Ako rodičom vysvetliť, že môj život je len môj?
Mám priateľa už viac ako 4 roky, čo je už na spoločné bývanie, na svadbu alebo na iný druh partnerstva, na dieťa a podobne. Ale moji rodičia nechcú uznať, že tieto rozhodnutia sú len MOJE a partnera stále očierňujú. Nikdy nevyzdvihnú to, kedy im pomohol a ako veľmi im pomohol. Stále sa zaoberajú len tým, čo nespravil a čo mal spraviť a prečo sa nezachoval inak...
Dokonca aj on vie, že ho nemajú radi a to ho asi pred pol rokom, keď bol u nás dlhšiu dobu, priviedlo k tomu, že on už sem nejde, že budem chodiť len ja za ním do nášho nového domu. Lenže z toho naši spravili ešte väčšiu tragédiu a čím sme dlhšie spolu, tým viac ma chcú ovplyvňovať a strašia ma, že ma opustí, keď budem mať dieťa a že ma môže kedykoľvek z jeho domu vyhodiť a podobne. Ja to beriem všetko, že jasné, možné to je, ale nie, že oni to musia vedieť už teraz.
Za ten čas, čo sme spolu sme sa u nás pohádali len raz a to bolo pre nich ako na voňavý chlieb maslo. Hlavne tatko to stále spomína spolu s inými vecami a stále pripomína veci, čo snáď si nepamätáme ani my dvaja, že by sa stali. Keď príde, stále len sledujú, koľko zje, čo zje, koľko vypije vody, koľko piva, koľkokrát ide na wc, čo povie /a toto je perla - potom to normálne prekrúcajú a vysvetľujú si to po svojom/. Ako podľa mňa toto je tak na cvokhaus...
Nakoľko sa snažíme otehotnieť, nie je to pre mňa dobré a nikoho okolo mňa to vôbec netrápi... Keď odmyslím priateľa, zostala som vo všetkom sama...a to je dosť že brutál
@bambulkalove, nepoznam tvojho otca, takze mozno prehana ale nepochopim jednu vec. Ked budes mat babatko, kde budes byvat? V tom dome co este nie je dokonceny? Ked sa narodi dieta, naklady vam stupnu, mozno cele noci nebudete spat, vies co je dokoncovat dom pri dietati??? Nam bolo treba urobit ia dvor a plot a poviem ti za tie orky odkedy mame dieta, die to slepacim krokom. Neradim ti pokial nebudete mat aspon vnutro uplne dokoncene hrnut sa do dietata pokial nie ste vyslovene stari, ze uz nie je cas cakat. A k teme rodicia, zial rodicia maju vacsinou pravdu, ked budes mat dieta, pochopis, ale na to sa ozaj musis stat rodicom. To ze tovj otec vsetko sleduje, tam uz moze byt alergia a vadi mu vsetko, takze to moze byt prehnane, ale vzdy sa treba zamysliet nad tym, co ti rodicia vravia. A nikde si nenapisala kolko mas rokov, napis aj kolko ma priatel.
A aby bola táto téma úplná, našim vadí to, že si parner naleje pivo, lebo ho má rád, tvrdý alkohol pije výnimočne, vadí im, že je rozvedený, hoci v súčasnosti to asi nie je až také výnimočné, vadí im, že je odo mňa o 7,5 roka starší, vadí im, že má astmu, že sa sem tam zajakáva a že si nedá na seba kydať, útočiť a keď hovorí niekto niečo, čo nie je pravda, dokáže ho opraviť, ale taktne.
@bambulkalove dom, ktory kupil tvoj priatel, mas na nom aky vlastnicky podiel?
@katka1981
ja mam 32 a on 39
@bambulkalove, inak podla toho copises mi tvoj otec pripada ako cudak, to to uzavri a neries, debilovi nic nevysvetlis. Ja mam ..... svokru, moj muz mi to stokrat vysvetloval, ze ju mam brat ako choru a mne sa to dari, hlavne ked som ju rok nevidela 🙂 Moj muz ma brata, on bol vzdy ten, co ho v skole chvalila, triedna povedala, ze netreba aby chodili na rodicko, bol otcova pycha, slusny, sikovny, mladsi brat, presny opak. Svokor chodil z rodicka s placom, nebudem pisat dalsie svinstva co brat robil a robi. Ale zato najviacvycitiek si vypocul moj muz od mamky, snad moze aj za to ze nie je svetovy mier. Chora hlava neskutocne, ja som si tiez s nou uzila svoje. Takze ja si viem predstavit ze mozes mat otca debila, ale na druhej strane sa musis ty s tym vyrovnat a nebrat si chore nazory k srdcu, ale to s planovanim babatka mi preide nezrele. Ja ked vidim v TV tie pripada aj posledna cast svokry, urobia si 5 deti do domu kde nie je elektrina, ako ja by som ich bila. Tie deti dostali vianocne darceky mozno prvykrat v zivote, tak plakali, mne bolo z toho strasne. A co sa zmeni? Ostane im pekna spomienka a budu nadalej zit jak v stredoveku. A nech mi niekto povie, ze su stastne, lebo ich mama lubi. Prd makovy. Nebudu chodit na lyzovacku, do skoly v prirode, nikam, lebo kto im to zaplati? Ozaj porozmyslaj nadtym ci nebude lepsie sa prestahovat a babatko si poriesit potom. Ako tehotna budes precitlivela a budes potm plakat kvoli otcovym nazorom, lebobudes byvat s vasimi? A este jednu radu ti dam, povazujem za nerozumne zakladat si rodinu s niekym, s kym som aspon 1 rok nezila. Ale to je moj nazor a stojim si za nim. My sme s muzom kadeco preskakali, on chory, ja chora, nervy s rodicov kadeco a ked s tym clovekom zijes a my sme boli spolu dlho aj 24 hodin denne, nakolko sme spolu sedavali aj v jednej kancelarii, a ozaj travime dodens spolu velmi vela casu, nepoznam nikoho okrem dochodcov aby tolko spolu boli a tak najlepsie zistis, ci sa k sebe hodite, ci si na nervy nepojdete a podobne. Randenie je nieco celkom ine. My sme spolu zili 6 rokov kym sa nam narodilo dieta a poviem ti skutocna previerka vztahu bolo az to dieta. Ale ozaj spolocna domacnost je skusenost na nezaplatenie.
@bambulkalove no vidíš, u nás to neprestalo ani na VŠ 🙂 Presne viem o čom hovoríš, človek má niekedy až dojem, že sa ocitol v akejsi čiernej diere a nevie čo urobiť, lebo sme vychovávaní v kultúre, že rodičia sú proste RODIČIA a treba ich celý život ctiť, poslúchať a len a len oni nám chcú to najlepšie. Bývať v USA, v 18tke pakujeme z domu a rodičia nás v tom podporia, potľapkajú po pleci a starajte sa o seba sami, ste dospelí (na niečo je to asi dobré...). My sme iná kultúra, iná mentalita.
Mám mnohé kamarátky, ktorým rodičia v 25tke odobrujú dokedy budú večer vonku, či ísť do oného zamestnania alebo radšej nie, či sa "hodí" partner alebo v žiadnom prípade. A MNOHÉ sú s tým spokojné. Oni nechápu mňa a ja vlastne ich. Ale poviem ti kde je rozdiel: ja nevzdychám, ako zle sa mi žije, lebo žijem sama zo svojho príjmu a najlepšie ako viem. Mám staré auto, ale zarobila som si naň sama, nikto mi ho nekupoval (čo nekupoval, to bolo ešte k tomu rečí: Na ho*** ti bude/Tebe úplne dr** že investuješ do auta, to MY keď sme boli mladí....). Bývam v podnájme, maličkom ale slušnom a MOJOM a už ma nikto nevyhadzuje z domu, keď prejavím iný názor. Utrácam na šaty, kozmetiku, minidovolenky MOJE peniaze. A keď ma začnú štvať po telefóne rodičia, poviem im, že ak sa takto mienime baviť, nemusíme si volať vôbec, lebo ja na osočovanie nemám energiu, chuť a oni na to nemajú právo správať sa tak k hocakému človeku, nieto ešte k vlastnej dcére. Škola, ktorú som si vybrala bola podľa nich zlá (hoci som vyštudovala s červeným diplomom a samými prospechovými štipendiami a hneď po škole mala veľmi, veľmi slušnú prácu), záľuby boli nanič (hoc jedna z nich mi je teraz prilepšením k platu a oni nikdy žiadne koníčky nepestovali), priateľ bol divný (lebo jeho rodičia boli rozvedení, bol katolík a chodil do kostola, býval ďaleko...a xy iných hovadín a ponižovania)... Všetko v mojom živote bolo pre nich málo, priveľa, zlé, divné (a hlavne JA).... Výsledok? Lieky a psychiater. Pokračovanie? Práca na sebe na terapiách a odchod z domu. Výsledok? Som sama sebou, šťastná, voľná a aj keď mi chýba tá rodičovská podpora a pohladkanie keď mám veľmi ťažké chvíle... čo plakať nad rozliatym mliekom, radšej som 99% času "sama" v pohode, než byť "dievča" svojich rodičov, s ktorými je to 50% dobré a zvyšných 50% mám pocit, že sa zadusím od trpkosti, smútku a beznádeje. (Prepáč, rozpísala som sa 😀 )
@bambulkalove, vekovy rozdiel je u vas ok, moj muz je starsi o 6,5 roka ajked to beriem stale ze 7 ale je to super, nemenila by som. Ze ma astmu? Mozno ju ma aj tvoj otec, len o tom nevie, dnes ju ma hocikto. Pozri mozno ozaj su vasi zvyknuti na tvoju pomoc a boja sa ze o nu pridu. Moj muz mal na atarosti domacnost u rodicov, od 16 rokov bol hlava rodiny, co ja nikdy nepochopim, ja som bola ta zla, lebo som im brala sofera, penazenku, upratovacku, kuchara, sluhu....... moj muz mal ich reci hlboko v.... ked sa odstahoval k nasim, tak rodicia mu povedali, ze ked sa nevrati, ze ho vydedia. Mal vtedy skoro 29 rokov. Strasne ho tym pobavili. Len si to premysli s tym babatko, to je moja rada, viem, ze uz ta tlasi asi aj vek, ale dobre ti radim, fakt to nie je sranda potom dokoncovat okolo baraku je stale moc roboty a stale sa nieco pokazi.
@bambulkalove áno, nechala by som partnera, ktorý by sa nepozdával mojim rodičom. akurát, že takto zmýšľam teraz, ked som v zrelom veku a inak som rozmýšľala, ked som mala 20. všetko, čo mi kedy moja mama radila, resp. vyjadrila názor na mojich bývalých partnerov som pušťala jedných uchom dnu a druhým von a zariadila sa podla seba. dnes, ked je už po všetkom, ti poviem len jedno. ani raz sa nemýlila a z odstupom cca 20 rokov som jej dala za pravdu. nemýlila sa absolutne v ničom a došlo na jej slová. ťoť moja skusenosť potvrdená rokmi.
1. to že sa ani jeden nepozdával - možno lovíš tie isté alebo podobné nevyhovujce typy
2. ak bývam na dedine so sťaženými spojmi a prestupmi a priateľ chce čas stráviť so mnou, tak nie som odkázaná na busy, ale priateľ príde pre mna a dovezie ma naspäť. inak by ma ani nehlo.
3. nie som tvoja matka, nepoznám celé pozadie, ale napriek tomu ti na základe tvojich napísaných slov poviem, že tvoj vzťah nie je žiadne terno a preto chápem tvojich rodičov.
4. ked chceš vzťah, tak odíd a nerieš to ani tu.....vyskušaj si a zaži sama na vlastnej koži, o pár rokov budeš o skusenosť mudrejsia a mozno das tvojim rodicom tiez za pravdu.
ešte by ma fakt uprimne zaujimalo, prečo si kupoval dom ten tvoj priateľ sam??? on žije alebo žil doteray sam alebo s rodičmi???? pýtam sa lebo na ten vek, starý mládenec a kupovať dom za slobodna mi tiež nesedí....aha už som zistila, že rozvedený....ešte lepšie...omg....skus porozmýšľat, ze len-tak rozvedený pre nič za nič nebude a astma a balbuties? nuž čo ti poviem, zjavne si skromná dievčina.
@dotka04 V pohode, ja som sa chcela už osamostatniť na VŠ, nespravila som to a podľa mňa to je ten hlavný problém...Nemala som čakať, mala som z domu utekať, čo radím všetkým...
Keby som to bola spravila, možno by som bola pre nich aspoň ako žijúci tvor, nie predložka, o ktorú si utrú nohy, keď potrebujú.
Ja som bola vždy tá, ktorá sa dobre učila, všetko ok, a súrodenec pravý opak a ja som pre nich nič a súrodenec je JEDINÁČIK.
@bambulkalove ešte k tvojje správe... 7 rokov je vraj ideálny rozdiel medzi partnermi; vďakabohu, že má aj nejaký "hendikep", aspoň v tom duchu raz budete vychovávať aj deti, že aha, aj tatino nie je 100% zdravý a aký je to super chlap, tak aj ty buď tolerantný/á k iným deťom ak majú nejaký problémik a nepozeraj na nich inak. Rozvedený? Nemáš 16 a on 40, buďme k sebe úprimné, asi už ťažko v našom veku (mám trošku pred 30) nájdeme slobodného bez záväzkov, ktorý ale zas nie je úplný pako. A pivo je normálne, ak sa neopíja a nebuduje si závislosť, tak čo? Nenechá si na seba kydať? A prečo by mal? To len my niektoré sme tak boli vychovávané, že sa treba stále podriaďovať a nechať na seba hádzať všetku špinu sveta... A pokojne by som to takto povedala aj rodičom, keby sa ťa pýtali, čo sa ti na ich správaní voči nemu nepáči!
😉
@bambulkalove, no ved to som ti pisala, moj muz 2 VS, jeho brat robil 4 rocnu strednu 6 rokov. A o povahe ani sa nebudeme bavit. To ozaj nechcem ani rozoberat. A kto je za zleho, no moj muz 😀 Ano, mala si odist skor. A mam este jednu otazku, ajked ma tu mozno mnohe zato zvozia, co by povedal priatel keby si sa ho spytala ci neprepise dom aj na teba, ved planujete spolocnu rodinu a buducnost, ci?
@bambulkalove poznáme 😉 Tak si sa neosamostatnila cez vš, no božine a čo, veď nie si v predkremačnom veku 😉 Máš priateľa, uvažuješ rozumne, chcete mať raz rodinku.... Preber si sama v sebe aký život chceš mať a čo pre to urobiť a pusti sa do toho, veď si ešte mladučká (a pridobrá) na to, aby si si rátala len čo si mala urobiť kedysi a čo teraz s tým... 🙂
@katarinapekna
Takže rozvedený majú lepru. Ďalší super názor. To som nevedela.
Ja sa neobhajujem, ani nikdy nebudem hovoriť, že mám super vkus, ale tento partner je asi prvý, ktorý ako by som to - MA VIDÍ. Človek, ktorý sa nedíva najskôr na titul, na to, koľko zarábam, ale na to, aká som.
Jednoducha vec na zistenie do buducna: ak chlap povie ze chce si opat zalozit rodinu a zacat s novou partnerkou tak OK. Ked ti povie, ze je to prezitok a nechce sa opat zenit, alebo, ze je to len kus papiera, tak dievca kopni ho do prdele. Taky chlap uz nikdy nebude suci do zivota a to asi vidia aj tvoji rodicia.
Slobodna deva nikdy nebude rovnopravna s rozvedenym chlapom...to si len my taketo naivne rozpravocky nahovarame a potom pride kruta realita 🙄
@dotka04
Už som začala nad tým premýšľať a hlavne ako to dosiahnuť. Možno to nebude zajtra, ale určite musím z domu. Či s partnerom, alebo bez neho. Teraz nejde o to, že je rozvedený a nie sme zobratý, ale o to, že ak chcem raz mať rodinu, dieťa a svoj kľud, musím odísť z domu, aj keby som mala byť úplne sama.
@bambulkalove, chce si ta zobrat alebo nie? Lebo ja by som nezniesla, aby sme zili pod jednou strechou a nebola by spolocna a je mi uplne jedno kto ju ako a kedy nadobudol, proste sme svoji, vsetko je spolocne a hnevajte sa za tento nazor na mna kludne vsetci. Neratm samozrejme ak ma partner firmu a ma firemne veci.
@lubkavargova1 Pre mňa je to len kus papiera.
@bambulkalove ono, z prečítaného je mi ťa trochu ľuto, mas celkom nizke sebavedomie a na mladu slobodnu zenu nizke naroky na muza, čo ti moze priniesť vela saklamania, ale každy si je strojcom.....
@bambulkalove
mozes nam napisat, ci vlastnis polovicu domu, co kupil priatel?
@dotka04, no teda, ze som si ja toto nikdy negoooglila. Ale teda nemenila by som, ale ja si myslim, ze je to o cloveku. Ten vekovy rozdiel viem pekne vyuzit vo svoj prospech niekedy 🙂 Naposledy som tak hovorila muzovi, vies zlatko, ja som sa nieco rozhodla, ale budes sa mi smiat. Tak vies, trvalo mi to 7 rokov, ty si to hovoril uz vtedy, vies to je ten vekovy rozdiel 😀 😀 😀 Po 7 rokoch som prisla na to, ze si mal pravdu 🙂
@katarinapekna čo znamená podľa teba nízke nároky na muža?
@bambulkalove ano, manzelstvo je len kus papiera, vztah ani nezmeni ani nenapravi - ale treba mysliet aj do buducnosti. Ako manzelka mas po svojom muzovi dedicske pravo, ak by sa nieco stalo, poskytnu ti bez problemov udaje o zdravotnom stave v nemocnici, manzel ma aj povinnosti voci tebe. Samozrejme, to nie je dovod na svadbu, ale je fajn o tom pouvazovat 🙂
@bambulkalove, my sme s muzom asi staromodni, pre nas to nie je kus papiera. Ja by som nechcela mat dieta ako slobodna mamicka, mala by som z toho pocit, ze ma nabuchal a nechal ma v tom. Prepac, nechcem sa tym dotknut teba ani nikoho. Ja som raz povedala muzovi, ze keby sme neplanovali dieta, ani by som sa nevydavala a on povedal, ze urobil by to ajtak, ze je to ine. A je to pravda, frajerka je hociktora, zena je len jedna. A z hladiska pravneho je to uplne ina pesnicka.
@bambulkalove neb udem písať, ake nároky mám ja, to nie je o mne, ale skus porozmýšľať nad sebou, možno by si mala zmeniť svoj postoj k životu a k chlapom a chcieť mať takého partnera, aby dosahoval minimálne tvoju uroven, ak uz teda nie viac.
@katarinapekna
Toto mi prišlo, že pokiaľ to nebude lord/princ/prezident republiky, tak to nie je ok...
@bambulkalove Ahoj.Drzim Ti palce,ale urob to co citis ze je spravne a asi ze by si mala odist,ste spolu 4r a donekonecna sa takto neda.Aj Vy chcete fungovat spolu v jednej domacnosti mat rodinu.A to ze sa tvojim rodicom nepaci a ze Ta opusti ze dietatom,moze sa to stat a moze sa to stat kazdej jedneej tu mudrej co pisala ze tvoji rodicia maju pravdu a moze sa to stat aj takej ktorej by rodicia odobrili partnera ,boli by nim nadseny proste kazdej jednej z nas,ale myslim ze tvojim rodicom sa asi ziadny nebude pacit ani jeden nebude pre teba dost vhodny(nie si jedinacik)?
Inak ja som teraz vydata ale ked som spoznala mojho manzela uz som mala dve deti z predosleho vztahu nie manzelstva,a je mladsi o rok odomna a ked doma povedal ze ma niekoho a ma dve deti to si mala vidiet.Byval este s rodicmi vtedy a ho odhovarali od toho,ze sa bude starat o cudzie deti,ze sa popali a ked som tam dosla samozrejme bez deti tak som sa citila ako na poslednom sude,ale ja som im to nezazlievala ani som sa nehnevala ale trapilo ma ze ma ani poriadne nepoznaju a sudia ma.A potom ani neviem ako ich to preslo,zacali sme planovat takto pred rokom svadbu,v juli sme mali svadbu a mama mu povedala ze to je jeho vec,jeho zivot a ako si spravi bude mat.Svadbu sme si platili sami,nasi nam len nieco zaplatili kolace a jeho rodicia tiez nieco a inak sme si sami.A teraz maju radi aj deti,kupuju im veci,ked tam prideme tak dostanu po 5eur🙂,sladkosti a ked sme raz tam dosli bez dery len so synom tak ze kde je,preco sme ju nezobrali ze sa tesili a ked odchadzame svokra vzdy place.
Uvidime ked sa nar babatko a bude rast,ze ako budu brat deti,ked uz budu mat to vlastne vnuca ale ja dufam ze to bude dobre,a ked nie dcera je uz v takom veku zeby sa jej to dalo vysvetlit ze preco su taki ma 10r.Takze tak.
@dotka04 podobné som to mala aj ja... potom to na pár rokov prestalo, keď som chodila na VŠ, a teraz to zase začalo, už je toho veľa... nejde o to, že človeku prestane chutiť jesť, keď mu niekto robí takého veci, ale že nedokáže na to prestať myslieť a nedokáže byť takým, ako bol, lebo psychicky sa to zvládať dlho nedá... tento nátlak prichádza po fázach... keď je dobre, je dobre a po tomto "dobre" príde znenazdajky zle až príšerne...