Ako sa vyrovnať s neverou po
Myslím, že s mojím problémom sa stretla nejedná žena registrovaná tu na MK. (Na túto diskusiu mám nový nick). Môj problém je, že sa neviem vyrovnať s mužovou neverou. Je tomu už pár mesiacov a stále je to raz hore a raz dole. Niekedy mám pocit, že mi z toho až prepína. S mužom sme sa dohodli, že to skúsime urovnať. Lenže, i keď si hovorím, že som mu odpustila, asi neodpustila, nemôžem mu to zabudnúť, prepáčiť, neustále sa mi to niečím pripomína. Hlava mi hovorí, ak chcem s ním ísť ďalej, že mu to nemôžem vyhadzovať na oči-pripomínať, mala by som to hodiť za hlavu a ísť ďalej a začať mu opäť pomaly veriť. Ale nedá sa a ja sa tak veľmi snažím.
Neviem mu veľa vecí odpustiť, že ma hnusne klamal a ešte aj vtedy keď sa to všetko prevalilo a kryl svoju frajerku, že sa ku mne po dlhoročnom vzťahu hnusne správal a ja som bola v jeho očiach ta najhoršia, najblbšia, najtučnejšia, že som sa vlastne sama starala o naše baby, zatiaľ čo on si užíval pozornosť frajerky, že ako vyhlásil: ona bola pre mňa jediným svetlým bodom v živote (priam úžas), ako po prevalení sa frajerky nevzdal a neustále jej písal-volal, zatiaľ čo ja som trpela vedľa v izbe a mne do očí tvrdil, ako chce nás vzťah zachrániť a samozrejme ich písaníčko: ktoré keď som čítala som sa rovno povracala od stresu.
Teraz má môj partner fázu po, vraví, že ju už nemiluje, nekontaktuje (aj to musela prerušiť ona, lebo on nedokázal). Vidím na ňom zmenu, že sa mu ten hmlistý frajerkin opar rozplynul spred očí. Už mi aj tvrdil, ako ho to mrzí a ako by chcel vrátiť čas naspäť a keď môžem, nech mu odpustím a bude sa veľmi snažiť ako predtým a byť ešte lepší a , že ma miluje a vždy aj, len to bolo prekryté poblúznením z frajerky.
A ja by som strašne chcela, strašne som ho milovala, verila, vždy bol na mňa veľmi dobrý, dieťa miluje a veľmi sa on stará, lenže nedá mi to, ako mohol byť taká s prepáčením "sračka" a keď sa to prevalilo nebojovať za nás-za svoju mladú rodinu, neujasniť si to trochu v hlave, ja som za nás bojovala ako lev a potom som to musela vzdať-pre jeho totálny nezáujem niečo zachraňovať. Aj teraz ho milujem, len tá hrdá žena sa vo mne bije a chce mu tresknúť za tú všetku bolesť dverami pred tvárou a tá druhá s ním chce zostať. Niekedy mám pocit, že sa zbláznim. Žienky mali ste niektorá podobné pocity? Ako ste to celé prežili, ukľudnili ste sa a zostali ste s mužom? Bolesť ustúpila, prešla vás niekdy? Dal sa vám vzťah vrátiť-posunúť, kde bol predtým. Ďakujem za rady
@whistler to mas sice pravdu, ale problem aj tak visi niekde inde.
je v tom, ci mala priestor sa nezmenit. lebo ak na nej malo byt celodenne behanie okolo maleho dietata (deti), domacnost a este popritom sa snazit vyzerat zas taka, aok rped svadbou, to je niekdy aj na kona vela, (hlavne ak sa priroda vysanti a tie kila nie a nie dole, aj ked kojis, aj ked cvicis, menis travu, cokolvek).
zavisi to aj od dietata. jedno je kludas, vela a pravidelne spi a vtedy sa kadeco da stihat.
ine je nervacik, spi max pol hodinu denne a par hodin v noci, navyse je zive, stale mu musis byt za zadkom a vtedy je to peklo stihat aspson nieco navyse.
A ak manzel si povie, ze on robi a nosi peniaze a tam jeho snahy koncia, tak potom sa nemoze divit. pritom to od neho nechce vela. dbakrat do tyzdna postrazit dieta na dve hodiny, kym manzelka zbehne trebars do posilky, ci kam, to ho nezabije.
lebo povedzme si rovno, kolkokrat praca v robote byva od-do a dovi-dopo, padla. ked byva nieco naviac, je to casto skor narazoveho typu, nie neustale. okrem toho sa da dohodnut s nadriadenym. proste tych moznosti tam je viac.
ale skus sa dohodnut s parmesacnym dietatom, ze dnes si beries dovolenku, alebo pol dna volno, alebo ze si na nohach od piatej rano, tak po stvrtej mas padla.
@libawet ja naopak s @adsumus suhlasim - a mam vlastnu skusenost. posledny krat rozdiskutovat, rozhodnut sa - spolu/od seba, ale potom to zavriet a viac neotvarat. nevracat sa. nevycitat. nespekulovat. nic ine nepomoze. lebo opakovane vycitky nic nevyriesia. kriza u nas trvala dva mesiace, kym sme to dokazali uzavriet, rozhodnut sa a opvedat si, ze ideme spolu dalej, odvtedy sa ku tomu nevraciam. a - myslim to uprimne - netrapi ma to a nijako kvoli tomu netrpim.
ak vidno ako taku snahu z jeho strany a ty ho stale miluejs, tak ostan. no daj mu pociti, ze to nebude len tak a nebude mat na ruziach ustlane. ty si ta, co mu dava sancu, nie on tebe
Myslím že si tie svoje pocity veľmi trefne popísala. Opýtam sa vie o tom čo prezivas tvoj partner. Povedala si mu presne to čo si sem napísala? Ak áno aká bola jeho reakcia ak nie sprav to! Rovnako sa ho opýtaj na skutočné dôvody pre ktoré dal prednosť frajerke pred Tebou a rozoberte to. Ak ti vyhadzuje na oči že ty si taká hentaka a onamtaka tak sa ho opýtaj v čom sa on pričinil o to aby sa niečo zlepšilo. Jasné že frajerka je príjemná,milá, upravená.. lebo nemá nič iné na starosti okrem seba a s chlapom je "pár minút"ale nech si ho zoberie aspoň na mesiac a nech po ňom zbera špinavé prádlo, nech po ňom vyžaduje aspoň nejakú pomoc v domácnosti, nech sa venuje dieťaťu... Prosto všetko tak ako bežné ženy s deťmi a domácnosťou na krku. Potom uvidí že to celé je iba pozlátko a zistí že každá žena aj niečo vyžaduje okrem posteľnej gymnastiky a že keď je toho na ňu veľa tak nedokáže byť stále iba príjemná a že má právo naštvať sa. Potrebuješ to ešte možno niekoľkokrát prediskutovať, dostať odpovede na svoje otazky, aby si cez to vedela prejsť. Vieš chlapi tvrdia že väčšina z nich podvádza preto lebo doma to nemajú alebo nie v takom množstve ako potrebujú. Áno nám ženám sa to môže javiť ako prízemné pudy, že do kelu veď som človek a nemôžem myslieť pohlavným orgánom. My sme ale ženy a fungujeme odlišné od mužov. Niektorí majú ozaj veľmi veľmi silnú sexuálnu túžbu lenže tiež by to mali riešiť so svojou zákonnou partnerkou a nie bežať kdesi poza jej chrbát za prvou sukňou.
@adsumus To nemusí byť hneď, ono sa tie problémy poväčšinou vlečú dlhšiu dobu a kumulujú sa. Samozrejme ak je muž kurevník tak to urobí beztak, ale poväčšinou je to tak že tie vzťahy sa už dlhšie obdobie nevyvíjajú dobre a partneri neriešia problémy tak dlho až jeden z nich uletí takýmto spôsobom
Vieme obaja preco sa to stalo, to sme si aj vyriesili-porozpravali o tom. Po narodeni babysa vsetko zmenilo, ja som sa na nu moc upriamila-ale to myslim, ze je pochopitelne u kazdej matky, zrazu sa citil, len ako "bankomat", necitil odomna lasku,citil sa odstrceny,tiez som dlho nemala chut na sex-no a to vsetko zevraj dokazal tolerovat priblizne pol roka a potom to u neho vybuchlo, ale nespravnym smerom. Prisla jedna zenska a ta ho chapala vo vsetkom, mna spolocne odsudzovali aka som nanho zla-proste vylial si srdiecko a ona otvorila naruc a bolo to. Samozrejme podla nej, som ja za vsetko vinna-ona za nic nemoze samozrehme a mala by som sa neuveritelne snazit, lebo on je podla nej priam poloboh. Ja si naplno uvedomujem svoju rolu-chybu..a skusam napravat-komunikovat s nim o vsetkom. Lebo nikdy sme nemali zly vztah, tak ma az vyviedol z miery, ze ked citil, ze sa s nami daco zle deje-citovo chladneme, neprisiel za mnou a nepovedal mi co sa mu nezda-hned by som to zacala riesit. No neurobil, lebo uz mu henta prihrievala polievicku a jeho to zrejme moc lakalo, tak neodolal.
@anamaja No presne toto som si myslel že po narodení dieťaťa ten vzťah ochladol - pretože ženy vtedy často zabudnú že okrem toho že sú matky sú stále aj manželky. Samozrejme, je menej času na partnerské radovánky a na utužovanie vzťahu, ale pokiaľ to naozaj neni extrémne, tak by to vzťah mal ustáť. Aj keď pravda je taká, že veľa chlapov má o svojej manželke nejaký ideál a po pôrode sa to častokrát zmení (pribudnú nejaké kilečká, strie atď) a niektorí chlapi to proste nezvládnu čo sa z tej vysnenej ženy zrazu stalo.
Týmto ho nechcem obhajovať - o problémoch vo vzťahu sa musia partneri rozprávať. Ak sa on nezveril s tým čo cíti tak asi ťažko bolo urobiť nejakú zmenu aj na tvojej strane. Okrem toho, naozaj blbé že to spravil zrovna v dobe po narodení dieťaťa. To do istej miery niečo hovorí o tom aké má v reále zábrany.
Tu na fóre ti radiť je však veľmi ťažké bez toho aby mohol on povedať aj jeho verziu. A odporúčal by som ti aby si ani tu rady nepýtala. Nájdite si manželskú poradňu a choďte tam spolu - otvorene tam túto situáciu rozoberte a možno prídete k nejakému záveru. Možno bude bolestivé niektoré veci otvoriť a počuť ich, ale bez toho aby ste to spravili asi nebude možné túto tému vo vašom vzťahu uzatvoriť raz a navždy. A v tebe ostanú potom pochybnosti
@anamaja NEVERA ... urobil to raz urobí to znova . muž čo si ťa nevaží , nerešpektuje , kašle na tvoju osobu a city . okamžite by som sa s ním rozišla ! radšej sama ako byť ponižovaná ! .. maj svoju hrdosť ženy a neponižuj sa ! akurat tak to urobí druhy aj tretí krat ale už mudrejšie tak aby si sa to nedozvedela ! ... moj nazor je taký..
@helena1234 presne tak..
A takisto nechapal, preco chcem zachranit nas vztah. On ho nechcel zachranovat, hlavne preto, ze mi ublizil-nechcel sa v tom dalej rypat, ze nechapal, ze mi to dokazal spravit a takisto preto, ako sa vyjadril, ze som tu furt. To som ako mala chapat tak, ze som prenho istota-okukana istota. No tak to si mal rozmysliet este predtym, nech sme sa dostali k dietatu...achhh..no a k poradcovi nechce ist, pretoze proste nechce. Tak zrejme mi nebude ostavat nic ine a budem musiet za odbornikom sama,a utriedit si tam myslienky, lebo mi uz hlava praskne.
@anamaja Ako má fungovať váš vzťah keď sa jeden z vás nechce baviť o problémoch v ňom? Pokiaľ toto nedokážete, budete sa podla mňa znovu a znovu dostávať do ťažkých situácii z ktorých budú prameniť väčšie a väčšie problémy. A ako sa hovorí - prvý krok k tomu aby sa problém vyriešil je jasne povedať aký problém máte. Ak to on nechce, ak on ani nechce zachraňovať vzťah, tak mu asi na ňom až tak nezáleží, nemyslíš?
A aj keď ako muž viem pochopiť niektoré myšlienkové pochody (neznamená že ich schvaľujem), tak musím priznať že mám dojem že ak on nechce zabojovať, tak sa de facto opäť ponižuješ tým že to márne skúšaš. Pritom by si mala byť v pozícii že by si si mohla dupnúť a povedať - ideme do manželskej poradne alebo dovi dopo. Ak má chuť on bojovať, spraví to pre teba. Ak nie je v takejto situácii ochotný to pre váš vzťah spraviť, tak neviem či bude mať dlhé trvanie.
@slavka11 nie nevravela som mu to, on totizto mysli, ze ked mi povedal, ze s nou nic nema, chce mna a byt s nami, ze to je uz uzavrete a vsetko povedane na tu temu a hotovo. On sa totizto velmi nerad bavi na nejaku temu viac krat, proste ked mi nieco povie bere to ako fakt-skoda sa k tomuvracat a myslim, ze uz ani nechce o tom ani pocut. Prave preto, mam pocit, ze s tym bojujem sama- nie spolu, ze ked mu to opat pripomeniem-poviem co citim, zas tu ranu otvorim a sme tam kde sme bolina zaciatku. Je to komplikovane, obaja sme v tomto uplne ine povahy, ja o tom potrebujem didkutovat a rozpravat a tak si to ujasnit a on vobec.
Môj manžel bol v podobnej situácii ako tvoj. Po narodení druhého synatora som na milovanie nemala vôbec chuť bola som unavená.... Trvalo to aj s časom ešte čo som bola tehotná vyše roka a dokonca som mu sama povedala že nech si niekoho nájde že mi to nebude vadiť a že to chápem keďže nemá doma to čo potrebuje. Nespravil to. Pral ručne. A časom sme to dali do poriadku. Snazili sme sa byť k sebe úprimní vzdy. Ale potom zasa druhý extrém pred rokom má na azete kontaktoval jeden týpek. V podstate sa snažil iba vyliať si srdce že vraj sa prave vrátil z dovolenky s manželkou a deťmi a že manželka sa k nemu správa ako k bratovi. Tak som sa ho pýtala že ako sa to prejavuje na to mi napísal že za celú dovolenku medzi nimi nič nebolo a že ona bola v izbe s deťmi a on sám. Potom z neho vyšlo že manželka sa celé manželstvo správa tak že mu "dá" Max raz za mesiac aj to na jeho naliehanie, že aj doma spávajú ona s deťmi on sám. Že po finančnej stránke majú až až že robí v reklamke a nič nie je problém. Tak som sa ho snažila podporiť v tom aby sa snažil prísť na dôvod prečo ho manželka odmieta alebo prečo reaguje tak ako reaguje. Došli sme na to že asi bude všeobecne divná. Akurát vznikol ďalší problém ten týpek miesto riešenia svojich problémov začal dávať návrhy mne a dosť jednosnerne zamerané a myslel si že má zbalí a prehovorí na spolocne strávené chvíľky. Ja som ho odmietala čo ale u neho asi skôr pôsobilo tak že ho to ešte viac povzbudzovali k ďalším návrhom. Dokonca som súhlasila s tým že sa s ním na verejnosti stretnem a že snáď keď sa uvidíme pochopí že moje foto mierne skresľujú realitu a že zoči voči pochopí že u mňa nemá šancu. Ja som sa mu snažila iba pomôcť pochopiť svoju manželku, riešiť rodinné problémy brala som ho ako brata. Lenže on sa do mňa asi zapozeral a čo sme sa mali stretnúť 2x tak on sa nedostavil. Dala som mu ešte jednu šancu ale to som napokon zrušila ja lebo som pochopila že on aj keby čo som mu hovorila nezmenil by na mňa názor lebo našiel vo mne porozumenie a pochopenie a že som ho počúvala a to mu možno chýbalo viac ako sex. I keď jedno z druhým. Človek nikdy nevie ako jeho postoj vypáli dokonca aj keď sa snazis byt iba ľudský druhá strana to pochopí po svojom a problém je na svete. Riešenie už závisí od charakteru kazdeho. Rovnako ako si často nedokážeme domyslieť ako naše správanie pôsobí na nasho životného partnera obzvlášť keď na seba máme z nejakých dôvodov málo času a problémy sa neriešia iba sa kopia a potom bum a sopka buchne a zem sa ešte dlho dlho trasie až sa ukľudní.
@moonlight1210 dieta bolo dost narocne, vyzadovalo neustalu pozornost, muz pomahal ako sa dalo, no len zrejme mu to po case zacalo liezt na nervy, ze len "dava" a nic nedostava. No a ja som len davala a krasne som dostala naspat. A ano po porode som ostala dost nabrata a veru pritazliva som moc nebola-nemala som na seba ani minutu casu, len som myslela, ze tomu chape, zial nie. Ja som sa ho snazila stale podporovat, aj pocas toho obdobia-ale to uz moju podporu nepotreboval
@whistler vieš vedela som že ma svoje potreby a rovnako som vedela, že mu ich neviem uspokojiť a keďže som priamy clovek, neviem chodiť okolo horúcej kaše tak to šlo priamo von. Ale som manželovi vďačná že to neriešil mimo aj keď viem že by šlo Iva o telesne tuzby, lebo ma stále miluje asi by mi chvíľku trvalo kým by som spracovala že bol v nejakej inej žene. A možno by som to nikdy nespracovala.
Z toho co pises mi vychadza, ze tvoj muz je s tebou iba z nudze. Pravdepodobne by sa k tebe nevratil, keby ho neodkopla milenka. Ty sama to minimalne v podvedomi tusis. Ja by som tiez neveru odpustit nedokazala. Prepac za krute slova.