Ako rodičom vysvetliť, že môj život je len môj?
Mám priateľa už viac ako 4 roky, čo je už na spoločné bývanie, na svadbu alebo na iný druh partnerstva, na dieťa a podobne. Ale moji rodičia nechcú uznať, že tieto rozhodnutia sú len MOJE a partnera stále očierňujú. Nikdy nevyzdvihnú to, kedy im pomohol a ako veľmi im pomohol. Stále sa zaoberajú len tým, čo nespravil a čo mal spraviť a prečo sa nezachoval inak...
Dokonca aj on vie, že ho nemajú radi a to ho asi pred pol rokom, keď bol u nás dlhšiu dobu, priviedlo k tomu, že on už sem nejde, že budem chodiť len ja za ním do nášho nového domu. Lenže z toho naši spravili ešte väčšiu tragédiu a čím sme dlhšie spolu, tým viac ma chcú ovplyvňovať a strašia ma, že ma opustí, keď budem mať dieťa a že ma môže kedykoľvek z jeho domu vyhodiť a podobne. Ja to beriem všetko, že jasné, možné to je, ale nie, že oni to musia vedieť už teraz.
Za ten čas, čo sme spolu sme sa u nás pohádali len raz a to bolo pre nich ako na voňavý chlieb maslo. Hlavne tatko to stále spomína spolu s inými vecami a stále pripomína veci, čo snáď si nepamätáme ani my dvaja, že by sa stali. Keď príde, stále len sledujú, koľko zje, čo zje, koľko vypije vody, koľko piva, koľkokrát ide na wc, čo povie /a toto je perla - potom to normálne prekrúcajú a vysvetľujú si to po svojom/. Ako podľa mňa toto je tak na cvokhaus...
Nakoľko sa snažíme otehotnieť, nie je to pre mňa dobré a nikoho okolo mňa to vôbec netrápi... Keď odmyslím priateľa, zostala som vo všetkom sama...a to je dosť že brutál
Stručné zhrnutie
- Rodinné zasahovanie do dospelého vzťahu často riešiť jednoznačne odporúča odsťahovanie sa alebo založenie samostatnej domácnosti ako najpraktickejšie riešenie na zníženie kontroly rodičov.
- Pred plánovaním dieťaťa diskusia odporúča mať vyriešené bývanie alebo právne/finančné zabezpečenie (spoločné vlastníctvo, sobáš), lebo dom, ktorý vlastní len partner, zvyšuje riziko bezdomovectva pri konflikte.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú nastavenie hraníc s rodičmi, vyhľadanie podpory partnera, zváženie psychoterapie/psychiatra a riešenie právnych otázok (civilný sobáš, dedičské právo, hypotéka).
Q: Ako zabezpečiť právnu ochranu partnerky, ktorá plánuje žiť s rozvedeným partnerom, ktorý vlastný dom?
A: V diskusii sa odporúča zvážiť civilný sobáš na úrade, pretože manželstvo poskytuje manželke dedičské právo; alternatívne riešenie je dohoda o zapísaní spoluvlastníctva alebo písomná zmluva o práve bývať v dome.
Q: Môže cirkevný farár odmietnuť zosobášiť pár, ak je jeden z partnerov rozvedený?
A: Niekoľkí diskutujúci uviedli konkrétny prípad, kde farár odmietol sobáš, pretože partner bol rozvedený; preto v praxi treba počítať s tým, že cirkevná služba môže mať podmienky a riešením je civilný sobáš na úrade.
Q: Aké sú rýchle praktické varianty osamostatnenia, ak rodičia kontrolujú každý krok dospelej dcéry?
A: Diskusia navrhuje okamžité presťahovanie sa do podnájmu alebo k partnerovi, prípadne do vlastného menšieho bytu či garzónky; viacerí odporúčali „zbalit sa a ísť“ ako najjednoduchší spôsob ukončiť každodennú kontrolu.
Q: Je rozumné plánovať dieťa bez dokončeného alebo zabezpečeného bývania?
A: Viaceré hlasy v diskusii varovali, že plánovať dieťa bez obývateľného domu alebo bez dvoch príjmov je rizikové; jedna používateľka konštatovala, že dokončenie domu a finančná istota sú dôležité pred pôrodom.
Q: Aké kroky pri prenose vlastníckych práv alebo zabezpečení bývania odporúčali diskutujúci?
A: Rady zahŕňali dohodu o spoluvlastníctve, písomné záväzky partnera, overenie vlastníckych podielov pri kúpe domu a v prípade hypotéky zvažovať právne poradenstvo pred založením rodiny.
Q: Ako riešiť psychický tlak a citové vydieranie rodičov v dospelom veku?
A: Diskusia odporúča stanoviť jasné hranice, postupné „odstrihávanie“ závislosti, vyhľadať psychoterapiu alebo psychiatra pri dlhodobom podkopávaní sebaúcty a budovať sociálnu sieť podpory mimo rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšie odporúčanie bolo odsťahovať sa alebo vytvoriť vlastnú domácnosť ako najefektívnejší spôsob získať autonómiu.
- Viacerí diskutujúci zdôraznili, že pred rodičovským rozhodnutím o dieťati je dôležité mať vyriešené bývanie a finančnú stabilitu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že rodičia majú „pravdu“ a vidia reálne riziká u partnera; iní považujú rodičov za prehnane kontrolujúcich a škodlivých pre autonómiu dospelej osoby.
- Niektorí považujú manželstvo len za „kus papiera“, zatiaľ čo iní zdôrazňujú právne a praktické výhody sobáša (dedičské právo, prístup k informáciám o zdravotnom stave).
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť prakticky a právne, aby partner prevedením alebo zápisom spoluvlastníctva reálne ochránil druhú stranu v prípade konfliktu?
- Zmenia sa rodinné vzťahy po presťahovaní a nastavení hraníc, alebo bude potrebné dlhodobé terapeutické riešenie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
civilný sobáš, cirkevný sobáš, dedičské právo, hypotéka, podnájom, liečba plodnosti, vyšetrenia, psychiater, psychoterapia, MD (materská dovolenka), prerozdelenie vlastníctva (spoluvlastníctvo)
Miesta a osoby
USA, Milka Zimková, Homer Simpson
@lubkavargova1 psychológ nie je cvokár a nechodia k nemu šibnutí 😒 😒 Myslím, že @bambulkalove rozmýšľa rozumne, keď ho chce navštíviť. Jej sebavedomie bolo desaťročia potláčané, jej názory spochybňované, upretá možnosť rozhodovania sama za seba a to na človeku musí zanechať stopy. Psychológ ju tak, ako píše, vypočuje, poradí finty, ako sa obrniť voči rodičom, ako zvládať ich neustále slovné útoky a povzbudí ju k zmene.
@bambulkalove ja to nepotrebujem vedieť, len by ma veľmi potešilo, keby si sa pohla z miesta, lebo ak nezačneš hľadať inú prácu a iné ´bydlisko, tak budeš stále tam, kde si. 😒
@bambulkalove to je veľmi dôležité držím ti palce, aby si našla psychológa, ktorý ti otvorí oči a posunie ťa v tvojom živote tým správnym smerom-
precitala som nakompletku vsetko . Podupane sebavedomie, sebaucta, pritakavanie rodicom aj ked uz si daaaavno dospela. priviazali si ta k sebe a nechcu pustit. Ty mas mať už svoj vlastný život, mas vek na zalozenie rodiny a sebestacné fungovanie. Co by ta mali praveze z domu hnať tak ťa v nom držia a psychicky vydieraju. Na to treba razne riesenie ! zbaliť sa a odísť ! povedať im ze ich lúbis, dakujes za vsetko ale chces mať svoju vlastnú rodinu a budes rada ked sa budete nadalej stretávať aj s vnučatami.
to je bezny kolobeh zivota. Mam o tri roky menej ako ty, odisla som v 18, 2000km od našich,, dialkovo vyštudovala VS, mam manzela, super pracu,vlastne nehnutelnosti, Padla som na hubu vela krat ale to ma len zocelilo. Ty to musis spravit tiez , sice v neskorsom veku , ale lespie ako nikdy. Pofiderne je pre mna to, ze 40r. rozvedeny ktory s tebou 4 roky chodí az teraz kupil nehnutelnost ktoru preraba a byva u rodicov. kde byval predtym? uz mjnimalne pred dvomi rokmi sa mal nakopnut a mali ste riešit byvanie spolu. ( problemy s babkou som citala no opat si to bola ty ktroa sa obetovala pre druhych a zabudla na svoj zivot, pomahat treba , no nie na ukor vlastneho zivota). Dievča vzchop sa urob raznu čiaru za doterajsim zivotom a postav sa na vlastne nohy !
@timea7 ja viem, to bolo len take zpakruky povedane 🙂 🙂
Ona je sikovna, len ma to doma huste. Len sa obavam fakt toho najhorsieho, ze aj tento jej vztah stroskota. Lebo uprimne chlapy nemaju bohovsku trpezlivost. A tak ako my zeny nadavame na mamkyne cecky - synator co uprednostnuje mamicku je to aj u dcer bohuzial.
@moni244 najviac sa mi na tebe páči, že v každej diskusii len podžubuješ a nikdy neporadíš.
@bambulkalove to je dobre, že si včera od otca dostala vynadané, ešte lepšie by bolo, keby si dostala dnes dva krát a zajtra tri krát, možno by ťa to vyburcovalo k rýchlejšiemu odchodu. Píšeš sem už zopár dní, ale stále sa len sťažuješ. Ani raz si sem nenapísala, reagovala som 50 krát mailom na pracovnú ponuku, sondovala som, aké sú ceny za prenájom garsónky.....prepáč, ale stále prešľapuješ na mieste.