Ako sa rozhodnúť medzi rodinou a vzťahom?
Ahojte, chcem sa vás opýtať na názor. Mam 44 rokov, som rozvedená. Z prvého manželstva mam 12r dceru. Ta už druhým rokom žije u svojho otca, ku mne chodí len každý druhý víkend. 7 rokov mam nového muža. Mame spolu druhu dceru, ta bude mať čoskoro 5 rokov. Môj terajší partner cca rok pracuje v zahraničí. Domov príde raz za mesiac, niekedy za dva na par dni. Bol tam ako živnostník. Teraz mu ponúkli riadnu pracovnú zmluvu, plus dostal od firmy 3 izbovy byt. Ocakava odo mňa,že sa tam aj s našou dcérou za ním presťahujeme. Úprimne poviem,že tento vztah-nevztah na diaľku nedávam. Všetko je len na mojich pleciach, som unavená,vyčerpaná podráždená a potom si začnem v hlave vytvárať bludne myšlienky a príšerne ziarlim. Toto ma strasne ubija. Starsia dcera, ani neviem ako to nazvať, má ma na háku. Príde každý druhý víkend,lebo musí. Nie lebo chce a dáva to aj patrične najavo. Sú s ňou problémy, sikanuje iné deti v škole, ma sklony k depresiám a k sebaposkodzovaniu. Kým byvala u mňa bola v pohode. Až na posledný rok, čo bola u mňa. To sme už mali striedavku s mužom a vtedy to začalo. Šikana. Ale ze brutálna. Nestacilo jej slovne útočiť, dokonca fyzicky napadla spolužiačku, neskôr spolužiaka. No bolo toho veľa. Posledných par mesiacov sa správa dobre. Dokonca dostala aj pochvalu v škole za slušné správanie. Zlepšila si známky. Prestala sa sebaposkodzovat. Zrejme jej pomáhajú aj pravidelné sedenia u psychológa. No ale k veci. Ak odídem za súčasným partnerom, ona s nami neodíde. Bude určite chodiť každé prázdniny, no nebude so mnou tak často. Ak odídem, mladšia ma šancu na skvelú budúcnosť. Ak ostanem, môj vzťah s nim skončí. Mladšia príde o otca,ktorého miluje. Ja fakt neviem ako sa rozhodnut
O to viac nepochopitelne ze si ju nechala zit s agresorom. ( nesudim ta len nechapem) a 4r si zbytocne jedla HAK ked nevies ze staci ked jednu tabletku vynechas. Mam z toho pocit ze tvoje dieta u otca trpi ale radsej trpi sama ako byt s tebou ?! Ustupila si Lebo si si myslela ze jej das co chce nech je stastna. Ale deti nevedia ci to co chcu je to co potrebuju. A ona potrebovala tvoju pozornost . Chyba ze si viac nebojovala ked uz tak aspon ju mat kazdy druhy tyzden . Urcite by sa dalo riesit to sudnou cestou poziadat do vyhradnej starostlivosti .. ked vies ze je tam cely cas sama opustena. To jej psychickym problemom nepomoze. Skor naopak.
Nastal boj na sociálke, súdoch. Behanie po psychologoch. Dcera s nami oboma manipulovala ako chcela ona. Keď od otca niečo chcela, porezala sa na ruke a otec hneď urobil co chcela. Dostala dve štvorky, jeho reakcia, nevadí..... pobila sa v škole. Tak si cestou domov poskriabala ruku. Opäť nič neurobil. Podotýkam, tentoraz tie rany boli len také, aby ich bolo vidieť. Nič vážne. Akoby vás poskrabala macka. No veľa toho je. Úprimne ani nevládzem už viac písať. Súdny psychológ doporučil dceru na hospitalizáciu. A doporučil,aby bola u otca. Nakoľko on,aj keď ona urobí niečo zlé. Tak jej donekonečna hovorí,aká je úžasná. Ako ju ľúbi. Toto je niečo, čo ja neviem. Ja keď urobí niečo zlé, snažím sa jej vysvetliť ze to nie je správne. A chcem aby si za svoje činy aj niesla zodpovednosť. Neviem jej povedať,že ju ľúbim, keď ma udrie alebo keď do mňa kopne. Alebo keď strčí do malej. Zrejme to nechápete. Nevadí. Preto som súhlasila,aby žila u otca. Viac menej ma k tomu donútila sama. Aký to malo zmysel ju na silu nútiť byť s mamou?
Je mozne ze ti to aj trochu vyhovovalo? Ze si to problemove dieta islo zit k otcovi? Striedavka nebola dobra a toto je ? 4dni v mesiaci . To spolu nejak vydrzite pretrpite. Dost o nicom vztah . Teraz mas na jej zivot minimalny vplyv. Uplne jedno kde ty zijes si 5minut od nej ci 8h v rakusku. Teraz nemas ani dceru ani partnera . ( dietatu treba povedat ked robi zle aj mu dat aj najavo ze stale ho milujes ze tvoja laska je bezpodmienecna) Mozno jej je ozaj lepsie u otca .. a tej mensej je lepsie bez otca ?
Ak je toto vsetko pravda, tak o to viac si mala bojovať, aby skončila striedavka a dcéra bola pri tebe. Áno, potrebuje počuť, ako je šikovná, ľúbená, ale aj dozor, pravidlá. Nie skákať okolo zadku a dať jej všetko na svete, lebo si ublíži. Vyrastá z nej taký istý manipulátor, ako je tvoj súčasný partner. Ide cez vyhrážky.
@vyrovnanaosoba máš pravdu. Je to postupný proces. Už vie, že ja ju budem ľúbiť vždy. Pochopila,že niektoré veci prehnala. Ta dovera medzi nami sa pomaly buduje naspäť. Práve preto nechcem od nej odist. A cítim sa ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi
@vyrovnanaosoba my sme striedavku nemali určenú súdom. Podľa súdneho rozhodnutia bola zverená mne. Na striedavke sme sa dohodli my s ex.
A to bola veľká chyba. Mala si vytrvať, dcéra by si zvykla. Ex ak jej ubližoval, mala si to riešiť ináč, nie mu ju ešte podstrčiť. Pred matkou si ju mala chrániť tiež. Ale tak asi my nič nezmeníme. Máš to ťažké. Ja by som po nociach nespala. Normálne sa neviem na nič sústrediť a myslím na tvoju dcéru.
Necudujem sa ze si vybrala otca. Nie Preto ze jej dovoli tv phone 📱 atd ale Preto ze jej vzdy povie ze ju miluje. Tak mà pocit ze ju mà radsej ako ty. Ona vas zlym chovanim testovala potrebovala viac pozornosti. Tam nieco zlihalo tych prvych 10rokov co si ju mala ty. Vo vztahu vas dvoch . Nezvykla si na mensiu sestru. Nemate blizke puto . Mozno ju milujes viac ako jej otec no nevies jej to dat najavo tak ako by to potrebovala. Ty mas partnera nove dieta u teba Podla nej Asi nie je priorita. U otca je jedinacik. Nemala si nikdy dovolit striedavku a potom aby ostala unho. Ty neopustis svoje dieta ked pojdes zit do rakuska Ved uz si ho opustila. Rovnako mozes za nou chodit na 4 dni v mesiaci . Nemas co stratit uz si stratila -ju.., teraz este stratis vztah a casom sa dohodnes aj s druhym ex ze bude jeho dcera chodit na leto do rakuska.. ?
@miadi co dodať? Máš žiaľ pravdu. Zlyhala som. Ver,že mi je z toho zle
Verim ze ti je zle nechcem ti nakladat . Vztahy vedia byt zlozite. Najzlozitejsie su prave vztahy matka -dcera . Tak ako mas problem s mamou ty ..mà aj tvoje dieta . Neviem aka si mama nesudim ta nepoznam ta . Mali ste to dost komplikovane -hadky rozvod dcera a jej sebaposkodzovanie. .. novy vztah nove dieta . Urcite ziarlenie na noveho surodenca je prirodzene hlavne ked bola 7r jedinacik. Ak bola zla na mensiu necudujem sa ak si si vytvorila averziu. A druhe dieta moze byt bezproblemove. Tak si sa citila na nic ze s prvorodenou nic nie je jednoduche. . Do toho puberta a tak si to vzdala. Lebo si verila ze to je pre nu najlepsie. No nie je. Tak co dalej ? Bojovat sudnou cestou aby si ju ziskala spet ? Alebo ist zit do rakuska a skusit aspon druhej dcere dat kompletnu rodinu? Neda sa skusit oboje?
Tazke citanie.. sama som rozvedena a tak viem pochopit, zazila som si tiez svoje. Preto si dovolim ti poradit, aby si neodisla prec, pretoze to bude znamenat, ze opustas starsiu dceru. Stratis ju definitivne a ver mi, ze casom ta to dobehne. Pridu vycitky, bude ti tazko.. Vydrz este zopar rokov, kym nebude dospela, skus sa s nou viac zblizit, byt s nou castejsie. A casom sa uvidi, co pride, ale ona ta potrebuje ☹
Teda autorka ti poviem toto chcelo strašnú odvahu,takéto niečo tu napísať a ešte väčšiu to čítať,nezávidím ti ,ale si len človek každý robí čo môže.Podla.mna sa porozprávaj s dcérou povedz ty ako si to predstavuješ ,nech ona povie, ako by si to predstavovala,dajte si čas na rozmýšľanie a riešte ďalej ,ale za mňa ti píšem choď za mužom aj s mladším dieťaťom,staršia nech sa rozhodne,ako ona chce ,udržujte kontakt,navštevujete sa ako často to pôjde a je ,aj toto je život.Ja som tiež odišla do zahraničia za mužom a decko ostalo na Slovensku,teda už väčšie, ale ,zlizla som si to pekne a za pár rokov si uvedomilo ,prečo to bolo a chápe a naučili sme sa tak jednoducho fungovať
@lonely66 ja som sa jej na to pýtala. Odpoveď bola, že zo začiatku mali pekný vzťah. Neskôr sa to pokazilo. Co je pekný vzťah a kedy sa to pokazilo, už nevieme. Podľa mňa vtedy, keď ostala tehotná a on už mal svoje dieťa.
Dufam, že si toto prečíta niekto, kto uvažuje sa nad dohodnutím striedavky s takým chlapom, ako je tento otec…
Minule som čítala, že vo veku dietata 12 rokov sme s nim už strávili viac než 75% celkového spoločného času v našom živote
Myslím, žeprvá dcéra ťa potrebuje,nemá ťana háku, si jej mama...len je to asi jej obranný mechanizmus, zostaň aj pri nej, aby ste mohli mať čo najčastejšie kontakt....partner ak je normálny to musí pochopiť, ten, kto to nepochopí je len aj taký.
Porozpravaj sa s dcerou ako by to brala ona . Ved nejdes emigrovat do australie. Ale skusit zit s partnerom v rakusku . Za opustenie by som to brala len v tom pripade ze odides a koniec … no ked budes snou tie 4dni v mesiaci co ju mas tak o nic nepride. Mozno by bolo fajn niektore vikendy nechat tu 5r s otcom nech sa zblizuju a ty prides sama na Svk a bude ta mat 100% samu pre seba. Vasmu vztahu to moze pomoct . Vyskusat zit v rakusku s otcom tvojho druheho dietata aby si tomu vztahu dala sancu fungovat. A ked nebude fungovat vratis sa domov . Takto ked ostanes dceru aj tak nemas .. no skoci sa vztah s partnerom a bude to tvoja volba Mozno uplne zbytocne. Toto nie volba medzi muzom a dietatom. Ty ju uz dva roky nemas . Tak skus zachranit vztahy ktore este mas .
@lonely66 zo začiatku ju mal veľmi rad,ako vlastnú. Keď sa narodila naša spoločná dcera, ich vzťah začal upadať. Citeľne uprednostňovať svoju dceru
Ti tvoji chlapi 😏z dazda pod odkvap..
@bluka2 ano az dospele Mozno mozu byt raz kamosky ak budu obe chciet ..ale surodenecky vztah nebudu mat. Alebo budu vzdy tie vztahy vlazne . Spaja ich len rovnaka mama. Kazda mà ineho otca ine problemy. . A ta ziarlivost moze u starsej ostat na veky. Mozno koli tomu chcela byt s otcom. 10r nemala zaujem byt v domacnosti s 3r prckom. Vacsinou maju 10r dievcata este zaujem o male deti.. Moja bude mat 9 maly 4 zboznuju sa a este by chcela dalsieho surodenca.. ale maju spolocnych rodicov a nekomplikovane vztahy .. tu Mozno starsia dcera nespracovala prichod noveho surodenca. Mozno si cely zivot bude v sebe drzat nezmyselny pocit ze mladsia sestra ju nahradila. Mamin partner robil medzi nimi rozdieli citila sa odstrcena..
Autorka, čítala som co si písala... co si Ty preboha za matku??? Dcéra ta volala, potrebovala, od mala ju ten psychopat tvoj ex týral a Ty si mu ju nechala??? Ty máš zverené dieta a vidis ho 4 dni v mesiaci??? Sila ti poviem..nepoznám takúto "osobu" ako ty, fakt nie.cize raz si dcéru už opustila a ideš to urobiť aj druhý krát, ano? Ako sa bude ona cítiť, to ti napadlo??? Rozmýšľaš trosku nad tým??? Ty si ju normalne nechala u psychopata, lebo si mala kojenca a nechcelo sa ti riešiť problémy tvojej prvej dcéry. Tvoj novy partner ju mal na háku, vsak klasika, mam vlastne dieta, cudzie mi prekáža, tak si na ten mod naskočila aj ty. Gratulujem. Ty si radšej žiadne deti nemala mať, urobila by si lepsie🤦♀️👎 a po ďalšie, tvoj terajší vzťah je tiež o nicom, takže nechápem, naco by si za ním za ním sla do AT.
Ozval sa dcére po 5tich týždňoch. Odôvodnil to,že musel predychat veci, ktoré porobila v škole. Šla k nemu na víkend. Keď sa vrátila bola na mňa veľmi odporná. Ublížila mladšej dcere. Mne vykrikovala,že ide bývať k otcovi. Začala si baliť veci do kufra..... on pre ňu prišiel. Čakala som,že sa po týždni vráti, no nestalo sa