacoch sme začali bývať spolu v dome, v ktorom Lenka bývala a mala naň hypotéku (kedysi to bol dom jej matky Bety)
Beta po mne od začiatku nepekne zazerala a zazerá až do dnes, aj keď na to žiadny dôvod nikdy nemala. Moja mama je dosť silno veriaca a prijala moju ženu (rozvedenú s dietaťom) bez akýchkoľvek problémov, taktiež ju bez problémov prijali medzi seba moje 3 sestry. A tak čas plynul a zakaždým, keď som prišiel z práce bola Beta nasáčkovaná u nás. Nikto ju nikdy nevolal, prišla vždy bez pozvania, pravidelne soboty, nedele... vtedy som už pracoval na Slovensku, ale pracoval som od pondelka do piatku, čiže voľno som mal v sobotu a nedeľu. Pochopitelne som sa tešil na svoju ženu a jej dcéru, bonus v podobe Bety som mal ale grátis každý víkend. Len aby sme nemohli byť sami.
Čas, keď sme boli spolu sami sme vždy využivali na maximum (chodili sme na výlety, hľadali sme zážitky pre nás aj pre malú atď.) A časom sme sa začali snažit o dieťa. Vždy som chcel deti a videl som a cítil, že Lenka má dobré srdce, len asi mala okolo seba nahovno ľuďí.
Nuž prvé aj druhé dieťatko potratila (vtedy som bol pracovne v zahraničí a tak s nou bola v nemocnici moja mamina) druhý krát som bol ja. Jej matka jej ani len nepotriasla rukou, neobjala ju, absolútne nič, úplný nezáujem. Keď sa nám konečne podarilo mať dieťa, narodila sa nám dcérka. Po týždni v nemocnici sme prišli domov. Prerobili sme izby tak, aby sme mali spálňu väčšiu a Silvia dostala menšiu detskú, nakoľko sme potrebovali miesto na postieľku pochopitelne.
Čo sa ale Bete nepozdávalo a jej otázka pri prvej návšteve od pôrodu bola. A načo je tej malej postieľka? Veď môže spávať aj na chodbe v kočíku.
Tak toto ma vytočilo do nepríčetna, ale prehltol som.
Malá sa narodila v decembri a v lete sme šli na dovolenku, tak ma napadlo, keď Lenkin otec svoju ženu totálne ignoruje, že teda vezmeme aj ju, nech je rada.
Celú dovolenku bola ofučaná a nasratá, že som hovoril 7 ročnej Silvií, že má jesť sama a má zjesť, čo má na tanieri. Vrchol bol, keď nám v izbe začala plakať ráno o pol 8 malá a zrazu sa rozleteli dvere, bez zaklopania ani ničoho podobného a Beta ju prišla vziať. (Spávam v lete nahý mimochodom) už vtedy nám to bolo divné a raďšej sme hneď aj my... nakoľko po dlhšom čase s ňou dobila malá neskutočný cirkus.
Čas plynul a narodil sa nám ešte chlapček. Keď mal asi 2 týždne, Beta poprosila moju ženu Lenku, či by ho nemohla ísť kočíkovať. Jasné, prečo nie? A tak šla... a od chvíle, ako sa vrátila nám malý reval 8 dní vkuse. Od rána do rána a nikto nevedel prísť na to, čo mu je.
Nuž a pokračovalonto trebars tým, že nás cez susedov sledovala, či sme doma, keď sme šli preč, tak do pol hodinu zvonil Lenke telefón, či sme doma a ak nie kam sme šli a načo?
Raz som vonku vynadal psovi, zase spala na tom ratanovom sedení tak som jej vynadal, že je pi*a sprostá.
Sused alebo suseda to zvestovali Bete a Beta s tým konfrontovala moju ženu, že mi to nemá hovoriť, ale že či vie že som nadával malej Silvií, že je pi*a sprostá. Akože v živote by som žiadnemu ani len cudziemu dieťaťu takéto slová nepovedal, nie to ešte nášmu) samozrejme Lenka mi o tom povedala, lebo už vedela, koľká bije... Beta sa len snažila medzi nás silou mocou zabiť klin, aby sme sa hádali a šli od seba. A skúšala to pravidelne.
Lenka má ešte brata (volajme ho Maťo) tento Maťo slope, narobil si 3 deti, býva v 2 či 3 izbáku a vraj sa mu nedarí v živote a obviňuje z toho Lenku. Vraj mu dala "porobiť" a tak sa Beta nemala hanbu spýtať svojej vlastnej dcéry, či dala "porobiť" svojmu bratovi. (Vtedy mi plakala 2 dni) neskôr jej zas písal, ako by ju vyje*al z domu kde bývame atď. Prípadne keď sa rozvádzala hovoril na ňu (svoju vlastnú sestru) aká je ku*va a vyvážal sa s jej bývalým mužom... a tak ďalej...
S tým porobením mi ale dala do hlavy chrobáka (nakoľko som býval chorý celý život len 1x za rok a teraz to bolo každý mesiac, niekedy aj 2 krát do mesiaca. Finančne sa mi moc nedarilo a s Lenkou sme sa hádali pravidelne kvôli Bete a hocijakým somarinám) tak som zavolal nejakej vedme do vedľajšieho kraja, samozrejme nič som nepovedal vopred, nie som naivný. Chcela len dátumy narodenia. O 2 dni som jej volal a vysvetlila mi, že Beta svojej dcére strašne závidí a nedopraje jej v živote nič dobré. Že takú toxickú matku ešte nevidela a že to nie je normálne. Že nám dala spraviť čáry máry aby sme šli od seba ale že nemám v žiadnom prípade hovoriť, že to viem od nej.. Vravím okej, ďakujem pekne.. nebudem sa na to spoliehať ani nad tým premýšľať, dávno to už v sebe cítim rovnako, takže kus pravdy na tom asi bude... ale uvidíme..
Betu som vždy rešpektoval, aj keď som sem tam zašormral, že by mohla aspoň zavolať, keď chce prísť na návševu (to sa nikdy nestalo).
Neskôr sa mi začali otvárať oči, keď som videl, aká zmenená chodí moja žena, keď ide od nej. Totálne vyčerpaná psychicky, hnusná správaním, bez nálady, stále len s náladou sa hádať za hocijakú somarinu. A deti ani nehovorím, uplakané, spať nechceli do noci, 7-8 krát hore za noc.. vravím si, ty vole toto asi nie je normálne a tá žena v sebe musí mať fakt niečo zlé...
Vedel som, že s Lenkou manipuluje a psychicky ju dáva dole pri každej možnosti.. trebars.. šla na dovolenku so svojím synom a volala Lenke po 22:00 ( malý mal vtedy asi 2 týždne, druhá dcérka niečo cez 1,5 roka) samozrejme spali.. volala jej a chcela po nej aby si prišla po sliepku, lebo ona ide preč. (Inak by to mala len 1 km navyše, keby odbočila cestou) a samozrejme Lenka ani slovo, deti nechala spať a rýchlo letela 8 kilometrov tam, 8 naspäť, pre sliepku.. (ja som bol v práci)...Takže keby sa cestou niekde vysypala, netuším, čo by bolo. Lenka má tento rok 34 rokov.. sem tam si zapálila iqos ale samozrejme o tom Beta nesmela ani vedieť, čo mi bolo dosť vtipné, kedže som zvyknutý s mamoi vychádzať normálne. Tak som to jeden víkend, keď opäť prišla a nikto ju nevolal, povedal nahlas. Že či jej vadí, že Lenka fajči. Od tej chvíle sa so mnou nebavila a až do večera sedela na konci dvora na stoličke a zazerala po mne. Len povedala, že ona si neželá aby fajčila.
Potom sme cez víkend pustili spať na veľké naliehanie Silviu k Bete. S tým, že si neželáme aby mala v ruke telefón (lebo jej ho predtým napriek dávala aj na záchod) povedala ale kde že, ona jej už telefón dávno nedáva, to sa nemusíme báť. Teda som sa ho v nedeľu večer, keď ju starký doviezol, opýtal, či mala telefón.. a on: jasné, stále.. ešte aj na záchode... vravím si okej, dlho tam nepôjde.. v ten večer Lenka konfrontovala Betu s tým, že či ju to ešte stále baví, robiť toto poza chrbát a takto podkopávať výchovu. Odpoveď bola taká, že či bude Lenka šťastná, keď jej (Bete) bude chodiť zapaľovať sviečky na hrob, či to chce dosiahnuť a tak ďalej...
Mimochodom, už 2 roky sme zasnúbení, ani len jej nepotriasla rukou, nepogratulovala, ani bú ani mú nepovedala. Absolútne nič. Tvári sa, že prsteň nevidí.
A tých vecí a situácií bolo XY a stále to trvá. Beta je proste posadnutá svojou vnučkou a Lenku používa len ako nástroj, aby sa k nej dostala. Prvé 3 roky napr. Tam musela lenka chodiť každý jeden deň v týždni. A keď som jej povedal, že to už nie je normálne, tak akože obmedzila to ale to spôsobilo zas, že Beta jej vyvolávala vkuse. Aj keď Lenka nezdvihla a boli sme spolu, tak aj 3-4-5 krát za sebou a o pol hodinu zas...
3 týždne dozadu som ale už vybuchol. V nedeľu oslavoval malý 2 roky. Povedal som Lenke, nech Bete napíše, že v sobotu chceme mať pokoj, nech príde v nedeľu. (Celý týzdeň tahám nočné a neskutočne sa teším na víkend, keď sa môžeme hrať s detmi a tráviť čas spolu) samozrejme totálny ignoring, zjavila sa tam v sobotu po 10tej, tesne po tom, ako som sa zobudil a tešil sa, že budeme mať pekný deň. Tak som to nevydržal a povedal som, že sa neviem dočkať chvíle, keď sa z tadiaľ odsťahujeme a že je ako piate koleso na voze. Zobral som sa, sadol som do auta, a odišiel som do mesta. To sa už stalo asi aj 3 krát, že som povedal, že chceme mať pokoj ale moja žena má z nej strach a nedokáže jej povedať nič do očí. A tak som sa vozil. Lenka so mnou ani jeden krát, keď sa toto stalo nešla. Vždy zostala s ňou, ako aj teraz naposledy. A Beta videla a počula, že som odišiel nasratý kvoli nej a sedela tam dalšie asi ešte 3 hodiny.
Ja som normálny chlap, scestovaný, nie som hlúpy ani Albert Einstein nie som, som proste normálny chlap, čo má rád svoju ženu a deti. V krčme som bol naposledy asi pred piatimi rokmi, nepijem, nefetujem, nehrám automaty.. som proste normálny človek a chovám sa k svojej žene myslím si že dobre. Dávam jej vedieť, že ju ľúbim, venujem jej a deťom všetok svoj voľný čas. Oblečenie si nemusela kúpiť už roky.. všetko jej kupujem (značkové veci, nie nejaké šmejdy) hodinky, telefóny, platím autá, palivo, proste všetko, čo je treba. Výplatu takmer nevidím, zarobím cca. 2000 eur, ale pokiaľ chceme žiť normálne, tak to samozrejme odíde, to je pochopiteľné. Platím všetko aj na jej dcéru, bez akýchkoľvek výčitiek, kedže ju beriem ako svoju po tých 6tich rokoch, čo sme spolu. Pravidelne chodíme na výlety, dovolenky atď. Ale už mám jej matky plné zuby. A ona ju stále ochraňuje. Stále je pre ňu ako posvätný grál a už ma to fakt nebaví, pozerať sa, ako sa medzi nás stále snaží zabiť klin, len aby ju mala len pre seba. Vydržal som to 6 rokov ale teraz som už povedal dosť.
Riešenie je asi sa odsťahovať odtiaľ. Ale zas zo skúseností v živote viem, že pokiaľ máš nejaký problém a nevyriešiš si ho z očí do očí, tak ťa bude prenasledovať aj roky. A rozprávali sme sa o tom už snáď 100 krát a 100 krát mi Lenka povedala, že áno áno, povie jej, už sa jej nebojí atď... a nikdy nič.. nedokáže sa jej postaviť a povedať ani ň...
Už ma nebaví tolerovať tú toxickú ženu vo svojom živote. V lete sme sa inak dohodli, že Silvia má už 10 rokov a bude chodiť autobusom do školy a naspäť ale teda s tým, že v žiadnom prípade nebude chodiť po škole k Bete, kedže má na ňu tak zlý vplyv. Moja žena povedala, že radšej pre ňu pôjde autom, než má ísť tam.
Do školy sa teraz chodí prvý týždeň. Hádajte, kde skončila včera po škole Silvia? ...
Čo považujete ako riešenie? Alebo... aký máte na to názor? Mali ste niekto podobný problém so svojou svokrou?
Ďakujem za každú normálnu radu... nie som žiadna padavka... ale naozaj by som nerád odišiel od svojej ženy a detí, len kvoli svokre. Z toho by som sa už dokopy asi nedal... striedať si deti atď... a ak aj hej, tak by som už v živote žiadnu ženu vidieť nechcel..
Tak je načase spraviť so svokrou poriadok, keď sa ak vyfarbila. Ja by som z takej matky/svokry bola buď na psychiatrii alebo v base.
mojej mame som tiež musela povedať, že sa nám do života nemá pliesť, a to je anjel proti tvojej svokre
@emanuel238 Ty trpíš nejakou formou sadomasochizmu? Vieš, aká je svokra a zavoláš ju na dovolenku? Podľa toho čo si napísal, si ju zavolal ty, nie jej dcéra. Ja sa pýtam prečo?????? Jediné riešenie je odsťahovať sa poriadne ďaleko a dostať tvoju ženu spod jej vplyvu, lebo tá má chúďatko asi Stockholmský syndróm, alebo je úplne pripečená.
@anonym_b12e4a Tych pripecenych tu bude viac. Podla mna vsetci 3-autor, zena a svokra.
@emanuel238 píšeš tu halabala všeličo, ale na otázku prečo sa neodstahujete, odpovedať nedokážeš.?
@emanuel238 píšeš tu halabala všeličo, ale na otázku prečo sa neodstahujete, odpovedať nedokážeš.?
@bielasovicka veď som to napísal v príspevku na konci. Vezmem si hypotéku a budem ju do dôchodku splácať, nerobí mi to problém. Ale stojí mi to zato, pokiaľ si nemôžem byť istý, že moja žena si s ňou dá pokoj? Keď tam vlastnú dcéru pošle po škole ešte aj po tom, ako sa dohodneme a hlavne zhodneme na tom, že tam chodiť nebude? Chápeš?
@bielasovicka veď som to napísal v príspevku na konci. Vezmem si hypotéku a budem ju do dôchodku splácať, nerobí mi to problém. Ale stojí mi to zato, pokiaľ si nemôžem byť istý, že moja žena si s ňou dá pokoj? Keď tam vlastnú dcéru pošle po škole ešte aj po tom, ako sa dohodneme a hlavne zhodneme na tom, že tam chodiť nebude? Chápeš?
@emanuel238 treba sa odsťahovať niekde daaaaaleko od nej
a tvoja žena je proste nechápavá, alebo čo? radšej sa podriaďuje mamičke, akoby mala byť šťastná s mužom, ktorý roky toleruje toto? daj jej proste na výber buď ty a pravidlá, ktoré budú všetci dodržiavať, alebo pôjdeš preč a nech si žije s mamičkou v dome. Čoho sa bojí tvoja žena? čo by jej mama spravila, keby ju normálne vypoklonkuje z domu?
a tvoja žena je proste nechápavá, alebo čo? radšej sa podriaďuje mamičke, akoby mala byť šťastná s mužom, ktorý roky toleruje toto? daj jej proste na výber buď ty a pravidlá, ktoré budú všetci dodržiavať, alebo pôjdeš preč a nech si žije s mamičkou v dome. Čoho sa bojí tvoja žena? čo by jej mama spravila, keby ju normálne vypoklonkuje z domu?
@michaela412 jej matka s nami nebýva. Býva 7km ďalej v meste...bývame v dome, v ktorom svokra vyrastala...
@michaela412 jej matka s nami nebýva. Býva 7km ďalej v meste...bývame v dome, v ktorom svokra vyrastala...
@emanuel238 ja rozumiem, ale je večne u vás bez ohlásenia, tak si robí čo chce a keď tam nebudeš môže sa k tvojej žene aj presťahovať, keď má tú potrebu chodiť večne k vám. Vypoklonkovať som myslela, že nebude chodiť ako si zmyslí a bez ohlásenia.
Tvoja zena aj svokra su mimo.. do dobrej rodiny si sa prizenil, to si nevidel od zaciatku, co su zac?
@michaela412 jej matka s nami nebýva. Býva 7km ďalej v meste...bývame v dome, v ktorom svokra vyrastala...
@emanuel238 ste zobrati , alebo len zasnúbení?
@emanuel238 ja rozumiem, ale je večne u vás bez ohlásenia, tak si robí čo chce a keď tam nebudeš môže sa k tvojej žene aj presťahovať, keď má tú potrebu chodiť večne k vám. Vypoklonkovať som myslela, že nebude chodiť ako si zmyslí a bez ohlásenia.
@michaela412 chápem... raz jej moja žena povedala, že nech aspoň zavolá, predtým, než chce prísť. To bolo asi 2 roky dozadu. Nič sa nezmenilo absolútne. Totálny ignor aj vtedy aj teraz.
A úprimne, neviem. Po XY vzťahoch a rokoch života mimo SK, som sa vtedy vrátil domov, lebo som si myslel, že som si konečne našiel normálnu ženu s dobrým srdcom, ale kam toto dospelo, to už je pre mňa extrém. Nikdy som nič podobné nevidel ani nepočul. A áno, niekedy si myslím, že moja žena je nechápavá. A v poslednom čase si to už myslím väčšinou, pretože buď proste si so zlom alebo proti nemu, nie? Veď predsa pokiaľ mi niekto v živote ubližuje a robí zlobu, ignoruje ma a má ma totálne za nič, tak sa k takému človeku asi vracať nebudem, nie to ešte k nemu dobrovolne posielať dieťa... ďakujem za názor, každému z vás...
Tvoja zena aj svokra su mimo.. do dobrej rodiny si sa prizenil, to si nevidel od zaciatku, co su zac?
@anonym_9891d2 kedže sme zo začiatku malj vzťah na diaľku, tak nie. Nevedel. A keď som to zistil, tak mi moja žena tvrdila, že ona tak žiť nechce, že už má svojej matky plné zuby a tak ďalej. Ale niekedy mi pripadá, že má proste schyzofréniu alebo čo. Lebo po týždni alebo dvoch, sa tvári, že sa nič nestalo a že jej mama je normálny človek..
@emanuel238 ste zobrati , alebo len zasnúbení?
@bielasovicka zasnúbení sme. Ja som ešte ženatý nebol, takže to, že som ju požiadal o ruku, považujem ako krok vpred, že proste s ňou do života rátam. Nerobil by som si predsa deti, keby to tak nebolo. Ale vieš čo, akože úprimne.. svokru by som na svadbe asi ani nechcel... už ju fakt nemôžem ani cítiť po týchto 6tich rokoch...
Oznamila by som svokre, ze u nas nie je vitana. Vobec. Ak bude zena trvat na stretavani sa s nou, tak moze ist raz v tyzdni (okrem soboty a nedele) posediet a nech sa vrati. V pripade porusenia dohody zo straty svokry by som ju vykopla z domu (dala na dvere tabulku, ze svokra nie je vitana :D ) Zene by som oznamila, ze ak sa so svokrou stretne castejsie nez raz v tyzdni v dohodnutom case, stava sa z nej samozivitelka a opustam ju (tu by som asi blafovala, ked by to bolo nutne, tak by som odisla len na par dni ku kamosovi a nechala sa odprosit, nech sa vratim.)
Oznamila by som svokre, ze u nas nie je vitana. Vobec. Ak bude zena trvat na stretavani sa s nou, tak moze ist raz v tyzdni (okrem soboty a nedele) posediet a nech sa vrati. V pripade porusenia dohody zo straty svokry by som ju vykopla z domu (dala na dvere tabulku, ze svokra nie je vitana :D ) Zene by som oznamila, ze ak sa so svokrou stretne castejsie nez raz v tyzdni v dohodnutom case, stava sa z nej samozivitelka a opustam ju (tu by som asi blafovala, ked by to bolo nutne, tak by som odisla len na par dni ku kamosovi a nechala sa odprosit, nech sa vratim.)
@anonym_615e91 ešte by som pred vstupné dvere dala kameru, aspoň dočasne nech si nerobia čo chcú keď chlap je v práci. Že on povie niečo a jeho žena si povie a veď tu nie je tak mamička môže prísť
@bielasovicka zasnúbení sme. Ja som ešte ženatý nebol, takže to, že som ju požiadal o ruku, považujem ako krok vpred, že proste s ňou do života rátam. Nerobil by som si predsa deti, keby to tak nebolo. Ale vieš čo, akože úprimne.. svokru by som na svadbe asi ani nechcel... už ju fakt nemôžem ani cítiť po týchto 6tich rokoch...
@emanuel238 no vieš čo? Na tvojom mieste by som si tu svadbu rozmyslel. To by sa musela Lenka zmeniť, a odpútať sa od takej matky. Ináč to nebude dobré nikdy medzi vami. Môj názor.
@emanuel238 no vieš čo? Na tvojom mieste by som si tu svadbu rozmyslel. To by sa musela Lenka zmeniť, a odpútať sa od takej matky. Ináč to nebude dobré nikdy medzi vami. Môj názor.
@bielasovicka nuž a presne toho sa bojím... preto aj váham s tým sťahovaním. Tiež mám neďaleko rodinu, moja mama má cez 70 ale má svoj vlastný život, moje 3 sestry tiež. Keď niečo bolo treba, trebars postrážiť malú, kým som bol v práci a moja žena chcela ísť na nechty alebo čokoľvek, tak nemali nikdy problém... preto mi bude aj ľúto sa odstahovať ďalej, ale taký je život a žil som dlho mimo, takže viem ako to chodí, máš svoj pokoj a atď. Otázka je, či je vôbec schopná toto Lenka zvládnuť a konečne povedať dosť a začať žiť ako dospelý človek, nie ako 14 ročné dieťa naviazané na matku...
Predsa dospelej 34 ročnej žene nemôže dirigovat matka.
@bielasovicka ver mi, môže. 34 ročnej žene a matke troch detí.
Naposledy bolo, keď jej umrel starý otec, tak sa nechcela ísť pozrieť do truhly na neho, lebo chcela mať pekné spomienky. Mama jej ale nakázala, že má ísť, tak šla. Potom sa mi sťažovala že má teraz jeho v hlave ako je v tej truhle... tak som jej povedal, že keď nemá vlasntú hlavu a je hlúpa, tak jej dobre tak...
Ty nemas problem so svokrou. Ty mas hlavny problem so zenou, takze ostava ti jedine aby dostala pevne pravidla alebo bude sama. Sice tiez neviem ci by to zabralo lebo uz raz padla na rit a tak by ostalo len to od matky "ja som ti to vravela a uz si raz take mala"...ziadna vyhra ani tak. Hold musis pritvrdit.
@bielasovicka ver mi, môže. 34 ročnej žene a matke troch detí.
Naposledy bolo, keď jej umrel starý otec, tak sa nechcela ísť pozrieť do truhly na neho, lebo chcela mať pekné spomienky. Mama jej ale nakázala, že má ísť, tak šla. Potom sa mi sťažovala že má teraz jeho v hlave ako je v tej truhle... tak som jej povedal, že keď nemá vlasntú hlavu a je hlúpa, tak jej dobre tak...
@emanuel238 už Ti tu bolo niekoľkokrát povedané, že tvoja partnerka má psychický problém. Nedokáže matke sama oponovať. Matka ju podržala v najťažšej chvíli rozvodu, ale zároveň ju vtedy obrala o akúkoľvek možnosť rozhodovať o jej živote.
Prečo svokra nechodí toľko ku svojmu synovi, keď zdá sa je veľmi podobný ako ona?
Tvoja sestra môže v ich životoch za všetko. Toto nie je niečo čo vzniklo za deň. Spýtaj sa svojej snúbenice, ako sa k nej správali v detstve. Ak si nejakú psychickú traumu doniesla z detstva a pokračuje to v dospelosti, asi by sa mala liečiť u psychológa. Nájdi financie na to aby tak mohla urobiť. A určite to nebude za deň, mesiac, ani pol roka...
Ty komunikuješ so svokrou? Nenechaj svojej žene riešiť veci do ktorých ju nútiš a sú jej proti srsti. Nechceš aby prišla v sobotu. Napíš jej ty. Že ju budete očakávať v nedeľu, ale ak príde v sobotu, vy máte iné plány a nebudete jej venovať čas. Príde, pobalíte sa a odchádzate všetci. Mala to oznámené a nerešpektovala... jej problém. Ak svoju snúbenicu len komanduješ, potom si rovnaký manipulátor ako svokra. Keď na ňu tlačíš, aby svokra nechodila, chce aby bolo dobre, povie tebe že to chceš. Čo povie jej? Že ty si to chcel. Prečo by ťa mala mať svokra rada, keď z jej pohľadu sa ty starieš medzi ju a jej dcéru? Chceš rozhodovať o výchove Silvii ako to robí svokra. Vidím tu dosť podobnosť!
V konečnom dôsledku je tvoja snúbenica jedna zúfalá žena, ktorá nevie vyhovieť dvom ľuďom, ktorý proti sebe majú zlú krv.
Čo si myslíš, že keď si v sobotu keď prišla svokra a ty si odišiel dosiahol? Tvoja žena mala starosti už dve, nepríjemnosť s mamou a nepríjemnosť s nasratým mužom.
Vie vôbec tvoja snúbenica čo chce? Rozhoduje vôbec o niečom? Alebo len ty a svokra?!
@emanuel238 už Ti tu bolo niekoľkokrát povedané, že tvoja partnerka má psychický problém. Nedokáže matke sama oponovať. Matka ju podržala v najťažšej chvíli rozvodu, ale zároveň ju vtedy obrala o akúkoľvek možnosť rozhodovať o jej živote.
Prečo svokra nechodí toľko ku svojmu synovi, keď zdá sa je veľmi podobný ako ona?
Tvoja sestra môže v ich životoch za všetko. Toto nie je niečo čo vzniklo za deň. Spýtaj sa svojej snúbenice, ako sa k nej správali v detstve. Ak si nejakú psychickú traumu doniesla z detstva a pokračuje to v dospelosti, asi by sa mala liečiť u psychológa. Nájdi financie na to aby tak mohla urobiť. A určite to nebude za deň, mesiac, ani pol roka...
Ty komunikuješ so svokrou? Nenechaj svojej žene riešiť veci do ktorých ju nútiš a sú jej proti srsti. Nechceš aby prišla v sobotu. Napíš jej ty. Že ju budete očakávať v nedeľu, ale ak príde v sobotu, vy máte iné plány a nebudete jej venovať čas. Príde, pobalíte sa a odchádzate všetci. Mala to oznámené a nerešpektovala... jej problém. Ak svoju snúbenicu len komanduješ, potom si rovnaký manipulátor ako svokra. Keď na ňu tlačíš, aby svokra nechodila, chce aby bolo dobre, povie tebe že to chceš. Čo povie jej? Že ty si to chcel. Prečo by ťa mala mať svokra rada, keď z jej pohľadu sa ty starieš medzi ju a jej dcéru? Chceš rozhodovať o výchove Silvii ako to robí svokra. Vidím tu dosť podobnosť!
V konečnom dôsledku je tvoja snúbenica jedna zúfalá žena, ktorá nevie vyhovieť dvom ľuďom, ktorý proti sebe majú zlú krv.
Čo si myslíš, že keď si v sobotu keď prišla svokra a ty si odišiel dosiahol? Tvoja žena mala starosti už dve, nepríjemnosť s mamou a nepríjemnosť s nasratým mužom.
Vie vôbec tvoja snúbenica čo chce? Rozhoduje vôbec o niečom? Alebo len ty a svokra?!
@anonym_a060eb takže podľa teba som vlastne na chybe ja? Že som vstúpil do života medzi svoju ženu svokru? To myslíš fakt vážne, alebo máš nejaký tažký psychický problém aj ty?
To osočovanie si nechaj pre svoju svokru, ktorá je podľa teba najväčším zlom v tvojom živote. Trochu sebareflexie Ti chýba! V ktorej vete tvrdím, že za to môžeš ty?
Tvrdím, že tvoja žena má psychický problém, ktorý jej pravdepodobne spôsobili matka a brat. (Inak nespomínaš jej otca, čo je s ním... tam to bude asi tiež problém...)
A našla si muža presne takého akú má matku, ktorí jej obaja hovoria čo má robiť a ako má tráviť čas a žiť. Obom im do očí neoponuje, ale keď tam ten druhý nie je, robí tak ako si praje osoba, ktorá tam práve je, alebo má na ňu väčší dosah.
A ako asi myslíš, že žije snúbenica, keď ty nie si doma ale v práci? Koľko času je v skutočnosti so svojou manipulatívnou matkou a koľko so svojím snúbencom?
Matka chodí za ňou, preto, že vie, že ona jej nie je schopná oponovať. Na rozdiel od milovaného syna, ktorému všetci ubližujú a jemu sa chúďatku nedarí.
Ale snúbenica nie je schopná oponovať ani tebe, keď ju nútiš robiť svojej matke to, čo nedokáže.
A tu vzniká konflikt. Ty rozkážeš nech nepríde. Neposlúchne ťa a ty sa hneváš. Lebo ty chceš mať v sobotu kľud. A čo chce vlastne tvoja snúbenka? Zaujíma ťa to vôbec? Ako by asi odpovedala? Že, to čo ty chceš počuť, lebo to čo chce ona musí byť v súlade s tvojím rozhodnutím?
Nebudem sa sem už viac vyjadrovať. Pokúsila som sa, Ti otvoriť oči a pozrieť sa na to, ako sa asi tak tvoja snúbenica cíti, keď je medzi dvomi mlynskými kameňmi. To čo robíš ty, jej vôbec nepomáha. Práve naopak. Prečo sa nedohodneš so snúbenicou, že keď príde svokra, tak prídeš po hodine za svojou snúbenicou a povieš svokre, že ste ju radi videli, ale už máte iné plány na zvyšok dňa, že by ste si priali aby už išla?! Prečo ty nechceš ísť do otvoreného konfliktu so svokrou, ale nútiš to urobiť svoju snúbenicu? Tomu sa hovorí manipulovanie. Už ste niekedy spoločne so snúbenicou konfrontovali svokru s tým, že si neprajete, aby k Vám chodila neohlásene? Že si neprajete, aby Vás špehovali susedia pre jej potechu a informovanosť? Čo si vlastne urobil ty, aby to takto nebolo?
Radšej si pri jej príchode sadneš do auta a vozíš sa niekoľko hodín ako urazený pán tvorstva!?
To osočovanie si nechaj pre svoju svokru, ktorá je podľa teba najväčším zlom v tvojom živote. Trochu sebareflexie Ti chýba! V ktorej vete tvrdím, že za to môžeš ty?
Tvrdím, že tvoja žena má psychický problém, ktorý jej pravdepodobne spôsobili matka a brat. (Inak nespomínaš jej otca, čo je s ním... tam to bude asi tiež problém...)
A našla si muža presne takého akú má matku, ktorí jej obaja hovoria čo má robiť a ako má tráviť čas a žiť. Obom im do očí neoponuje, ale keď tam ten druhý nie je, robí tak ako si praje osoba, ktorá tam práve je, alebo má na ňu väčší dosah.
A ako asi myslíš, že žije snúbenica, keď ty nie si doma ale v práci? Koľko času je v skutočnosti so svojou manipulatívnou matkou a koľko so svojím snúbencom?
Matka chodí za ňou, preto, že vie, že ona jej nie je schopná oponovať. Na rozdiel od milovaného syna, ktorému všetci ubližujú a jemu sa chúďatku nedarí.
Ale snúbenica nie je schopná oponovať ani tebe, keď ju nútiš robiť svojej matke to, čo nedokáže.
A tu vzniká konflikt. Ty rozkážeš nech nepríde. Neposlúchne ťa a ty sa hneváš. Lebo ty chceš mať v sobotu kľud. A čo chce vlastne tvoja snúbenka? Zaujíma ťa to vôbec? Ako by asi odpovedala? Že, to čo ty chceš počuť, lebo to čo chce ona musí byť v súlade s tvojím rozhodnutím?
Nebudem sa sem už viac vyjadrovať. Pokúsila som sa, Ti otvoriť oči a pozrieť sa na to, ako sa asi tak tvoja snúbenica cíti, keď je medzi dvomi mlynskými kameňmi. To čo robíš ty, jej vôbec nepomáha. Práve naopak. Prečo sa nedohodneš so snúbenicou, že keď príde svokra, tak prídeš po hodine za svojou snúbenicou a povieš svokre, že ste ju radi videli, ale už máte iné plány na zvyšok dňa, že by ste si priali aby už išla?! Prečo ty nechceš ísť do otvoreného konfliktu so svokrou, ale nútiš to urobiť svoju snúbenicu? Tomu sa hovorí manipulovanie. Už ste niekedy spoločne so snúbenicou konfrontovali svokru s tým, že si neprajete, aby k Vám chodila neohlásene? Že si neprajete, aby Vás špehovali susedia pre jej potechu a informovanosť? Čo si vlastne urobil ty, aby to takto nebolo?
Radšej si pri jej príchode sadneš do auta a vozíš sa niekoľko hodín ako urazený pán tvorstva!?
@anonym_a060eb dobre... vysvetlím ti to ešte raz a po lopate, lebo očividne si nečítala všetky súvislosti. 6 rokov som v tom žil. Bol som ticho prvé roky ticho, slušný voči svokre, sem tam som zašomral pred svojou ženou. Časom som sa ju snažil naučiť, že je v poriadku mať svoju hlavu a svoj názor. Nakoľko si očividne nečítala všetko, tak ešte raz : Moja žena sama povedala XY krát, že jej matka jej ničila život. Jej a taktiež jej dcére. Sama si to uznala, bez toho aby som jej ja niečo tlačil do hlavy.
6 rokov som sa snažil, aby si do hlavy vštepila, že žiť v láske je v poriadku. Že hádky sú na nič a treba hľadať vo vzťahu pochopenie, že je v poriadku si dôverovať a keď človek spraví chybu, je potrebné si ju priznať, aby sa niekam posunul.
Pýtaš sa prečo nechcem ísť ja do konfliktu so svokrou otvorene (už to otvorené je, a môžem ti sľúbiť, že čo si zasiala, to si teraz všetko aj zožne)
ALE! Nechcel som ísť do otvoreného konfliktu preto, pretože som si myslel, že ak človek niečo chce, je v poriadku ho motivovať k tomu, čo chce. Je v poriadku ho motivovať k tomu, aby si otvoril ústa, nenechal so sebou zametať a rozhodoval sa podľa toho, čo uzná za vhodné a nie podľa toho, čo mu niekto nanúti.
Očividne si buď sama svokrou alebo svokru nemáš, lebo zažívať toto, tak by si písala niečo úplne iné. Ak si sama svokrou, tak Boh ochraňuj tvoju nevestu/zaťa... nakoľko štatisticky najväčšie percento ľuďí, ktorí používajú a častujú iných slovom manipulátor, sú sami manipulátormi.
V tvojich očiach teda to, že som v práci na nočných cez týždeň a v sobotu a v nedeľu chcem byť so svojou rodinou je niečo divné. A nie, netvárim sa ako pán tvorstva, tvárim sa ako chlap, ktorému svokra robí zo života peklo a snaží sa mu ukradnúť každú jednu voľnú chvíľu s rodinou. Tvárim sa ako chlap, ktorý toto toleroval 6 rokov ale už som povedal dosť! Nakoĺko som vzorný muž a otec a hoc chodím spať o 5 ráno, o 10 vstávam, aby som svojej žene (v utorok a švrtok, keď som doma do večera) pomohol so všetkým. S kuchyňou, domácnosťou, deťmi, ktoré dokážem zabaviť, prebaliť, okúpať, nakŕmiť (bavím sa s tebou jednoduchšou formou) a postarať sa o všetko, o čo robí ona, aby ona mala trochu času aj pre seba a podobne. Z práce chodím rovno domov a z domu do práce a zakladám si na tom, aby sme boli spolu šťastní. Takto sa podľa teba chová manipulátor? Takto sa v mojich očiach chová zodpovedný chlap a otec, ktorý si prešiel flámami a životom predtým, aby sa stal lepším človekom a vzorným otcom.
To osočovanie si nechaj pre svoju svokru, ktorá je podľa teba najväčším zlom v tvojom živote. Trochu sebareflexie Ti chýba! V ktorej vete tvrdím, že za to môžeš ty?
Tvrdím, že tvoja žena má psychický problém, ktorý jej pravdepodobne spôsobili matka a brat. (Inak nespomínaš jej otca, čo je s ním... tam to bude asi tiež problém...)
A našla si muža presne takého akú má matku, ktorí jej obaja hovoria čo má robiť a ako má tráviť čas a žiť. Obom im do očí neoponuje, ale keď tam ten druhý nie je, robí tak ako si praje osoba, ktorá tam práve je, alebo má na ňu väčší dosah.
A ako asi myslíš, že žije snúbenica, keď ty nie si doma ale v práci? Koľko času je v skutočnosti so svojou manipulatívnou matkou a koľko so svojím snúbencom?
Matka chodí za ňou, preto, že vie, že ona jej nie je schopná oponovať. Na rozdiel od milovaného syna, ktorému všetci ubližujú a jemu sa chúďatku nedarí.
Ale snúbenica nie je schopná oponovať ani tebe, keď ju nútiš robiť svojej matke to, čo nedokáže.
A tu vzniká konflikt. Ty rozkážeš nech nepríde. Neposlúchne ťa a ty sa hneváš. Lebo ty chceš mať v sobotu kľud. A čo chce vlastne tvoja snúbenka? Zaujíma ťa to vôbec? Ako by asi odpovedala? Že, to čo ty chceš počuť, lebo to čo chce ona musí byť v súlade s tvojím rozhodnutím?
Nebudem sa sem už viac vyjadrovať. Pokúsila som sa, Ti otvoriť oči a pozrieť sa na to, ako sa asi tak tvoja snúbenica cíti, keď je medzi dvomi mlynskými kameňmi. To čo robíš ty, jej vôbec nepomáha. Práve naopak. Prečo sa nedohodneš so snúbenicou, že keď príde svokra, tak prídeš po hodine za svojou snúbenicou a povieš svokre, že ste ju radi videli, ale už máte iné plány na zvyšok dňa, že by ste si priali aby už išla?! Prečo ty nechceš ísť do otvoreného konfliktu so svokrou, ale nútiš to urobiť svoju snúbenicu? Tomu sa hovorí manipulovanie. Už ste niekedy spoločne so snúbenicou konfrontovali svokru s tým, že si neprajete, aby k Vám chodila neohlásene? Že si neprajete, aby Vás špehovali susedia pre jej potechu a informovanosť? Čo si vlastne urobil ty, aby to takto nebolo?
Radšej si pri jej príchode sadneš do auta a vozíš sa niekoľko hodín ako urazený pán tvorstva!?
@anonym_a060eb a len tak mimochodom. Jej otec si našiel frajerku už viac rokov dozadu, len doma sa tvári, že sa nič nedeje. A už ani sa mu nečudujem, lebo žit s tou ženou muselo byť denno-denne peklo.
A môj otec bol alkoholik a manipulátor, denno-denne sa spíjal, z práce chodil do krčmy a ožralý domov. Neviem, či si ho vlastne pamätám aj triezveho, skôr len ako vykrikoval po mame, že je ku*va a neraz sme museli utekať a schovávať sa. Ja som sa zaprisahal, že toto moje deti nikdy nezažijú a kým tu budem, na tejto planéte, tak to dodržím. A čokoľvek mi siahne na deti, alebo na rodinu, to zato zaplatí. A v tomto prípade je to moja svokra. Moja žena dostala dnes ultimátum. Buď ja alebo ona a viac si nenechám skákať po hlave a robiť zo seba blbca.
@anonym_a060eb a len tak mimochodom. Jej otec si našiel frajerku už viac rokov dozadu, len doma sa tvári, že sa nič nedeje. A už ani sa mu nečudujem, lebo žit s tou ženou muselo byť denno-denne peklo.
A môj otec bol alkoholik a manipulátor, denno-denne sa spíjal, z práce chodil do krčmy a ožralý domov. Neviem, či si ho vlastne pamätám aj triezveho, skôr len ako vykrikoval po mame, že je ku*va a neraz sme museli utekať a schovávať sa. Ja som sa zaprisahal, že toto moje deti nikdy nezažijú a kým tu budem, na tejto planéte, tak to dodržím. A čokoľvek mi siahne na deti, alebo na rodinu, to zato zaplatí. A v tomto prípade je to moja svokra. Moja žena dostala dnes ultimátum. Buď ja alebo ona a viac si nenechám skákať po hlave a robiť zo seba blbca.
@emanuel238 a mimochodom. Samozrejme, že budem rozhodovať k výchove Silvie ja a moja žena. Kto iný by mal? Svokra? Silvia má vďaka nej spomalený vývoj minimálne o 1,5 až 2 roky. Takže pardon, LOGICKY budem ja a moja žena rozhodovať o výchove naších detí a viac to nedovolím tej starej prepnutej fuchtli nedovolím.
No ja tolko trpezlivosti nemám a stačilo by ozaj veľmi málo, aby som ju poslala do teplých krajín, aj keby to bola moja mama. Kludne opakovane.
Mimochodom, ani psovi sa nenadáva. Pes sa správa tak, ako si ho vychováš. Keďže si nezvládol ani to nečudujem sa, že si nevieš upratať ani svokru.
@emanuel238 a mimochodom. Samozrejme, že budem rozhodovať k výchove Silvie ja a moja žena. Kto iný by mal? Svokra? Silvia má vďaka nej spomalený vývoj minimálne o 1,5 až 2 roky. Takže pardon, LOGICKY budem ja a moja žena rozhodovať o výchove naších detí a viac to nedovolím tej starej prepnutej fuchtli nedovolím.
@emanuel238 áno, to je múdra reč 👍👍. Držím ti palce nech ti to vyjde. Nevzdávaj to.
@anonym_b12e4a ked som ju zavolal na dovolenku, to sme s Lenkou boli spolu nieco cez rok, a nechcel som byt hned domyslavy. Tieto veci co tu pisem sa stali vacsinou neskor, chapes. Chcel som byt proste normalny slusny clovek. Az casom sa vsetko ukazalo...
@emanuel238 namiesto toho,že si nasratý odišiel z domu a nechal si svokru so ženou,si mal otvoriť dvere a vyšmariť ju von.