Ako sa správať k otcovi, ktorý podvádza mamu?
Ahojte, prevalila sa nám v rodine zložitejšia situácia. Mama prišla na to, že ju otec podvádza, s vydatou ženou a ďalšími.. Otec je vzorný katolík, každú nedeľu chodí do kostola, mesačne na spoveď, každého by rád moralizoval a potom zistíme toto, nečakali sme to vôbec. Ale toto nie je problém. Problém je ten, že sa o tom nerozprávajú. Mama sa ho na to opýtala, on zaprel a akoby je téma uzavreta. Nič si nevyjadrili. O rozvode nechce hovoriť ani ona. Je na ňom finančné závislá a nechce to meniť.
A teraz otázka: ako sa k tomu máme postaviť ako deti? Taktiež sa tváriť že sa nič nestalo alebo žiadať aspoň nejaké vysvetlenie?
Ich vzťah je dlhodobo nefunkčný, takže sa mu ani nečudujem. Myslím že sú spolu z otcovej strany len preto aby okolie nepovedalo že sa rozvádzajú, aby hanba nebola, keďže sú katolíci a z maminej zase tie financie. Píšem ako anonym lebo ma tu mnoho ľudí pozná. Ďakujem za rady. Vôbec neviem ako sa k tomu postaviť. Nie som na neho za to ani nahnevaná, len by som chcela počuť pravdu z jeho úst. Dôkazy som už videla a sú jasné.
Stručné zhrnutie
- Nevera v manželstve rodičov sa v diskusii opisuje ako ututlaná téma bez otvorenej komunikácie, pričom navrhované riešenia boli priamy rozhovor s otcom, obmedzenie kontaktov alebo párová terapia so skúseným odborníkom.
- Finančná závislosť manželky zvyšuje pravdepodobnosť, že sa manželstvo nerozvedie; v diskutovanom prípade mala matka posledné zamestnanie pred 26 rokmi a poberá invalidný dôchodok.
- Praktické návrhy na osamostatnenie zahŕňajú čiastočné práce typu doučovanie alebo upratovanie, avšak diskusia poukazuje na mzdy upratovania približne 1,5–2,1 €/hod a na fakt, že najbližšie mesto je cca 30 km, čo obmedzuje realizovateľnosť práce na vidieku.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa mám ako dospelé dieťa postaviť k tomu, že otec podvádza matku?
A: Možnosti sú: nezasahovať a rešpektovať, že je to ich manželstvo; priamo sa ho opýtať; povedať mu, že o tom vieš; obmedziť návštevy; alebo navrhnúť párovú terapiu so skúseným odborníkom.
Q: Má zmysel pýtať sa otca priamo na neveru?
A: Diskusia uvádza, že pýtať sa môžeš, ale otec môže zaprieť alebo nechcieť odpovedať; mnohí tvrdia, že rozhovor nemusí zmeniť jeho správanie.
Q: Ako pomôcť manželke, ktorá je na invalidnom dôchodku a odmieta pracovať?
A: Navrhuje sa pomôcť jej hľadať čiastočnú prácu (doučovanie, upratovanie), kurzy alebo aktivity; diskusia zároveň upozorňuje, že na dedine sú mzdy upratovania okolo 1,5–2,1 €/hod a cestovanie do mesta cca 30 km môže byť prekážkou.
Q: Čo robiť, keď rodič moralizuje o náboženských hodnotách, ale sám podvádza?
A: Možné odpovede v diskusii boli konfrontovať pokrytectvo (povedať, že „vodu káže, víno pije“), odmietnuť jeho moralizovanie voči tebe alebo mu navrhnúť, aby riešil vlastné správanie cez spoveď a konkrétnu zmenu.
Q: Môžu deti donútiť rodičov k rozvodu?
A: Diskusia zdôrazňuje, že rozhodnutie o rozvode je na rodičoch; deti nemajú právomoc rodičov nútiť k rozvodu a rozvod môže matku finančne poškodiť.
Q: Pomôže párová terapia pri utajenej nevere?
A: Párová terapia so skúseným odborníkom je v diskusii odporučená ako možnosť, ale nie všetci veriia, že terapia alebo rozhovor zmení správanie neverného partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je to ich manželstvo a deti by sa podľa veľkej časti diskusie nemali vnucovať do rozhodnutia o rozvode.
- Matka je finančne závislá, naposledy pracovala pred 26 rokmi a poberá invalidný dôchodok.
- Podpora matke k osamostatneniu cez čiastočnú prácu (doučovanie, upratovanie) alebo kurzy sa uvádza ako praktická možnosť.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú priamu konfrontáciu s otcom a žiadať vysvetlenie, zatiaľ čo iní tvrdia, že do toho netreba zasahovať, lebo rozhovor nič nezmení.
- Niektorí tvrdia, že matku treba motivovať k práci a osamostatneniu, iní upozorňujú, že psychické ochorenia, invalidný dôchodok a nízke mzdy (1,5–2,1 €/hod) a vzdialenosť do mesta (~30 km) robia zamestnanie nereálnym.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť dospelú matku s diagnostikovanými psychickými problémami a 26 rokmi bez práce, aby prijala čiastočné zamestnanie?
- Ako zabezpečiť finančnú ochranu manželky závislej na invalidnom dôchodku v prípade rozvodu?
- Ako efektívne presadiť terapiu alebo zmenu správania u partnera, ktorý zapiera neveru a pokračuje v pravidelnom cirkevnom živote?
Spomenuté značky a firmy
Konferencia biskupov Slovenska
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychológ, doučovanie, upratovanie, kurzy šikovných rúk, joga, zumba, spoveď, prijímanie, invalidný dôchodok, rodinná rada
Miesta a osoby
žiadne
@janickacrazy ked je veriaca, tak ani na jogu nemoze ist
kurnik, ten otec je ale pekny krestan. popija, smilni, ale vsetko je navonok ok. keby nieco, tak ajtak si za to moze jeho psychopaticka zena (ktora to ma mimochodom z neho, ale vsak co). podla mna okrem ineho aj dobry manipulator.
@kiwi3 To vážne? No tak sú aj iné cvičenia alebo čokoľvek. A keď môže otec smilnit aj popíjať, prečo by aj ona nemohla dačo porušiť, no nie?
@janickacrazy no, ale obavam sa, ze neporusi. to by ju nieco muselo fakt nakopnut. cely zivot z nej robil chuderku, co ma sediet doma, lebo nic nevie. zjavne mu to tak vyhovovalo.
ale inak suhlasim, nie je lepsie cvicenie ako joga, nic tak dobre neposobi na telo aj dusu zaroven
tvoj otec je pokrytecký debil, ktorý sa skrýva za kresťana. Tvoja mama je psychická chorá a on ju ničí. Ešte možno u okolia sa prezentuje ako obetavý a súcitný človek. Tvoj otec musí mať poriadne silný žalúdok a veľmi úbohý charakter.
Tvoj otec to ma dlhe roky vsetko dobre premyslene. Ako spravny krestan sa nemoze rozviest, preto dostal manzelku do pozicie od neho zavislej zeny, ktora sa s nim nerozvedie za ziadnych okolnosti. Takto si moze slobodne robit co chce a s kym chce, a potom to len vsetko poprie. To je dovod preco nemala ist nikdy do prace, aby sa nahodou nestalo ze bez neho prezije.
Je mi velmi luto ze mas takyto problem. Moji rodicia sa velmi skaredo rozviedli. Otec podvadzal mamu. Mama podlahla alkoholu. Nie je to take iste ako tvoj proble, ale viem ako sa citis. Na jednej strane bezmocnost (lebo to nie je tvoja vec) a na druhej strane rozhorcenie (lebo to je tvoja rodina a nemozes to ignorovat).
Ja som sa nerozpravala ani s otcom ani s mamou. Nedalo sa na tu temu, lebo to to skoncilo osocovanim jedneho rodica druhym. Ale obom so im povedala svoj nazor na situaciu. Tebe by som poradila to iste. Rozhovor s otcom nebude mozny, lebo on sa potrebuje pretvarovat ze sa nic nestalo... inac by ho jeho krestanske svedomie ohlodalo na kost. Ale urcite by som otcovi dala monolog a povedal svoj nazor na ich vztah (aj ked je to ich vztah, bytostne sa ta dotyka). A urcite by som mu povedala aby ma uz nikdy nepoucoval o moralke, lebo nema pravo. Ak sa budes tvarit ze sa nic nedeje, nahravas otcovi do kariet a podporujes jeho falos a neveru.
Z opisu tvojej mamy a tvojho otca mam hrozny dojem. Otec manipulator a mama zdeptana. Ale ci sa s tymda nieco robit to neviem. Mozno len povedz mame, ze ak by sa chcela od otca odstahovat alebo poziadat o rozvod, tak jej vo vsetkom pomozes a budes stat pri nej.
Drzim palce aby to to bolo co najmenej bolestive.
@andreatytler ano, lebo vychadza z ineho nabozenstva. Uz som to pocula viackrat, ze joga je zla a ze to nemam robit
@janickacrazy Najbližšie mesto je 30km vzdialené, a to ona nebude chodiť. Povie mi, že načo - kurz šikovných rúk. Jóga je pre katolíkov niečo ako znamenie diabla, takže to asi ťažko. Chcela som ju prihlásiť na zumbu, ale vraj je to veľmi náročné, takže to zarazila.
Ja veľmi nemám dobrý vzťah ani k mame a už ani k otcovi. Otec sa väčšinu života snažil, aby sme mali všetko čo sme potrebovali. Stále bol v práci (a po práci potom pil). Mama tiež nie je úplne bez viny. Stále na neho kričala, nemala naň milého slova a on makal a makal a potom sa vyhýbal domácnosti tým, že chodil do krčmy (mne to tak pripadalo, že je tam radšej než s ňou). Mama mala aj také obdobia, kedy si nič nepamätala a bola agresívna (preto bola na psychiatrii), viac krát na nás deti fyzicky zaútočila. Posledné obdobie je ale celkom vpohode, je na liekoch, tak ju to nejako tak tlmí. K sebe domov by som si ju ale nevzala, pretože nikdy neviem kedy sa jej stavy vrátia a nechcem aby mi ohrozovala deti na živote. Ak by sa rozviedli, majetok by sa predaj a mama by si kúpila malý byt niekde v meste a tam začala odznova (skúšala sa s tým nejako vyrovnať, nájsť si nejaké záľuby), otec tipujem, že by urobil to isté.
Je to ťažké, lebo na jednu stranu som na neho nahnevaná, že takto mamu klamal a celé tie roky to správanie len zvyšovalo jej chorobu,, na druhu stranu ho ľutujem, lebo skutočne život s mamou je dosť zlý.
@andreatytler na to nie je také jednoduché odpovedať. Pokiaľ sa joga berie len ako cvičenie, samozrejme nie je problém. To je aj oficiálne stanovisko Konferencie biskupov Slovenska. Ale ak niekto má záujem aj o duchovno za tým, mal by si uvedomiť, že to nie je v súlade s katolíckou vierou (podobne ako rôzne veštice, amulety, červené šnúrky na rukách a rôzna mágia). Samozrejme je každého osobná vec, ako sa rozhodne. Ale ak verím na čakry a reinkarnáciu, asi by som si mal sám uvedomiť, že nie som Katolík. Každý s tým musí naložiť už vo svojom svedomí ( napríklad aj tak, že prestane patriť do oficiálnej cirkvi).
No to boli len príklady a vy na dedine nič nemáte? Napr. u nás je cvičenie pre ženy aj na dedine a nemusí to byť zrovna joga. Keby išla raz za týždeň do mesta, tak čo by sa jej stalo? Veď ona žije horšie ako 80-rocna babka. To nikam nechodí?
z toho co si napisala o vasich a ich zivote, je vcelku zazrak ze ste sa ako deti dozili dospelosti a otec sa neupil na 2.svet. odhliadnuc od kostolnikov sa mu ani necudujem a v podstate ho obdivujem ze drzi rodinu. Ja by som sa rozviedla uz davno.
otázne kedy sa bude chcieť otec rozviesť. Potom čo bude robiť matka? Na tvojom mieste by som skôr riešila matkinu lenivosť ako otcové záletníctvo. Ešte aby si ju potom neživila ty, keďže dôchodok bude mat taký aký si zaslúži
Tvoja mama ma teda pekne smutný život. Nemôžeš ju prihlásiť na nejaký krúžok šikovných rúk alebo jogu? Určite by jej to prospelo. Ja som moju mamu veru prihlásila, keď ostala na dôchodku, mala 65 rokov a veľmi jej to prospelo.