Ako sa rozhodnúť medzi rodinou a vzťahom?
Ahojte, chcem sa vás opýtať na názor. Mam 44 rokov, som rozvedená. Z prvého manželstva mam 12r dceru. Ta už druhým rokom žije u svojho otca, ku mne chodí len každý druhý víkend. 7 rokov mam nového muža. Mame spolu druhu dceru, ta bude mať čoskoro 5 rokov. Môj terajší partner cca rok pracuje v zahraničí. Domov príde raz za mesiac, niekedy za dva na par dni. Bol tam ako živnostník. Teraz mu ponúkli riadnu pracovnú zmluvu, plus dostal od firmy 3 izbovy byt. Ocakava odo mňa,že sa tam aj s našou dcérou za ním presťahujeme. Úprimne poviem,že tento vztah-nevztah na diaľku nedávam. Všetko je len na mojich pleciach, som unavená,vyčerpaná podráždená a potom si začnem v hlave vytvárať bludne myšlienky a príšerne ziarlim. Toto ma strasne ubija. Starsia dcera, ani neviem ako to nazvať, má ma na háku. Príde každý druhý víkend,lebo musí. Nie lebo chce a dáva to aj patrične najavo. Sú s ňou problémy, sikanuje iné deti v škole, ma sklony k depresiám a k sebaposkodzovaniu. Kým byvala u mňa bola v pohode. Až na posledný rok, čo bola u mňa. To sme už mali striedavku s mužom a vtedy to začalo. Šikana. Ale ze brutálna. Nestacilo jej slovne útočiť, dokonca fyzicky napadla spolužiačku, neskôr spolužiaka. No bolo toho veľa. Posledných par mesiacov sa správa dobre. Dokonca dostala aj pochvalu v škole za slušné správanie. Zlepšila si známky. Prestala sa sebaposkodzovat. Zrejme jej pomáhajú aj pravidelné sedenia u psychológa. No ale k veci. Ak odídem za súčasným partnerom, ona s nami neodíde. Bude určite chodiť každé prázdniny, no nebude so mnou tak často. Ak odídem, mladšia ma šancu na skvelú budúcnosť. Ak ostanem, môj vzťah s nim skončí. Mladšia príde o otca,ktorého miluje. Ja fakt neviem ako sa rozhodnut
Ved je to dobrá príležitosť aj pre staršiu dcéru chodiť do Rakúska. Možno by sa aj tešila. Ja by som určite išla.
@jakubrianka ja by som ako dieta prijala striedavku. Lebo sa stalo to, ze som miesto toho ostala u manipulativneho rodica a s druhym som sa (mohla) stretavat len presne tak, ako bolo rozhodnute sudom. Je mi luto, ze druhy rodic viac mebojoval, ale zas chapem situaciu vtedy. Je mi az uzko, ked od viacerych citam, ze ani po 20+ rokoch sa v systeme nic nezmenilo, decko je na poslednom mieste, vyhrava rodic, ktory vie citovo vydierat, presvedcit socialne pracovnicky alebo ma prachy. Striedavka moze prave eliminovat extremny kontakt s jednym rodicom, ktory potom hucka dieta voci tomu druhemu. A to sa deje lahsie, ked druhy rodic nema s dietatom taky intenzivny kontakt.
@maranta_leuconeura to ze druhý rodič viac neboj oval, nemusí byť pravda, žiaľ, keď raz platí rozhodnutie súdu, tomu oprávnenému stačí, že ho bude dodržiavať a nikto už nič meniť nebude. Nepozerajú na potreby deti, ani na momentálnu situáciu rodičov. Môžeš dávať aj 100x na úpravu styku, aj tak si súd rozhodne rovnako. Jedine, ze bude s tým súhlasiť aj druhá strana. Čo málokedy býva.
Ja si absolútne neviem predstaviť, že so mnou nebýva jedno z mojich detí, ale napríklad mamin frajer žije s dcérou lebo ona chcela ísť k nemu namiesto k mame. To dievča sa tam má ako prasa v žite (teraz už je dospelá, má 20).
@stanulienkat a píšem niečo iné? Len som to možno ináč sformulovala. Ona je v pozícii, čo sa musí vedieť správne rozhodnúť, nepozerať na frajera, ale na svoje deti. Nie vždy sa ten frajer ci partner dá odhadnúť hneď na prvom rande, píše, že mali aj s dcérou pekný vzťah na začiatku. Keď vtáčka lapajú, pekne mu spievajú.
@dominikamacakova ale kvôli čomu chcela bývať s otcom?
@vyrovnanaosoba Ja som zasa aj toho názoru, že ak je čo len trošku dobrá mama, je to vždy len mama. A to dieťa to vie a dobrovoľne len tak by nechcela zostať s otcom. Tam budú zrejme väčšie problémy. Mne ako dieťaťu by bolo veľmi ľúto, že matka má s cudzím chlapom ďalšie dieťa a ja nebývam spolu s nimi. Že druhé dieťa si vlastne privlastnilo moju mamu.
@vyrovnanaosoba To neviem. Jej mladšia sestra býva s mamou. Podľa mňa kvôli tomu, že jej otec všetko kúpil a všetko dovolil 😀
@stanulienkat presne tak. Mam 13r syna s bývalým mužom. Aj keď je v puberte a asi ako každý mladý muž (môj chlapček) má už svoje názory a postoje, nezhody aj so mnou aj s mojim terajším manželom, nikdy, nikdy by som mu nepovedala, ani zo srandy, že choď k otcovi keď sa ti nepáči. On tam ide rád, lebo tam nemá zákazy, príkazy, kúpi mu všetko čo chce. Na mňa nadáva pred synom, teraz už menej, ale vždy je to jeho otec. No mňa neopustí, aj keď sa teraz ma tam ako v bavlnke a tu sa musí deliť. Som žena, matka, šelma, keď sa jedná o deti. A žiaden muž mi na deti nesiahne. Tiež som chcela odísť do iného mesta, a syn hneď ze on nezmení školu, a nechce prísť o kamarátov a ze u otca tiež chce byť kedy bude chcieť on, nie kedy bude mať súdom nariadené. Tiež mame obdobie, kedy je radšej tam, ako doma, ale vždy sa vráti a mam pre neho otvorenú náruč, mne by srdce puklo, keby jedného dňa povie na súde, že on chce byť s otcom a ja to dovolím. 😢 Preto si tiež myslím, že tam muselo byt niečo veľmi vážne, keď dieťa zverili do jeho starostlivosti. Nebude to len to, že tam môže všetko. A už vôbec nie, keď aj tam je ona celé dni a noci sama. A radšej bude sama ako s mamou.
@dominikamacakova a matka s tým súhlasila? Súd tiež súhlasil? Jediný argument dieťaťa že chce byť s jedným rodičom len preto, že on mi všetko kúpi a mama niečo nedovolí? To by teda vyzerali tie rozvedené rodiny. Prečo potom súd neodklepol aj môjmu bývalému nášho syna, keď na súde tvrdil, že mu dá všetko na svete a chce sa o neho starať?
@stanulienkat mýliš sa. S ex som bola rozšírená takmer dva roky,keď som spoznala súčasného. Najprv sme sa len stretávali, neskôr spolu bývali. Do zahraničia chodí robiť necelý rok. Dovtedy sme boli všetci spolu ako rodina.
Autorka, ja by som iba chcela podporit vsetko to, co napisala @lonely66. Myslim, ze k tomu nie je viac co dodat. Rovnako drzim palce a pevne verim, ze sa rozhodnes spravne - pre blaho svojich dcer a nie partnera.
Píšete tu somariny, riešite dohady a odsudzujete človeka,o ktorom absolútne nič neviete. Nebudem viac písať do tejto témy,lebo ma aj tak máte za kravu, čo kvôli frajerovi opustila svoje dieťa. Nebolo to tak. Žiaden súd mi ju neodobral. Urobila som to, čo ona v tom čase potrebovala. Nepochopite to. Nechodíte v mojich topánkach, neprezivate môj život. Vážte si svoje dokonale rodiny a vzťahy. Ja som si tu svoju podľa vašich slov dojebala sama. Z časti mate pravdu. Žiaľ sa s tým všetkým musím vysporiadať a žiť ďalej najlepšie ako viem a dokážem.
Neber si tie názory tak. Ľudia majú čiernobiele videnie. Nikto nežil tvoj život. Stále tvrdím, že sa porozprávaj so staršou dcérou ako to vidí. A môžeš to vziať do úvahy a rozhodnúť sa.
Autorka choďte do rakúska a každý druhý víkend prídete na Sk za staršou dcérou. Mozno casom sa situácia utrasie a bude tam môcť chodiť za vami na prázdniny, možno nakoniec bude chcieť žiť s vami.
Tie komentáre žien ktoré ta spochybňujú ako matku ma mrzia aj za teba. Kto nezažil nepochopí, no ja mám 2 kamarátky ktoré takto prišli o deti, presne v tom veku 10 rokov.
V takom veku keď niekto chce zblbne dieťa veľmi ľahko, keď je jeden rodič profesionálny manipulátor ten druhý nemá šancu. Sociálne pracovníčky, súdy väčšinou osud dieťaťa ani pravda nezaujma, chcú to mať rýchlo za sebou a dieťa si nič neuvedomuje.
Zrazu má moc, môže si vybrať u koho chce bývať , nechápe následky svojho rozhodnutia, nevie že ubližuje svojej mame.
staršia dcéra ťa ma preto na háku, lebo máš zjavne na háku ty ju.
tiež sa prikloním na stranu väčšiny. Prepáč, možno v tom čase to bolo najlepšie rozhodnutie. Ale keď už vieš byť ideálnou matkou pre mladšie dieťa, prečo nevieš byť rovnakou ideálnou matkou aj pre to staršie? V živote by som si nezakladala ďalší vzťah a nerobila ďalšie dieťa pokiaľ by som nemala na správnosti vzťah s existujúcim dieťaťom. To, že staršia prišla o matku ťa nesere, ale sere ťa, že mladšia príde o otca, keď sa nepresťahuješ. Ešte by ma zaujímalo ako si to predstavuješ, že 12 ročné dieťa sa šmahom prútika naučí tip top nemčinu takým spôsobom, že tam hneď nabehne do 7 ročníka a všetko bude v úplnom poriadku a život ide ďalej lebo život je gombička. Si uvedom, že to 12 ročné dievča nie je povinné sa prispôsobovať tebe, ale ty si povinná sa prispôsobiť tvojim deťom. A keď si konečne zvykla staršia dcéra, že sa ukľudnila aj psychicky, zasa ju chceš odtrhnúť od toho, kde sa cíti už dobre a ideš si riešiť len svoje záležitosti lebo však mladšia je bez otca. To, že je mladšia bez otca by malo v prvom rade vadiť tomu jej otcovi. A že tvojmu mužovi nevadí, že je rok mimo vás, tak to je potom už jeho problém.
Porozpravaj sa o tom s dcerou s tym, ze tam mate lepsiu buducnost, ak chce moze ist s vami.
Inak nikde nepíšeš, aký ste mali vzťah s priateľom, keď s vami normálne býval. Prečo odišiel do zahraničia?
Nesudim ta ale Podla mna si o dceru uz prisla ked si dovolila tuto vasu dohodu ze zije u otca a ty ju mas kazdy druhy vikend . Ved to nie je ani striedavka to ste mohli mat tyzden u otca tyzden u teba . Toto nie je striedavka ked je s tebou 4dni v mesiaci. Ved ty mas uplne minimalny vplyv na jej zivot . Ty si robila dve roboty mala noveho chlapa nove dieta tak ste sa odcudzili. Mozno chcela ist od teba aby ta za nieco “ potrestala.” Ale zivot u otca nie je pre nu vyhra ked je stale sama na mobile .
@vyrovnanaosoba ja som sa v tom nevŕtala, ale ona normálne chcela ísť bývať s otcom a keďže chcela ísť, tak skrátka išla. Niektoré deti si postavia hlavu a čo zmôže tá matka? Ale ako som už povedala, ja si to neviem predstaviť
@sasa1310 nemusi si vybrat Ved moze chodit kazde dva tyzdne na Svk . On uz Asi aj zabudol ze mà druhu dceru ked tam chodi raz za mesiac a ona 2x za mesiac sa ani nemusia stretnut, Chlapi su sebci chce svoje dieta a partnerku pri sebe tam kde sa mu lepsie dari.to Ze dovolila aby jej dcera zila u otca sa uz jeho nijak netyka.
Od muza som odisla preto,lebo sa zamiloval do svojeh kamaratky z detstva. Svoju frustráciu z vtedy nenaplnenej lásky si ventiloval na nás dvoch. Jeho vznetlive az agresivne spravanie viedlo k tomu,ze sa mala v 2r zakazdym pocikala ked na nu zvysil hlas. Po tom co ma raz takmer zhodil zo schodov, s malou na rukach, si mala zacala ublizovat. Dokazala si rozkriabat pokozku na rucke az do masa. Nasla som ju schovanu schulenu do klbka v rohu obyvacky za televizorom. Triasla sa, ruku mala celu rozskriabanu. Kde som bola? V kupelni. Davala som veci do pracky. Muz robil na smeny. Doobedu bol s nou, kym som bola v praci. Poobede som ju nasla 3 dni po sebe v rovnakom stave. Pochopte, ja som musela od neho odist. Hoci som sklamala seba, ju aj vsetkych naokolo, poziadala som o rozvod. Po rozvode som sa vrátila žiť do maleho mesta, v ktorom som vyrástla. Kúpila som mne a dcére byt. Jej otec za ňou prišiel raz za dva týždne na také 2-3 hodiny. Viac ako pol roka si ju k sebe vôbec nebral. Údajne navštívil psychológa a spamätal sa. Ospravedlnil sa mne aj dcére. Po prvých dvoch vikendoch u neho som jej opäť nasla rany na rukách. Šli sme sa psychológom, všetci traja. Ustupilo to. Veci boli v normale. Ja som sa jej maximálne venovala. Mali sme vynikajúci vzťah. Chodievala k otcovi, doma bola šťastná. Potom do nášho života prišiel môj sucastny partner. Po pár mesiacoch som ich spolu zoznámila. Prišiel na víkend. Potom chodil na víkend častejšie. Mala ho zboznovala. Volala ho môj druhý ocinko. Po roku začal s nami bývať. Ja som cely čas užívala HA. Aj napriek tomu sa stalo,že som ostala tehotná. (Vynechala som jednu tabletku, vravela som si,žeriem to štvrtý rok, nic sa isto nestane). A stalo sa. Dcera sa veľmi tešila na sestru. Do toho príslo neustále rypanie mojej matky,že mi ďalšie dieťa netreba, že som si to mala nechať vziať. Všetko to vždy hovorila pred dcérou. Môj ex sa k tomu postavil tak,že chce ísť za krstného otca. Po narodení dcéry som väčšinu času trávila s ňou a môj súčasný partner bral dvojité zmeny,aby sme všetko finančné utiahli. Bola som na všetko viac menej sama. O staršiu som sa naďalej riadne starala, vozidla ju do skoly, na tréningy, učila som sa s ňou, chodili sme na výlety. Veľmi ziarlila na sestru. Už nebola stredobodom pozornosti
Moj ex to využil a hudol do nej, nechaj mamu na pokoji, nemá na teba čas, má mladšiu dceru. Nezatazuj mamu, má toho veľa. Do toho to isté moja matka. Plus naco vám to decko bolo....atď. Aj to prispelo k tomu, že staršia sa začala uzatvárať do seba a začala odmietať napr ísť von so mnou a malinkou. Nakoniec sa začali veci vymykat kontrole. Udialo sa niečo medzi mojou matkou a staršou dcérou. Dceru to zlomilo a ja som pochopila,že pokiaľ z toho mesta neodídem, bude sa to stať stále a opäť sa začne poškodzovať. Požiadala som o pomoc svojho ex. Odsťahovali sme sa do mesta, kde žije on.
@autorka
Normálne sa o Tom otvorene porozprávaj s dcérou. Povedz jej čo chces. Čo si o Tom myslíš. Je dosť stará na to aby už tieto veci aspoň základom pochopila.
Ak dcéra bude súhlasiť potom choď za mužom. Možno aj ona sa časom pridá a príde za vami na dlhší čas. Môžeš skúsiť na prázdniny letné a časom uvidíte. 🙂
Len jej to povedz. Normálne na rovinu s ohľadom na jej vek, jemne s tým aby chápala že ju máš stále rovnako rada aj keby si bývalá inde.
To bola najväčšia hlúposť akú som mohla urobiť. Ex chcel striedavku. Súhlasila som, nakoľko to chcela aj dcera. Prenajali sme si byt v centre mesta. Týždeň bola u mňa, týždeň u otca. No striedavka je úplná blbosť. Ona sa vlastne nikde necítila byť doma. Začala byť utiahnutejsia, smutná. V škole začala sikanovat deti. Prestala chodiť na tréningy. Presadila si to u otca. Nakoniec fyzicky napadla spolužiačku v škole v prírode. Chceli ju zato vylúčiť zo školy. Mali sme s nou dlhy pohovor, zobrali sme jej z izby televizor, tablet. Rehotala sa mi poza chrbat. Lebo u otca tieto zakazy neplatili. Potom som ju nasla v noci na mobile (bola som okolo tretej na wc), mobil som jej vzala. V skole udajne zaspala pocas vyucovania a spala takmer celu vyucovaciu hodinu. Zobrala som jej teda mobil. Dala som jej namiesto toho tlačítkom a denne na 2 hodiny som jej jej mobil vrátila. Opäť u otca mohla všetko. Tablet, mobil atď. Jej správanie sa nezlepsovalo, zhorsovalo. Napadla spolužiaka. Opäť sme mali pohovor. Tentoraz viac hovoril jej otec. A zaklincoval to vetou. Neopovaz sa znovu poskodzovat
Jasne ze začala. Mala dorezane cele stehna, brucho. Rozhodla som o ukončení pokusu so striedavou starostlivosťou. Bola spokojnejšia,veselsia. Veci sa pomaly vracali do normálu. Jej otec s ňou prestal úplne komunikovat. Trestal ju tým. Nasla si kamošku. Chodila ona ku nám, moja ku nim. Keď sa to dozvedel jej otec, hneď mi volal,ze sa mu to nepáči. Že to nie je vhodná rodina a ze zakazuje ich stretávanie. Bola som v šoku, lebo som sa zoznámila aj s rodičmi toho dievčatá a boli veľmi milí a slušní.
@vyrovnanaosoba to nie jej partner dovolil, aby si ona vybrala, to nie len jej partner je ten zlý. On bol zrejme taký vždy. Ona je matka, ktorá sa vysrala na svoje dieťa, to ona si urobila s cudzím človekom hneď dieťa po pár mesiacoch s tym, ze on chodí na návštevu raz za mesiac- za dva na pár dní. Načo by som si ako normálna žena robila s takýmto chlapom dieťa? Bez vízie, bez budúcnosti, bez sobáša, bez spoločnej domácnosti? Ved sa ani nepoznaju. On chodi len na navstevu. To im romy nevadil takyto vztah? Ako (ne) planovali dieta do takehoto vztahu? Ta staršia dcéra dcéra nie je zlá, problémová, nie je šikanátor. Ona je veľmi nešťastná a zranená.