Ako sa vyrovnať s manželovým chválením rodiny?
Pri každej hádke mi manžel dáva najavo, že jeho sestra je lepšia v tom a v tom, jeho matka je lepšia v tom a v tom …. Vždy sa ma to velmi dotkne, máme aj dobre obdobie, je nam dobre, super všetko a potom pride nejaka hadka a hned mi povie veci typu, ze ja len neviem preniest, ze jeho rodina je lepsia ako ja, jeho sestra, matka, ze su ja neviem mudrejsie, sikovnejsie … pritom vzdelanostne som na tom lepsie ja, staram sa o domacnost tip top, o deti postarane … jeho matka v podstate cely zivot bola zena v domacnosti, ktora si uzivala a sestra je vzdelana ale deti este nema, vlastne ma este dost pohodu zivot a mna to dost trapi, ze tu mam u kazdej hadky ja, ktora sa staram o neho, deti, domacnost, vzdelana som, dobre zarabam, a stale pocuvat ako ma napriek vsetkemu vlastne neuznava, ako su aj tak lepsie oni … neviem vzdy ma to trapi, do plaču, nemyslim si, ze by to takto z jeho strany malo byt 😥😥😥 čo myslite?
Stručné zhrnutie
- Partner počas hádky pravidelne porovnáva partnerku s matkou a sestrou a tým ju opakovane zraňuje, aj keď partnerka opisuje starostlivosť o domácnosť, deti, vzdelanie a príjem ako dostatočné.
- Navrhované okamžité reakcie v diskusii zahŕňajú ignorovanie (vzatie novín), úškrn/zasmej sa a odchod z miestnosti, alebo pragmatické odpovede typu „nezaujíma ma to“ či „už si to povedal tisíc krát“.
- Dlhodobejšie riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú rozhovor mimo hádky („sadni si v kľude“), zapísanie pozitív a negatív na dve A4, nastavenie hraníc v domácich povinnostiach a v extrémnych prípadoch dočasné odídenie partnera na týždeň až mesiac alebo rozchod/rozvod.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner porovnáva partnerku s matkou a sestrou počas hádky?
A: V diskusii je častý názor, že ide o taktiku na „vyhranie“ hádky alebo o prejav nízkeho sebavedomia partnera; konkrétne tvrdenia o tom uviedli viacerí diskutujúci ako vysvetlenie správania.
Q: Ako okamžite reagovať, keď partner začne porovnávať s rodinou?
A: Navrhované taktiky sú ignorovať provokáciu (vzatie novín), zasmejať sa a odísť z miestnosti, alebo použiť rozhodný odstupný výrok ako „nezaujíma ma to“ či „už si to povedal tisíc krát“.
Q: Ako o tom hovoriť s partnerom mimo hádky?
A: Viacerí odporučili „sadni si v kľude“ a praktickú metódu: zobrať dve A4, na jednu napísať pozitívne veci, na druhú negatívne veci, a prejsť si, či vzťah stojí za to.
Q: Pomôže zmena domácich povinností na tom, aby partner prestal s porovnávaním?
A: Niekoľko diskutujúcich navrhlo dať partnerovi viac domácich prác, aby sa necítil zbytočný, pričom autorka uviedla, že už to skúšala a partner väčšinou prácu neurobil.
Q: Kedy by mali nasledovať radikálnejšie kroky, ako dočasné odídenie alebo rozchod?
A: V diskusii niektorí navrhli dočasné odídenie partnera na „týždeň až mesiac“ alebo rozchod po opakovaných provokáciách; konkrétne odporúčania sa líšia podľa toho, či komunikácia v kľude priniesla zmenu.
Q: Znamená takéto porovnávanie vždy, že partner má psychologický problém?
A: Viacerí diskutujúci interpretovali správanie ako prejav nízkeho sebavedomia alebo potreby dokazovania si vlastnej hodnoty, no nebola v diskusii profesionálna diagnostika ani jednotný záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Porovnávanie partnerky s jeho matkou a sestrou počas hádok je vnímané ako zraňujúce a neakceptovateľné správanie.
- Účinné prístupy zahŕňajú ignorovanie provokácie, priame konfrontovanie mimo hádky a nastavenie hraníc v domácich povinnostiach.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžité a tvrdé kroky (zabaliť kufre, poslať ho k rodičom, dočasné odídenie), zatiaľ čo iní radia pracovať na sebahodnote a nehrať jeho hru bez eskalácie.
- Niektorí radia „obrniť sa“ a neriešiť to, iní radia neodpúšťať a trvať na zmene správania.
Otvorené otázky
- Po koľkých opakovaniach porovnávania je rozumné zvážiť rozchod alebo profesionálnu pomoc?
- Aké dlhodobé stratégie komunikácie sú najefektívnejšie pri partnerovi, ktorý tieto porovnania používa ako taktiku na vyhratie hádky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ignorovanie provokácie (vzatie novín), smiech/úškrn ako deflektovanie, rozhodné výroky („nezaujíma ma to“, „už si to povedal tisíc krát“), sadnúť si v kľude a prebrať to, zobrať dve A4 (na jednu pozitívne veci, na druhú negatívne), prideliť partnerovi domáce práce, zabaliť kufre/požiadať ho, aby odišiel na týždeň až mesiac, práca na sebahodnote, nastavenie hraníc v domácnosti
Miesta a osoby
žiadne
A on je tiez v niecom lepsi ako Ty, ci sa musi chvalit len mamou a sestrou?
@messalina všetko je mozne, ale vies ze ma potrebu to robit, ked ja ho nezhadzujem, nedavam ho dole, nehovorim mu, ze niekto iny je lepsi
@enusamt ano, asi to mu poviem, aj to je schopny mozno povedat ze on to porovnat nevie, ale mozno su lepsie
@dskjhfdlkdjhl on asi lepsi neni, tiez ma to napadlo, prečo vlastne sa vzdy oháňa nimi
Tak len reaguj na to tak že sa začneš smiať, nič viac nič menej. Opýta sa čo sa smeješ, zasmej sa ešte raz a choď preč z miestnosti.
@michelle567 no uz som skusala, ale niekedy to je tazkeeee, ked povie nieco take zranujuce a tie emocie vo mne a uhrat to na smiech
Tak mu povedz, ze evidentne je tiez horsi kus, tak mu musis stacit. Je to blb.
Ja by som mu vzdy s usmevom povedala "Ony su lepsie ako ja? No vidis tak ti treba, mal si si lepsie vyberat"
A o com byvaju tie vase hadky? Ako to do tej hadky dokaze vzdy zapliest?
Je to evidentne jeho sposob, akym sa snazi vyhrat hadku. Asi nevie, co si ma inak pocas tej hadky pocat a zistil, ze toto spolahlivo funguje. Realne si to podla mna nemysli.
Jedna cesta je, ze sa proti tomu nejako obrnis. Kedze to robi vzdy, tak vies, ze to mas cakat a ked to pride, tak sa na to len pozeraj a povedz si to, co pisem vyssie: " Snazi sa nado mnou vyhrat a nevie, co ma robit, tak vytahuje mamu a sestru." Vobec mu na to neodpovedaj a vrat ho k teme.
Dalsia moznost je porozpravat sa s nim v klude, mimo akejkolvek hadky, ze preco to podla neho robi a ci to mysli naozaj vazne. Ked sa to takto v klude rozoberie, tak podla mna ho bude menej lakat to zase pouzit.
@marianarem hadky byvaju o vselicom, vychoca deti alebo o tom, ze doma nič neurobi, aj ked sa jedna o nieco muzske …. O spravani, ze napriklad je arogantny, neprijemny, jednoducho vzdy o inom, ja len ako keby nieco poviem ze mi vadi a je ohen na streche, niekedy on zacne mat problem, ze nieco sa mu nepaci ako robim, takze rozne temy hadok …. No vzdy sa niecoho chyti
Že keby si bola bezdetná a slobodná tak takého blbca by si mala niekam poslať .ale keďže ste rodina treba veci riešiť. Komunikovať hľadať cesty snažiť sa aj ty aj on..to zvládneš
No evidentne sa citi pod utokom a tak utoci naspat zbranou, ktora sa mu osvedcila. Ozaj skus to brat takto s nadhladom, ked to zacne zase robit, zrani ta to menej. Proste nie je to jeho presvedcenie, ale len zbran.
Otazka este je, ci by sa celkovo nedala zlepsit komunikacia medzi vami, mozno ak tvoja kritika sa da podat inac, aby sa necitil az tak atakovany. Komunikacia nie je lahka, samozrejme s niektorymi ludmi je extra tazka. Tazko ale povedat, kedze netusim, ako presne to u vas prebieha.
Je to úbohé, ja si myslím že má nejaký problém( asi sebavedomie). Ja mám doma takého ktorý strašne rád kydá na moju rodinu a každého člena dokáže neustále kritizovať a ohovárať. Na jeho rodinu nepovie nič zlé. Ale ja si už z toho nič nerobím, asi si tým niečo dokazuje. Pár krát so mu len povedala, že už len jeho rodina je dokonalá.
@hopsas ano ved to, ze asi za inych okolnosti by som sa k tomu stavala inak, ale nemoze
@marianarem ono problem je ze on to pouziva aj ked zacne hadku on, ze on nieco napriklad vytyka mne, ja sa branim a on potom toto pouzije, ze nie je to len vtedy ked ja zacnem mat s niecim problem
@nesana no je to smutneee, ked ma clovek stale pocuvat taketo veci, urazky, ako keby oni su dokonali a ked si skusila kydat ty na jeho aby videl ale to je, ajo reagoval???
Môžeš urobiť niekoľko veci, ak ho chceš iba vytočiť ignoruj ho a keď začne svoj preslov vezmi si noviny a začni čítať. Alebo mu povedz ze toto si už počula, nech si nájde niečo nové. U nás stoplataketo výlevy veta, daj si to zaraďovať a com si na to potichu, lebo mňa to nezaujíma, ja som dokonalá a spokojná. A použila som hooodne povysenecky ton. A každý ďalší pokus som zatrhla vetou, nezaujíma ma to. Ale po dvoch dňoch prestal.
prepac, pride mi to strasne detinské.... to je ako deri v škôlke...moj oco ma väčšieho psa ako tvoj....
ved sa ho spytaj co sa zahadzuje s takou obycajnou pipkou ako si ty?
Nabudúce by som povedala na tému mama je lepšia že “ved sa aj lepšie vydala”
Na tému sestra je lepšia “iste sa aj lepšie vydá”
No neviem či tebe niečo pomôže. Vidím že on nerobí nič, ty robis všetko, ešte ta takto ponižuje. Je to primitivny chudák a ty ho obskakujes.
Chcela som najskôr napísať, že už by som ho mala dávno odsedeného, ale už to tu padlo 😁 už by si bola vonku za dobre spravanie.
Keď s tým začne zas, zdvihni ruku rázne, stopni ho “viem čo ideš povedať, už si to povedal tisíc krát, nemas fantáziu… Ani na reči, ani v posteli, proste nič a ja ta neporovnávam. Kľudne sa rozved, zober si sestru. Ja som vzdelaná, sebavedomá, keď budem chcieť chlapa, bez problémov nájdem náhradu. Lenže tentoraz niečo lepšie.”
@mamutka ano, musim sa naučit take odpovede, aby ma nezaskočil a aby som zaskočila ja jeho 🙂 pozapisujem si kazdopadne tipy z tejto diskusie
Je úplne jedno čo mu povieš. Ja sa čudujem týmto radám. Veď on ťa naschvál provokuje. Jediné čo môžeš urobiť je, že budeš pracovať na svojej sebahodnote a prestaneš zo seba robiť chuderu. (Potom možno zistíš s akým magorom žiješ) Tými odpoveďami len budeš hrať neho hru.
Niekolkokrat si spomenula, ze ta rania jeho reci.. A to je to, co ho vzdy povzbudi aj na dalsi raz.. Stale dokola.. Takze musis to jednoducho ignorovat alebo normalne uznat, ze ma pravdu, aby si ho zosokovala - zobrala mu vietor z plachiet..
Aaalebo uznat, ze su vo vsetkom lepsie, ale aspon v sexe si ty najlepsia 🤭