Ako sa správať po nepríjemnom výbuchu pred rodinou?
Co by ste robili, keby strašne vybuchnete a vaši rodinný príslušníci všetko počujú?
Predstavte si situáciu, že niekto z rodiny vášho manžela (nie svokra) má na vás a vaše deti divne poznámky. Divne, urazajuce, podpichujuce, znevazujuce a nesmierne Vám to vadí avšak ste ticho pre pokoj v rodine. Ale raz sa stane situácia, kedy váš pohár pretečie a urobíte takú strašnú scénu (najhoršie že ani nie priamo do očí tomu človeku - v tom čase sa nachádzate na dvoch rozličných poschodiach - takže je všetko pocut) a tuto scénu nasmerujete na manžela, ktorý sa vás opätovne nezastal a vám teda rupli nervy jak nikdy. Ja sa s tým do dnešného dňa neviem zmieriť. Hanbím sa jak pes keď musím byť v blízkosti toho človeka(nakoľko môj výstup počul) a dotyčný človek je taktiež odmerany , samozrejme poznámky ma stále. Najviac ma štve ze som nedokázala hneď povedať ze si správanie toho človeka nezelam a nechala som to zájsť tak ďaleko že som jačala ako zmyslov zbavená
Ako by ste sa ďalej správali pri spoločných návštevách?
No tak keď už povedať tak do očí.. 🙄
Mne sa to stalo verejne, nie pred rodinou, uz som nevladala, slusne, medzi 4 ocami nepomahalo. . Nehanbim sa zato. Aspon uz mam pokoj
Riešis nesprávny problém.
Hanbiť by si sa mala pred svojim manželom za to že si svoju frustráciu voči niekomu cudziemu ventiluješ na svojom mužovi. Typický prípad nedostatočne asertívnej a nesebavedomej ženy ktorá si vie otvoriť ústa len na ľudí s ktorými sa cíti bezpečne.
Pokračuj a uvidíš že aj trpezlivosť Tvojho muža má svoje hranice.
@hugger nie nehanbím sa pred svojím manželom. Keby niekto z mojej rodiny ho uráža, dehonestuje jeho výchovu, ma nevhodné poznámky na čistotu, oblečenie našich detí a pod. okamžite by som toho svojho rodinného príslušníka zarazila tak, že by aj zabudol svoje meno. Je to predsa môj muž a stojím si za tým, ako sa stara o naše deti a nedovolim, aby ho niekto z mojej rodiny znevazoval. Je také neuveriteľne, že to isté očakávam od neho?
Je také neuveriteľné, že som nedokázala urobiť poriadky s osobou ktorá mi je v podstate nič ale manžel sa s ňou rodinne stretával dovtedy 15 rokov??
Ale áno súhlasím, asertivita je môj problém a potom mi ľudia ako ona serú na hlavu.
@hugger S týmto s tebou nesúhlasim. Ak viackrát sa stalo, že sa jej manžel v daných situáciach nezastal, tak mala potrebu to vykričať práve manželovi, lebo očakávala, že bude stáť pri nej. Ja nie som za hádky, nie som za vykrikovanie si, som celkom kľudná povaha, nerozhádže ma len tak niečo, ale stalo sa už aj mne. Ale s tým, že ja som nevrieskala ako zmyslov zbavená, takže ostatní to nepočuli. Tiež som vyšla na svojho partnera s tým, nech si svoju rodinu uprace a čuduj sa svetu, upratal si ju. Ale to záleži aj na ľuďoch, na povahách a charaktere ľudí, niektorým stačí povedať raz, niektorým môžeš omieľať dookola aj 100 krát a nič nepomôže, len zmieriť sa s tým, akí sú. Ale...ale manželia/partneri by mali stáť pri sebe a podporovať, podržať jeden druhého, ak jeden vidí, že je ubližované tomu druhému, tak sa partnera zastať.
@autorka Ja vidím pravdu niekde uprostred. Preto som sa ťa pýtala, či táto osoba o tom vedela, ze ju nemáš v láske. Ty si mala na začiatku jasne stanovovat svoje hranice, nikoho iného nemôžeme viniť za svoje komunikačné nezrucnosti a očakávať, že iní vyriešia náš problém za nás.
Ale ak to prekracovalo hranice únosnosti, manzel ťa mal podporiť.
Co sa stalo, stalo sa. Verim, ze ti to prislo trapne, ze si tak vybuchla ale sama vies, ze dovodom toho je to, ze si to cely cas drzala v sebe + tvoj muz si ta vobec nezastal. Inak ruku do ohna by som dala za to, ze ty si tu uz pisala ohladom tohto trochu davnejsie a jednalo sa o manzelku muzovho brata. Tiez si riesila to, ze ti je vlastne nic a ze toto robi a ty jej akoby nedokazes nic na to povedat. Nech ti je toto ponaucenim, ze vzdy treba byt uprimny a vediet si zastat sam seba. Ja sa len predstavim v tvojej situacii a uz s istotou viem, ze to by boli hromy blesky 😀. Ja by som si, ani pre pokoj v rodine, nenechala srat na hlavu...kdezeee. Ju bolo treba hned upratat a nie ticho "trpiet" debilne reci a spoliehat sa na manzela, ze sa ta patricne zastane. Ano, je to blbe aj od neho ale evidentne nechcel ist do konfliktu s bratom. V kazdom pripade, stoj si za tym, co si povedala ale ja by som to uz nenechala nepovsimnute, ked s istotou vies, ze ta pocula. Ja by som sla este za nou a povedala jej, ze jedine, co ta mrzi je to, ze si sa neovladla a poculi to vsetci. Avsak to, co si povedala, za tym si stojis a tymto ju ziadas, aby si ONA pre dobro v rodine odpustila debilne reci voci tebe a tvojim detom, v opacnom pripade koncis so stretavanim a pozyvanim, atd. Akoze, niektori ludia zvyknu byt prilis sarkasticki a neprijemní a robia to dovtedy, kym su tym akoby "zaujimaví", ze sa ludia na tom zasmeju atd a kym im ta ich "obet" na to nic nepovie.
@hope87 ďakujem veľmi pekne za tvoj komentár. Máš vo všetkom úplnú pravdu.
@grof_monte_christo to nie sú komunikačné nezrucnosti z jej strany. To je vyslovene zakomplexovanost, žiarlivosť, bezcharakternost. Ja si myslím, že toto nijako nikdy nezmením.
Ale keď chceš teda vedieť podrobnosti tak ti poviem, že daavno som jej povedala v súvislosti z jej správaním (ešte som deti nemala) že si to neprajem a ona ma vysmiala do tváre a povedala, ze som precitlivena. Takže toľko k stanoveniu hraniciam.
@tanyag krásny komentár, ďakujem ti zaň
Nemusis dakovat 😉, mna potesi, ak si samu seba a svoje deti patricne zastanes a budes drzat svoju poziciu, bez ohladu na to, ze budes mat pocit, ze sa to uz nezmeni. Opak je pravdou...zmeni ale musis byt vytrvala a jasne stanovovat hranice a ked to nepojde inak, uplne prerusit kontakt. Je mi velmi luto, ze tvoj muz stale nepoklada za potrebne si ta obranit...resp. viac mu zalezi na tom, aby nesiel do konfliktu s bratom. Ja by som sa za svojho chlapa bila ako lev...a boli situacie, kedy som tak aj urobila.
A kedy sa vlastne toto cele udialo? Nechce sa mi to znova citat a neviem, ci si to niekde spomenula...
Prepáč, asi ta neviem až tak pochopiť. Ja si vo vzťahoch viem upratať a aj spraviť hrubú čiaru, ak to tak cítim. Prajem ti, nech nájdeš správne riešenie.
Každý môže občas vybuchnúť.. tym že si to vycitas a hanbíš nič nevyriešis, robíš zle len a len sebe.. buď voči sebe trocha sucitna (vyčítala by si to tak napriklad kamaratke keby bola v takej situácii?)
využi to, že do teba rype naďalej a slušne ale priamo ju pošli do perdele.. 😉
@hope87 nie s nim som to už vzdala co sa týka tohto. Lebo je to totálne úžasný chlap a otec a manžel ale v tomto jedinom ma straaaasne sklamal. Vôbec neviem, kedy to začalo...ja si pamätám obdobie kedy som cítila, akoby na mňa začala žiarliť. A potom proste úplne sialene správanie...zobrala mi spred tváre tanier so zakuskami že to nie je pre mňa ale pre jej deti 😅 pritom som jej nič z toho nezjedla. Alebo povedala, ze moje dieťa má špinavé uši alebo prečo ho neprezliekam do pyzama keď ide na obedny spánok. Alebo také nepríjemné poznámky "maminke sa nechce čakať preto ťa kŕmi veľkou lyžicou" Alebo "rodicia nemajú peniaze na väčšie číslo topánok ked nosíš malé?". Akože toho je tak strašne veľa ale všetci okolo nej chodia po špičkách a v podstate ju každý maximálne rešpektuje a ja žasnem čím si ten rešpekt vlastne získala. Ale toto si vlastne dovoľuje len ku mne k nikomu inému. Mňa dostalo aj to, ako sa jej manžel ospravedlňoval že sme ju nedali za krsnu našich detí - to som ledva prekusla, že čo je ona ze sa jej musí volať a neznym hlaskom oznamovať, že nebude krsna??
Takže vôbec neviem - proste si absolútne nesedime. Viem, že bola v detstve nelubena, že nemá pozornosť rodičov doteraz, nemá nejako ani priateľov. Ale za to sebavedomia prekvitá jak májová lúka. A do toho toto, že ja vybuchnem a už vôbec neviem ako sa potom chovať, keď sa spoločne stretneme. Ale fakt ste mi tu moc pomohli, vrátane teba...
Ak je to tak, ako pises, ze bola nelubena a nemala pozornost od rodicov atd, tak ver, ze toto, co ona robi je praveze znakom velmi nizkeho sebavedomia. Ona si tu chybajucu pozornost ziskava od ostatnych takto, ze ma blbe poznamky na teba a na Vase deti. Tym, ze su vsetci ticho, popripade sa na niecom dokonca aj zasmeju, tak to jej len robi dobre. Hlada utechu v ponizovani. Clovek, ktory ma potrebu toto robit nema absolutne zdrave sebavedomie. Ona musi byt velmi nestastny clovek, ked toto robi. Hovorim ti, najlepsie, co mozes spravit, je vycistit vzduch stylom, ze jej povies do oci to, co tu pises a co si vytkla a vykricala muzovi a ona ta pocula. Ja by som jej aj povedala, ze mi je jej luto, ze potrebuje robit a hovorit take veci, len aby sa citila lepsie. Ze to ani z daleka z nej dobreho cloveka nerobi. Praveze naopak a mala by sa nad sebou zamysliet, ak toto povazuje za vhodne a vtipne a v poriadku. Och bozeeee, ja by som si ju tak vychutnala 😀. Akoze nemysli si, nemam rada hadky a konflikty ale viem sa pohybovat v takom prostredi a viem sa obranit a argumetovat a uz vobec ma nezaujima, co si kto v tej chvili mysli, ked som v prave. Drzim ti palce 🍀❤...daj prosim ta vediet, ako to pokracuje.
Nespochybňujem že partneri majú stáť pri sebe v situácii kde jednotlivo celia početnej alebo morálnej presile. Ale chápem že ak je útočník verbálne zručný ktorý neprihliada na nízku asertívnu výbavu autorky (po slovensky hulvátske hovädo) môže potrebovať pomoc aj v situáciách ktoré by autorka mala zvládnuť sama. Aký je správny spôsob takúto podporu získať? Myslím si že tým že nakričala na manžela pravdepodobne dosiahla pravý opak.
Odpovedz si na jednoduchú otázku: Kto je pricinou tvojej reakcie? Švagriná alebo manžel? A dostaneš odpoveď na otázku na koho mala tá reakcia byť smerovaná. Ak bola smerovaná na nesprávnu osobu zváž ospravedlnenie.
@autorka ....ja vobec nechapem niektore tvoje vety, nehnevaj sa, ale co ti je akoze luto, ze je to vonku?! Aleluja! God bless za tie dary, ze funguje fyzika a ze sa to k nej po lufte dostalo a myslim, neodznelo to tu ako som to preletela, ze si to zasluzil aj tvoj manzel ....ze si bola toho plna a ze to jednoducho chcelo von a je to konecne cele vonku a mozno to kus ''zasmradilo'', mozno precistilo vzduch, to zatial nevies. Najma ak pises, ze bola zarazena, tak to mozno v comsi aj padlo na urodnu zem a je to tak vporiadku.
Ja myslim, ze by to teraz chcelo druhe kolo a take poriadne - nie v zmysle naziap na nich este viac - ale myslim, ze tvoj manzel by mal pocut, co vsetko ta v ramci jeho rodiny zranuje a ublizuje a ze ti asi nestaci vediet, ze obcas na sestru povie, ze je p**a, pretoze to by ta zas malo zranit ako zenu (kus to vypoveda, ze vy mozno nevedomky bojujete obe, pretoze mna by to netesilo a to ti nepisem len ako niecia sestra, ale fakticky, by ma takto vyhrany suboj nepotesil).
No a to dalsie a podstatne kolo by si si mala dat s nou, kopu veci o nej akoze vies, neoblubena ako dieta, kym? rodicmi? v skole? - je to mladsia segra, ktora ziarlila na brata, ktory bol furt prvy alebo starsia, ktoru jednoducho niekto ako to v slovenskych rodinach casto byva preskocil uz len preto, ze je to chlapcek?
A ty to vies od koho? Kto ti taketo info z prvej ruky dal, jej ju nelubiaci rodicia, alebo brat, ktory to pozoroval a aj ked bol starsi, tak sa jej nezastal a nepomohol jej? Potom je od neho asi naivne cakat pomoc a asi by to chcelo hodit aj kontrolnu otazku, co hovori segre, ked su sami. Aby si nebola prekvapena.
Nejako by to chcelo aj viac info. Za mna, ale sadnut si na kavu, spytat sa o co ide, lebo zjavne ma svoje deti, mozno striehne, iba nevedome, ako mama, aby teraz ony boli tie lepsie vnucence a to viem docielit vselijako, uplne najlahsi sposob na Slovensku to mame radi - je presilovka, ja ak ukazem, ze my, moje deti su tie top, tak budu, a to viem, bud tak, ze moje deti ozaj cosi vedia a niekto si to vsimne, je to pracne - vysledok neisty - ludia su nevsimavi, alebo jednoducho poukazem na tie ine neschopne matky a ich neschopne, spinave, nemozne deti a ja som hned nad nimi. A to je daleko sviznejsie a lahsie.
Ale to je len taka fantazia. Moze to byt uplne inak. Stalo by to, ale prebrat po tomto hukote s nimi - a to v zmysle - najprv doma s manzelom a potom sama s nou - aby tam nebola sanca na presilovky a koalicie a podobne sily, ak by ste si sadli ako trojica. Ja myslim, ze vymedzit sa, aby nik neublizoval ziadnym detom v rodine, to by bolo velmi fajn.
Malo kto si na to druhe kolo vedomej hadky trufa, ale ja myslim, ze tie ofukane tvare, ktore sa maju stretavat a idu Vianoce, to si mozno aj ziada cosi take.
Drzim palce!
@atinkaa áno je mi ľúto, že je to vonku lebo je to vonku do ksichtu manžela a nie do ksichtu jej (btw manzela, ktorý už strašne dlho predtým vedel, že mi ubližuje to, ako sa správa)
Nie je to jeho sestra....
Je to švagriná....
A áno viem to, lebo mi to strasne dávno povedala, ze rodicia sa o ňu vôbec nezaujímajú a všetkých ostatných súrodencov uprednostňujú a ona je v úzadí vždy. (ani s nimi nemá pekný vzťah) ale aj je to vidno, že nebola lubena. Svoje deti zahŕňa opicou láskou a chorou výchovou kedy deti môžu vlastne čokoľvek, sú to ich malí bohovia. Ale to je jedno. Proste to, že je zakomplexovana z nej srší na ďaleko a musí si to očividne vybijat. Mužovi je to jedno, len na ňu zahresi.
@autorka ok, tak som sa stratila ja v tom, ako je to napisane - teda nie tvoja ale jeho svagrina to je, ano?
A vy sa ako cudzie dve bytosti stretavate u nich doma a nejako to medzi vami iskri a pocul to btw. jej, ci tvoj manzel?
ono je to vlastne fuk....plati co som napisala vyssie, plus ak je tam este jej/tvoj manzel, tak pridat aj tento kus navyse na zvlast rozhovor, pretoze to uz by mali byt jasne bratia a to ako to vyzera u nich doma, s vami dvoma sa ich tyka.
A stale neviem co ti je luto....to ze je to konecne cele vonku, ci ze su ju pritom nevidela...teda ozaj sutazite?
Nic by som neurobila. Bud rada, ze je to vonku a dufam, ze sa ti ulavilo. Uz treba len cakat, ake ovocie to prinieslo. Skoda, ze tvoj muz uz skor nepovedal svojmu bratovi, nech si uprace zenu.
Tak ja by som sa vobec nehanbila, kebyze jej to nedocvakne z druheho poschodia tak najblizsie by som bola 10cm od jej ksichtu a povedala jej to znovu, ked ma take dlhe vedenie.
Ja len, že konečne🙂
Ale, keď je to taký typ ako píšeš ona sa nezmení to nečakaj tak bude vždy dusno, keď sa stretnete veď za to, že ste rodina sa nemusíte mať všetci radi.
Tvoj muž sa nevie brániť, nemá rád konflikty a nechá so sebou orat mám podobného doma, ale len čo sa týka jeho rodiny.Nikto by sa nemal druhému starať do deti či má čisté uši, či pôjde do pyžama na obed mňa vždy udivuje prečo niektorí ľudia majú pocit, že musia niekoho stále poučovať, dávať rady jedine, že sa fakt potrebujú cítiť dôležit, že majú nejaké slovo ...
Vôbec by som nič nerobila ani sa necítila trápne život ide dalej
No ja som takto vybuchla tiez, ale adresovala som to priamo dotycnej do oci - sestre, tiez pohar po rokoch pretiekol, vyslovene ma vyprovokovala, asi to mala dokonca naplanovane, ako ma ide vytočit a potom s kludom anglicana odisla 🤣. samozrejme uz som pre nu chora, labilna a mam sa dat liecit. Ale keby clovek rozobral jej zivot, tak asi by to bolo naopak, ...
Cele roky som ju vzdy vypocula, aj ju brala aka je, ale rokmi som to prestala zvladat, do toho sa mi narodil syn, vydala som sa a jednoducho aj moj zivot sa zmenil. A nejako som uz nedokazala tolerovat jej maniere, ak to mam tak nazvat.
Nabuduce povedz to, co si myslis priamo tomu cloveku, aj ked asi sa s nou uz potom nebudes nikdy bavit.
Vieš čo, akože takto - dalo sa to riešiť určite aj lepšie, na druhej strane, nech vie, dobre sa stalo. A muž detto, má držať s tebou. Nič by som nerobila, udržiavala by som chladný odstup. Akurát by som si nacvičila na rýpanie nejakú vetu, ktorá ho/ju umlčí. Napríklad "Prečo sa jej posmievate? Ona je ešte dieťa, nevie sa brániť a posmechom ju zraňujete. Nie len ju, ale aj mňa ako jej matku." S pokojom - neútočiť, ale ani to neprejsť mlčaním... Držím palce ❤️. Tiež mám jedného takého človeka v rodine a vždy som to prechádzala mlčaním a potom to vo mne vrelo. Tento rok plánujem horeuvedenú vetu používať. Tak som celkom zvedavá na reakciu.
Pri najbližšej takej poznámke by som tomu človeku s kľudom Angličana a osamote povedala, že môj názor na seba už počul minule, ale keď neprestane s tými priblblými poznámkami, tak mu to môžem zopakovať ešte raz, dôraznejšie a pred všetkými. Ale asi neprestane, keď je to taký ten typ človeka ako ju nazval tvoj manžel. Ale tak stále máme ten úžasný dar - do svojho domu si môžeš zavolať koho chceš a tiež pozvanie na návštevu vždy môžeš odmietnuť, takžeeee už sa s ňou vlastne ani nemusíš stretnúť ak neprestane. Dobrá správa, či? 😀
pises, ze ma poznamky stale aj napriek tomu, ze ta pocula...vyuzi to a najblizsie jej povedz vsetko co mas na srdci samozrejme slusne, ze si nezelas aby mala nevhodne poznamky voci vam a vasim detom a bolo by vhodne, aby sa voci rodine spravala s respektom...na slusne upozornenie nikto na teba okrem nej krivo pozerat nebude