Ako sa vyrovnávate so závisťou od súrodencov?

Pravda sa zle pocuva, ze? Skus hladat chybu v sebe a nie len v druhych.

@ada12345 a co je pravda ty jasnovidka?

Ja sa tiež nerada stretávam s chvalenkarmi a už som pár takých odstrihla. Nie som na to zvedavá a to nie sme žiadni chudáci a žijeme si slušne a mala by som sa tiež čím pochváliť, akurat nemám tú potrebu. Nehovorim, že sa má človek hanbiť za to, čo má, ale naozaj nie je potrebné to vešať druhým ľuďom na nos a ešte zvlášť, keď človek vie, že ten druhy si niečo také nemôže dovoliť. Ak sa niekto konkrétne spýta poviem, ale nevytrubujem, nikoho to nezaujíma, ver mi. Ani cudzie fotky z dovolenky, ani cudzia kuchyňa, cudzie auto…
Neverim, že sestra vyvoláva vždy, keď ste na dovolenke, ani žeby ju sralo, že deti stoja na lyžiach na fotkách, ktoré si sama vypýta. Skôr si len ty myslíš, že ti závidí, takéto témy sú tu pravidelne, 90% od ludi, čo si myslia, že druhí s nimi majú zly vzťah preto, lebo im závidia, len možno 10% sú témy, kde niekto niečo niekomu závidí. Tvoja sestra ti pravdepodobne nezávidí, len nie je zvedavá na tvoju kuchyňu, auto a 450 fotiek z dovolenky. To, že ju berieš ako chuderu, len preto, že ma iný životný štýl tiež asi nepodporuje vzájomné vzťahy.
Keď ju nechceš odstrihnúť, tak sa k nej správaj ako k seberovnej, nie ako ku chudere.

Smutne aky mas na nu nazor. Vidis jej hodnotu len cez to materialne. Ze zije v podnajme a hoci zarobi fajn tak nema co ty. Ze nema chlapa., ty sa na nu pozeras tak cez prsty. Pritom ti nic zle neurobila ( z toho co pises ) ta jej reakcia s kuchynou vobec nemusi byt zavist . Moze byt ze sa jej praveze nepacila 🤣kazdy mà iny vkus . Kazdy si mysli ze mà naj vkus ze by si to dal urobit inak “ lepsie.” Mozno si jej o tej kuchyni hovorila s nadsenim a cakala nieco “ viac .” Mne pride pozitivne od nej ze sa zaujima kde ste a co robite? Preco by mala za vidiet? Ona ani nemusi mat rada lyze. Ver tomu ze Keby moc chcela tak ide tiez . Ty ju tak Strasne odsudzujes. Ze mimo roboty ju nic nebavi nechce sa jej robit . A co ta je do toho ? Ty snou nezijes. Asi je unavena a po praci mà rada relax . Vobec nemam pocit ze ju mas rada. Len sa snou porovnavas aka si ty lepsia sikovna mas chlapa a svoj dom novu kuchynu. Voci nej mas len nelasku opovrhovanie odsudzovanie .- A toto vsetko co tu o nej pises ona musi vediet musi to citit. Tu vobec nejde o tvoju kuchynu a ze sestra ti nedopraje. Ani si nemyslim ze jej mas pomahat .. stacilo by ju len respektovat akceptovat ze mà iny zivot ine priority .. mat ju rada taku aka je. Nech mà prenajom a staru kuchynu, ty ju odstrihnut nemusis to uz robi ona. Ale ak chces aby mama chodila k vam . ( co uplne chapem ze mama chce k vam ist len s nou Lebo chce byt lepidlo vasho vztahu) tak ty ju potrebujes viac ako ona teba a tvoju novu kuchynu. Alebo len budete vy chodit k mame. Ona byva blizko mami co ked zavidis ty jej ? Toto je bez urazky pre psychologa vypatrat preco ju tak nemas rada., moze to pramenit este z detstva . Mozno ju mama mala za viac ako teba ? Fakt neviem Skus sa zamysliet preco mas taku potrebu sudit ju, Ked na tom popracujes mozes vas vztah este zachranit. Je to zvlastne zmyslanie z tvojej strany ze porovnavas single matku jej dospele dieta a ich prijem s manzelskym parom a detmi malymi. Tvoj muz a ty mate vsetko 50/50 a toto nie je par. Neter asi setri na svoje byvanie ale vlastne to vobec nie je tvoj problem aj Keby polka ich $ Isla na uplne kraviny je to ich zivot .

Rado sa stalo, stoji to za to 🙂

Ja sa so závisťou súrodencov nijako nevyrovnavam, pretože sme boli vychovaní tak, že sa mame uprimne radi a tesime sa ako sa každému darí.
Ináč veľmi smutne čítanie ako sa vyjadruješ o svojej sestre, ako vsetko prerátavas na peniaze a ako ňou vlastne pohŕdaš.
Som šťastná, že moji súrodenci su úplne normálni, ľudskí a aj naše deti vedieme k tomu aby sa mali radi a nie je nad to keď sa všetci stretneme a vidím ako sa naše deti tešia.

Stretávajte sa so sestrou mimo vášho domu. Vysedávanie u niekoho nie je jediný možný spôsob trávenia spoločného času 🙂 na kávu a koláč ju pozvi aj s mamou do kaviarne, samé dve choďte na turistiku, na bicykel, niečo spolu zažívajte a budete mať hneď iné témy na rozhovor, nielen kde ste vy boli a čo máte nové. Samozrejme, toto ty môžeš navrhnúť a už záleží na nej, či má záujem. Ak nemá, ešte môžeš skúsiť úprimný otvorený rozhovor o tom, že chceš napraviť a zlepšiť váš vzťah. A tým sú tvoje možnosti vyčerpané. Ak ona všetko odmietne, môžeš to len akceptovať.

Autorka, prečo si myslíš, že závidí? Lebo ti pochválila novú kuchyňu? A čo si čakala, že povie?
Najprv som si myslela, že tvoja sestra sa má zle, lebo nemá peniaze. Ale keď píšeš, že ona aj jej dcéra zarobia dobre, tak kde je problém? Tvoja sestra robí so svojimi peniazmi, čo ona sama uzná za vhodné. Možno by si kúpila aj novú linku, len keď nemá muža, možno sa bojí do toho pustiť sama. A možno nechce investovať do bytu, kde je len v podnájme.
Čo ti poradiť? Keď chceš mať mamu na návšteve, budeš si ju musieť priviezť aj odviezť sama. Na správaní sestry nevidím nič zlé, nerobí ti zle. Nie je povinná k tebe chodiť na návštevy, zvlášť keď má byť len taxikárka pre mamu.

@autorka Tu v priamom prenose platí staré známe "úspech sa neodpúšťa." Dovolila si si na dnešné pomery strasne veľa. Usporiadanu rodinu, ťaháte s mužom za jeden koniec a vaše snaženie prináša ovocie. Popísala si situáciu a vidíš, hneď sa podľa mnohých chvalis. Ťažko sa im to asi číta a to nie sú ani sestry.
Nie každý má na to, aby takto žil. Ak ti na sestre úprimne záleží, možno by uvítala pozornosť. Neskusala si sa jej niekedy opýtať, či jej môžete nejako pomoct, prípadne prejavovať o ňu a jej dieťa úprimný záujem?

A tá sestra žije s tým dospelým zarábajúcich dieťaťom v jednej domácnosti, či nie? To dieťa predtým študovalo? Lebo ono objektívne vychovať sama z jedného platu dieťa, no pokiaľ nemáš nadštandardný príjem, ušetríš minimum ak vôbec.
A aké je to psychicky náročné o všetkom rozhodovať sama, nemať sa s kým poradiť, všetky problémy riešiť sama, to poznajú aj mamy čo majú manželov dlhodobo v zahraničí, na cestách, či vyťažených od vidím do nevidím.
Vzťahy s neterou/ synovcom máš aké? Nedalo by sa budovať vzťah cez to dieťa? Ak je dospelé, má vodičák, mohlo by babku zaviesť k vám ono?

@janage páči sa mi tento názor...

Autorka: "V poslednej dobe sa uz vyhovara aj z navstev. Zhruba od tej novej kuchyne...ona miluje piect, ale ma len staru linku v podnajme a ten byt je v zlom stave, preto je lacny." Po tom, ako si si kupila novu kuchynu, kym sestra ma staru, ale rada pecie, tebe napadne, ze zavidi a preto nechodi? Nenapadlo ti, ze jej to moze byt iba luto, ked si spomenie, ako by ona takuto kuchynu vedela super vyuzit? Ale tebude vrazat peniaze do cudzieho majetku ked je v podnajme, to je logicke. Zivit roky dieta z jedneho platu tiez nie je sranda, mozno jej vtedy na hypo nevychadzalo. Kedze ma po 50ke tak v case ked bola bez dietata (kedze je uz dospele ako pises) nieco ako hypo ani neexistovalo resp. neskor bola hypo tazsie dostupna. Potom uz mala dieta a jeden plat, tak to mozno nevychadzalo....Opustil ju muz, mozno aj dlhy nejake zanechal...atd. Vobec nemusi ist o zavist, ale skor o to, ze jej je luto, ze nemala rovnake prilezitosti ako mladsi ludia. Npr. Husakove deti to mali, co sa tyka byvania celkom nestastne - uz nedostali statne byty a este ani hypoteky (neboli), cize staci, ze sa tam niekde zamotala, otehotnela a uz cesta k vlastnemu byvaniu bola o dost tazsia.

Ale vies, ja vidim tvoj problem v niecom inom. V tom, ze sestru proste nemas rada. Dovod nie je podstatny, ale s velkou pravdepodobnostou je to dlhodoba zalezitost. V tvojich prispevkoch som nenasla take to "ludske", ze ti na sestre zalezi, ze ju mas rada. Iba kritika, aka je neschopna. Mozno to sestra z tvojho spravania citi...To, ze mama chce, aby ste sa stretavali ako rodina je mamin problem nie tvoj, resp je to o komunikacii medzi nou a tvojou sestrou. Ty ked chces, aby mama k vam prisla, tak chod pre nu aj ju dovez domov. Mozes zavolat aj sestru na kavicku, ale rozhodnutie nechaj na nu, netahaj do toho narativ "mamu treba doviest". Daj do toho viac empatie 🙂 Ak ti teda zalezi na tom, aby ste sa so sestrou neodstrili.

Autorka,

za mňa - tvoja sestra je typicky zakomplexovany jedinec, ktory vzdy bude tam kde je a kazdy, kto je vyrovnany a spokojny je pre neho nepriatelny. Ty ju v podstate zrkadlis v tom, co by ona chcela mat, prezivat, ale namiesto toho, aby ti priala a tesila sa s tebou, tak sa sprava ako sa sprava.
Som "z komunity chudobnych",preto poznam tieto vzorce chovania dokonale. Títo ludia sú celý zivot hnaní závistou, neprajnosotu, a toto im vytvara take prirodzene bariery k tomu, aby mohli sa v zivote pohnut dalej, aby mohli určité veci meniť. Oni v podstate ani nie su ochotní sa nad sebou zamýšlať - ich sustredenie je na to, čo druhí majú, čo druhí robia, kam chodia na dovolenky a v tomto mentálnom zacyklení fungujú.

V zivote sa učím jednej veci: nie som zodpovedná za iných, ich postoje, reakcie - som zodpovedna za svoje spravanie, svoje reakcie, svoje myslienky. Volakedy som mala tendenciu vsetko riesit, trapit sa, donemoty komunikovat... proste minat tony zbytocnej energie na takych ludi. Dnes to nerobím, nemínam svoj cas v mnohýc prípadoch zial az na toxických ludí.
Mne absolutne nezalezi na tom, ci nekto vlastni X5 auto alebo ma fabiu, ci niekto zije na slavíne alebo v dvojizbáku na beznom sídlisku.. a ak niekto podla toho "kastuje" ludí, su to jeho sracky, to vypovedá o nom.

Ja prajem kazdému a teším sa, ak sa niekomu darí.

Život treba čítať, aký je.
Možno tebe dava školu, ako sestre pomáhať nezištne a jej motiváciu, mať sa lepšie.
Potrebujete sa navzájom.

Ale ti tu naložili 🙈 no dalo sa to čakať. Ono už len to slovo závisť je tu na mk veľmi "obľúbené", čiže stačí ho použiť a už to ide 🙊
Autorka, ja ti radím, ako väčšinou tu v diskusiách komunikáciu. V každom probléme, býva väčšinou neschopnosť komunikovať na rovinu. Čiže zober sestru na kávu a na rovinu jej predostri svoje pocity. Možno ti povie niečo, čo by ťa ani nenapadlo. Možno sa váš vzťah zlepší a možno nie, no budeš vedieť kde je problém.

Autorka - zjavne mas problem s jej zivotom, co vlastne chces? Aby si aj ona mohla dovolit, zit lepsie (zodpovednejsie) alebo ti je toto vsetko jedno a chces len, nech sa navstevujete normalne, nech nezavidi, nekomentuje? Je to jej pravo na zivot a na reakcie, ked s tym nie si stotoznena, tak sa s nou nestretavaj a hotovo. Ako ju chces zmenit? Je dospela.

@sashabb aj toto je fajn riesenie, ale som trochu pesimista, ze jej sestra na rovinu povie, v com je problem.

@fineta prosim ta co prehanas ? Aky uspech sa neodpusta? Autorka nema vacsi uspech ako 90% reagujucich. Materialne ma tolko co kazdy druhy muza a deti tu mà skoro kazda. Nova kuchyna je nic . Uplne minimum. Kazdy sudi podla seba Niekto to vnima materialne ako ona a predpoklada ze sestra a odpisujuce “ zavidia” nedopraju ..? Ale pouzi trosku EQ . By si chodila na navstevu k sestre ktora ta mà za uboziacku lebo zijes v podnajme? Mà ta za lenivu Lebo po praci si nedas gumaky a nejdes krmit sliepky ako ona? Ktora Len chce aby si robila taxi vasej mame? Nema voci tebe stipku obdivu hoci si sama vychovala dieta? Mà pre teba len pohrdanie Lebo nemas stastie v laske? Preco by mala chodit na navstevu k niekomu co ju mà za nic ? Co ju nema rad ? Jediny raz tu autorka nespomenula ze ju to mrzi ze mà sestru rada a chcela by si snou rozumiet byt jej kamoska. Hnet sa pytala ci ju mà “ odstrihnut “ Lebo k nej sestra prestala chodit . To je skor o zranenom egu ze sestra sa na ten vztah vykaslala prva. Tak urcite je to cele o zavisti . Nie o tom ze tam chyba respekt a laska medzi sestrami

Na jednej strane chces sestru odstrihnúť, na druhej strane chces aby vozila k Tebe mamu... Hlava mi to neberie. Aký dôvod máš na odstrihnutie, že Ti závidí novú kuchyňu? Potom si malichernejsia než ona...

a co,(ked mate dost penazi ), keby si aj jej pomohla zariadit si taku peknu kuchynu ? Verim, ze by to ocenila 🙂

@miadi práveže ten postoj za nič si vybudovala jej sestra, nie autorka tejto témy.

@jennky13 jej sestra nepotrebuje charitu ale obycajny respekt . Ona nebude davat novu kuchynu do podnajmu Ved ten byt nie je jej . Ani by to nechcela od sestry. Ucta je zadarmo. Stacilo by sa k nej inak chovat inak ju vnimat. Obdivovat nieco na nej. Hoci zije v podnajme je single matka vzdy sa da na nej obdivovat vela . Ze je radsej sama ako s blbcom ze je nezavisla . Atd.

@zmrzlinka2021 prepac tvoja veta mi nedava zmysel. Bez ironie . Mozno uz Neviem slovensky ale vobec nechapem co hovoris . Postoj za nic ? Autorka nema sestru za nic . V celom opise sestru len kritizuje .

Ahoj @autorka

Pytala si sa sestry priamo na dovod, preco k vam prestala chodit? Ci toto cele, co si napisala si si len sama vsetko domyslela a zdovodnila? Povedala ti priamo, ze ti zavidi?
Napadlo ti, ze sestra ma mozno aj nejaky iny problem ako ten, ktory si si domyslela?

Ja mam len jednu radu. Hned v tomto momente si prestat domyslat, preco odmieta stretavanie s tebou a tvojou rodinou a priamo sa jej opytat, co sa deje a co by si mohla urobit pre to, aby ste sa opat stretavali lebo ti chyba travenie casu s nou. (Ak to naozaj uprimne chces).

@miadi ak by jej na sestre nezáležalo, tak odstrihnúť ju je najjednoduchšie, to spraviť ale nechce. Pochopila som, že jej na tom vzťahu záleží. Mne len prišlo autorky až tak trochu ľúto, ako tu dostala naložené kvôli tomu aká je. Pozna ju niekto?
Podľa mňa tu nejde vôbec o tú materiu čo vlastnia, skôr je sestre ľúto, že nemá usporiadanu rodinu, milujúceho muža. Ako si všímam okolie, tak to veru vôbec samozrejmosť nie je. Samé rozvody, nevera, neúcta, nespokojnost atď. Fungujúca rodina je už vzácny "artikel."
Ešte mi napadlo, či aj mamina občas neprehodi pred tou sestrou v aute komenty, ktoré sa jej nedobre počúvajú a prichádza jej ľúto, že ona taký život nemá. Preto sa môže vyhýbať takým stretnutiam .... Proste toto je na otvorený rozhovor medzi sestrami. Jedine tak sa môže vzťah vyčistiť.

@fineta ale prosim ta nemoze sestru odstrihnut ked to ona uz urobila prva. Prestala k nim chodit . A Mozno by jej to ani nevadilo keby tym neprisla aj o navstevy od mami. Ktoru k nim vozila. Ked sestra mà 50r Tak mama mà cca 70 a proste uz s nou nepohne ked ta chce k nim chodit len tak ako bola zvyknuta. A ani nie koli tomu kto ju vezie kam ale ze boli vsetky spolu. Teraz moze maximalne mama pozyvat obe dcery k sebe naraz. A starsej osobe to tak moze viac vyhovovat ako cestovat k niekomu hore dole. Vobec Neviem aka je autorka nesudim ju ani sestru nikoho . Vychadzam len z toho co tu napisala. A z toho co napisala je Jasne ze sestru neberie taku aka je ze neprijala jej zivotne volby dokonca jej vadi ako zije co robi ci nerobi po praci. Jedina vec nebola napisana ako konkretne sestra ublizila jej. Nijak . Tu zavist to si len ona sama vyvodila z toho ze sestra k nim uz moc nechce chodit. Koli novej kuchyni. Pritom to moze byt tym ako hodnoti autorka sestru na zaklade jej financnej situacii ako a kde dava svoje $ ze nema svoje byvanie atd. Autorka si moze mysliet ze mà nsj muza na svete Lebo ho miluje a jej segra si moze mysliet “ hrozny chlap Neviem ako s nim vydrzi.” Autorka si moze mysliet ze jej chudera segra zavidi spokojne manzelstvo. . Nikto nevie co ide tomu druhemu v hlave. Z celeho opisu mam pocit ze autorka nema o sestre vysoku mienku .. a Mozno je to vzajomne. Ale je jednoduchsie si to vysvetlit ako zavist. Ja mam viac ako ona som viac .. prijemnejsie ako si povedat . Nie sme si blizke kazda mame ine hodnoty nemame sa moc radi ..

@fineta kebyze jej na sestre záleží tak ju neopise tak ako ju opísala.

No na toto ti asi nikto nedá odpoveď... Ja mám so sestrou podobný vzťah, aj ked ona ma manžela a majú svoj byt, ju serie, ze my mame dom a cakame dieťa, lebo im sa nedarí, aj ked zatial len krátko...ale ona je taka povaha, s tym nic neurobím...len jej stále opakujem a davam najavo, ze je u nas vítaná a chceme s nou tráviť cas...a postupom casu sa to nejak zlepšuje...tak asi by som na tvojom mieste robila to iste, dávala jej najavo, ze ju chcete mat v zivote, ze patri do rodiny a ze vam na nej záleží...a snad si uvedomí, ze nezáleží na tom, kto co vlastní...