Ako riešiť, že manžel s nami trávi málo času kvôli vzdialenosti práce?
Dievčatá poradte mi, ja som už zúfala.S manželom sme niečo cez 2 roky a máme malé dieťa. Problém je v tom, že manžel s nami netrávi moc času, stále chodí domov k mame a otcovi, kvôli tomu že prácu kde pracuje ma blízko pri bydlisku jeho rodičov. Od nášho bydliska k jeho práci to ma necelú hodinku a od svojich rodičov to ma 15 min.Ked ide ráno do práce tak odchádza od nás o 17.00 ide domov k rodičom je tam s nimi celý večer spí tam pri nich a ráno od nich ide do práce to ma tých 15 min. Ku nám príde až večer o 20.OO Ked ma nočnú tak od nás odchádza o 16.00 pojde do práce a z práce ide k rodičom, lebo na vlaku sa mu nechce cestovať, a a autom sa bojí aby nezaspal, že sa chce tam vyspať samozrejme sa tam aj naje a ku mne a dieťatku príde až o 15.00. A tak to ide celý čas sviatky bol v práci a pri rodičoch.24 utekal od nás skor aby sa stihol najesť s rodičmi a isť do nočnej.Prácu si bližšie dať nechce, proste jemu to tak vyhovuje no mne nie.Včera som to povedala svokre tak ostala urazená a povedala manželovi že som na ju kričala takže manžel je u nich doma a mne sa neozýva.Čo by ste mi poradili ? Kedže on na nič nepristúpi jemu to tak vyhovuje.Este dalšia vec ani sa nechce odsťahovať bližšie k práci. Je to začarovaný kruh. Pred tým ako sa nam narodilo dieťa mi vravel že on si to porieši aby bolo dobre no nič neporiešil.
Stručné zhrnutie
- Muži, ktorí sú v diskusii označovaní ako „maminkári“, po práci často uprednostňujú pobyt u rodičov namiesto návratu domov; navrhované riešenia zahŕňajú presťahovanie bližšie k jeho práci, ultimátum alebo odchod zo vzťahu.
- Diskutujúce navrhli praktické kroky: pripraviť konkrétne byty/domy v cenovej hladine na presťahovanie, postaviť partnera pred hotovú vec alebo dať ultimátum „buď sa začneš správať, alebo choď k rodičom“.
- Väčšina diskutujúcich odporúčala riešiť problém priamo s partnerom a nie prostredníctvom svokry; niektoré hlasy navrhovali aj právne kroky ako extrémnu možnosť (spomenuté „právnik priniesť súdnu obsielku“).
Q: Ako presvedčiť partnera, aby po práci skutočne prišiel domov a trávil čas s rodinou?
A: V diskusii odporúčali pripraviť konkrétny plán presťahovania bližšie k jeho práci (vyhľadať byty/domy v cenovej hladine) a postaviť ho pred hotovú vec, alebo dať ultimátum typu „buď sa začneš správať ako otec, alebo si choď žiť k rodičom“.
Q: Má zmysel riešiť problém cez svokru?
A: Viaceré komentáre uviedli, že svokra zvyčajne chráni syna a zásah cez ňu situáciu často zhorší; odporúčané je hovoriť priamo s partnerom, nie so svokrou.
Q: Pomôže presťahovanie bližšie k práci, ak partner trávi veľa času u rodičov?
A: Mnohé reakcie považujú presťahovanie bližšie k jeho práci za praktické riešenie, ale niektoré príspevky varovali, že ak je jadrom problému jeho povaha („maminkár“), presťahovanie nemusí správanie zmeniť.
Q: Je ultimátum efektívna taktika?
A: Diskutujúce popísali ultimátum ako bežnú radu („buď začneš pomáhať alebo choď k mame“), pričom iné hlasy varovali, že muž sa môže na ultimátum vzbudiť a ešte viac si udržať únik k rodičom.
Q: Kedy uvažovať o rozvode alebo odchode od partnera?
A: Viaceré príspevky odporúčali zvážiť odchod, ak partner opakovane odmieta zmenu a nezapája sa do rodinného života; iné príspevky radili predtým skúsiť posledné pokusy o komunikáciu a konkrétne kroky na zachovanie rodiny.
Q: Ako zvýšiť angažovanosť otca pri starostlivosti o malé dieťa?
A: Navrhované kroky zahŕňali žiadať konkrétnu pomoc počas jeho voľna, vymedziť pravidlo spoločných rodinných obedov/večerí a vyskúšať zrkadlenie správania (napr. pobyt u jeho rodičov ako ultimátum), pričom niektoré hlasy odporúčali vytváranie pokojnej domácej atmosféry ako motiváciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich považuje opakované prespávanie u rodičov a uprednostňovanie svokry pred partnerkou a dieťaťom za nezodpovedné správanie („maminkárstvo“).
- Časté praktické riešenia navrhované v diskusii sú presťahovanie bližšie k jeho práci, nastavenie ultimáta alebo ukončenie vzťahu, ak partner odmieta zmenu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili vytvoriť doma príjemnú, pokojnejšiu atmosféru a trpezlivo čakať na zmenu správania, zatiaľ čo iné presadzovali okamžité ultimátum alebo pobalenie vecí a presun k rodičom; obe možnosti boli prezentované ako reálne alternatívy.
- Niektoré reakcie očakávali od svokry aktívnu pomoc pri náprave (napr. dohovoriť synovi), iné tvrdili, že svokra syna bude chrániť a zapojenie svokry problém iba zhorší.
Otvorené otázky
- Zmení presťahovanie bližšie k práci správanie partnera, ak je problém skôr v jeho povahe?
- Kedy je rozumné prejsť od ultimáta k právnym krokom alebo k ukončeniu vzťahu?
- Aké konkrétne hranice a dohody sú najefektívnejšie pri vymáhaní väčšieho podielu partnera na starostlivosti o dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
presťahovanie bližšie k práci, ultimátum („buď sa začneš správať, alebo choď k rodičom“), pobaliť kufre a odísť k rodičom, navrhnúť konkrétne byty/domy v cenovej hladine, kontaktovať právnika / právnik priniesť súdnu obsielku, organizovať spoločné rodinné obedy/večere
Miesta a osoby
žiadne
Trepe blbosti... Strávi cestovanim rovnaký čas. Je to lemra mamickarska... Vraj aby si dlhšie poležal 😂 chudácik policajt... No na čom sa už tak strašne narobí? Ja som denne cestovala hodinu bus/vlak ráno aj večer a nemusela som prespávať 15 minút od práce 😂
Autorka, ty čo teda vlastne riešiš? Chcela si sa na muža posťažovať, beriem, ja by som takého už dávno z domu vyhodila, ty sa zrejme snažíš manželstvo zachrániť, aj keď na to vždy treba dvoch. Jeho výhovorky sú úbohé a nelogické, vyhovujú iba jemu. Dieťa má dvoch rodičov, obaja sú zaňho zodpovedný rovnakým dielom, obaja sa oňho majú starať a vychovávať ho. Nechces od manžela nič nenormálne, len, aby ste boli rodina. Ako som už písala, ak si ochotná sa presťahovať bližšie k jeho práci, nájdi už dopredu byty/domy vo vašej cenovej hladine a predostri to pred neho ako hotovú vec, že sa idete sťahovať - ideálne aj pred nejakým svedkom, napr. jeho mamičkou milovanou. Uvidíš jeho reakciu, a hneď pochopíš, čo ďalej. Ak sa bude cukat, začne byť nervózny, nebodaj kričať po tebe, s takýmto chlapom ťa nebude nikdy čakať pekná budúcnosť a ty aj dcéra budete preňho vždy na druhom, alebo možno aj treťom, stvrtom mieste. Doteraz si to bez neho zvládala, zvládneš aj od teraz, len ti ubudne to psychické bremeno, že stále naňho čakáš a dufas. Držím ti palce a keby si si chcela popísať, vyrozprávat sa, pokojne, som tu pre teba, a rada si ťa vypocujem ;)