Ako sa rozhodnúť medzi rodinou a vzťahom?

Toto

S takými myšlienkami, že ist tam s dietatom, veď prinajhoršom sa môžeš vrátiť treba narábať veľmi opatrne, lebo to nemusí byt také jednoduché

@bluka2 tak ja stymto nemam skusenost cudziemu chlapovi som deti nerodila tam je to komplikovanejsie. Ja viem na isto len to co sa tyka mna , Keby som sa rozviedla tak bez suhlasu otca nemozem ist zit do inej provincie. Vychadzam z toho ze vztah je “ dobry.” Ale Mozno sa mylim. A ten vztah je nanic a nema cenu ho ist zachranit. Jedine ze by chcela ostat zit v rakusku tak ci tak. A vikendy ked bude mensie dieta u otca moze chodit za dcerou na Svk . Nech sa na to pozriem zo vsetkych stran nic nie je dost dobra situacia. Idealne Keby ziskala dceru do svojej starostlivosti a Isla skusit zit v rakusku stym ze ak sa vztah rozpadne bude tam zit s detmi a raz za dva tyxfne ich da ich otcom na vikend .Alebo ked chce zit na Svk tak bud sa partner vrati alebo vztah ukoncia a ..

žiadny normálny milujúci chlap nemôže chcieť od vlastnej partnerky aby opustila svoje dieťa alebo odišla žiť ďaleko od svojho dieťaťa. Ak to on od teba žiada, ten chlap za nič nestojí, neváži si ťa a nemiluje ťa a nemiluje zjavne ani tvoje dieťa ani vaše spoločné dieťa, keď ťa postavil do takejto situácie.

@sasa1310 vyzerá to tak,že máš pravdu

@sasa1310 to by sa dalo povedat ze ziadna milujuca normalna mama neda svoje dieta prec .. ake opustenie tu dookola niektore vidite ked ona uz to dieta davno nema ??? Dieta vidi 4 dni v mesiaci , ale zly a nenormalny je frajer ? To je dost zjednodušene .. to dieta je uz opustene 2roky .

@miadi vieš čo, veľa vecí mi tu nesedí. Ako rátam, tak rátam, v čase rozvodu mala staršia dcérka 3 roky. Čo viac dodať. No nechcela by som byť v koži autorky a mať takýto vzťah s deťmi aj s ich otcami. Len som nepochopila či od začiatku bola mala zverená otcovi či kedy vlastne. Lebo keď od začiatku, tak 3 ročné dieťa ťažko bude chcieť silou mocou ísť bývať k otcovi.

@sasa1310 zije u otca posledne 2r od jej 10r .. Cize jej 5r sestra mala vtedy 3r. Najlepsie obdobie s dcerou mala okolo 6r nez sa narodilo druhe dieta.. partner zacal robit rozdieli medzi detmi . Robila zle v skole detom aj doma malej sestre.. Asi sa nikdy nepreniesla cez ten novy vztah matky a noveho surodenca neprijala. Je to smutne . Tazka situacia pre vsetkych.

Ťažko sa radí keď nepoznáme všetky okolnosti.ja ale za seba by som nešla, nikdy by som neurobila tu chybu že by som dala nejakému mužovi prednosť pred vlastným dieťaťom

Ešte by ma zaujímalo. Písala si celý príbeh o tom, prečo je u otca, ale nikde nepíšeš o žiadnych klamstvách, ktoré ťa nakoniec donútili k takému rozhodnutiu.

@miadi pekne. Na autorkinom mieste riešim iba vzťah so staršou dcérou a nič iné by ma nezaujímalo

Autorka,že ťa ešte baví čítať tieto protivne komentáre.Mas môj obdiv

@sasa1310 tak tam to uz vzdala . Ved vie ze jej dieta je cele tyzdne same “ doma.” Nechapem ze mu ju dala ked to samoposkodzovanie zacalo ked vtedy manzel krical a bol agresivny. To rezanie sa nie je manipulativne to robi Lebo mà velky emocionalny stres a to rezanie je sposobuje endorfiny citi sa potom lepsie . Nerobi to pre to aby rodicia skakali ako piska robi to od 2r co je dost vzacne u deti pod 12r sebaposkodzovanie este nie dost prebadana tema u malych deti. Jej dieta je uz odpustene same u otca. Robi zle druhym lebo nie je stastne.

@miadi
@sasa1310
Baby, ja sa vám divím, ze sa vôbec snažíte... autorka jasne opustila svoje dieťa, vykaslala sa na neho a nechala ho psychopatovi, lebo ona už mala "novú rodinu" a staršia dcéra sa stala prekážkou. A este napise, ze to pre nu bolo lepšie, ako by bola s nou 🤮🤮🤮
S tyranom, psychopatom... vidí ho AZ 4 dni do mesiaca, hento je matka tisícročia!!! Nema v sebe ani trosku citu k dieťaťu, žiadny materinský inštinkt... absolútne nič.. dcéra z toho bude mat doživotne traumy, pravdepodobne ma úplne zničený aj život do budúcna, nebude si schopná nájsť normálneho partnera, mat stabilný vzťah...

@ivik4 my máme v rodine napríklad opačný prípad. Matka opustila muža s dieťaťom kvôli milencovi. Rok a pol sa o dieťa vôbec nezaujímala, vôbec na neho neprispievala. Po roku a pol si muž našiel novú partnerku, ex sa o tom dozvedela, tak využila šancu a začala sa dcére ozývať aby ju oblbla. Dcéra sa nasťahovala k matke, 3/4 roka otca úplne ignorovali. Obe. Matka sa ozvala len keď bolo treba platiť polovicu nákladov za všetko čo malej kúpila + "výživné" (hlavne, že ona na dcéru za ten rok a pol neposlala ani cent).

S príchodom letných prázdnin zrazu dcéru otcovi vratila s tým, že sa dcéra vyjadrila, že sa už k mame vrátiť nechce, že už chce definitívne žiť len s otcom. Matka zas na dcéru celý čas neprispievala ani centom.

Ten si teda podal na súd žiadosť o zverenie do starostlivosti. Kontrola u nich bola niekoľkokrát, vypočula dcéru (ktorá aj pred soc. pracovníčkou niekoľkokrát vyhlásila, že s mamou žiť nechce a vysvetlila aj dôvody).

Bolo tesne pred prípravným pojednávaním keď dcére otec zakázal telefón kvôli zlým znamkam, ktoré v škole v ten jeden deň nachytalo.

13r dievča sa za to tak zdulo, že sa pobalilo s tým, že chce ísť naspäť k matke (lebo tá nemala pravidlá). Ešte v ten večer sa k matke vrátila. Otec o všetkom kuratelu informoval.

Na pripravnom pojednávaní sa matka vyjadrila, že ona ju chce do striedavky (aby na ňu nemusela platiť žiadne výživné), ale že ju v žiadnom prípade nechce do vyhradenej starostlivosti. A že k nej nemusí ani chodiť. Len aby bola na papieri tá striedavka s čím muž pochopiteľne nesúhlasil.

Prišiel deň súdu. Od dcéry a ex na súde odznelo toľko klamstiev, otec vedel každé jedno vyvrátiť, ale sudkyňa z otca aj tak spravila toho najväčšieho hlupáka a chrapúňa a dala za pravdu matke, ktorá už takto opustila svoje druhé dieťa. Sudkyňu nezaujímalo nič. Ani to, že od dieťaťa sama dobrovoľne odišla za milencom, že sa rok a pol o dieťa vôbec nezaujímala, že na neho za celý čas čo bolo vždy u otca neposlala ani cent (a ano, rodinne prídavky na dcéru poberala po celú dobu), že ho zas vrátila a nejavila záujem. Nič.

Ale mamička roka sa cítila ako najväčšia gerojka lebo "vyhrala" súd a ten jej oficiálne priklepol výživné. Paradoxom však je, že dcéra po "vyhratom" súde nežije s mamičkou tak ako to na súde prezentovali, ale u babičky.... Takže hold, toto je naše súdnictvo a sociálna kuratela.

autorka.... ale ti tu nakladaju.

rozumiem, a vzhladom ku skusenostiam, viem ze na to aby si nemala dieta v starostlivosti nemusis byt zla matka. kombinacia manipulativnych a narcistickych jedincov a psychicke vypatie, do toho partner - ktory zial najprv dieta bral, po narodeni vlastneho zacal ignorovat.....

ano, spravila si chybne rozhodnutia a pomenovala si ich, ale jeden ti unikol - mozno nie, mozno si ho iba nenapisala --- ten chlap, s ktorym mas druhe dieta, zacal po jeho narodeni ignorovat / nevsimat si / tvoje prvorodene.... Videla si to, citila si to.... A neposlala si ho na strom a do haja, ale blbo si verila, ze sa to utrasie a zmeni.....

v co vsetko my zeny verime.... a ako si pre to niekedy uplne dobabreme vlastne zivoty....

takze moja rada --- druhorodena o svojho ocka nepride, je s nou malo. Ak to, ze sa rozidete, zmeni jeho frekvenciu prichodov na slovensko z AT a bude s dcerou menej, tak... za to ty zodpovedna NEBUDES.

ak sa vystahujes do AT - s druhorodenou --- pozor na to, je to predskolacka, od septembra do skoly.... ano, v AT nie je problem nastupit do prvej triedy aj bez znalosti jazyka -- ale celkom problem je potom dokazovat ze miestom obvykleho pobytu dietata rakusku nie je.

@lonely66 tlieskam!!! presne rady, jasne formulacie, ziadne urazky, iba vecne zhrnutia udalosti.... autorka, vela sil ti prajem. A na rakusko zabudni, ak teraz od starsej odides - uz ju stratis totalne uplne.... a v ponimani 12 rocneho dievcata to nebude strata, ale totalna ZRADA. Nedovol to. Ten chlap, otec mladsej, ti za to nestoji. Chapem, ze to zamrzi a ze mas nejaky ten spomienkovy optimizmus voci nemu, ale uvedom si jedno ---- on - a bol to on, nie bio otec starsej - ta o nu pripravil. Len vdaka nemu a tym, ako robil rozdiely medzi detmi, sa tvoja starsia citila vyclenovana.... A len vdaka tomu, ze to robil, babka a bio otec vhodnymi poznamkami zacali manipulaciu..... Takze prosim Ta, posli toho chlapa sama niekam do tepla, a rozhodne sa za nim nestahuj. Nepotrebujes kvoli nemu prist uplne o dieta!!!!!

@chvostik1 u nás v rodine dievča, roky sa o ňu starala babka jej matka otras , záujem minimálny len keď sa jej chcelo a manipulácie, starotlivost skoro žiadna, ale mladá na mamičku nedala dopustiť . Nedala si nič vysvetliť, dohovoriť nič, mamička bola vždy najlepšia. Až tak že sa k nej odsťahovala. Po pár rokoch ju matka vyhodila, ale či mladá pochopila neviem. Babka tvrdí že áno ale ja neviem, asi sú take deti so sebadestrukcnymi sklonmi čo si vyberú rodiča, ktorý sa zdá že je menej vhodný .

@lienka.7 tak Neviem to posudit z par slov ci bol tyran a psychopat. Z toho ze krical a raz ju skoro zhodil zo schodou to je tak vytrhnute z kontextu. Neviem dost detajlov aby som zachadzala do extremov, Nechapem ako mohla suhlasit ze dieta bude mat len 4 dni v mesiaci. To mi rozum ani srdce neberie. Ale to som Ja . Ale odsudit ju za to nemam pravo, je mozne ze u otca tej malej je lepsie .

@lienka.7 Keby to bolo ako pises ty aky mas na nu nazor. Tak to dieta mohla dat otcovi ovela skor a mohla ist do rakuska zit bez jednej myslienky ci je to dobry napad . Nemyslim si ze na dceru kasle ale ze toho bolo na nu vela a vzdala to.

@miadi boje o dieta su velmi tazke, psychicky narocne... a zdlhave... velakrat uz proste nevladzes, chces to mat za sebou a nech je uz po tom.... Ak v tomto rozpolozeni mala nakladane od dcery, ze ju nechce a chce iba otca, lebo ten je najlepsi a stokrat lepsi ako ona..... , od exmanzela - aka je piiip a nemozna a ako je ich dcere u neho skvelo, od partnera - ktoremu v podstate vyhovovalo, ze sa zbavi nevlastneho dietata a bude s nimi zit iba ta ich spolocna, mladsia dcera..... od jej matky -- ktora sa pridala na stranu ex a dcery a iba opakovala, ako jej vravela, ze ona to druhe mala dat prec a nemala mat........

a po tom, ako sama viem ako to realne chodi v sudnej sieni a ake obrovske stastie som pri boji o moje deti mala ja, lebo moj ex sa ma bal - a ja som mala v rukave eso - jeho vazne psychiatricke diagnozy, ktore by som proste vytiahla a sla cez mrtvoly a on to vedel ....
tak po tom vsetkom dokazem pochopit zlomenu a zranenu zenu ktora pod tymto vsetkym suhlasi s tym, aby dieta slo byvat k druhemu rodicovi.....

kym to nezazijes ty osobne, alebo niekto velmi tebe blizky, toto fakt asi nepochopis.

Ahoj.. Akože tvoja mladšia dcéra si zaslúži lepší život. Ok. A tvoja staršia dcéra nie??? Tak toto je fakt des. Uvedomuješ si, že by si mohla aj ublížiť? Panebože kôli nejakému mužovi? Taký sa ešte nenarodil, aby som kôli nemu odišla od dcéry. Fakt nepochopím. Sorry.

Nesla by som prec. Ved mas 2 deti. Co ak Ta dcera bude potrebovat a Ty tu nebudes.

@kaktusik007 lenže si zober, že autorka písala, že jej kedysi malinká dcérka sa začala poškodzovať, keď ich chcel sotiť zo schodiska, že sa pocikala keď zvýšil hlas, že ju nachádzala po práci schulenú za gaučom s rozškrabanými rúčkami❗️Povedz mi, súhlasila by si, aby k takémuto agresorovi chodilo tvoje dieťatko na víkendy? Nežiadala by si zákaz styku s otcom, alebo obmedzený styk a len za tvojej prítomnosti? Ona sa k nemu ešte prisťahovala naspäť do toho istého mesta lebo ich odprosil, hoc dcéra sa jej znova vracala s autoagresiou? Šla by si s takýmto hovädom spolu s dcérou na terapiu??? Odstahovanie sa je už len krutá bodka.

@miadi vychádzam z toho, čo tu autorka napisala. Vôbec sa nepoucila zo svojich chýb z minulosti, zase uprednostňuje cudzieho chlapa pred vlastnym dieťaťom. Navyše, je to iba priateľ... ani nie manžel.
A čo je na tom najhoršie, ten chlap ju ma uplne na háku.
Plus čo jej tu baby píšu, aby nedošla aj o tu mladšiu dcéru, keď by sa s nou náhodou chcela potom vrátiť na SK.
A ako pise
@jakubrianka , nehovor mi, ze ty by si male dieta nechala hentakemu otcovi??? Ja v živote... plus to, ze ju vidí 4 dní z mesiaca ze uplne mimo.

@jakubrianka k tomuto ti poviem jedno -- otec tyral iba matku, nie dieta.--.. takyto je zial nazor vsetkych zucastnenych okolo a nie, zena - matka na zaklade tohto zakaz styku nedostane. realita je taka, ze ak by riesila zakaz styku -- a ak otec je magor -- pre to dieta je to vyrazne daleko viac este stresovejsie... a sanca zakaz styku ziskat mizerna... takze ona sa ako matka sustredila na to, aby dcera bola v poriadku --- a to sa jej darilo a dostala ju z toho. .... Toto sa tazko vysvetluje, ale nie je to jednoduche, v tychto bojoch o deti. ... a ak citas s porozumenim, pochopila by si, ze prudko olutovala ze sa pristahovala do mesta kde zil bio otec.... LENZE - nezhody s matkou, nezhody s partnerom, a tu by si ju bio otec braval (vyhovovalo to partnerovi..... ona bola de facto manipulovana z viacerych stran..... a ano, spravila kravinu na entu.... hold, stalo sa.

poznamka o tom ci by som sla s takym hovadom a dietatom na terapiu...... ano, ak moji synovia budu potrebovat terapiu v pritomnosti ich otca a budu ma tam chciet --- napriek mojmu odporu voci nemu tam pojdem. Kvoli nim.

autorka ma vela masla na hlave - v tom suhlasim... Ale nie je spravne jej nakladat - ona si zije s tymito svojimi velmi zlymi rozhodnutiami samotna.... a je si vedoma, ze to domrvila na celej ciare.... A teraz je rovnako pod tlakom a manipulaciou, ale uz citi, ze to manipulacia je a pyta sa na nazor ---- lebo uz jej tam cosi nehra... Ona to chce vyriesit, boji sa, ze nieco domrvi este viac ako domrvila..... takze nalozit jej a odsudit ju je take klasicke, ale to nepotrebuje - ona sama vie co pohnojila. Ona potrebuje iny pohlad --- mozno aj to ze jej viacere piseme nech sa nenecha vydierat partnerom - tak uvidi ze naozaj ten chlap nestoji za to. A casom ktovie --- ma sancu nie ze napravit, ale poopravit vztah, ktory ma s dcerou - a ja jej fandim, nech jej to vyjde. TO dievca ju velmi potrebuje, je nepodstatne ze s nou aktualne nezije a co vsetko sa vlastne v ich zivote doteraz udialo -- podstatne je, ako sa k sebe budu spravat teraz, ako sa budu ctit a akceptovat a podstatne je, aby autorka nespravila ziadnu kravinu, ktore by tieto nadeje mohli totalne zhatit.

@lienka.7 neuprednostnuje ho... v nej sa to aktualne bije a zvazuje, co ma spravit.. o tom je tato diskusia..... a ja verim, ze si to v hlave rozmysli a uvedomi si, ze jej ten chlap za to fakt nestoji.

Autorka citim z tvojich odpovedi, ze velmi dufas a veris, ze sa vas vztah so starsou dcerou trosku meni, je tam zavan moznej zmeny, casom by ste mohli byt spolu viac... ak vsak odides ledva bides stihat stretavanie 2xdo mesiaca. V stavke je vela. Drzim palce