Ako sa vaši rodičia venujú vnúčatám?
Baby prosím vás keď prídete na návštevu s deťmi k rodičom tak ako sa im venujú? Ja neviem či už som debil alebo čo, keď očakávam že si budú deti aspoň chvíľu všímať, prípadne sa niečo s nimi zahrajú a porozprávajú sa? Načo svokrovci vyžadujú aby sme k nim chodili 2x týždenne keď si aj tak všímajú len deti ich dcéry? Už som taká nasratá lebo ešte sme sa aj s chlapom kvôli tomu pohádali. On sa nimi kvôli tomu už pohádal a zmena trvala asi 2 návštevy. Už tam chodím s takým odporom že až. Deti ma volajú sa hrať a s nimi to aji nehne aby sa im trochu povenovali. Tak neviem načo tam chodím keď mi pomaly ani nemá kto podať pohár vody lebo majú stále niečo iné na robote 😔
Stručné zhrnutie
- Zapojenie starých rodičov pri návšteve výrazne kolíše od plnej starostlivosti po úplný nezáujem; v diskusii sa ako riešenia spomínajú priama konfrontácia, zníženie frekvencie návštev a dohodnuté časové limity (príklady: návšteva len na hodinu, raz týždenne, nie 2x týždenne).
- Konkrétne taktiky z príspevkov zahŕňajú: nechať manžela riešiť rodinný konflikt (u jedného prípadu zmena trvala asi 2 návštevy), požiadať starých rodičov, aby sami prišli k vám, alebo úplne obmedziť návštevy na sviatky či minimum.
- Jednoduché praktické aktivity z diskusie, ktoré často zvyšujú zapojenie starých rodičov, sú: kŕmenie sliepok a prasiatok, natrhanie malín, pečenie koláča, spoločenské hry, prechádzky a exkurzia na družstve.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia ignorujú vnúčatá na návšteve?
A: Odporúčané kroky sú priama komunikácia (napr. „povedala na drzovku“), nechať manžela, aby ich konfrontoval (v jednej skúsenosti zmena pretrvala asi 2 návštevy), alebo znížiť očakávania a frekvenciu návštev.
Q: Ako obmedziť čas strávený na návšteve, ak sa starí rodičia deťom nevenujú?
A: V diskusii ľudia uvádzali praktické dohody ako „chodíme maximálne raz za týždeň na 2 hodiny“, „budeme chodiť s nimi na hodinu“ alebo obmedziť návštevy len na sviatky.
Q: Môžem požiadať, aby starí rodičia prišli k nám namiesto nás k nim?
A: Áno; niekoľko príspevkov konkrétne odporúča navrhnúť, aby „oni chodili k vám“ ako spôsob, ako zmeniť dynamiku návštevy.
Q: Aké jednoduché aktivity motivujú starých rodičov, aby sa venovali vnúčatám?
A: V diskusii boli spomenuté konkrétne aktivity: nakŕmiť sliepky a prasiatka, natrhať maliny, upiecť spolu koláč, zobrať dieťa na prechádzku, hrať spoločenské hry alebo urobiť exkurziu na družstve.
Q: Čo robiť, ak sa cítim, že počas návštevy musím variť alebo robiť kávu v cudzom dome?
A: Odporúčania sú nastaviť hranice — odmietnuť variť v domácnosti starých rodičov alebo jasne požiadať o pomoc s podaním nápoja; niektorí riešili situáciu tým, že znížili počet návštev (príklad: neprichádzať 2x týždenne).
Q: Je bežné, že starí rodičia uprednostňujú niektoré vnúčatá?
A: Áno; viac príspevkov uvádza, že starí rodičia sa intenzívnejšie venovali prvým vnúčatám alebo menším „krpcom“ a po narodení ďalších vnúčat záujem často opadol.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zapojenie starých rodičov do starostlivosti o vnúčatá sa výrazne líši medzi rodinami.
- Riešenia zahŕňajú priame konfrontovanie, zníženie očakávaní a dohodnuté hranice (frekvencia alebo časová dĺžka návštevy).
- Jednoduché spoločné aktivity (krátke praktické úlohy, prechádzky, hry) často zvýšia záujem starých rodičov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že starí rodičia by sa mali aktívne venovať vnúčatám a vytvárať vzťah; iní tvrdia, že starí rodičia nie sú povinní a majú právo byť v úlohe hostiteľov a oddychovať.
- Niektorí podporujú, aby problém riešil manžel; iní považujú priame riešenie matky za adekvátne.
Otvorené otázky
- Mal by manžel vždy konfrontovať vlastných rodičov, alebo je vhodnejšie, aby situáciu riešila matka?
- Kedy je vhodné obmedziť návštevy tak, aby sa minimalizovala škoda na pocitoch detí?
- Ako rozumným spôsobom zapojiť starých rodičov, ktorí tvrdia, že „to nezvládnu“?
Spomenuté značky a firmy
WhatsApp, Kinder, Lamborgini
Spomenuté produkty a metódy
spoločenské hry, lopty, pexeso, prespávačky, exkurzia na družstve, varenie a príprava kávy, posielanie správ cez WhatsApp, kŕmenie sliepok a prasiatok, natrhanie malín, pečenie koláča, dohoda na časovom limite návštevy
Miesta a osoby
Praha, Tatry, BA, Rakúsko
Vsak prave , ja som si aj poplakala na malej nrodeninky,, samozrejme ked ma nevidela ze ich nema ani s kym oslavit okrem nas, no viem ze nikdy sa mebudem takto spravat k svojim detom a vnucatam.
Moja svokra stale vola vnucata k nej. Nakupi im spolocenske hry, lopty, atd a ocakava, ze sa budu hrat sami.
Muz jej uz neraz toto vytkol, ja jej neustale hovorim, nech pride radsej ona k nam, to nie. Aj ked pride, sedi so mnou v obyvacke a pije kavu.
Zlom nastal, ked muz nahodne isiel vedla svokrinho dvora a videl syna, ako unudeny sedi na strome, zatial co svokra bola v dome.
Prebehla debata so svokrou+my+deti, kde sa jej priamo(a deti to vedia sakramentsky priamo!) povedalo, ze sa detom nevenuje a preto k nej uz nechcu chodit.
Strasne ma vytocilo, ze svokra si to neuznala.
S detmi teda mame dohodu, ze tam budeme chodit s nimi na hodinu.
Ako mrzí ma,že máte takýto vzťah,ale zarazilo ma to.. že v cudzom prostredí nebudem chodiť po kuchyni a variť si kávu. My sme s manželom spolu 17 rokov a rozhodne sa u našich (manzelovych rodicov,nevolam ich svokra a svokor,ale mamina a tatino) necitim ako v cudzom,ale ako doma.
My už máme deti väčšie,11 a 14,ale venujú sa im normálne, sme spolu tak cca raz do mesiaca a chceme sa porozprávať aj my,ideme všetci spolu na prechádzku, hrajeme karty. Keď su tam chlapci na prázdninách,venujú sa im,ale nie,že by im stáli za zadkom 24 hodín. Deti si musia vedieť robiť program aj samé
@avanka to zalezi podla veku a okolnost si myslim.
Taktiez vztah so svokrovcami. My sme s muzom spolu tiez 17rokov, ale ja som u nej vzdy iba navsteva. Tak to bolo, je a bude. Nikdy by som svokru nenazvala mamou.
@filipka250 ako tiež si myslím že deti sa majú vedieť zahrať aj samé, ale aby sedel znudený u babky na strome tak to je tiež smutné. Načo tie vnúčatá pýtajú na návštevu keď si ich nevedia všímať a venovať im pozornosť aspoň 10 minút?
@avanka určite by som brala inak keby bývajú sami, takto je to domácnosť aj švagrovcov a oni si na súkromie celkom potrpia, tak preto mám dosť zábrany otvárať skrinky a robiť si tam kávu. Max deťom naberiem vodu keď im neponúknu ani čaj. Vieš tam mi ide skôr o ten nezáujem, keby chcú tak tú kávu nám spravia. Ale oni si sadnú a my si ju máme uvariť lebo sú unavení z druhých vnúčat a sú radi že sedia 🙄 tak mi to príde odveci volať na návštevu keď som unavená a chcem si oddýchnuť. Kedysi boli vzťahy normálnejšie. Možno keď budú deti väčšie tak sa to trochu utrasie.
@filipka250 od veku koho? Ja mám 41,manžel 43 a rodičia 68 a 64. Ešte pred svadbou mi navrhli tykanie, mám ich rada a myslím,že aj vzťahy sú vďaka tomu lepšie a to sme si tiež prešli kadecim . Stačí chcieť.. ja som s manželovou maminou v kontakte, píšeme si cez WhatsApp, nemám problém zavolať. Beriem ich ako svojich druhých rodičov a z manželovej strany je to voči mojim rodičom to isté a to majú 70. Kedykoľvek ide k nim na kávu sám bezo mňa,berú ho ako tretieho syna
Preco tam chodite? Kaslala by som na nich zvysoka..obmedzila by som navstevy na minimum,max len na sviatky a dovi
@avanka a inak to oslovenie neviem. Otca už nemám takže hovoriť tak svokrovi v žiadnom prípade nebudem, na to sa necítim. Ako medzi rečou o ňom poviem otec, ale myslím tým mužovho otca. Rovnako mama. Myslím manželovu mamu. Ale oni si napríklad s veľa mladými ľuďmi zo vzdialenejšej rodiny tykajú (napríklad svokre tyká jej synovec a aj jeho manželka ktorá je v mojom veku) ale mne tykanie nikdy neponúkli 🤷♀️ hmm čím viac nad tým uvažujem tak tým viac si uvedomujem že tie dobré vzťahy som si asi skôr vždy len namýšlala
@avanka od veku deti som myslela. Narazala som na to co si pisala, ze deti si maju vediet robit program same. 🙂
Ja si so svokrou telefonujem denne (zije v Rakusku, domov chodi na par tyzdnov), ale neprechovavam k nej ziadne city....povedala by som. Je to moja svokra. Ine nic.
Chodíme maximálne raz za týždeň na 2 hodiny . K mame častejšie , ta občas aj pride k nám . Babky sa venujú , pohraju sa - u svokry dozorujem ( strážim pitný režim, pripravujem jedlo a pod.) u našich bez problémov. Stráženie , prespavacky ziadne - iba, ked som raz bola v nemocnici.
Vies ono to je take obdobie. Svagrinine deti su krpci. Pockaj ked podrastu, budu sa chciet hrat skor s vasimi detmi, bude to ine. Uz deda nebudu tolko potrebovat, budu sa hrat deti spolu. Aj ked to bude asi o tom, ze vasi su starsi, maju byt rozumnejsi a nehadat sa😵
Venujú sa im veľmi. Aj moji rodičia, aj svokrovci. Rodičia ich berú aj na prázdniny, chodia s nimi na túry do Tatier. Keď boli menší, hrávali sa s nimi aj hodiny. Kľudne som ich tam mohla nechať na pár dní, alebo prišli na pár dní k nám, kým sme boli odcestovani. Deti môjho brata majú rovnako radi, aj sa im rovnako venujú. Čo robia Tvoji svokrovci nie je správne, ani normálne. Mal by to ale riešiť Tvoj muž. Ty akurát môžeš odmietnuť tam chodiť.
@martinka13 prečo nie je správne? Prečo každý očakáva, že rodičia sa budú starať o vnúčatá? Nie každý to má tak nastavené. A svoje deti si už odchoval . Niekto si už chce odychnut a nie behať za deťmi.
tak ono ten rozdiel medzi venovanim sa vnucatam proste je... je to smutne, ale zial realita. Moji rodicia sa mojim deckam ked boli mali venovali - rovnako aj moja krstna mama, kym nemala vlastne vnucata... V podstate u nich ked som prisla na navstevu - bol to oddych, pila som kafe, sedela som na gauci a cokolvek chceli deti, alebo sa iba postavili -- uz proste dospeli za nimi utekali a mne iba zavolali - ty sed, oddychuj.... Exova rodina bol iny pripad - tam to brali stylom - ty si matka, ty sa staraj... Ex automaticky sa o deti nezaujimal, ved on je na navsteve a bavi sa so svojou rodinou, prisiel predsa sa s nimi porozpravat.... Akoze cele zle tam, ani na zachod som castokrat nemala moznost ist, svokrin dom absolutne nevhodny pre pritomnost dietata ---- som tam potom odmietala chodit a iba boli o tom hadky.... Tu je super ze s manzelom mas na to rovnaky nazor - co ja by som za to dala 🙂
@hipuska ale ved tu nejde o staranie,ale tvorit si vztah s tymi detmi,myslim ze ak chce niekto vidiet vnucata,zavola rodinu na navstevu,tak to nekonci uvarenim kavy a podanim kindervajca do ruky..samozrejme,chapem starych rodicov ktori nevladzu..ale staci taka drobnost ako ist s vnucatom nakrmit sliepky ci zajace,alebo chvilku prelistovat knizku..nic to nestoji,par minut casu..
@hipuska prečo starať? Trochu sa im povenovať. Sú dôležitou súčasťou detského sveta. Neviem si predstaviť, se by starí rodicia naše deti ignorovali.
@martinka13 veď jasné. Nevravim, že sa nemajú venovať alebo sa s nimi niečo zahrať. Ale teda, nemyslím si, že sa v tomto konkrétnom prípade starí rodičia nevenujú. Len tiež nemôže očakávať, že každý to tak bude mať. Ja napríklad osobne, nemám problém si urobiť kávu na hocijakej návšteve (ako to tu niekto spomínal, že má problém) autorka ale neuviedla aké má staré deti. Je rozdiel behať za dieťaťom do 3 rokov alebo mať na rukách bábätko alebo zahrať sa hru s 5 ročným dieťaťom
@hipuska jedno má 4 a druhé 1.5r. Tak je normálne že si vyžadujú pozornosť, prípadne hru. Chcú sa rozprávať, blázniť. Stačí im chvíľa pozornosti, určite by som nedovolila aby,,otravovali,, celú návštevu, ale malá dávka pozornosti by dedkovcov nezabila. Veď o to pri návšteve ide nie? Aby sa každý s každým porozprával, venoval trochu pozornosti
tieto ocakavania nie su od dnesnych zien v poriadku..
ak mas pocit,ze inych vnukov uprednostnuju tak tam so svojimi nechod,hoc ja by som chodila,lebo deti same rychlo pochopia aki su ludia okolo nich a podla toho maju k nim vztah
ja si ale myslim,ze tvoje deti to netrapi,iba teba a aj to chapem mma by to stvalo tiez,ale urcite nemam ocakavania,ze stari rodicia su povinni vemovat sa nasim detom,ked k nim prideme vsetci...
vo vseobecnosti NIKTO nie je povinni venovat sa nasim detom podla nasich predstav
@pipistrel13 asi máš pravdu, nechám to na deťoch či tam budú chcieť ísť. Už nebudem mať žiadne očakávania
Nemať očakávania dosť uľahčuje život.
Chod iba vtedy ze vieš ze to tam bude aké to je
a bude
a aj tak pôjdeš a nevadí.
Ak vadí, tak eliminuj vo veľkom.
Posli manžela s väčším dieťaťom a ty chod s malým do prírody za kamoškou atd
uvidis ako sa ti ulavi,deti same vedia kde im je dobre ak chcu chodit mozu aj s manzelom ak sa ty tam dobre necitis,a ty sa aspon nebudes musiet rozulovat☺️
Moji starí rodicia boli podobní keď som bola menšia teda aspoň jedna babka ktorú som zažila dlhšie.. keď som bola malá tiež sa so mnou moc nahrávala respektíve možno aj trochu áno ale po čase jej to liezlo na nervy ale keď som bola staršia a vyspelejsia tak sa nám vzťah oveľa zlepšil mávali sme spolu dlhé niekoľko hodinové telefonáty a darovala mi jej najcennejšie pamiatky staré fotografie, príbehy co písala a veľa osobných vecí lebo mi doverovala, tým som chcela povedať ze možno keď budu tvoje deti staršie tak si budú viac vychádzať so svojimi starými rodičmi
@0silvia0 svokra zhúkala svokra, teda jej manžela. Ten môj bol vtedy v pivnici a niečo im tam opravoval. To je ďalšia vec, vždy mu nájdu nejakú robotu len aby podaromnici náhodou nesedel. Ale na niečo aj dobre že tam nebol, zas by sa pohádali. Raz im to už vykričal a boli velice urazení, na chvíľu bolo dobre a zakrátko sa to dalo zas do starých koľají. A aby som uviedla na pravú mieru tak naše deti nie sú žiadne postrachy, úplne normálne deti, oproti rovesníkom až kľudné. Tak týmto im nemôžu ísť na nervy...