Ako sa vysporiadať s citovým vydieraním ?
Zienky potrebujem od Vás radu po pripade ak mate niektora podobnu skusenost..Ide o to ze som najmladsia z troch surodencov..vyrastala som s rodicmi a surodencami vo velkom dome po case si starsi surodenci nasli partnerov brat sa ozenil sestra vydala a odstahovali sa z rodinneho domu..kazdy ma svoje.Rodicia akosi ocakavali ze tym ze som najmladsia ze ja ostanem byvat s nimi v dome postaram sa o nich..ked som stretla svojho manzela prestahoval sa ku nam a chvilu to aj tak vyzeralo ze tam ostaneme s nasimi prerobime si polovicu domu..lenze kedze nasi ten dom postavili nedovolili nam nijako dom prerobit (urobit si vlastny vchod..ani v pdstate nic)..lebo vsak oni sa na dome namakali a nebudu to nejaki dvaja sopliaci teraz rozdrbavat (ich vyrok) ..a navyse s mojou mamou sa velmi tazko byva kedze ona je presne ten typ svokry/mamy ktora sa potrebuje montovat to vsetkeho..to ze sme my potrebovali v tom dome nejake sukromie jej nic nehovorilo..ze vsak načo..nedovolila nam ani zariadit si podla seba izbu ktoru sme s muzom obyvali..takto sme to vydrzali skoro 4 roky..pricom neustale hadky..a podobne..tak sme si povedali dost..manzel dostal od svojich rodicov pozemok..vzali sme si uver a postavili mensi bungalov..nasi to ale nedokazu doteraz prekusnut ze sme sa odstahovali lebo obaja medzitym nastupili na dochodok a ten velky dom nevladali platit..tak sa pred pol rokom predal a nasi sli do bytu...no a odvtedy je peklo na zemi..neustale mi hlavne mama vycita ze koli mne museli dom v ktorom byvali 35 rokov predat ze som nevdacna ze ci mi je uz teraz dobre ked som v svojom..ze oni su teraz v byte pricom obaja cely zivot zili len v dome..ze otec si na to tazko zvyka..ma depresie a podobne..uz som zufala ..bolo obdobie ked som uz mame ani nedvihala telefon lebo som sa obavala ze co sa zase o sebe dozviem aka som sebecka a podobne..lebo tym ze som najmladsia ja nemam pravo na vlastny zivot..manzel sa ma snazi podporit aj utesit ale su chvile ked si dobre poplacem
sesternice, tety ujkovia, susedia, spolocny znami a ich konovia nech ta vobec nezaujimaju, nauc sa vytesnat ich z hlavy, alebo obmedz kontakt, velmi ti to pomoze
ries iba seba
zabodnes dyku do chrbta? To je velmi skarede a zakerne povedat dietatu 😠 s cielom co najviac ublizit. Ze jej nie je hanba. Pokial bude tvoja mama pokracovat stylom akym ide, tak pride nielen o svoj dom ale aj o svoje dieta.
@halienka jasne ze som jej to povedala x krat..aj pri hadkach ale ona stale tvrdi ze to nie je pravda ..ked jej teraz poviem ze nedovila si nam toto a hento tak ona povie ale vsak si urobteee..kludne..:D..uz teraz ked sme odstahovani vo svojom
@halienka
obavam sa, ze ich by to vobec nezaujimalo, skoda casu a taky kraaasny dom ...
Zial vlastna skusenost, a ako som si to mohla dovolit? Mohla co? Zit podla seba a nenechat sa zdierat?
@kittykat22 najlepsie je ze nam sa medzicasom narodila dcerka (14 mes.) a ešte mame vytykane aj to ze nevidi jedinu vnučku..( sestra aj brat maju len synov)..ešte aj za to sme zli..ze sme mohli zit s nimi a videla by vnučku vyrastat
tvoja mama ti bude casom vycitat aj to, ze slnko vychadza na vychode a zapada na zapade...
A nemysim si, ze pri tvojej dcerke sa zastavi...
no tak už len ako som písala, odstrihnúť sa od komunikácie, a ak neprestane tak aj úplne od kontaktu. Na rovinu jej to povedať: mama ak s tým konečne neprestaneš, tak ja končím s tebou. A potom naozaj tú vnučku už neuvidíš.
spravaju sa tak akoby som im ja kazala taky velky dom stavat..akoby som im pri stavani hovorila: ano ano..obrovsky postavte lebo ja tu ostanem na 1000% percent s vami byvat..stale ze keby vedeli ze vsetky deti odidu tak by taky velky barak nestavali..ze tie peniaze co investovali do domu si mohli radsej uzit a podobne
@amelia000 fuuha tak to verim ze pohar trpezlivosti uz pretiekol..mama nemama..
@amelia000 a ona to nijak neriesi nepokusa sa s tebou skontatkovat?
a ako je to dlho co si prerusila kontakt ?
najhorsie je ze uz tu byvame pomaly treti rok a rodicia u nas ani raz neboli..vobec nevedia ako byvame ani nic..raz len isli okolo ked a dom ešte staval a len mi ofrflali ze to taku tenku budu si davame stavat ze zaufuka vietor tak nam to odleti aj s nami...a to byva cca 8 km od nich..svokrovci ktori byvaju 30 km od nas prídu raz do mesiaca posedia a tesia sa s nami ako sme to pekne vybudovali..dokonca aj ked sme sa sem stahoval tak dosli so šampusom ze idem pokrstit..a naši nič :(
sestra tu ešte tiez nebola..len brat ale tak on byva o dve ulice dalej
Uprimne ti radim odstrihnut ich...ked tak aspon na cas. Sama uvidis ci sa citis lepsie po case ked prejde ten smutok. A mozno ti to tak aj ostane 🙂
Tak tvoji rodičia su akysi nesvojprávni? Moja mama je sama, dôchodkyňa a žije v obrovskom dome s obrovskou záhradou sama a zvláda to ťahať. Dokonca poviem tak, že mesačné výdavky v dome sú menšie ako v byte, lebo platí len el., plyn, studenú vodu, zatiaľ čo v byte sa musí platiť drahé kúrenie, drahá teplá voda, drahšia studená, plyn, elektrika, spoločné priestory, výťahy, osvetlenie a byt. fond údržby a opráv, takže moje mesačné náklady sú v byte vyššie. Ďalšia vec, majú 3 deti a nemá sa ani od jedného očakávať, že ostane s rodičmi na úkor svojho súkromného života, aj môj najmladší brat mal svoje v rodičovskom dome, ale jeho žena tam nechcela ísť, tak si postavili vlastný barák a nik sme mu to nevyčítali, ani mama nie, lebo trochu treba pozerať aj na partnerove pocity, to predsa nie je jeho rodina. A keď to tvoji rodičia a sestra nechápu, tak je to síce smutné, ale už máš svoj život, tak si ho ži bez výčitiek. Väčšina rodinných vzťahov sa ochladí, keď si už utvoríš rodinu s mužom, prípadne dieťaťom, tak to ber ako prirodzený vývoj, ani vaši predsa neostali žiť so svojimi rodičmi, keď si založili rodinu 😉
Nemajte vobec vycitky svedomia.Vy ste tam predsa chceli zostat ,ale za nejakych podmienok ktore rodicia neakceptovali.Vy mate vas zivot ktory si musite zariadit tak, aby vam bolo dobre.Nie je to sebeckost.....Dobre ste sa rozhodli, ze ste si domcek postavili a osamostatnili sa.
Nie si zodpovedna za ich zivot. Ty mas svoj zivot a zi si ho najlepsie ako vies. Ak ti vycita ich problemy nekontsktujte sa.. a netrap sa tym
Mne pride, ze si na tebe tvoja mama vylieva zlost. Cielene robi veci aby ta vydierala, a hovori zle veci, aby ti ublizovala. V jej veku musi velmi dobre vediet aky dopad to na teba musi mat. Nema 5 rokov aby nebola schopna odhadnut situaciu. Keby pokracovala tymto stylom, tak by stalo za uvazenie, bud na cas prerusit kontakt aby sa spamatala - pretoze v stave v akom to je to o cirom nestasti. Alebo jej povedz, ze pokial ta bude vydierat a ublizovat, tak sa nebudete stretavat. Nevidim jediny dovod preco by ta mala mama vydierat, ublizovat ti slovne a byt na teba zla.
Ja žasnem, akí sú niektorí rodičia, ale ja súrodenci....Ako im to mohlo vôbec napadnúť?Prečo by ste mali byť povinní tam ostať?Mali predsa 3 deti,ale a ni jedno nie je povinné....A že si mohli peniaze radšej užiť??,Však nech si užívajú teraz.
pocuj. neurobila si nic zle... oni robia zle... .ohli prerobit a prenajat vrchne poschodie cudzim... mohli zaviest fotovoltaiku pripadne tuhe palivo setrnejsie spotrebice studnu vlastnu vodu atd atd aby v dome vysli. mohki ste sa dohodnut a kazde dieta im prispievat 50eur na energie.... dieta nie je dieta. je nieco ine postarat sa v chorkbe a starobe. robit spolocnost nakup ist k lekarovi prist pomoct fyzicky atd a ine nikdy sa neosamostatnostit!!! ak ta to velmi trapi tak vyhladaj psychologa. moja mam pracujuca dochodkyna zije sama vo velikom dome s obrovskou zahradou. ano ledva to taha fyzicky. nasla som jej brigadnikov na tazsie prace vonku a segry jej posielaju peniaze. ale ona to tak chce. ona chce byvat sama. miluje svoj priestor a svoje konicky. do mensieho ist nemieni. a ani ma k sebe netaha. a tak by to podla mna malo byt. rodiny maju zit osamote nie spolu. iba vo vynimocnych pripadoch ak potom uprimne tuzia obe strany
Si správna dcéra- ktorá ma výčitky- je to normálne, lebo svojich rodičov miluješ. Nedokázala by som urobit definitivnu bodku a spravat sa presne tak- ako ja sama odsudzujem.... lebo naše deti počuvaju ocami- čo vidíš, to budú časom konať aj oni- a nejaké vysvetlivanie- je ako hrach o stenu hadzat- keď nejdeme sami prikladom. Ale nezufaj- preukazuj rodičom uctu- úsmev, dobre slovo a akonáhle sa zvrtne tema ktora ta ubija- vždy bez hadok povedz- že toto nie je téma ktoru mienis rozoberať- že tuto kapitolu života máš už za sebou a nedokážeš a ani nechceš ju meniť- no naoriek tomu ich máš rada. ... ak sa nebude inac dat- slusne bud polož telefón, či odíd. Držím palce aby si bola vždy dcérou ktorá napriek chýbam rodičov bude príkladom pre svoje deti.
Vo vela rodinach je to tak,ze rodicia maju podmienku,aby jedno z deti ostalo doma. Moji svokrovci tiez. Nastastie u nich ostal byvat najstarsi surodenec,ktory sa prvy zenil. Kazdy mame svojich radi aj ja mojich mam velmi rada,casto ich navstevujem,ale neobetovala by som sa. Tiez mali pokusy so mnou hovorit,aby som ostala s nimi a nestavala dom,ale odolala som. Takto mame krasny vztah a keby spolu byvali,nezniesla by som sa s nimi. Nastastie ma nevydieraju. To co robi tvoja mama je ciste sebectvo. Z casti ju chapem. Clovek,ktory prezil v dome na starobu,ak ma ist do bytu a nie je a tym stotozneny,moze velmi upadat na duchu. Nedalo sa to vyriesit kupou maleho domu? Pokial nepomahaji rozhoviry,vysvetlenie,ze ich lubite,ale mladi maju byvat sami,tak sa neda nic robit. Jedine ich casto navstevovat,nejako ich zamestnanat. Ak byvate blizko trebars znama chodi 2x do tyzdna k rodicom sa najest. Mama sa vzdy na nich tesi. Bravaju ich k nim domov cez den a do bytu chodia vecer. Lenze jej mama jej nic nevycita. Ona je skor taka,ze chodi do klubu dichodcov. Neviem,ake mate moznosti,asi nebude velmi spolocenska ta tvoja. Nezmenis ich. Len ai musis sama v sebe vysporiadat,ze ty za ich stav nemozes. Nevycitaj si nic
A ty si im to niekedy pripomenula, ako sa oni k vám správali kým ste tam bývali? Čo na to povedala? Celej rodine by som to detailne porozprávala, ako vám nechceli dovoliť ani len pohnúť nábytkom v izbe, v ktorej ste s mužom bývali, nech to vedia, by ich smiech prešiel, nik by tam nezostal na tvojom mieste.